БДСМ-практикантка 🔞 NC-21

​​Мне тут стало интересно, а что, если бы Булгаков написал Мастера и Маргариту с участием сил Добра, а не Зла? Спустился бы Иисус или Дух, или Сам на Землю, в наше время, и стал бы проверять москвичей на приверженность вере. Насколько бы снисходительными были силы Света? Или тоже бы успокоились, сделав вывод о том, что люди в меру добрые, в меру злые, только квартирный вопрос их испортил? Или погорел бы не только Грибоедов, а и весь мир? Следует ли из этого, что Зло добрее Добра? Толерантнее, что ли? Или всё же нет Света без Тени и нет чёрного без белого? Кто судит кому быть святее святых, а кого и быть не должно? Меня очень сильно тронул пост Ольги Савельевой в Фейсбуке, пережившей не одну волну хейта по разным вопросам, но именно сейчас - просто потому, что она пытается разобраться в себе, найти тепло для тех людей, которые решились заявить о своей трансгендерности, инаковости. И треснул мир напополам (с). И пришли люди, в кокошниках из нимбов, и сказали они, что так быть не дóлжно, ибо грех это и от лукавога. Есть Эм и Жо, и айяйяй пытаться это изменить! Не по Слову Божьему, не по щучьему велению, не по их хотению! Вот пришёл к ним Бог и сам сказал: "Не быть!" И комсомол ответил: "Есть!" Религизнонутые фанатики, завёрнутые в стяги непримиримости и ненависти, пришли в он-лайн дом взрослой женщины, матери двоих детей, любимой жены и успешной писательницы-блогерки, и стали пинать её за то, что у неё нет ненависти к людям. Мол, не должно так быть - играть в гендеры, как в напёрстки, дал бог хуй - клади его, а не отрезай, теша похоть и демонов. Вот как мы кладём с прибором на вашу НЕненависть (с). Значит, явление есть, а людей нет? Отрицание, ненависть, непримиримость, мракобесие... в XXI веке. И тычут в человеком писанную Библию, сотни раз переделанную под нужды политиков, мол, вот Святое Писание, а там не написано про гендеры, а значит их два, и удавитесь! Там и про атомную энергию, квантовую запутанность и про генную инженерию не написано, и значит их тоже нет? Странно... явления есть, даже доказательства есть, а - нет! И забывают свои же догматы о Непогрешимости Бога. Если Он не делает ошибок, значит, их нет. И значит, человек рождённый не в своём теле - не ошибка, а Замысел Его. Овцы от религии (не Веры!) забывают о безграничности Вселенной, где сущесвуют ярды миров с разумной жизнью, которые могут иметь и два, и три, и десять полов! Может души ТГ-людей занесло к нам оттуда? На практику или в назидание? Может, они там тоже спорили с паром у ротового отверстия, что не может порядочный негуманоид иметь нечётное количество ложноножек! Спорил с Богом? Получи урок! Проверь сам, какова на вкус нетолерантность. А может, мультигендерная душа втиснутая в рамки дуальности полов вынуждена метаться, чтобы понять, а кто же я в рамках этого мира? И не сдаются, и стоят за себя и других таких же - потеряшек? нет! - нашедших себя! Я не могу понять, почему люди так любят ненавидеть? Почему так любят толкнуть в грязь, стоя рядом в "белом пальте"? Почему нельзя другим быть другими, а себе позволить быть собой? Не понимаю. И квартирный вопрос тут явно ни при чём. https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3926230340771071&id=100001524306204 Фото: https://instagram.com/twilight_junky?igshid=1ws9wyifav1pv

​​Я лежу в ванной с бокалом прохладного шампанского в руке. На подносе лежат нарезанные фрукты. Я лежу в прозрачной воде, без пены. Недавно я поняла, что не люблю пену. Ровно месяц назад мне исполнилось сорок. И я не испытываю никаких лишних эмоций по этому поводу. Просто очередная зарубка на календарной доске. Просто новая цифра для озвучивания. Я не чувствую себя старой. С моим-то курносым носом, живыми искрящимися глазами и очаровательной, солнечной, не побоюсь этого слова, улыбкой? Я не чувствую истерической, нервной оживлённости, мол, мне сорок, а больше двадцати восьми-тридцати не дают! Вот! Нет. Я спокойна и довольна. Мне нравится мой возраст. Серьёзно. Теперь можно не прятаться в окопах чужих ожиданий и не выглядывать из-за редутов общественных стереотипов. Можно честно, прежде всего, самой себе, сказать: я не люблю то-то и то-то. Или люблю. И ешьте, хоть подавитесь. Можно честно признаться, что многое мне уже никогда не будет доступно. Например, лет до двадцати, я мечтала дождаться парня из Армии. Мне хотелось, вопреки всем клише, быть верной и встретить любимого. Не сложилось. Или вот, мне уже не светит отметить золотую свадьбу с кем бы то ни было. Ну если только не изобретут внезапно сверхдоступный способ жить вечно. Мне, возможно, предстоит никогда не увидеть внуков, даже если я начну рожать вотпрямщам. И я не ропщу. А зачем? Не все должны рожать. Не все обязаны построить семью, вырастить вишнёвый сад и упиваться совершенством совершённого. Никто не застрахован от индивидуальности собственного пути. И это прекрасно - торить свою тропинку, пусть и продираясь через бурелом и крапиву. И никто не обязан пройти твоей дорогой. Она ведь твоя. И совсем не обязательно в конце пути будет легко и солнечно. Сорок лет - это возраст когда общественность махнула на тебя рукой со всеми своими "часиками", обязанностями, ожиданиями. Это тот самый возраст, когда окончательно становится ясно, что ты никому и ничего не должен. Только свету внутри тебя. И так ли страшно, если этот свет не требует от тебя искать счастье где-то извне? А просто шепчет - ты пришла в этот мир, чтобы быть счастливой. Так будь! Просто счастье - оно тоже разное. Как отпечатки пальцев. И доля его заключена в понимании, что ты - свободна. Что никому ничего не должна доказывать. Мне сорок, и я могу признаться, что не люблю сухое вино, а люблю полусладкое. Не люблю пену в ванной. Не люблю цветы. Особенно срезанные. Исключение - только сирень, тюльпаны и герберы. Не люблю сборища, если это не круг самых близких людей. И не нужно больше строить из себя душу любой компании. Теперь я могу принять, что эти люди не нравятся мне, а тем - я, и мир не перестаёт вращаться. Я могу сказать, что меня раздражают люди, даже самые любимые, и я больше не готова мириться с их недостатками. У меня свои тараканы не выгуляны и не кормлены. У женщины после тридцати пяти больше шансов стать жертвой террористов, чем выйти замуж? Ох, думаю, террористы выигрывают лишь потому, что у женщины к этим годам, наростает мозг, и она понимает, что есть вещи важнее того, "а что скажет тётя Тамара из Астрахани? Она ведь дарила на свадьбу сервиз, и страшно расстроится, если мы разойдёмся!" Теперь можно сказать всем тётям, дядям и прочим соседям, что они могут засунуть своё ценное мнение куда поглубже, и включить режим вибрации до максимума. И всё же есть кое-что, в чём я завидую людям моложе двадцати-тридцати. Вы научились этим истинам гораздо раньше, чем я (мы?). Вы уже проапгрейдились до нового уровня. Доступность знаний и их разнообразие читернули вас быстро и качественно. И всё же, правда ли то, что в сорок лет жизнь только начинается для тех, кто, как и я, совсем недавно нашёл в себе силы слушать и слышать лишь свой "шёпот утренних звёзд"(с)? Кто как, а я - только начинаю! И мне нравится то, что я слышу. И то, что я вижу. В зеркале.

​​Я скучала. Даже не так. Когда из-за собственного головотяпства, я не смогла пройти аутентификацию в свой аккаунт, я будто заледенела... Началось с того, что мне пришлось сменить номер телефона, и я решила, что пусть будет блог на одном номере, а личная переписка - на другом. Я не знала, что Телеграм иногда проверяет доступ к номерам. А мой будто специально дождался момента, когда старый номер запустят в годовой отстойник, и сделал запрос на вход. Как сейчас помню, сидела я в кафе, ждала, когда принесут заказ, и решила войти в Телеграм. Для меня это особый ритуал. Например, перед работой спускаться утром из номера в ресторан, наливать себе кофе, брать разные вкусные штучки, и открывать своё особое окошечко в мир. Читать ленту, перекидываться парой слов с коллегами по перу и стекам, выискивать неудачные обороты и ошибки в новом посте, выкладывать его в семь по Берлину, смотреть количество просмотров, и читать отзывы, если пост затронул кого-то. И тут я привычно захожу в телегу, как в любимый клуб, а вышибала, до этого милостиво откидывающий тяжёлый красный бархатный шнур, вдруг не пропускает. Не по вашему фейсу тейбл. Я будто застыла в панике. Начала судорожно искать выход, но его не было. Гипс сняли, клиент уехал и не обещал вернуться. Я подняла на ноги и уши всех. Звонила, писала, требовала, просила... но всё было бесполезно. С нового аккаунта я тоскливо смотрела на свой блог, свою крохотную отдушину, и боялась, что всё кончено. И как будто из солидарности, мир упал в локдаун карантина. Не было посиделок в кафе и ресторанах, не было экспресс-свиданий за чашечкой эспрессо. Взамен были реальные истории о многотысячных штрафах за несанкционированные встречи. Так и вспоминалось булгаковское "Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город". Весь мир стал Ершалаимом. В течение года я на удачу прозванивала свой старый номер, и вот в понедельник я услышала длинные гудки надежды. Трубку сняла женщина, и я, как смогла, задыхаясь от волнения, и забыв немецкие слова, смогла объяснить ей, что мне от неё нужно. С трудом, но удалось донести, что это не разводка, что мне просто нужно пять заветных цифр, открывающих путь в мою опустевшую, пропылённую и запаутиненную берлогу. И вот, аккаунт медленно и нехотя подгрузился. На меня смотрели десятки любимых каналов с сотнями непрочитанных новостей. С вопросами в бот, куда я пропала, и буду ли вести блог дальше? Спрашивали, что случилось, и могут ли они как-то мне помочь? Спасибо вам, мои неравнодушные. Всё плохое позади. Я вернулась. С моего последнего поста прошло восемь месяцев. За это время изменилось многое. С потерей аккаунта, я будто потеряла искорку интереса к телеге и к Теме. Я, конечно, снова подписалась на всех, кого смогла вспомнить, но это было не то. Теперь, открывая Телеграм, я помнила, как это было раньше. Ту камерность моего виртуального мирка, те ощущения Сопричастности, когда твои слова кого-то могут тронуть, когда коллективом вы двигаете мир. Немного, но мы делали это. И я была крохотной частичкой глобального процесса. Мне как-то сказали, что давно бы плюнула, и начала сначала, но я не хотела. Не опустила руки, а просто закрыла свою Дверь в Лето. Подумала, что это знак, и пора идти дальше. Весь год в моей жизни не было места Теме. Было многое другое: байкеры, три любови за один месяц, и все - на разрыв аорты. Было переосмысление многих ситуаций. Взгляд в прошлое, и понимание всех совершённых ошибок. Я отпустила своего мальчика-пажа, Фрэнка, Тома и Мастера. Я закрыла дверь в Тему. Но недавно в неё постучали. С той стороны.

Божечки! Неужели я снова получила доступ к каналу!!! Приеду в отель, всё расскажу! Обнимаю вас всех, мои дорогие люди! Ваша Практикантка!

​​Просекко с кленовым сиропом. Потому, что натуральный - такой брют-сухой, что челюсти сводит! Я в пушистом пледе, пахнущем изумрудным Ленором, сижу в своём нано-садике и смотрю на звёзды. Их видно не очень хорошо - загораживает балкон верхнего этажа, но Большая Медведица подмигивает мне. Я сижу на пластиковом стульчике, и смотрю на неё. С бокалом шипучего вина в руке, с добрым плюхом карамельного кленового сиропа. Бокал старый, пузатый, ему уже года два-три. Вино новое - просто решила попробовать Просекко, но всё же голубое Хуго мне вкуснее. Потому и сироп. Бокал старый, звёзды прежние, ещё помнящие меня мелкую, лет пяти, любующуюся ими с клеверного поля. Огромные, душанбинские звёзды. Тогда. А сейчас - немецкие, но с ракурса новой квартиры. Сегодня первая ночь. На новом месте, приснись жених невесте, и всё такое... Импульсивное решение - и вот, спустя две недели, я в новой квартире. В конце мая соседский взрослеющий пёс, под наркотой первых гормонов, едва не придушил мою Боню. И спонтанный просмотр объявлений вылился в то, что я сейчас сижу, и смотрю на звёзды. Прекрасные и далёкие, но для меня они - воплощение Недостижимого и Непостижимого. Того, кого я зову Богом. Я просто смотрю на бриллиантовые вкрапления на синем бархате, и рассказываю, как я Ему благодарна. За друзей, за работу, за кров и пищу, за мою собаку. За людей, что меня окружают. За всё. Умиротворение с привкусом кленового сиропа и пузырьками на языке. Я не знаю, что будет дальше. Но в данный, конкретный момент я счастлива. Я гуглю уроки верховой езды, ближайшие стрельбища и кружки паращютного спорта. И есть внутренняя убеждённость, что это - неспроста. Я всё это попробую, и не единожды. Мне вдруг снова стало вкусно жить. С пузырьками и привкусом карамельно-кленового сиропа. И с распирающим чувством любви в душе.

​​Когда я поняла, что тону в безразличии к себе, жизни, сексу, то на короткий миг решила воспользоваться методом барона М. Карантин, что б его разэтак, внёс свою лепту в это моё заянтарирование, конечно. Стало меньше возможностей выбраться куда-то или позвать к себе кого-то. Тот же Франк. Было у меня настроение лайтово потемачить и жёстенько потрахаться, и я написала ему, мол, давай, одна нога здесь, другая вон там, на спинке дивана. Он заюлил, сказал, что поздно, что устал. Я коротко ответила: "Ок". Он вроде как со смешком: "Ich bin zu alt" (я слишком старый). И я не стала его разочаровывать: "Да", - ответила лаконично и всеобъемлюще. И больше не писала ему. А тем не менее, чем дольше нет секса, тем меньше его хочется. Когда-то я мечтала о бурном, жёстком, на пределе прочности сексе, чтобы искры из глаз и слёзы вперемешку со слюной, чтоб давиться от размера, чувствовать, как бьётся в гланды головка, как начинается рвотный рефлекс, как зубы нечаянно царапают такую нежную упругую плоть, и ловить лёгкую небрежную пощёчину за этот косяк. Отдышаться, и снова: до криков, стонов и оргазмов, рассыпающихся фейерверками гаснущих сверхновых... Но не было. И не хочу анализировать, почему. Я ль не хороша, или ожидания завышены? Нет! Сказала же, не хочу об этом думать. Ни завтра, ни послезавтра. Костёр прогорел и остыл. А значит - идём дальше. Вынужденный целибат, усыпляющий и притупляющий эмоции и желания. И даже Сатисфайер - просто перекус всухомятку, а не разогрев перед основным блюдом. Просто, чтобы помнить, как оно. Сейчас я прохожу один курс по саморазвитию, и там есть задание: отлюбить себя саму на саму себя. Перевожу: кончить от собственной охуенности и богинеподобности, глядя в глаза своему отражению. Завестись от самой себя и рассыпаться искорками оргазма. И вот, я, отель, душ и потребность встряхнуться. Напор воды слишком сильный, регулировка не спасает, тонкие струйки из лейки острыми иглами пронзают нежную плоть, и не дают даже тени возбуждения. Больно. Снимаю, скручиваю лейку. Трясущимися от предвкушения пальцами, пытаюсь сковырнуть чёрную резиновую прокладку, чтобы она не потерялась под напором воды. Не сковыривается, зараза. Да пофиг. Включаю воду. Оооо! Этот напор, эта сила, сразу вздёргивающая меня вверх крюком возбуждения! Уже нет этой пронзающей остроты тонких струй, но напор в моём отеле невероятный даже на минималках. Соскальзываю раз за разом с дорожки возбуждения во фрустрацию. Рычу от разочарования. Так близко, и так неуловимо, как серебристая рыбка в пруду! И тут свершилось открытие! Как и всякое великое, оно было найдено случайно. Мощная струя воды ударилась и отразилась от моего пальчика прямо в чувствительную точку! Ноги спастически сжались, тонкий жалобный стон сорвался с губ. И вот, я направляю струю воды на пальчики, а прозаические углы падения/отражения заставляют тело биться в судорогах приближающегося оргазма. Первого из. Атласного на ощупь потому, что более грубая кожа пальцев чувствует напор воды, как непрерывное шёлковое касание, а клитор ловит мягкое давление воды. И в голове смешивается коктейль из ощущений! Я вылезла из ванной только тогда, когда на мои поскуливания и стоны заглянула собака, интересуясь, что это со мной? Колени дрожали, между ног всё пылало, а пальцы стали похожи на изюм. Я смотрела на своё отражение, и чувствовала, как начал трескаться янтарный лёд, в который я сама себя упаковала. Я улыбалась, ведь научилась чему-то новому. А какие у вас способы борьбы с внутренней стужей? За какие косички вы себя дёргаете, чтобы вытащить из болота?

Я далека от состояния просвещённости, но мне не чужда работа над собой. Мне не нравятся нарочитые обряды и ритуалы просвещённых овощей, просящих прощения у травы под ногами и благодарных за каждую молекулу в лёгких. Всё же это перегибы. Создание лишних сущностей, тех самых, которых отбривал товарищ Окама. Не стоит создавать ритуалы там, где они не нужны, строить новые мёртвые храмы на местах Несилы, и зарабатывать бабло. Не лучше ли обратиться напрямую к небу и попросить помощи или прощения, поблагодарить за то и это, просто поделиться с Эфиром счастьем нипочему. Или вот, возьмём многослойные ритуалы вокруг карт Таро или рун. Когда я работала секретарём у ведьмы, я была свидетельницей всей этой бутафории, призванной служить лишь для одной цели - пускания пыли фей в глаза. Я твёрдо убеждена, что все эти карты, руны, кости, зеркала, шары и прочий реквизит - лишь проводники того Знания и Воли, что есть в тебе самом. Инструменты. Мы же не кланяемся шариковой ручке всякий раз, когда нам взбредёт что-то записать. Мы берём, работаем и откладываем инструмент. А на счёт одушевления предметов, их самоосознанной псевдожизни хорошо сказал Вадим Зеланд. Мол, та вещь одушевлена, которой пользуется человек, вкладывая в неё эмоции. А прекратив использование, допустим, проданной машины, мы оставляем её, заряд душевной энергии сходит на нет, и ваша бывшая Ласточка или Девочка становится обычным куском металла. Вы наделяете вещи душой, вы и решаете, когда её вложить в нечто другое. Так и со всеми квазимагическими и типа проклятыми вещами. Вера решает, да. Кстати, для БДСМ это тоже актуально. Вся эта перегруженность ритуалами и особенными техниками, чётенькой расстановкой по позициям и позам, ранжирование по трушности и перечности... Но я отвлеклась. Как вы могли заметить, я пропала всерьёз и надолго. Это связано с некоторым внутренним кризисом и переосмыслением жизни. Чуть больше года назад я оказалась на пороге новой жизни, захлёбывалась от восторга и ожиданий, дала избыточную реакцию и идеализацию, и вот мне прилетела обратка. И я поняла, что рано обрадовалась, что мало начать улучшать тело, надо паралелльно лечить разум и питать душу. А у меня получился знатный такой перекос только в одну сторону и мой треугольник потерял основу. Самая устойчивая фигура в геометрии у меня превратилась в безобразную каляку-маляку, и не поймёшь, за что браться? Хуже того, что возвращается равнодушие к миру и себе. И метод барона Мюнхгаузена не работает. Надо искать другие. А для начала - разобраться в себе. Что я и делаю, тихо, под мерное сопение собаки, шелест электронных страниц и аудиокниги, если я в дороге. Сейчас я слушаю и вникаю параллельно в Силу подсознания Диспензы и Радикальное прощение Типпинга. Очень многое созвучно и ёкает в душе. Такое чувство, что ты это знала, но за давностью прожитых реинкарнаций успела забыть. И вот, читая или слушая, ловишь горсть ледяных мурашек за шиворотом. Так у меня было с Зеландом. И никогда - с Торсуновым. Просто, когда ты знаешь - ты ЗНАЕШЬ! И больше ничего не важно, кроме этого резонанса в душе. Когерентности мыслей, чувств и памяти. Осознание правильности информации. Прорабатывая эти два катета своего треугольника, я постараюсь не забыть и о чувственной гипотенузе - основе основ нашего опыта и познания себя. Я буду стремиться развить это в равносторонний идеальный треугольник, а может, и пирамиду. Но пока моя гипотенуза молчит, и ничего не хочет. Зато хочу я. Хочу гармонии между трансцендентным, трансцендентальным и имманентным. И перестать выражаться кружевной заумью. Поэтому - поживём, увидим. Люблю вас. Постараюсь не пропадать так надолго, но всякого секаса будет поменьше, сорри.

​​Я не знаю, что со мной происходит в последнее время. Такое чувство, что я откатилась назад, и точка отката сбросила многие пользовательские настройки, если не все. Около месяца я беспорядочно питаюсь, просто рот не закрывается. И ещё читаю запоем всякий интересный мусор. И сижу дома, но не потому, что карантин, а потому, что не хочу никуда идти. И очень мало думаю о себе. И о том, что происходит в моей жизни. Чувствую себя страусом, только прячусь не от опасности, а от себя самой. Не понимаю, почему? Не хочу быть наедине с собой. Вокруг люди, работа, столько всего интересного, но я просто убегаю от мыслей и от себя. Сначала думала, что компульсивное переедание (пусть я ем мало, но очень часто и беспорядочно, и не здоровую еду) - это способ так приободрить себя, дать вкусняшку, чтобы почувствовать себя лучше. Потом думала, что наказываю себя. Ведь всё осознаю, но не могу остановиться. Будто кто-то похитил мою силу воли и взял её в заложники. Я даже заказала коуч-сессию с очень хорошим специалистом. И когда мы выясняли запрос и она начала давать самые обычные советы, вроде правильного и сбалансированного питания, ведения дневника и тд, я почувствовала некоторую агрессию в её сторону, мол, я ж не первый день замужем, разбираюсь в системах питания и диетах, как не всякий диетолог, чего меня тыкать носом в очевидное? Даже хорошо, что из-за проблем с интернетом на работе, мы перенесли сессию на следующий день, потому что я была не готова воспринимать информацию. Я ощутила в себе этот негативный протест, и... удивилась ему. Откуда он взялся? Почему я это почувствовала, почему меня задело, зацепило? Я пыталась следовать советам после сессии, но не смогла. Здравый смысл заблокирован намертво, как мёртвая царевна в хрустальном гробу. Я не думала, что снова столкнусь с этими проблемами, а значит нужно лечить не только тело, но и голову. Проблемы никуда не делись. Они есть и я ем. Вчера пришла мысль, а сегодня окончательно оформилась. Я заполняю пустоту. В своей душе, в своей жизни. А кидать в пропасть что бы то ни было - пустая работа, пропасть бездонна и не заполняема. Не заполнить пустоту едой, сексом, книгами, сериалами и прочим мусором. Она только будет разрастаться. И поэтому я беру тайм-аут от всего. Я хочу разобраться в себе. Я хочу понять, чего я хочу. Это, оказывается, не так просто. Я купила набор для каллиграфии. Купила чугунные сковородку и казанчик. Заказывала 1500ый паззл, но детали слишком мелкие и буду искать другой. Завтра я буду заниматься выпечкой. Потому что захотелось. Не знаю, кто всё это будет есть, но если что - угощу соседей. Буду делать маленькие шажочки на пути к себе, заниматься чем-то созидающим. Буду ставить цели, рассматривать пути их достижения, писать планы и достигать. Хочу начать медитировать и заниматься спортом. А пока я решила, что если мозг заполняет пустóты едой, то буду подсовывать ему морковку или капусту и прочие балласты вместо пироженок и конфет. И у меня получается. Хочу посмотреть, получится ли написать новые программы и сделать полную перепрошивку и апдейт.

У меня давно уже не было секса. Нет, не так. У меня непозволительно давно не было хорошего секса. Пытаюсь вспомнить, когда это было в последний раз, и не могу. Вроде бы ещё до моей поездки в Россию, а тому уже три месяца. Сейчас сижу в отеле, листаю сразу четыре сайта знакомств и WhatsApp, есть куча желающих "вотпрямщас", но мне что-то мешает дать зелёный свет. Вот, Флориан, настойчиво стучится в мессенджер, с просьбой посидеть на его лице. Да, с ним был очень интересный опыт фингеринга, с ним первым я кончила от пальчиков. Было весело. Но не хочу. О Франке даже не думается. Мне надоели его капризы и попытки прогнуть меня под его желания. И то, что я не его единственная Госпожа даёт дополнительный импульс оставить всё в прошлом. Мой мозг его больше не хочет. Мой Мастер с головой погружен в свои хлопоты и заботы, и на меня тупо нет времени. А у меня больше нет терпения. И желания нет. Всё как-то скатилось к дружеской переписке и звонкам. И я больше не могу и не хочу нижничать. Мне не интересно. Перегорело что-то. Терпелка, наверное. Как-то созванивались с мальчиком, тем, который младше меня на девять лет и с которым год назад был потрясающе чувственный ночер. После той ночи он пропал, а я была слишком занята собой, чтобы расстраиваться из-за этого. Ну пропал и пропал. Я сразу не хотела с ним ничего серьёзного, но зацепило, чоуш. Любого человека зацепит, если после ночи, полной взаимного удовольствия, партнёр исчезает в неведомые дали, потому что дали. А всё оказалось интереснее, чем банальная потеря интереса после секса. То, что для меня выглядело и чувствовалось, как ночь полная нежности, страсти, смеха, открытости, для него стало стрессом и личным позором, потому что в паре моментов его младший товарищ упал. Но я тогда и не заметила потери бойца. Потому что мы были связаны на гораздо более тонком уровне, чем физический. Но парню было так хреново из-за "неудачи" и так стыдно, что он потом даже с психологом общался. Лишний раз убедилась в том, насколько по-разному воспринимают всё женщины и мужчины. То, где я увидела необыкновенное взаимное проникновение на разных уровнях, он заметил только свой страх несостоятельности. Вот уж и правда, мы с разных планет, а то и Галактик. И вот, он мне позвонил чуть выпивший, и рассказал, какая я сука, потому что он не может меня забыть. Так и сказал: "Ты сучка, я тебя обожаю. Не могу забыть твой взгляд, когда ты смотрела на меня снизу вверх, а мой член был в твоём ротике. Не могу забыть, как ты это делаешь. Это был лучший минет в моей жизни. Какая же ты сука и грязная шлюшка! Хочу тебя прямо сейчас. Хочу вылизать каждый сантиметр твоего тела. Хочу сосать и прикусывать твои ножки. Ты же накрасишь ноготки чёрным лаком? Да? Бля, какая же ты развратная и непристойная! Люблю тебя! Хочу трахать тебя, хочу трахнуть тебя в попку! Как не дашь? Ну, хоть пальчик можно? Хочу владеть всей тобой. Хочу трахнуть тебя в твою грязную щёлку, а потом вылизать до стерильности. Ненавижу тебя за то, что так хочу! Ты лучшая шлюшка, что у меня была. Давай жить вместе, и заведём детей? Я хочу мальчика и девочку. Ты дура? При чём тут твой возраст, ты на себя в зеркало смотрела, маленькая идиотка? Да ты такая сексуальная, что я б тебя неделю из кровати не выпускал бы! И потом каждый день трахал бы по два раза. Почему я не могу выкинуть тебя из головы? Чё ты ржёшь? Ненавижу. Люблю. Хочу тебя. Смотрю порно, дрочу, и не могу выкинуть из головы твой взгляд, и попку, и ножки. Какая я же ты блядь!" И всё в этом духе. Я слушала этот поток бессознательного и ржала всю дорогу. Это было грязно, но не оскорбительно и очень горячо. Я б даже повторила. И секс, и разговор.