PSYdigest | Психологический дайджест

Пока Субботний PSYзавтрак на каникулах предлагаем вам подборку разговоров: • самый первый эфир (про сентябрь, школу и не только) • единственный спикер — не психолог • самая тяжелая тема • самый интерактивный формат Приятных выходных и до встречи в августе! #PSYзавтрак #PSYdigest

#юмор #поидеесмешно #PSYdigest #околопсихологии

#цитатанедели #PSYdigest

Выход за пределы треугольника Приводим технику по выходу из ролей в треугольнике Карпмана (если делаете самостоятельно, фиксируйте мысли и эмоции письменно ручкой в блокнот) 1. Проблемная ситуация. Подумайте о повторяющейся ситуации во взаимоотношениях, которая Вас не устраивает. Это может быть какой-то конфликт, выяснение отношений, принятие совместных решений, манипулятивное общение и т. д. Ситуация, в которой есть другой человек и есть негативные эмоции. 2. Определение роли. Определите, какую роль вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы. Или постоянно вращаетесь в треугольнике — тогда определите, кем вы бываете чаще всего. 3. Треугольник на полу. Мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником (можно положить 3 листа). Вспомните основные чувства и переживания, которые у вас возникают в анализируемой ситуации. Побывайте в тех вершинах треугольника, в которых вы бываете в этой ситуации (это может быть 1, 2 или все 3 вершины). Зафиксируйте чувства и мысли. 4. Выйти за пределы треугольника. Теперь физически выйдите за пределы треугольника, походите по комнате и найдите то место, в котором чувства и убеждения — наиболее подходящие для этой ситуации. Дайте ему название. 5. Позиция Мудреца. Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если вы действительно готовы это сделать). Обоснуйте: зачем вам это делать? 6. Экологическая проверка. Подумайте, как это изменение повлияет на вас и вашу жизнь. Как отреагируют другие? Подходит ли это вам? #самсебетерапевт #треугольник #PSYdigest

#юмор #поидеесмешно #PSYdigest #околопсихологии

#цитатадня #PSYdigest

Упражнение психолога Терезы Комито. Про то, как абьюзивные отношения выглядят в жизни писали тут #самсебетерапевт #абьюз #PSYdigest

Назвать и обезвредить Неназванное насилие как будто и не насилие вовсе. Но это не так. Знать врага в лицо — это первое средство от повторения насилия и абьюза. Предлагаем письменное упражнение, чтобы назвать вещи своими именами. Берите блокнот и ручку. 1. Вспомните и запишите, каким способом ваш партнер применял абьюз по отношению к вам. 2. Выберите три самые частые тактики, которые применял партнер по отношению к вам. Приведите три кратких примера в левой колонке, а в правой укажите, к чему это привело. Пример: Поведение = Критиковал мою одежду Результат = Пришлось переодеться Вспомните ваши реакции и чувства по каждому вышеприведенному случаю. 3. Отметьте крестиком день или дни, когда к вам применяли абьюз или вами манипулировали. 4. Постарайтесь как можно подробнее описать свое последнее столкновение с насилием. Если для этого упражнения вам нужна пауза, сделайте ее. 5. Просмотрите и обдумайте предыдущие упражнения. Вы только что составили своего рода «досье» абьюзивных отношений, с которыми вам пришлось столкнуться. Возможно, теперь вы лучше себе представляете перечень тактик вашего партнера и частоту их применения, а также свои реакции на абьюз. Резюмируйте получившееся «досье». Опишите действия вашего партнера, реакции, которые вы привыкли на них высказывать, а также частоту и характер насилия с его стороны. 6. Перечитайте написанное в предыдущем упражнении. А теперь представьте, что эту историю вам рассказал близкий друг или член семьи. Ответьте на следующие вопросы: а) Изменилось бы тогда ваше восприятие случившегося или нет? Почему? б) Что бы вы сказали в ответ на такой рассказ? 7. Мысленно вернитесь в то время, когда человека, применявшего насилие по отношению к вам, еще не было в вашей жизни. Просмотрите раздел и ответьте на следующие вопросы: а) Опишите, что происходило в вашей жизни в тот период. Была ли у вас работа? Были ли вы здоровы? Находились ли в других отношениях или, может, недавно вышли из них? б) Чем вы себя поддерживали? Не пришлось ли вам в недавнем прошлом менять место жительства? Не было ли болезненных потерь? Не злоупотребляли ли вы тогда наркотиками или алкоголем? Принадлежите ли вы к маргинализированным группам? Отвечайте на вопросы так, будто рассказываете кому-то историю своей жизни до появления партнера-агрессора. Можно попросить помощи у людей, которым вы доверяете, — у друга, члена семьи и т. д., — чтобы вам было легче вспомнить как можно больше деталей из того времени. 8. А теперь подумайте о том, как вас видят другие и каково ваше восприятие себя. Нарисуйте или опишите себя — точно или абстрактно. Каким вас видят родственники? Каким вас видят друзья? Каким вас видит партнер-абьюзер? Каков ваш собственный взгляд на себя? 9. Что вы узнали благодаря этому упражнению? 10. Составьте список своих лучших качеств с опорой на предыдущее упражнение. 11. Изобразите схематически свое семейное древо и опишите отношения внутри него. Вернитесь на два-три поколения назад и непременно укажите любые известные вам сведения о любой форме возможного насилия в отношениях, болезнях, пристрастиях к запрещенным веществам и других зависимостях. 12. Затем ответьте на следующие вопросы: а) Как вы думаете, какие качества и особенности передаются по наследству? б) Подумайте, какое влияние оказало на вас воспитание или семейная история? 13. История отношений а) Вспомните все свои прошлые отношения и вкратце изложите их историю. Отмотайте как можно дальше в прошлое и укажите имя партнера и ваш возраст на период отношений и — опираясь на информацию о психологическом насилии из — классифицируйте все отношения («здоровые», «абьюзивные» либо «не уверен(а)»). б) Замечаете ли вы некие закономерности в своих отношениях? Перечислите их. в) На чьи ролевые модели вы опирались при построении отношений? Что вы узнали благодаря им? г) Представьте идеального партнера, начальника или родственника — вообразить нужно не фантастические отношения, а именно свой идеал. д) Запишите неразрешенные, мучительные вопросы и сомнения, касающиеся того, что вы пережили в отношениях.

#юмор #поидеесмешно #PSYdigest #околопсихологии

#цитатадня #PSYdigest

«Ты всегда меня подводишь»«На тебя нельзя положиться» «Все-то ты делаешь не так» «У тебя руки не из того места, не трогай, а то что скажут люди». Признаки, последствия и цели абьюзера — все эти три компонента в поведении авторов насилия ясно дают понять: вы не виноваты в том, что оказались под его влиянием. Описание характерных черт человека, применяющего насилие в отношениях, помогает понять истинный мотив его поступков. Разрушительное поведение манипулятора продиктовано его неустойчивым представлением о себе и своем партнере, недоверием, внутренними страхами. Такие люди глубоко в душе по-настоящему страдают, однако выбирают неэффективную стратегию преодоления своей боли — мучают того, кто с ними в отношениях. Из книги «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль» Терезы Комито #отношения #абьюз #PSYdigest

Зачем абьюзеру абьюз? Поговорим про цели абьюзера в отношениях. Цель абьюзера — установить контроль над жертвой. Насилие — это инструмент захвата власти и контроля, поэтому если человек нуждается в безукоризненной власти, он стремится максимально контролировать и порабощать своего партнера. Насильнику важно, чтобы последнее слово было за ним, чтобы он всегда оставался хозяином положения. Абьюзер манипулирует вашими мыслями и чувствами, подрывая вашу уверенность в себе, занижая самооценку, заставляя вас сомневаться в собственных суждениях и адекватности. Он хочет доминировать над вами, и верный способ добиться этой цели состоит в том, чтобы создать такие условия, в которых у вас ослабнет вера в собственные силы и вы начнете сомневаться в своей способности справляться с жизненными трудностями. Основные методы, которые применяют авторы насилия, чтобы подчинить объект своего контроля: Контроль Для насильника контроль — это и инструмент, и цель. Задача состоит в том, чтобы контролировать все аспекты вашей жизни, поскольку вы обязаны слушаться, подчиняться и обслуживать потребности абьюзера. С помощью контроля он подрывает вашу веру в собственные силы. Он подпитывает свое грандиозное эго, раздувая чувство собственной важности и превосходства за счет контроля над ближним. Внутренняя глубинная неуверенность, то есть риск того, что грандиозное представление о себе не совпадет с его ожиданиями, — причина его стресса и напряжения. Желание снять стресс, тревогу («все может пойти не так») и страх отвержения — возможные причины, по которым человек может стремиться к доминированию над другими. Унижение достоинства партнера Цель унижения — ослабить ваше чувство собственной значимости. Манипулятор может критиковать то, что вам нравится, или же то, чем вы гордитесь, попутно принижая вас и ваши достижения — скрыто или явно. Критика может включать в себя высмеивание вас при третьих лицах, игнорирование ваших чувств и мнений. Абьюзер напомнит вам о прошлых ошибках и провалах и обвинит в гиперчувствительности и слишком острой реакции. Унижение достоинства демонстрирует неприязнь со стороны партнера и способно вызвать в вас чувство неполноценности по какому-либо признаку (за то, что вы женщина, рыжая, в очках, по национальному признаку или из-за принадлежности к определенной семье, фамилии, рождению в каком-то городе и так далее). Как-то клиентка рассказывала мне, что она выполняет за своего партнера-абьюзера всю работу по дому, совершает за него покупки, готовит, но всякий раз, когда она приходит с работы (на два часа позже партнера!) и принимается за стряпню, он начинает отпускать комментарии и шутки о том, как она ужасно готовит, и все это перед друзьями: «Что ты туда кладешь?», «Вонь нестерпимая!», «Даже воду вскипятить не можешь!» Обесценивание Обесценивание — инструмент, к которому часто прибегают манипуляторы. В качестве цели они выбирают какое-нибудь из ваших преимуществ или талантов, которые им прежде нравились. Это распространенный и хорошо описанный тактический ход абьюзера-нарцисса. Подобная тактика используется в паре со своей противоположностью — идеализацией, — и это весьма эффективная комбинация. В своей практике я называю это «и лечит, и калечит». По любому человеку сильно бьют обесценивающие суждения. В такой ситуации партнер испытывает тягу примириться с автором насилия и снова заслужить его одобрение и идеализацию. Возможно, вам знаком этот прием в отношениях с родителями или учителями в школе — чем больше ваши достижения обесцениваются, тем больше вам хочется вернуть их одобрение. Стыд Важно провести границу между виной и стыдом. Если вина нашептывает: «Ты совершил ошибку», то стыд твердит — «Ты и есть ошибка». Обобщения манипулятора (как родителя, так и партнера), направленные на то, чтобы навязать вам стыд, часто принижают ваше достоинство, способности, личностные качества. Стыд останавливает и ограничивает человека, делает его незаметным и неуверенным. Абьюзер всегда метит в известные ему болевые точки: «Ты ничего понять не можешь» «Ты глупее других, не открывай рта,опозоришься»

#юмор #поидеесмешно #PSYdigest #околопсихологии

#цитатадня #PSYdigest

Портрет абьюзера Многие из тех, кто оказался в насильственных отношениях, задаются вопросом, не звучали ли с самого начала «звоночки», по которым можно было бы заподозрить неладное. На что обратить внимание? Абьюзивные отношения часто начинаются с быстрой вовлеченности — партнеры захвачены друг другом почти с первого дня (частые звонки, постоянная переписка) — повышенной внимательности (подарки, цветы, комплименты и обещания), озабоченности безопасностью и благополучием партнерши («все, что ты хочешь!»), нереалистичных ожиданий («будем жить долго и счастливо», «ты для меня единственная навсегда», «никогда не сделаю тебе больно»). Самые распространенные черты абьюзера: • Отказ от ответственности • Низкий уровень эмоционального интеллекта • Ревность как манипуляция • Игра в несчастного • Самолюбие • Расстройства личности (Диссоциальное поведенческое расстройство личности, нарциссическое, пограничное, истерическое или другие) По хэштегу #абьюз больше статей по теме. #отношения #абьюз #PSYdigestv

#юмор #поидеесмешно #PSYdigest #околопсихологии

#цитатадня #PSYdigest

Абьюз ли? Чтобы разграничить отношения, в которых просто есть недопонимания, от абьюзивных, предлагаем пройти тест. 1) Ответьте на вопросы на картинках 2) Посчитаете количество положительных ответов 3) Результаты: От 1 до 5 – возможно, ваши отношения абьюзивны. Обратитесь к психологу, чтобы точнее определить положение дел. От 6 и выше – ваши отношения абьюзивны и могут отравить вам жизнь. Как можно быстрее обратитесь к специалисту, чтобы предпринять действия по выходу из них. Чем выше показатель теста, тем опаснее для вашей эмоциональной и физической безопасности. Берегите себя. #отношения #абьюз #тест #PSYdigest

#юмор #поидеесмешно #PSYdigest #околопсихологии

#цитатавыходногодня #PSYdigest