Каталог Анекдот Ацкий Сотона 🔞

- Ты где работаешь? - В аэропорту. - Класс! А что делаешь? - Туалеты мою. - Ой... Уходи ты с этой грязной работы! - Вот так взять и бросить авиацию? @anekdot_catalog

- Набрал грибов, угостил тёщу не глядя. - А вдруг среди них ядовитые попались? - Что значит вдруг? @anekdot_catalog

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок, это же логично... - А говяжью из говна? - Ну, почему же. Немного мяса добавляют. @anekdot_catalog

- Успокойся, дорогая, ничего не произошло! - Я что, по твоему, совсем ослепла?! - Маша просто грела тебе место в постели. @anekdot_catalog

Понятия не имею, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол. @anekdot_catalog

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук ну ни как не обойтись! @anekdot_catalog

- А вы, мужчина! Уже сдали деньги на класс?! - Женщина, да отцепитесь вы, я просто мимо школы иду! @anekdot_catalog

В пачке Вискаса теперь не 130, а 107 грамм и мне каждый раз приходится объяснять коту про санкции, пенсии, нефть и курс доллара... @anekdot_catalog

- Я тебе ещё раз говорю! Я - не истеричка!!! - А кто ты, если ты умудрилась со мной поссориться даже пока я спал? @anekdot_catalog

После секса я всегда крепко обнимаю свою девушку. Так она быстрее сдувается и её намного проще засунуть под кровать. @anekdot_catalog

- Ало, скорая, моему другу очень плохо!!! - Что с ним случилось? - Он пыхнул какого-то дерьма, сел в стиральную машину и уехал. @anekdot_catalog

- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся ты за меня так. @anekdot_catalog

Пришёл мужик в сервис-центр: - У меня пылесос хреново работает... - Что, плохо сосёт? - Сосёт отменно, пылесосит плохо! @anekdot_catalog

- Кто не скачет - тот москаль! - А вы точно тренер по фитнесу? @anekdot_catalog

- Я и не представляла, Лёха, что ты такой замечательный мужчина! - Спросила бы меня, я бы тебе и так сказал. @anekdot_catalog

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро! @anekdot_catalog

Мужик сидит дома, позвонили в дверь, он открыл. На пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужик: - Ээээ... - К нам поступила оперативная информация, что по этому адресу злоупотребляют галлюциногенами. @anekdot_catalog

- Ты меня любишь? - Ну, ты меня не бесишь... Это считается? - Ладно, сойдёт. @anekdot_catalog

- Доктор, а я вылечусь? - Да мне и самому интересно... @anekdot_catalog

У одной бабули всё было в жизни хорошо, пока к ней в голову не пришёл топор! @anekdot_catalog