رِيحَة مطر.."

‏"كتب لك؛ لأنك الماهر في تحويل أسيدي إلى محبّة، ولأن عيناك الوحيدة القادرة على بثّ إستراحة الركض من دون إشادة الأَرائِك، ولأنك الجذر الأخضر في عروق ذكرياتي اليابسة.."

‏جاءَ حنونًا، يهبني من الوقت كله، ومن العمرِ أجمله، ومن الكلمات أعذبها، إذا غضبت فلا يبرح حتى أرضى، وإن حزنت فلا يبسَم حتى يسمعني أضحك، وإذا أرَقت فلا يزوره منام حتى أنام، واذا عتمت فيضع نجومه في سماي، جاءَ حنونًا وكأنه اعتذار عن كل مامررت به في حياتي.." اوكاي.

_حبيبي وستظل دائمًا حبيبي بالرغم ومن بعد كل شيء ، أرجو ان تغفر لي غيابي عنك وسفري المفاجئ وعدم إبلاغك بأي شيء ، قد تغفر لي بعد أن تقرأ هِذة الرسالة . وآمل ان تتفهمني كما كنت تفهمني دائمًا برحابة صدرك بعد ان تستمع إليّ بصبر وحب . آخر ماكنت أريده في الدنيا هو أن أوذيك أو ان ابتعد عنك لأنني ابتعد عن نفسي حين أبتعد عنك . لكن أرجو ان تصدقني حين أقول إن غلاوتك عندي أهمّ من كل شيء . وحبي لك هو الذي دفعني لأن أقوم بما قمت به . قبل شهرين وانا استحم أحسست بحبة تحت الجلد في جانب نهدي الأيسر . ذهبت الى الطبيبة لإجراء الفحوصات . لم أقل لك شيئًا يومها لأنني لم أشأ ان أُقلقك .وقررت الطبيبه ان من الضروري إجراء عملية لاستئصالها ولفحصها وكانت نتيجة الفحص أنها خلايا سرطانية . أصرّ أبي على أن أسافر الى الأردن للحصول على رأي ثانٍ وتم الأمر كلة بسرعة. وكان رأي الطبيب الثاني والثالث مثل الأول . أظهرت الأشعة والفحوصات أن الخلايا السرطانية كانت قد انتشرت بشكلٍ سريع ولم يكن هناك من مفر من استئصاله . وأنا الآن أخضع للعلاج الكيمياوي الذي يعني ان أيامي مليئة بالغثيان والصداع والتقيؤ. تساقط شعري الطويل الذي كنت تداعبه ولم يبق منه شيء . يقولون انه سينمو مرة أخرى بعد الانتهاء من العلاج لكن من الصعب ان اصدق ذلك الآن. لم يلتئم الجرح في صدري بعد لأنني أصبتُ بالتهاب بعد العملية ، استيقظتُ بعدها لأجد جرحًا كبيرًا ، كأن أحدهم طعنني وسرق النهد الذي كنت تحبّه وتقدسّه وتسميّه قُبه من قِباب معبدك الوثني ، النهد الذي كنت تحتضنه براحتك وتمصّ حلمته كرضيع وتعضّه احيانًا كجرو شره ، النهد الذي كنت تمزح قائلًا انك تريد ان تدافع عن حقوقه وتحرره من الاقمشة والأسلاك المعدنية التي توضع في المشدات لتخنقة . أخذوة مني ولم يعد في جسدي ، لم تواتني الشجاعة لأقف أمام المرآة إلا مرة واحدة انهرت بعدها وبكيتُ لساعات ، تنتابني عواصف من المشاعر والأفكار اللاعقلانية التي تنتاب كل من يفترس المرض أجزاء من جسدهم ، لماذا؟ ولماذا أنا بالذات؟ مازلتُ صغيرة على هذا المرض .لم أصل الأربعين بعد . قالت الطبيبة في بغداد انَّ نسب السرطان تضاعفت في السنين الأخيرة وربما يكون السبب اليورانيوم المنضب ، صرتُ أكره جسدي وأود لو أهرب منه إلى جسد جديد ، لا أظنّ إني يمكن ان اعيش بسلام معه .  عذرًا فانا أسترسل بأنانية في الكلام عن هواجسي ومخاوفي ، لكن ما أود قوله هو أنني فكرتُ كثيرًا وقررتُ ماقررته لأنني أحبَّك ، وأحب حبك لي الذي لم أكن أريدة ان يتغير ، اعرف إنك ستقول وانت تقرأ هِذه السطور إنك ستحب جسدي بلا نهد . لاتكذب! حتى أنا لا احب جسدي ولا أضنٌ إنني يمكن ان أحبّه او ان اعيش معه بسلام . أعرف بأنك ستحبني دائمًا . لكن صراعي مع السرطان قد لاينتهي . قد أبدو قاسية في حقنا لكن يجب ان استأصلني من حياتك ،  لا اريد لك ان تعيش مع أمرأة تحمل في جسدها قنبلة موقوتة .  أغفر لي إنني رحلتُ دون ان اودّعك ، لم أشأ ان أودّعك . لكننّي سأظل أودَّعك كل يوم. سأحملك دائمًا في ذاكرتي وسيحمل جسدي جسدك ورائحته ومساماته في ذاكرته. سامحني. سأسهل الأمور علينا بألا أعطيك عنواني وأعطيك فرصة بداية جديدة مع أمرأة أخرى أغار منها من الآن دون ان اعرف من هي . قد تكون هِذه أصعب جملة اكتبها لكن أرجو ألا تحاول الاتصال بي . حبي وقبلاتي. ريم.."

‏رَفيقٌ تُصبِح كُل الأشياء بِجوارهِ آمِنة مُطمئِنة، حتى قلبِي.."🤍 ᛁᛒᚱᚨᚺᛁᛗ

فن أدبي عراقي مُختلف كثيرًا عن الروايات العربية والأجنبية ، وحدها شجرة الرمان غرست جذورها بعنف في داخلي ، لم تحنو عليّ ، أقررتُ مُسبقًا بأنة الحمدلله لم أقرأ كتابًا وكان توقيته صُدفة ، كل الكتب التي قرأتها كانت تأتي في وقتها المناسب لي بفضل رحمة الله الواسعة ،  في الحقيقة كانت الكتب دائمًا هي من تختارني ويبدو انها الوحيده التي تُحبني في هذا العالمو وانا أحبها كذلك هي لم تتخلى عني وانا لن اتخلى عنها ،كل كتاب مواساة ربانية تُعالج بداخلي مشكلة نفسية عميقة للحد الذي قد يوصلني الى حواف النهاية ، يأتي الكتاب الذي أقرأه على هيئة طبطبه على راسي . الحمدلله ، بعد الله وبعد الرجوع الى الله وبعد العودة الى الله بعد كل ذنب .وحده كتاب الله بعثني مجددًا بعد ان غادرتني الروح وغدوت جثتًا هالكه ، وحدها الكتب لم تخذلني وحدها الكتب لم تترك يديّ وحدها الكتب لم تنظر الى وجهي ولم تنظر الى جسدي الذي ارهقتني كثيرًا محاولة إصلاحه ، وحدها الكتب واستني في فقداني وحدها الكتب شجعتني على المُضي والوقوف وحدها الكتب أخبرتني بأنني جميلة بل وفاتنه جدًا وحدها الكتب كشفت لي تلاعب الوجوه وحدها الكتب مسحت دموعي وحدها الكتب صنعتني شكلتني أدبتني وحدها الكتب لم تكسر قلبي يومًا ، بعض الكتب والروايات محفوفة بالكثير من الفقد والألم لكن العزاء انها تبقى كُتب ، توضع على الرف وتمضي السنون وتعود لنفس الكتاب فتجده كما هو حنينه باقٍ ومشاعرة لم تتغير وافراده لم يتبدلوا. سنان أنطون هذا اول كتاب أقرأه لك وشكرًا لك كثيرًا . ذكرتني بأهمية اللامبالاة وان الدنيا فانيه ، انا مدركة جدًا بأنها فانية لم انسى ابدًا بأنها دار اختبار لكن تذكيرك لي بالموت الموت الموت المكرر كثيرًا اتسائل فقط كيف استطعت ان تسكب كل هذا التعب كل هذا الارهاق كيف تقيأت الفراق في بضعة أسطر ، أيٌ رجل أنت ياترى..؟ لماذا تبتلع كل هذا الألم ، لماذا تصب الفراق بهذا الشكل ، لماذا تؤلمني الى هذا الحد..؟؟ لماذا قرأتُ لك في هذا الوقت..؟ مالذي استفدته انا من اوجاع الفراق المغروس في كل أسطرك ، ما الذي سينقذني من كمية الجُبن والخذلان في أحرفك..؟ هل تعلم حجم الألم الذي يسكنني..؟ هل تدرك بانك لم تترك عُذرًا واحدًا يطبب جراح الفراق..؟ لا السرطان ولا المستقبل ولا الحرب ولا تُرهات السياسة ولا تفاهة الانقسامات الدينية ولا الفرق في الطبقات ولا اي شيء يُبرر الهرب ، يُبرر الانفصال . الشيء الوحيد الحقيقي والثابت في الفصل بين المحبين هو قضاء الله ، لااعتراض لحكم الله ، غير ذلك ماهو إلا جُبن ضعف جشع طمع شهوة الخ . التفسير لأي انفصال بسبب احدى هِذه الاسباب لا يُعتبر حُبا ، يشوهون صورة الحب ، يمزقون قلوبًا صادقة ويحكمون عليها بالخواء الأبدي بسبب ضعفهم ، جواد كاظم احدى هؤلاء الجُبناء لم أحبه منذ البداية كنت اعلم من اول سطر بأن رأسه فارغ والفراغ في رأسه سينتهي به الى اللاشيء ، مجرد جبان. يا الله . أتنهد وتعصف بي الذكريات وأذرف دمعه على خدي الأيسر وأتسائل كيف لك ان تسبب كل هذا الألم..؟ لماذا سكبت الخيبة بِهذة الكمية  ٢٥٦ سطر لم ترأف بأحد ما الذي كنت تشعر به اثناء كل هذا..؟ لماذا فعلت ذلك بحق السماء..؟ سأغفر لك فقط لأنني لا استطيع الا ان افعل ذلك . لقد حطمتني هِذه الرواية.."

‏"ودُّت لو تأمن، ودُّت لو تطمئن.."

‏لوحة “ليلة مقمرة في البندقية” لإيفان إيفازوفسكي (1817-1900)، تجسد سحر البندقية تحت ضوء القمر.."

المرء نتاج خلواته.."

‏كل ساعة قابلة لأن تَضع فيها حجرًا يزداد به صَرحُ مَجدِك ارتفاعًا، فإن كنتَ حريصا على أن يكونَ لك مَجدُك الأسمى، فدَع الراحة جانبًا واجعل بينك وبين اللهو حاجِبًا.."

‏شعورٌ غربة قاس في البعد عنك، كأنني وحيدٌ في هذا العالم.."

منذ ثلاثة أعوام ونصف وموتٌ صغير مركونة في ليستة كتبي التي تزيد ولاتنقص ، أجلتها لأن العنوان لم يجذبني كفاية ، أجلتها لأن الكاتب عربي ، أجلتها لأن بحوزتي دائمًا كتابٌ جذاب ، أجلتها لأسباب كثيرة نسيتها ، أجلتها أجلتها أجلتها ، ثم ااممم دعوني استلف الكلمة من ابن العربي ، أجلتها لأنة كان قدرًا عليّ ان أقرأها في وقتها المناسب الذي اختارة الله لي لقرائتها ، كل الكتب التي قرأتها منذ ان ولجت عالم الكتب بعمق قبل تقريبًا عشر او أحدى عشر عامًا كانت جميعها تأتي محفوفة بلطف الله الخفي الذي ماانتبهت لوجودة إلا قريبًا يتجلى هذا اللطف في كونها كلها كانت تُعالج نفسيتي ، أنا المريضة النفسية منذ زمنٍ بعيد ، بالطبع ليست كلها دينية او لها علاقة بالدين ، قرأت الفنتازيا والدراما والجريمه والسياسة والعلم والفقة والحديث والسير والفلسفة والحب قرأت باللغة العامية لبعض الكُتاب العرب وقرأت باللغة التي لاافهمها وبقيت شهورًا منعزلة في ترجمة كل كلمة من كتاب حتى ضعف بصري ، ألتهمت الكتب حتى صارت جزءٍ مني حتى أظنني اصبحت نصف إمرأة ونصف مجلد ، لطالما أحبتتها ولطالما كانت أقرب صديق وأنفع علاج ولطالما في غربتي الروحية كانت الرفيق الوحيد ، في عزلتي ومرضي وجنوني واختلافي ونفسيتي في مراحل حياتي منذ الطفولة ثم المراهقة والان في الشباب دائمًا بحوزتي كتاب ، كتابٌ ألكتروني في الغالب ، ملف pdf انسخه من التليجرام ، والكتب الدينية وبعض كتب الطرائف العربية كان يجلبها لي أبي من مكتبة الجامع في حينا السابق ويسئلني أحيانًا ان أقرأ له منها ، جعل الله مثوى ابي الجنة حنانًا من لدن الحنان الرحيم. بعد سنواتٍ طويلة وقرآئات مستمرة ومنقطعة اكتشفت انها جميعها كانت تأتي في وقتها المناسب ،ليس بحسن اختياري ولا قدرتي على اختيار الكتاب المناسب ولا لي من الأمر من شيء ، كانت جميعها ألطاف الله الخفية ليشكف لي درسًا استفيد منه فيما يأتي فاحمد الله او آخذ العبرة منه فاصبر واحتسب الاجر عند الله ، المراحل كانت دائما صعبة والحياة ماانفكت تحاول هزيمتي والشيطان ماافلت فرصة لغوايتي ثم ترك الأمر للنفس والهوى وماانفكا يؤرجحاني على شفير ابواب القلق والاضطراب واليأس والانكسار وكانت دائمًا الكتب منفذي الوحيد للهروب للسفر للتحليق خارج مسار دُثاري وحُجرتي والظروف القاسية التي مررت بها ، ومازلت في خوض المعارك وسباق تفاهة الحياة ومازالت كتبي معي يرسلها إلي الله في وقتها المناسب حتى استشعر دائمًا وجود الله اللطيف والحنون معي ، ليست ثقافة فقط ليست رحلات اكتشاف فقط ليست هروب فقط ، انها دروس وعبر قد تلمس العقل في كتابٍ فلسفي فتنسى ان لك قلبًا يستحق الحياة  قد تلمس قلبك في قصة عاشقين فتجعل عقلك عاطلًا عاجزًا عن التفكير ، وقد تكون مع محمد حسن علوان في موتٍ صغير في عالم متصوف زاهد عابدٌ وتقي تلمس عقلك وقلبك وتوجهك الى الرب الوجهة الوحيدة التي لاتضيع فيها ابدًا ، مع محيي الدين الحاتمي الطائي وشمس الدين التبريزي في قواعد العشق الاربعون لأليف شافاق او في المِلل والنِحل للشهرستاني ، او اي مكان يكفي فقط ان تطهر قلبك..ثم تتبعة ، حتى يكشف لك الله اسرار الحب الحقيقي ، لا رضوى الشربيني ولا غيرها سيكشفن لكِ كيف تستطيعي الاستمرار في علاقة مع رجل او كيف تحافظي على زوجكِ من ان تخطفة إمرأة اخرى ، طهرِ قلبكِ واتجهي الي الة الحب حتى تجدِ رجلًا تقر بِه نفسكِ فلا تعودين بعدة خائبة ولا منكسرة ولا وحيدة. اخترت قراءة هِذه الرواية وانا في حال شتات كبيير قرأت قبلها رواية طويلة لالكسندر دومًا واستمتعت بصحبة الكونت مونت كريستو وعلى اتباعة يسوع الخير وفي المسيحية التي جاءت قبل الإسلام لم يكن الكونت يفعل شيئًا دون الرجوع والتضرع الى يسوع كما نفعل نحن بإرادتنا او تعودنا على الرجوع الى الله في كل الظروف شاكرين او صابرين محبين او مجبرين ، جائتني في وضع لم أمر بِه مسبقًا ضياع وشتات وألم صداع وعزله لاسبب لها ولا مسبب ، وفيها عرفت السر ومنها قرت عيني وهدأت نفسي من التيهان بلا سبب ، رب الأسباب والة الحب يستحق الشكر على النفس الذي نتنفسه ونعيش من خلاله ومعجزة اخرجتني من ألمي ووجعي كهِذة تستحق عزلة شكر لوجهه الكريم لولا ان الظروف لاتسمح بذلك ، هِذه الرواية تلمس اغوار النفس وتعصر القلب وتعيد ترتيب العقل كما يجب ان يكون ، يفوز فيها اول كاتب عربي بقلبي وعقلي ، شُكرًا جزيلًا محمد حسن علوان اثابك الله حيًا في الارض او روحًا في السماء.."

‏الكون يعلّمنا أن قيمة الإنسان تُقاس بمدى أثره، لا بضخامة حضوره، كما تفعل النجوم حين تُنير مسافات شاسعة في أعماق السماء.."

وكانت غايتها السَّكِينَة، وَدَّت لو اشترتها بأي شيء، ولو بحياتها.."

من منشورات رِيهَام القديمة وانحذف عليّ بالغلط وهُنا مكانة.."" نعتذر بشدة..

المطر دموع الملائكة..؟

تعال الآن مِثل ‏أغنية ترتعش ‏بين مسام الجلد، ‏وعطور النشوة.."