Botagöz joly 👸🏽

Историю про то, как я попала в КТЖ расскажу лет через 10, когда пройдет срок давности, хаха. В целом: пригласили, я согласилась. Должность руководителя среднего звена. Солидно же, Бота, тебе уже 32, ты уже не молодая девочка, надо и о резюме подумать, и о мед страховке, и в целом будь серьезнее, Бота. Почему ты тратишь все деньги на путешествия, Бота? Давно бы уже купила себе квартиру. Ты же взрослая, Бота. Будь серьезнее. Что ты на себя надела? Носи костюмы и рубашки, ты же уже не девочка. А ты не задумываешься о семье, Бота? Часики тикают. Это все конечно хорошо, но ты понимаешь, нацкомпания - это стабильность и статус. Может жениха себе найдешь там какого. Бота купила себе квартиру в ипотеку и сделала ремонт. Гнездится активно. Жанихи кругом один серьезнее другого. Надела пиджак и скрыла следы тусовок в соц сетях. Починила разбитую братишкой машину. Ходит на работу. Ту. Самую. Офисную. Работу. Мечты стали скатываться до мелких, типа вот бы посудомойку купить. И пароочиститель. Еще бы доделать наконец ванную. Наверное, это шутка судьбы, что я сейчас именно в КТЖ. Самой тяжелой и неповоротливой нацкомпании из всех нацкомпаний с сотрудниками без душ и мечт без возможности что-то сделать стоящее. Хах посудомойка. Па-су-да-мой-ка. Эмоциональные разрядки скатились в пятничные посиделки с пивом. Хорошо, что был Вьен, который погрузил меня в мир живой музыки и андерграундной тусовки столицы. Впрочем, это тоже наскучило довольно быстро. Настолько, что больше не тянет ни тусить, ни пить, ни видеть пьяных людей. Ничего нового. Все скучно. Маленькие радости - вернуться домой и лежать, обняв Котского. И опять это чувство, забытое, - чувство собственной бесполезности и вины из-за этого. Только гораздо сильнее, потому что родители мной теперь не так гордятся, как тогда, ведь я не родила им внуков. А хорошая дочь, которой можно продолжать хвастаться друзьям и родственникам, в 33 года должна уже родить сына и дочь, и муж у нее пренепременно должен быть каким-нибудь бастыком. И чувство вины из-за этого тоже, ведь «Вот мы помрем и даже не увидим твою свадьбу». Бота-Бота, ты даже выскочить замуж не смогла, а твои одноклассницы, которые ушли после 9 класса в колледж, уже по два раза замуж вышли и нарожали детей. Как ты живешь, Бота? В чем твой смысл жизни? Это кризис среднего возраста по Левинсону? Или просто я ебанутая? Может все-таки дочитать Чорана?..

Сегодня мы с коллегой спорили, у кого у нас инстаграм старше, и пришлось пролистать свою ленту в самый низ. Какая насыщенная жизнь. Вот я в Индии, вот в Малайзии с мужчиной, с которым беседы о Кьеркегоре могли быть до утра. Вот я с мировыми известными журналистами на международных форумах. Командировки. Ивенты с участием Назарбаева. Чехия, Австрия, Германия, Москва, Петербург, Киргизия, Турция, Азербайджан, Филиппины, Китай, Южная Корея и Сингапур. Я объездила Турцию вдоль и поперек. Я побывала во всех городах Казахстана. Я даже Путина вживую видела. И Токаева, когда его представляли как и.о. Президента после отставки Назарбаева. Я бухала с основателем Al Jazeera English, который брал интервью у Каддафи и Хусейна. Я пила самогон с единственным контрадмиралом Казахстана, благодаря которому у нас есть Каспийский морфлот. Я прыгала с парашютом, ныряла с дайвингом, прыгала в реку с 11метровой скалы, летала на военных самолетах, каталась в танках, практиковалась на проф тренажерах для пилотов самолетов и вертолетов. У меня были головокружительные романы. Я плакала в золотой ванне на балконе отеля на берегу моря, когда мне вручили кольцо с бриллиантом и сказала «нет». Я тусила на кинки вечеринках. Я была натурщицей для картины в стиле ню. Я забирала миллионные проекты и побеждала в дискуссиях с квазигосом, потому что я сама вышла оттуда. Чисто флексила.

Вся эта история выглядит как мотивационный кейс, но это вовсе не так. Опыт в Казагро был просто огромен, он так многому научил меня, а люди, которые там со мной работали были невероятными и учили меня с азов. Я с жадностью глотала все новое и училась, училась, училась. Часами стояла у огромных ксероксов, как и все молодые в таких организациях, таскала служебки, делала описи в архивах - словом, самая мерзкая офисная работа. Но мое психическое состояние на момент завершения карьеры в Казагро было похоже на кризис. Вот прям по Левинсону. Кризис ранней взрослости. Хандра. Неудовлетворенность собой. Ощущение бесполезности. Одиночества из-за того, что все кругом думают, что ты вооон молодец, и ваще все мечтают о такой работе, а мне было в тягость. Понимание что ты ничего не решаешь, а просто шестеренка в большом механизме, отсюда и отсутствие любой мотивации и желания сделать свою работу лучше. И за это испытывать чувство вины. И так по кругу. Какой же адский кошмар. Это состояние длилось 2-3 года. И я не понимала в чем причина, настоящая причина моей хандры. Я читала философские труды томами. О поисках смысла жизни, о экзистенциализме, горы профессиональной психологической литературы. Думала, что со мной что-то не так. Совсем больная ты что ли Бота, ведь десятки людей хотели бы быть в твоей шкуре. Но меня мучала совесть. Я тогда читала Кьеркегора, Кафку, Сартра, Гегеля, Камю, Фрейда, Ницше, Маркса, Бовуар, читала библейскую литературу и прочла Коран в переводе. Я искала ответы в книгах, я думала, что ничего нового уже нельзя придумать, и все это уже давно описано, и я искала ответы у людей, которые прожили эту жизнь давно и могли поделиться своими мыслями. Я почти не могла тогда найти собеседника. Я начала читать Чорана, и он очень депрессивный. Смысла жизни нет, все плохо, мы бесполезная ветка эволюции. Я читала и еще больше впадала в эту депрессию, ведь если даже они не смогли найти смысла, что делать мне?! Мама отбирала у меня книги и не знала, что делать. Чорана она сожгла в огороде после того как мы повздорили о моей вселенской тоске и что я не думаю, по ее мнению, о будущем. О будущем обывателей, вот этих, которые работа-дом-работа и отпуск раз в год; потом дети и смерть. После ссоры я рыдала час и всерьез решила пойти в сарай вешаться. Никто не понимал меня. Мама как-то инстинктивно поняла, что у меня на уме, забрала все пояса и мы долго плакали обнявшись. Чорана она сожгла.

В течение той же недели мне пришло три предложения о работе, не знаю как. Я согласилась на одну из них, и так начался мой самый ахренительный этап в жизни: ивенты и пиар.

Хотела написать длинный пост про 4 вида психологического кризиса по Левинсону. Но сами прочитайте в википедии кому интересно. А тут я о себе попишу. Помню такое состояние как сейчас у меня было в 26-27 лет, когда я работала в Казагро и довольно успешно доросла до главного риск-менеджера по инвестиционным проектам в сфере АПК из обычного кредитного менеджера. Мое заключение было последней инстанцией перед заседанием Правления КазАгро и советом МСХ, чтоб дать льготные кредиты на инвест проекты на сумму свыше 1,5 ярда тенге. Должность важная, для моего возраста довольно высокая, и разумеется коррупциогенная (это я щас понимаю, тогда даже в мыслях не было, хотелось служить на благо отечества), но довольно рутинная. Цифры, огромные финмодели, заключения и сверхкрутые клиенты. Многие из моих тогдашних клиентов ща во власти и даже свои партии посоздавали. Но я тогда будто застряла в текстурах, знаете как бывает, типа вот ты достигла чего хотела, а дальше что? Вверх по квазигосударственной лестнице? Беспокойство нарастало фоном, казалось, будто я взяла у жизни аванс, но в то же время, поварившись в этом всем, поняла, что по сути моя работа скорее процессная, нежели действительно на что-то влияющая. Большинство тех проектов были уже согласованы выше на этапе подачи заявки. Система быстро переживала меня и выплюнула, розовые очки растрескались, я стала осознавать бесполезность моих телодвижений, и в целом - своего существования. Родители мной очень гордились. Ведь дочка красавица умница, в нацкомпании работает. Места в нацкомпаниях продавались или отдавались по знакомству, предел мечтаний астанинский карьеристки - влезь туда самой и показать всем, что ты не тупее нисколько тех, со связями. Но та картинка, которую я получила не билась с той, что было на самом деле. В нацкомпаниях работают люди без души и мечты: система высасывает как дементор все эмоции и благие намерения. Проекты на бумаге выглядят чьей-то сделкой, повсюду цифры, горы досье, которые тебе бросают на стол со словами «Этот проект должен быть одобрен на следующем Правлении». И ты натягиваешь карту рисков на глобус) какая бессмысленность. Кафка актуален до сих пор. В один из зимних вечеров я сидела с каким-то таким проектом до 11 ночи в офисе. Уже давно стемнело, я ковыряла цифры, листала тома и чувствовала, что я что-то упускаю. Я пошла в туалет по длинному темному коридору бизнес-центра. Никого уже не было в офисе, охрана выключила везде свет. И только из кабинета зам предши разрезала тьму яркая полоска холодного света офисных ламп. Я прислушалась - она была еще на месте. Это была сильная властная женщина, у нее была семья и дети, которых она выучила за границей благодаря своему труду. Муж, говорят, был простачком. Я вернулась за свой компьютер и ковыряла фин модель. Яркая полоска света из ее кабинета не давала мне покоя. Неужели вот эта умная сильная женщина всю жизнь херачила допоздна и для чего? Чтоб также сидеть до ночи в пыльном офисе и не видеть, как погода меняется за окном? Как сгорают закаты. Да, на должности заместителя правления. Для женщины по сути это прорыв, должность председателя ей никогда не светила бы. Все, потолок. И даже она, так же как я, этим поздним зимним вечером, торчит в офисе. Хочу ли я туда? Неужели моя жизнь пройдет также? Бессмысленные должности, на которых ты все равно ничего не решаешь, хотя херачишь больше чем мужики, которые подобные сделки обсуждают не в офисах, а в вип кабинках караоке за вискарем. А бумажки потом подбивают женщины. Какая ирония. Я закончила писать заключение словами «считаю финансирование целесообразным», а наутро зашла к зампредше - она была моим непосредственным руководителем. И сказала, что я больше не хочу здесь работать. Что мне кажется, что моя жизнь проходит мимо меня. Что эта работа - не мое. Она спросила, уверена ли я. Я кивнула. А ее обычно строгий взгляд как-то по-матерински потеплел и она сказала: «Ты очень яркая и активная. Мне тоже кажется, что ты будешь счастлива в чем-то другом». И я ушла. Вникуда. И даже не пыталась искать работу.

По закону подлости когда заканчивается зарплата, заканчивается все. Закончилась зубная паста, шампунь, средство для мытья посуды и даже соль. Еще закончились лук и картошка. И почему так происходит именно тогда, когда не надо. Но на это все пофиг, потому что самое главное - закончился кошачий корм. Вспомнила мем, где чел сквозь слезы ест дошик, а кот ест премиум корм. Все это скорее комично, чем печально. Какой удивительно другой была моя жизнь лет 5 назад. Хотя в целом уровень жизни не изменился, а номинальный заработок только возрос - по идее я нормально живу, не последний кусок хлеба доедаю (ха-ха, хлеб еще не закончился!), но в стрессе. А люди на зарплаты в два раза меньше содержат семьи. Не знаю как. Как?

Каждый раз, когда я ем, коты меня гипнотизируют

Што-то скучно так все вообще. Приелось

Вчера у папы была днюха, все ему желали, чтоб я вышла замуж 💁🏽‍♀️

Очень ржу с морды Котского. А Серик просто проявлял любопытство, а не агрессию, потому что сам на птичьих правах и помнит, как его Котский дубасил😂 Я только щас поняла, что это квартира Котского, а мы все у него живем в гостях. Настоящий хозяин😂