Психолог Вероника Хлебова

Претензии взрослой дочери: к каким выводам может привести конфликт Однажды у нас с младшей дочерью состоялся разговор о ее учебе. Она жаловалась, и даже злилась, что то направление, на котором она учится, ей не подходит. Ей не нравились завышенные требования, предметы, которые казались бессмысленными... И само время, которое она тратила на учебу ей тоже казалось потерянным. Я спросила, не злится ли она на меня. Она ответила, что - да, потому что я "не дала ей уйти в другой ВУЗ". В тот момент это было для меня неприятным открытием, но, с другой стороны, я чувствовала расширение, и с ним - радость, что ее чувства не остались подавленными. Почему я приветствую выражение чувств, даже тех, которые принято считать "неприятными"? Потому что мы выражаем себя не только излучая радость и удовольствие. Мы зачастую переживаем ситуации, которые нас развивают, которые в потенциале помогают нам повзрослеть. Другое дело, что мы можем не воспользоваться этим потенциалом - это уж как мы сами выбираем. Конфликтные ситуации помогают обеим сторонам осознать и то, что происходит между теми, кто в конфликте, и что творится внутри каждого участника подобного конфликта. Я отметила, что мне было сложно выдерживать направленную на меня претензию, а также мне было заметно, что в этой части мне было сложно принимать свою дочь с ее чувствами. Потом я представила, что она всегда и за все мне благодарна, и мне стало смешно, насколько это не по-человечески. Я думаю, что переживать кризисы, в том числе в отношениях - это совершенно нормально. Но, как я уже сказала выше, кризисы могут способствовать развитию, но они же могут создать дистанцию, способствовать отдалению. Почему мы отдаляемся? Я думаю, отдаление, охлаждение, наступает в том случае, когда одна или обе стороны чрезвычайно негибкие и настаивают на своей картине мира, пытаясь убедить другую - что правильно, а что - нет. В нашем случае у каждой из сторон были свои препятствия в том, чтобы услышать. Мне было сложно потому что я считала себя более опытной, и приблизительно понимала, что с ней происходит. Одновременно я видела, что она проживает свой отрезок пути, когда она не смогла бы, даже при желании, постичь мой опыт, ибо она до него не дошла, не "допрожила" необходимый для такого понимания кусок жизни. У нее, в свою очередь, возникло ощущение, что я ее не поддерживаю, и это причиняло ей боль. Я отразила ей ее чувства, сказав, что, похоже, ей очень важно, чтобы я ее поддержала, потому что она пока опирается на мою поддержку. "У меня действительно есть возможность согласиться с твоими претензиями, признать, что я зря не поддержала твое решение уйти в другой ВУЗ. И ты получишь мое признание как ребенок, у которого есть мудрая мама. Но есть и другой вариант: я могу остаться при своем мнении, то есть не поддержать тебя. Тогда у тебя появится выбор - поступать по-своему, без моего разрешения. Это может быть болезненно, но зато ты получаешь сильнейший стимул для развития своих собственных опор". Когда мы, уже будучи взрослыми, хотим получить от родителей поддержки, но они нас не поддерживают в силу разных причин - своих ограничений или просто настаивая на своей картине мира, у каждого из нас появляется такой выбор - травмироваться, оставаясь ребенком, или сделать свой рывок к взрослению. Однако и честный открытый разговор, без отрицания или перекладывания ответственности тоже является поддержкой. Мы поговорили, дочь ушла думать. Через некоторое время она вернулась, примирившись с собой и со мной. "Мне на самом деле не хватило опоры на свои решения, и поэтому я хотела переложить на тебя часть ответственности". "Может, мне стоит не высказываться по поводу решений, которые ты принимаешь?" "Нет, я хочу, чтобы ты высказывала свое мнение. Я буду прислушиваться. Но выбор я теперь буду делать сама".

Почему мы сопротивляемся изучению нового Одна женщина заметила у себя такое сопротивление. Речь шла о криптовалютах. Ей было интересно. Но, одновременно, было страшно. Именно страх и вызывал сопротивление. Как звучит сопротивление в голове? "Ой, у меня ничего не получится". Или: "Это слишком сложно". И вот так: "У меня куча дел, где я найду время все это изучать?" Так сопротивление "помогает" нам сохранять старые модели поведения. И, даже если новые модели могут помочь, развить наше мировоззрение, обогатить нас опытом, возможностями, мы начинаем их блокировать, сопротивляемся им... А вы замечаете свое сопротивление новому? Возникает ли нежелание открывать книгу, научиться новому, познакомиться с новыми людьми, записаться впервые к психологу? ...И вы согласитесь, что часто возникает сопротивление. Почему же оно возникает? Если мы привыкли заставлять себя, если мы не считаемся с тем, что устали, если не обращаемся за помощью... Если заставляем себя сделать работу к такому-то сроку, невзирая на внутреннее состояние... Если критикуем себя, что недопоняли, стыдим за медленный темп... Конечно, внутренний ребенок внутри нас будет этому сопротивляться. Ему кажется, что его ждет очередное насилие, и он этого насилия совсем не хочет. Чтобы мы испытывали радость перед новым занятием, нам необходимо восстановить свои границы внутри себя. Разрешить себе изучать новое, не ставя перед собой цели по старым лекалам. Нам необходимо не допустить насилия над собой - а это всегда очень субъективно, у каждого свой опыт насилия. И тогда усилия, которые мы делаем, принесут нам радость. Можно сказать, что развитие легче происходит в состоянии внутренней гармонии, и буксует до тех пор, пока мы продолжаем себя заставлять, не принимая во внимание то, что происходит внутри нас.

Мои дорогие друзья, поздравляю❤️

Может, напишешь что-нибудь

Первая книга называется «Сепарация: как перестать зависеть от других людей»! Написали случайно название курса 😁

Книга называется»Сепарация: как перестать зависеть от других людей». Написали случайно название курса 😁

Благодарность за участие 🙏