Психолог Андрей Петраков. PSY-ZOOM.RU

Чем больше вы стараетесь — тем меньше вас ценят   Это один из самых болезненных парадоксов отношений. Кажется логичным, что если вы много даёте человеку — он должен это ценить. Если вы поддерживаете, терпите, помогаете, входите в положение, берете на себя бытовые или материальные заботы — это должно сближать, или хотя бы вызывать благодарность. Но, как писал классик — «Ко всему-то подлец-человек привыкает!», и часто бывает, что чем больше вы стараетесь, тем более само собой разумеющимися воспринимаются ваши усилия.   Сначала, обычно, человек благодарен, потом привыкает, а потом и вовсе начинает раздражаться, если вы вдруг перестаёте давать столько же. В психологии это называют «гедонистической адаптацией»: то, что сначала воспринималось как подарок, со временем начинает ощущаться как норма. Так устроена человеческая психика вообще. Люди быстро адаптируются к хорошему.   Вот только проявляется это у разных людей по-разному, и разница между психологически зрелым человеком и деструктивным — огромна.   Зрелый человек тоже привыкает к хорошему. Но у него остаётся способность видеть другого человека как отдельную личность. Он замечает и заботится в ответ: — «Ты много для меня делаешь». — «Тебе, наверное, тяжело» — «Я не хочу, чтобы всё держалось только на тебе» То есть даже если чужая забота стала привычной, эмпатия и чувство взаимности никуда не исчезают.   А вот люди с выраженным нарциссизмом, эгоцентричностью или антисоциальными чертами быстро начинают воспринимать чужую самоотдачу как должное, а не подарок. Для них это не проявление вашей любви и особого расположения, а ваша обязанность. Если вы всё терпите — значит, можно продолжать. Если всё прощаете — границы можно двигать дальше. Если всегда поддерживаете — ваша поддержка перестаёт быть ценностью.   Постепенно ваши усилия перестают замечать. Более того, если вы вдруг не дали привычного, вы столкнётесь с раздражением, скандалом или холодным отстранением. И многие эмпатичные люди в ответ на это делают роковую ошибку. Они начинают стараться ещё сильнее. Им кажется, что если проявить ещё больше любви, терпения, понимания, тогда человек наконец увидит и оценит их усилия. Но в реальности постоянная самоотдача без границ часто не повышает ценность человека — а снижает её. Потому что отношения незаметно перестают быть отношениями двух взрослых людей. Появляются роли: один — обслуга, другой — господин.   И, как ни горько это признавать, вклад жертвы таких деструктивных отношений тоже есть. Когда человек всё время отказывается от своих желаний, терпит то, от чего ему плохо, боится разочаровать, постоянно спасает, угадывает потребности другого и делает больше, чем его просили (а не требовали), — он сам постепенно предлагает окружающим модель: «Мои границы не важны. Моё время не важно. Моими ресурсами можно пользоваться не стесняясь». Это не делает человека виноватым в чужом эгоизме или абьюзе. Ответственность за эксплуатацию всегда лежит на том, кто эксплуатирует. Но именно привычка заслуживать любовь через создание удобства другим часто превращает человека в эмоциональную и бытовую обслугу. И самое тяжёлое здесь то, что всю эту конструкцию держит надежда: «Если я буду достаточно хорошим, меня, наконец, полюбят и оценят».   Но любовь, которую приходится постоянно заслуживать самоотречением, часто оказывается не любовью, а системой потребления. Что с этим делать? Начините с неприятного, но освобождающего вопроса: Что останется от этих отношений, если вы перестанете угождать и обслуживать чужие потребности?   Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Я начал отстаивать границы — и стал всех раздражать. Что происходит? После начала психотерапии многие люди начинают резко реагировать на нарушение границ, а от окружающих слышать, что их реакция чрезмерна. Почему это происходит? Пройдет ли это? Вот вопросы, которые обычно беспокоят в таких случаях. Раньше вы могли сгладить углы, проглотить обиду, а теперь вас накрывает волна возмущения: «Со мной так нельзя», и вы больше не можете промолчать как раньше. И вроде бы это правильно. Но от близких прилетает: «У тебя много агрессии», «Ты перегибаешь». Да вы и сами чувствуете, что отвечаете жёстко, иногда слишком. Это может пугать. Мало кого радует превращение в колючку, с которой предпочитают не связываться и обходят стороной. Сразу скажу, что это пройдет. Вы перестали терпеть, но ещё не научились регулировать. Это очень типичный этап психотерапии. Психика редко сразу находит баланс. Старые механизмы и реакции сломались, а новые пока не наработаны. Поэтому первое время вы как маятник, который держали в положении «терплю всё», а теперь резко отпустили и маятник улетел в «не терплю ничего». Здоровая граница находится где-то между этими полюсами и ее нужно будет поискать. Как понять, что вы действительно перегибаете, а не просто неудобны кому-то? Первый признак — скорость ответа. Если вы реагируете быстрее, чем успеваете осознать, что происходит — это не выбор, это автоматическая защита. Второй — масштаб эмоции. Ситуация может не стоить выеденного яйца, а у вас внутри шторм на 9 баллов. Это почти всегда означает, что ваша реакция не только про «здесь и сейчас». Третий — цель реакции. Вы хотите обозначить границу? Или наказать, пристыдить, «поставить на место»? И четвёртый — состояние после. Если остаётся ясность — вы в контакте с собой. Если опустошение, вина или «я всё испортил», то скорее всего, был перегиб. Думаю, вы понимаете, что люди вокруг тоже не всегда объективны. Если вы долго были удобным, то теперь любое ваше «нет» будет казаться им агрессией. Тем не менее, обратите внимание на форму, она всё равно имеет значение. Границы — это не только что вы говорите, но и как. Что помогает выровнять реакцию: — Пауза. Даже несколько секунд уже меняют всё. — Короткие фразы вместо эмоциональных тирад: «Мне это не подходит», «Со мной так нельзя» — Внутренний вопрос: «Это правда опасно или просто неприятно?» — и простой тест: завтра вы будете согласны с тем, как сейчас реагируете? Психотерапия не портит вас. Вы просто перестали предавать себя и сейчас ваш внутренний «охранник» немного перегибает с дубиной. Со временем он научится работать точнее. И вам не придётся выбирать между: быть удобным кротким человечком и быть жёстким и грубым гоблином. Появится третье состояние — когда вы можете сказать «нет» спокойно, и вам не нужно будет для этого становиться жёстким. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Отношения между людьми могут быть сложными. А поиск виноватого всегда усугубляет эту сложность, потому что вместо поиска решения проблем, всё внимание и энергия тратятся на взаимные обвинения.

Кто такой Стёпа? Это собирательный образ, совпадения случайны и т.п. Знакомьтесь: Ему лет 35-45. В общем, плюс-минус. Он умный, добрый и очень уставший. Он разный. Он из тех людей, которые в детстве были “золотыми”, а потом почему-то так и не поняли, как жить для себя. Стёпа много думает, много чувствует и почти не отдыхает внутри. Он тревожится, сомневается, иногда ведёт себя не лучшим образом (прямо скажем, бывает довольно токсичным) — но при этом остаётся человеком, который по-настоящему старается. У него есть отношения, ну так… И это истории из его жизни. Я сделал из его историй подкаст: «Истории Стёпы. Человека, который старается» Озвучивал я сам. Сегодня на моем Ю-туб канале вышла первая история. Вторая выйдет в эту среду в 11 мск. Дальше – по средам, в 11 мск. А еще дальше – посмотрим. Ссылка на подкаст: https://www.youtube.com/playlist?list=PLsfLLaAWogthlVuAXWvDJSVSeILYS_vli

Помощь. Неловко просить, невозможно принять Если вы с завистью смотрите на тех, кто легко просит об одолжении, спокойно принимает помощь и не делает из этого проблему, а сами стараетесь обходиться без неё, даже когда она реально нужна, этот текст для вас. Кто-то боится просить у близких, а кому то трудно принять ее вообще от любых людей. Часто звучит фраза: «Я лучше заплачу, чем попрошу». Это не гордость и не «самостоятельность». Это признак тревоги и чувстве опасности в контакте: ― «Если я попрошу — меня отвергнут» ― «Если согласятся — я стану должен» ― «Если покажу слабость — меня обесценят и будут смотреть свысока» ― «Мои потребности — это не важно, не стоит беспокоить других» ― «Лучше самому, чем зависеть» Так формируется убеждение, что лучше вообще не брать помощь или заплатить деньгами, чем потом расплачиваться эмоционально. И это не рациональное решение. Это ощущение, которое включается автоматически, быстрее, чем вы успеваете подумать. Когда вы не просите о помощи, вы решаете сразу две задачи: 1. Не столкнуться с возможной болью (отказ, стыд, неловкость) 2. Сохранить контроль и автономию Со временем, «я справлюсь со всем сам» становится частью идентичности. Цена такой «самостоятельности» — изоляция. Вместе с отказом от помощи вы отказываетесь и от близости. Потому что близость — это не только «мы хорошо проводим время вместе», это ещё и способность быть уязвимым и иногда нуждаться. Если вы находитесь в абьюзивных отношениях, эта установка работает против вас. Потому что выйти из таких отношений в одиночку очень сложно. Нужны ресурсы, поддержка, иногда конкретная помощь других людей. Но если внутри установка: не просить, не принимать, не зависеть, то вы оказываетесь в тупике. Со стороны партнера — давление, обесценивание, контроль, а с другой стороны — ваша невозможность опереться на кого-то вне этих отношений. Это один из самых незаметных механизмов, который удерживает людей в абьюзе. Не только страх и привязанность, но и невозможность просить и принимать помощь. Можно вопрос? Что для вас самое неприятное в самой идее попросить? Попробуйте поймать первую реакцию: ― Стыдно показаться слабым ― Неловко беспокоить «своей ерундой» ― Не хочется, чтобы вас оценивали, чтобы самоутверждались за ваш счет ― Страшно оказаться должным Это и есть ядро. Может быть, у вас всё вместе или что-то совсем другое. Это не так важно. Важно, что проблема не в самой помощи, а в том, что она для вас означает. И что же делать? Не ломать себя. Для начала, разрешите себе иметь потребности. Если внутри есть установка: «мне нельзя нуждаться», то любая попытка попросить будет ощущаться как её нарушение. Попробуйте пойти «в обход»: вместо «помоги мне с этим» — «слушай, у меня сейчас вот такие сложности». Просто факт. Это не так страшно, как сразу просить. Если вам предлагают помощь, не отказывайтесь автоматически. Возьмите паузу: «спасибо, я подумаю», или «если понадобится, я скажу». Вы не взяли на себя обязательство принять помощь, но и не захлопываете дверь. Следующий уровень — учиться принимать незначительную помощь, где нет ощущения долга: «да, захвати и мне кофе», «давай, если тебе не сложно». Это кажется мелочью, но именно так меняется опыт. Иногда просить о помощи это единственный способ выбраться. Это навык, который делает вас сильнее. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Гайд по свиданиям как симптом большой проблемы В Швеции RFSU выпустили гайд для мужчин: как ходить на свидания. С советами уровня: помойтесь, не пишите «привет, чем занимаешься?», будьте заинтересованным и избегайте грубости. И у многих первая реакция — смесь смеха и раздражения. Серьёзно? Вот из-за этого мужчины одиноки? А по данным RFSU около 30% молодых мужчин и юношей в стране страдают от одиночества. Мы бы не писали об этом, если бы это касалось только Швеции. Но это почти универсальный тренд. США, Япония, Европа, Южная Корея — везде растёт доля молодых людей (особенно мужчин), у которых нет ни отношений, ни секса. И если вы не видели таких данных про свою страну — возможно, их просто пока не собирали. Мы живём в моменте, где знакомства ушли в приложения, конкуренция выросла кратно, внимание концентрируется на небольшой группе мужчин, а остальные просто не получают шанса. Ты можешь быть нормальным, адекватным человеком, но тебе не отвечают, ты не доходишь даже до свидания. Ты становишься… невидимым. При этом, от мужчин всё ещё ожидают инициативы: ты должен написать первым, пригласить, вести разговор, создать интерес. Но тебя этому никто не учил, а цена ошибки — мгновенный отказ или игнор. И на этом фоне появляются такие гайды. Конечно, они не решают проблему. Но нельзя сказать, что они совсем бесполезны. Они пытаются убрать ситуации, где человек проигрывает ещё до старта: — не убивай шанс тупым сообщением — не отпугивай странным видом и поведением — не сливайся на базовом уровне Это не поможет «найти любовь», но так ты хотя бы попадёшь в игру. Да, это звучит несколько унизительно. Но если быть совсем честными, часть людей не знает даже этого. Никто не учит, как проявлять интерес, держать диалог и не выглядеть отчаявшимся или агрессивным. Раньше это выучивалось само собой, через живое общение. Сейчас оно сильно сократилось. Нет практики — нет навыка. И в итоге мы имеем странную картину: с одной стороны — разговоры про равенство, осознанность и психологию, с другой — мужчины, которые не понимают, как просто начать контакт. Это неприятно признавать. И дело не в «измельчавших мужчинах» и не в «завышенных требованиях женщин», а в том, что правила игры изменились быстрее, чем люди успели адаптироваться. Да, такие гайды не спасение. Скорее, это прикладывание подорожника. Но если лечение пока не придумано, это лучше, чем ничего. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как абьюз чистит ваш круг. Почему рядом с ним у вас постепенно никого не остаётся В некоторых отношениях ваш мир начинает сужаться. Сначала почти незаметно: вы просто чаще проводите время вдвоём, потом реже отвечаете друзьям и откладываете встречи, а потом вдруг оказывается, что у вас почти никого не осталось. Как так получилось? В токсичных отношениях изоляция далеко не всегда выглядит как прямой запрет, когда партнер говорит: «Не общайся с ними». Чаще вас аккуратно подводят к этому: — «Мне кажется, твоя подруга тебе завидует» — «После общения с ними ты какой-то холодный» — «Твои друзья тебя не уважают» — «Мне неприятно, когда ты с ними встречаешься» И вы вроде бы сами принимаете решения, сами отдаляетесь, но если бы не слова и действия вашего партнера, ваш круг не сузился бы до него одного. Когда вы сближаетесь с абьюзером, появляется чувство, будто «мы вдвоём против всего мира», «никто тебя не понимает так, как я». Эта «романтика» и есть начало изоляции. В этих отношениях вы теряете зеркало — взгляд со стороны. Друзья — это люди, которые могут сказать: «Слушай, с тобой странно разговаривают», «Ты изменился», «Это не ок». Для абьюзера это опасно. Ему нужно, чтобы его версия происходящего стала для вас единственной. Если рядом есть другие голоса — контроль трещит. Размываются ваши опоры. Чем меньше у вас людей, к которым можно пойти за поддержкой, тем сильнее вы зависите от него. И это чаще делается не в лоб, прямыми запретами, хотя и так бывает, конечно. Вы как будто сами начинаете отдаляться («Ты же не хочешь меня потерять!»). И в этом коварство — вам кажется, что это ваше решение. Устраняются свидетели. Абьюз почти всегда изнутри выглядит иначе, чем снаружи. Снаружи это быстрее считывается как давление, обесценивание, контроль. Если никто не видит, никто и не подтвердит, что вы всё правильно поняли и ничего не выдумали. Отсутствие внешних наблюдателей позволяет беспрепятственно сдвигать ваши границы всё дальше. Усиливается эмоциональная привязка. Когда с вами из всего окружения остаётся только один он (она), вы начинаете сильнее ждать его внимания, болезненнее реагировать на дистанцию, больше терпеть, чтобы «не потерять последнее». И отношения превращаются в зависимость. Только не стоит думать, что это делается осознанно. Обычно это не какой-то коварный, продуманный план. Но механизм почти всегда один и тот же: контроль → изоляция → усиление контроля. Потому что ваши друзья, родители, коллеги, знакомые – угроза его контролю над вами, а это вызывает тревогу. За этим часто стоит тревога: «Меня выбрали случайно, и как только появится кто-то лучше — меня заменят. а другие раскроют ему/ей глаза». И если вы думаете, что сможете доказать ему обратное, идя на поводу его страхов, то вы только усилите свою изоляцию. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Когда любовь душит: слияние и созависимость Между слиянием и созависимостью есть едва уловимая грань, настолько тонкая, что одно легко превращается в другое. Слияние — это нормальный этап. Он есть у детей с родителями и почти всегда — у влюблённых. Всё внимание друг на друге, хочется быть рядом постоянно, границы размываются и кажется, что вы одно целое. И это не только «психология», это биология: дофамин, окситоцин, вся эта химия близости. Но степень слияния у всех разная. Кто-то почти растворяется, кто-то остаётся в контакте с собой, а у кого-то оно вообще минимальное. Но если слияния нет вообще - это не всегда признак зрелости. Иногда это страх близости или эмоциональная недоступность. Так что если вы «сразу были независимыми», не факт, что тут есть чем гордиться. Как понять, что вы в слиянии? Обратите внимание на типичные признаки: ― ваше настроение зависит от партнёра ― ложно понять, где ваши желания, а где его ― вы подстраиваетесь автоматически ― становится меньше своей жизни - интересов, друзей, времени на себя ― отношения становятся центром всего ― кажется, что настоящая близость — это отсутствие дистанции, а любое отдаление воспринимается как угроза Сначала это ощущается как близость. Даже как эйфория. Но со временем становится душно. Психика устаёт от слияния. Ей нужно пространство. Если один партнёр начинает чувствовать, что ему становится тесно в отношениях, он может начать отдаляться, возвращать себе интересы, проводить больше времени отдельно. Второй в этот момент может быть не на этом этапе, или просто нуждаться в большем контакте. Он начинает цепляться, контролировать, требовать больше близости. Его накрывает страх, что его разлюбили. Пара оказывается в классической западне слияния: один отдаляется — другой догоняет и пытается вернуть всё «как было». Парадокс в том, что разрушение слияния — это не проблема. Это необходимый этап отношений, если вы хотите добраться до настоящей близости. Обычно всё идёт так: 1. Слияние (влюблённость) 2. Разочарование («ты не идеальный») или просто «насыщение» партнером 3. Попытка отделиться, вернуть часть личного пространства 4. И только потом настоящая близость, где есть и «мы», и «я». Если этот этап не пройти, есть два сценария: — либо хроническая, холодная дистанция — либо застревание в слиянии, которое превращается в созависимость. Слияние — это нормально, если оно временно. Оно даёт ощущение близости и безопасности, но вы потом можете из него выйти. Проблемы начинаются, если вы растворяетесь в партнере, не мыслите себя отдельно, границы партнера воспринимаются как угроза и отношения начинают держаться на страхе, а не на выборе. Желание дистанции — это не всегда разрушение отношений. Иногда это единственный способ их спасти. Потому что без выхода из слияния настоящей близости не возникает. Настоящая близость — это не когда вы растворились друг в друге и ощущаете себя как «мы одно целое», а когда вы остались собой… и всё равно выбрали быть рядом. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему нарцисс стремится к эмоциональной близости Вопреки распространенному мнению, нарцисс стремится к эмоциональной близости не только ради контроля, власти или значимости. В первую очередь через другого человека он пытается почувствовать себя живым. Чужие чувства, откровения, доверие — как будто наполняют его изнутри, дают ощущение существования, цельности, внутреннего тепла. В такие моменты он может казаться по-настоящему вовлеченным, внимательным, даже глубоким. И в этом есть своя трагедия: без этого внешнего отклика он часто сталкивается с пустотой, а в тяжелые периоды с бессмысленностью существования, которые трудно вынести. Когда вы открываетесь, делитесь чем-то важным, своими воспоминаниями, чувствами, эмоциями, он словно «подключается» к вашему внутреннему миру. Ваши эмоции становятся для него источником переживания, способом ощутить себя значимым не только в глазах другого, но и внутри самого себя. Это не всегда осознанный процесс — скорее, привычный способ поддерживать внутренний эмоциональный баланс. Это дает ощущение безопасности и уверенности. Но вместе с этим возникает и другая сторона. Получая доступ к вашей уязвимости, он начинает постепенно занимать в ней центральное место. Быть тем, кто понимает, кто рядом, кто «знает вас настоящую» (настоящего – нарциссами могут быть и мужчины и женщины). И именно здесь появляется контроль — сначала почти незаметный. Через тонкие реакции, акценты, выбор слов он может усиливать вашу привязанность, формируя ощущение, что такая близость возможна только с ним. Это не обязательно осознанное действие, часто инстинктивное, привычное, но вам от этого легче не будет. Со временем то, что чем вы поделились, может превращаться в инструмент. Не обязательно напрямую — чаще это происходит через намеки, обесценивание, или, наоборот, через редкие моменты принятия, ощущения «мы», которые хочется вернуть. Возникает тот самый «крючок»: вы уже вложились, уже доверились, уже связали с этим человеком чувство своей безопасности, вложили в него свои надежды, делегировали ему значительную часть своей эмоциональной жизни. И теперь начинаете удерживать эту связь, даже если она становится болезненной. Так эмоциональная близость превращается из живого контакта в механизм удержания и контроля. И если в начале это действительно может давать ощущение наполненности — для него и для вас — то позже в ней все чаще появляется тревога, зависимость и ощущение, что вы теряете опору и последние надежды на счастливые и долгие отношения (счастливые, как минимум). Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Вот ссылка на запись стрима, кто пропустил. https://a.teleboss.ru/play/f1f9b885-042e-4cdd-bbd7-d129bfbeea20 Еще, наверное на моем Ю-туб канале https://www.youtube.com/@PetrakovPsy Но, наверное, поздно вечером или завтра

Друзья, напоминаем, что в 17 ч. по Москве состоится СТРИМ, где обсудим тему: Почему так трудно установить границы в токсичных отношениях? При входе в Стрим нигде не нужно регистрироваться. Ссылка для участия: https://a.teleboss.ru/room/iRbQJEn5Ls Вначале вы попадете на страницу, где сможете настроить свое оборудование – видеокамеру и звук. Вы можете отключить свою камеру, если не хотите, чтобы вас видели. Вопросы задаем через чат, который встроен в пространство стрима.

В воскресенье, 5 апреля в 17.00 ч (по Москве) мы проведем СТРИМ, где обсудим две темы и ответим на вопросы Первая тема: Почему так трудно установить границы в токсичных отношениях? Почему так трудно сказать «нет» и защитить себя в токсичных отношениях? На стриме разберём, как формируется страх границ, почему чувство вины мешает их отстаивать и как незаметно для себя можно оказаться в эмоциональной ловушке. Поговорим о том, где проходит грань между компромиссом и самопредательством, и что на самом деле стоит за фразой «я просто терплю ради любви». Ответы на вопросы на темы, связанные с токсичными отношениями отношениями и всем, что с ними связано. Стрим будет в техническом формате вебинара Технические детали: Начало: 5 апреля (воскресенье), 17.00 ч., время по Москве Продолжительность: примерно один час Участие из других стран: сервис работает нормально Вход на стрим: свободный. Ведущие стрима: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (это наши контакты в Телеграме) Проходить будет на российской платформе Телебосс. Можно участвовать в браузере или скачать приложение (как захотите). Для участия можно не регистрироваться, просто пройти по ссылке. При входе в Стрим нигде не нужно регистрироваться. Ссылка для участия: https://a.teleboss.ru/room/iRbQJEn5Ls Вначале вы попадете на страницу, где сможете настроить свое оборудование – видеокамеру и звук. Вы можете отключить свою камеру, если не хотите, чтобы вас видели. Вопросы задаем через чат, который встроен в пространство стрима.

Почему именно вы сдаетесь нарциссам и теряете опоры Есть люди, рядом с которыми вы перестаёте опираться на себя. Начинаете ловить каждое слово, подстраиваться, сомневаться. Их желания и решения вдруг становятся важнее ваших. И это происходит не с кем попало. Обычно, это люди, у которых ярко выражены нарциссические черты, доминирующее, контролирующее поведение, или просто люди, привыкшие забирать всё пространство. У них есть то, что цепляет: уверенность, харизма, напор, иногда даже лёгкая холодность. У них всегда есть чёткое мнение обо всём. Они не сомневаются. Они утверждают. И вы незаметно начинаете занимать позицию «он знает лучше». Только не спешите их ругать. Вы наверняка замечали, что один и тот же человек кого-то притягивает, кого-то раздражает, а кого-то лишает опоры. И это связано не столько с тем, какой он, сколько с тем, как устроена внутренняя опора у вас. Если внутри у вас нет устойчивой опоры, именно вы попадетесь на его крючок и утратите контакт с собой рядом с ним. Вот что вас делает уязвимыми: — Привычка ориентироваться на чужое мнение Если когда-то ваше мнение не учитывалось, ваши интересы игнорировались, вам не давали проявлять самостоятельность, решали всё за вас, психика учится: лучше слушать других. — Страх ошибиться Когда внутри тревога «я могу сделать не так и меня накажут или будут смеяться», уверенный человек рядом кажется спасением. — Дефицит внутренней опоры Нет ощущения «я справлюсь сам(а)» — и тогда хочется, чтобы кто-то более сильный взял на себя управление. — Знакомые отношения Если в прошлом уже были люди, которые подавляли, это ощущается не как тревога, а как «что-то привычное». И происходит сдвиг — вы сдаёте свою позицию. Начинаете сверяться не с собой, а с ним. Так постепенно вы отказываетесь от себя. Важно понять, что вас цепляет не сам человек, а состояние рядом с ним: наконец-то не нужно сомневаться, решать, нести ответственность, он всё предлагает взять на себя. Но цена этого «упрощения» жизни — ваша автономия. И рано или поздно, вам придется снова взять управление своей жизнью в свои руки, вернуться к себе: — Замечайте момент, когда вы перестаёте на себя опираться — Задавайте себе вопрос: «а я сам(а) что думаю?» — Разрешайте себе не соглашаться — хотя бы внутри — Не спешите принимать решения под чужим влиянием, берите время подумать — Учитесь выдерживать, возможно, непривычное состояние: «я могу чего-то не знать, но это всё равно моя жизнь и мой выбор». Чем больше у вас внутренней опоры, тем меньше такие люди имеют над вами власти. Они не становятся слабее, просто теперь вы остаётесь собой. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Нам слишком дорого обходится их любовь Вы не представляете, сколько женщин выходят из отношений не только с разбитым сердцем, но и с долгами, которые будут платить годами. На них висят многомиллионные кредиты, долги по бизнесу и налогам, которые были его, но оформлялись на нее. И тот, кто был любовью всей их жизни, кому они верили безгранично, ради которого готовы были терпеть многое, просто испаряется в тумане, а иногда еще и глумится над бывшими. Истории эти развиваются почти один в один с небольшими нюансами. Иногда он почти сразу говорит, что ему нужно, чтобы на нее зарегистрировали бизнес, ведь он бизнесмен, на нем много уже всего висит, а теперь «мы вместе и всё общее» или так «удобнее для оптимизации налогов». А иногда это происходит через некоторое время: «Слушай, у меня начались трудности в бизнесе. Надо чтоб ты взяла кредит. Я на себя не могу». И она не успевает опомниться, как на нее уже оформили с десяток фирм и кредитов. И сначала кажется, что всё нормально: он выплачивает кредиты, бизнес крутится, правда, приходится экономить на всём и жить на ее зарплату, потому что: «Ну, ты же видишь, как мне тяжело! Сама знаешь, что проблемы. Погоди немного, скоро всё наладится. Будем как сыр в масле кататься». А иногда сразу начинают жить на широкую ногу. И она не догадывается, что всё это на кредиты, которые она взяла, что фирмы, которые зарегистрированы на нее набрали заказов, но не выполнили, растратив деньги и что налоги не платятся и копятся долги. «Ну это же мой человек. Как я могу не помочь?» — вот мысль, которая загоняет вас в ловушку. И вот вы уже оформляете кредит на своё имя. Берёте кредитную карту. Регистрируете бизнес «временно, просто чтобы пережить сложный период». Потому что «Мы же семья. У нас всё общее». Но общее не значит безграничное. В здоровых отношениях есть помощь, да. Иногда один тянет больше, пока у другого провал. Это нормально. Но есть разница, которую редко проговаривают вслух: - Помощь — это когда вы добровольно делитесь ресурсом. - Использование — это когда вы берёте на себя чужие риски. И главный вопрос здесь очень простой: Если всё пойдёт плохо — кто будет платить цену? Если честный ответ — «я», то это уже не партнёрство. Это перенос ответственности на вас. Есть ещё несколько сигналов, которые могут подсказать, что это не тот случай, когда надо «помогать»: — Вам трудно сказать «нет». Потому что он обидится, уйдет или устроит скандал. — Вас подталкивают через вину: «ты же меня любишь». — Решения принимаются срочно: «надо прямо сейчас». — Вы всё чаще думаете не о себе, а о том, как спасти ситуацию или отношения. — Вы находите объяснения чужой безответственности. Люди, попавшие в финансовую яму по вине бывших, эти сигналы игнорируют. Но любовь — это не когда вы рискуете своей финансовой безопасностью, чтобы доказать, что вы рядом. И помощь — это не когда вы остаетесь потом один на один с последствиями. Здоровая близость предполагает, что: — можно сказать «нет» и не потерять отношения, — риски будут обсуждаться, — ответственность не перекладывается, — и ваше «я» не растворяется в «мы». Потому что «мы» без границ очень быстро превращается в «я плачу за двоих». Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему с нарциссом бывает… хорошо Это мысль, от которой чувствуешь себя неловко. Да, с ним иногда правда было хорошо. Не терпимо или нормально, а именно хорошо. Тепло. Ярко. Живо. Именно эти воспоминания потом не дают поставить точку в мучительных отношениях. Потому что если было хорошо, значит, это любовь? Значит, вы всё придумали, не правильно поняли, были недостаточно терпеливы? Может, можно было спасти отношения, приспособиться, «поработать над собой»? А если уходишь, значит, предаешь всё то светлое, что было между вами? Нет. Потому что с нарциссом «хорошо» — это не стабильное тепло, а бесконечный контрастный душ. Сначала вас окутывают вниманием и теплом, носят на руках, вами восхищаются. Вам дают ощущение, что вы — особенные. А потом ушат ледяного холода, обесценивание и игнор. Психика попадает в ловушку. Потому что после холода даже маленькое тепло ощущается как счастье. После игнора любое внимание как праздник. После боли облегчение как любовь. Не путайте это с глубиной чувств. Это просто эффект качелей. Чем сильнее были провалы, тем ярче кажутся подъёмы. Поэтому вы вспоминаете не всю картину. Вы вспоминаете пики. Те моменты, где было «как в кино». Где он был внимательным, включённым, живым. И мозг цепляется за них, как за доказательство: «Вот же он настоящий. Значит, можно вернуть». Но это тоже часть системы. Не случайные «светлые моменты». А механизм привязки, который делает расставание таким тяжёлым. Вы скучаете не по человеку. Вы скучаете по состоянию, которое он иногда включал. И это не любовь. Это зависимость от контраста. Признать это может быть больно. Но это необходимый шаг к освобождению. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему нарциссу быстро становится скучно, и можно ли удержать его интерес навсегда Говорят, нарциссу быстро всё надоедает и он теряет интерес к отношениям. И многие принимают это на свой счёт. Но правда в том, что дело не в вас. У человека с выраженными нарциссическими чертами интерес к другому человеку держится не на близости, а на питании самооценки. В начале отношений вы для него не просто человек, а источник восхищения, подтверждение его исключительности, объект, который хочется «завоевать». Это даёт ему сильный эмоциональный заряд. Но дальше происходит неизбежное — уходит новизна, а для нарцисса новизна = возбуждение. Вы становитесь более знакомыми. Вы перестаёте быть идеальным отражением — вы устаете, сомневаетесь, хотите взаимности. Исчезает тот самый «эффект», ради которого всё начиналось: возбуждение, интерес, подтверждение своей значимости. Привычное больше не дает дофаминовый всплеск. И ему становится скучно. Появляется ощущение пустоты и раздражение. Вот почему создаётся впечатление, что ему всё быстро надоедает. На самом деле — он привыкает к стимулу и ищет новый. Как при любой зависимости: со временем нужна всё большая доза, чтобы почувствовать то же самое. Много раз от своих клиентов приходилось слышать вопрос: можно ли удерживать его интерес всю жизнь? Ведь дети, налаженный быт. Не хочется всё это терять. Технически — да. Если постоянно удивлять, быть немного недоступным, не раскрываться до конца, держать интригу. Но есть нюанс. В этот момент вы перестаёте быть собой, превращаясь в человека, который всё время должен подогревать интерес, играть роль. Это несовместимо со спокойной близостью, безопасностью, ощущением, что вас любят и принимают просто так. И рано или поздно в таких отношениях возникает усталость. Тут важнее задать себе другой вопрос: А что будет, если вы перестанете стараться удерживать его интерес? Если ответ — «он остынет» или «уйдёт», значит, вас любят не просто так, а лишь пока вы создаёте нужное ощущение. И отношения держатся на ваших усилиях, а не на настоящей связи. Попытка возбуждать его интерес всю жизнь — это попытка всё время оставаться стимулом, а не быть собой. И вопрос тогда не в том, возможно ли это. А в том, какой ценой это будет для вас. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Тень родителей в наших отношениях: при чём здесь сепарация «Я просто хотел(а), чтобы рядом был кто-то надёжный», — говорит человек на терапии, рассказывая историю своего выживания в токсичных отношениях. В этой фразе много усталости. И немного детской надежды. Когда мы влюбляемся, почти неизбежно появляется ощущение спасения от одиночества и груза ответственности за свою жизнь. Мы с облегчением и радостью принимаем человека, который слушает, поддерживает, говорит тёплые слова. С ним становится легче жить, потому что он как будто забрал на себя часть вашей ноши. И вы выдыхаете: «Наконец-то я не один (одна)». Это нормально — близость всегда приносит облегчение. Но иногда за этим чувством стоит старая, незавершённая задача — отделение от родителей. Взрослея, однажды мы должны признать, что больше не живём под их защитой. Решения придётся принимать самим, а опора должна постепенно переместиться внутрь нас. Этот процесс редко проходит идеально, и у многих людей он остаётся незаконченным. И тогда появляется соблазн найти ту самую опору в партнёре, возложив на него родительскую функцию. Сначала это выглядит как сильная любовь. Человек становится центром эмоциональной жизни: его одобрение важно, его настроение влияет на наше, его присутствие успокаивает. Но со временем в таких отношениях неизбежно возникает напряжение. Тот, на кого опираются, начинает чувствовать и тяжесть ожиданий и ответственности: «Я больше не могу всё это тянуть», «Мне надо пожить для себя». Хотя сначала это даже льстило: ощущение значимости, нужности, власти над жизнью другого. А тот, кто оказался в зависимости, становится с одной стороны, всё более беспомощным, а с другой — усиливает контроль, больше требует внимания, обижается, тревожится, пока растущее напряжение не приводит к контрзависимости и тогда уже он требует автономии: «Ты меня душишь», «Я хочу быть самостоятельным». Через некоторое время возникает парадоксальная ситуация: каждый борется за автономию для себя и за привязанность другого. Это классика зависимых отношений: «Я хочу быть свободным, но не хочу, чтобы свободным был ты». Так возникает хронический конфликт. Зависимый партнёр говорит: — «Мне нужно больше внимания и близости». Но при этом, если другой начинает отдаляться, возникает тревога и попытка удержать. Партнёр-опора говорит: — «Мне нужно пространство». Но если зависимый вдруг становится более самостоятельным или эмоционально отдаляется, у него тоже может возникнуть тревога и желание вернуть влияние. Получается парадокс: один боится потери близости, другой боится потери свободы. Но при этом оба боятся потерять значимость для другого. Может показаться, что это обычный кризис отношений. Люди говорят о несовместимости, о разочаровании, о том, что «чувства изменились». Но нередко за этим стоит более старая проблема. Человек так и не смог по-настоящему отделиться от родительского мира. Любовь может быть глубокой поддержкой. Но она не годится для замены родительской защиты. Партнёр способен разделить с нами жизнь. Но опору, на которой держится эта жизнь, всё-таки приходится строить самому. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Висхолдинг, сайлент тритмент и другие бяки в абьюзивных отношениях (Часть 2) ... остальные бяки Перекладывание ответственности -- У меня голова болит уже от того, какой ты душный! — «Вот зачем ты опять начинаешь этот разговор?» — «Ты всегда всё портишь своими претензиями». — «Я бы так не сказал, если бы ты меня не довела». — «Ты опять всё усложняешь». — «Из-за тебя у меня теперь испорчено настроение». — «Это твои тараканы, разбирайся с ними». Во всех этих фразах общий механизм: вместо обсуждения проблемы обсуждают вас — вашу чувствительность, характер, тон, настроение. И в итоге, проблема вроде была у партнёра, а оправдываться начинаете вы. Это мягкая форма gaslighting-подобного смещения ответственности. Обесценивание проблемы Еще один механизм психологического насилия: — «Подумаешь, выпил немного, с кем не бывает, а ты вечно делаешь из мухи слона!» -- «Ну и помой сама за мной посуду, что ты начинаешь из-за ерунды? Ты ж всё равно за детьми моешь!» И вот, вы уже начинаете искать проблему в себе: -- «Я, наверное, слишком требовательный(ая)» -- «Может, я правда всё усложняю» -- «Надо мягче разговаривать, тогда он(а) ответит» И постепенно вы начинаете обесценивать собственные чувства, а партнер только подливает масла в огонь, используя прием эмоционального обесценивания (emotional invalidation). — «Ты опять всё слишком драматизируешь». — «Да ладно, не стоит из-за этого переживать». — «Ты слишком чувствительная». — «Нормальные люди на такое не обижаются». — «У тебя вечные претензии». — «Ты всё выдумываешь». — «Это вообще не проблема». — «Я же пошутил, что ты сразу обижаешься». — «У тебя настроение плохое, вот и придираешься». — «Опять начинаешь?» — «Ну если тебе так хочется обижаться — обижайся». — «Я не понимаю, почему тебя это задело». — «Ты всегда всё воспринимаешь слишком близко к сердцу». Во всех этих фразах нет прямого оскорбления, но есть скрытый смысл: ваша реакция неправильная, ваши чувства не имеют значения, обсуждать нечего. Со временем в отношениях накапливается обида. Проблемы не решаются — они просто замалчиваются. А тот, кто пытается говорить, всё чаще чувствует себя виноватым, «душным» или неудобным. Что можно сделать? Во-первых, называть происходящее: -- «Мне важно обсудить это. Когда разговор постоянно откладывается, я чувствую себя проигнорированным». Во-вторых, говорить о своих чувствах, а не обвинять. Вместо: «Ты опять уходишь от разговора», -- «Когда разговор прерывается, я чувствую растерянность и напряжение». И, наконец, важно помнить одну простую вещь: отношения — это место, где разговор возможен. Где можно обсуждать сложные темы, спорить и не соглашаться. Если вместо диалога постоянно возникают молчание, уход от темы и эмоциональная стена — проблема не в вашей чувствительности. Проблема в том, что в этих отношениях нет диалога. (Конец) Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Висхолдинг, сайлент тритмент и другие бяки в абьюзивных отношениях Абьюзивные отношения — это далеко не всегда драки, скандалы и угрозы. Чаще это психологическое насилие, которое редко выглядит драматично и его жертвы даже затрудняются в формулировании проблемы. Просто когда вы пытаетесь что-то обсудить, о чем-то договориться, в итоге всегда остаётесь с ощущением пустоты, тревоги и собственной «неправильности». Часть 1. Висхолдинг и сайлент тритмент Одни из самых распространённых приёмов в токсичных отношениях — withholding и сайлент тритмент. Висхолдинг (withholding) — это когда человек намеренно под разными предлогами уклоняется от разговора, замалчивает информацию или не дает эмоциональный отклик. Он вроде бы рядом, но диалога нет. Сайлент тритмент (silent treatment) — это демонстративное молчание, игнорирование и холодная дистанция. Оба механизма — формы пассивной агрессии. При внешнем спокойствии внутри отношений нарастает напряжение. Вы легко узнаете приемы висхолдинга, если когда-то с ним сталкивались, но не понимали что это: Уход от темы Вы задаёте прямой вопрос, но разговор уводят в сторону: — Ты сказал, что задержишься на час, а вернулся ночью. Что произошло? — Слушай, ты лучше скажи, что будем на выходных делать. Я вот думал поехать за город. Ответ вроде есть, но на самом деле его нет. Бесконечное «давай потом» Вы хотите обсудить что-то важное: деньги, планы, проблемы в отношениях, но слышите: — Давай не сейчас. Я устал. Потом обсудим. — Нашла время! И это «потом» может длиться месяцами. Отшучивание Это отдельный подвид висхолдинга. Серьёзный разговор превращают в шутку, а проблема так и остаётся нерешённой. — Мне неприятно, когда ты флиртуешь с другими при мне. — И что, теперь мне вообще ни на кого смотреть нельзя? — Слушай, ты полгода без работы, у нас растут долги. — Не парься, всегда можно продать почку. Демонстративное игнорирование — классический silent treatment. Вы говорите — человек листает телефон. Вы задаёте вопрос — в ответ тишина. Вы пытаетесь продолжить разговор — партнёр выходит из комнаты. Это не просто уход от темы, а форма наказания молчанием. Есть 3 признака, по которым висхолдинг почти всегда можно распознать. Интересно, что многие люди начинают замечать их только спустя годы отношений, когда оглядываются назад и понимают: диалога всё это время на самом деле не было. 1. Важные темы никогда не доходят до конца Начатый разговор никогда не завершается. Вы поднимаете тему денег, планов, верности, будущего отношений — и каждый раз происходит одно и то же: — разговор переводится на другое — обсуждение откладывается — начинаются шутки или раздражение — человек внезапно устает, занят или «не в настроении» Вы приступаете к обсуждению много раз, но ни разу не обсудили по-настоящему. Через годы люди часто говорят: «Мы постоянно говорили о проблемах, но ни одна из них так и не была решена». 2. После разговоров вы чувствуете себя виноватым Ещё один характерный признак — после попытки поговорить становится хуже именно вам. Вы хотели обсудить проблему, но в конце разговора обнаруживаете, что: — вы «слишком требовательный» — вы «начали конфликт» — вы «всё испортили своим настроением» То есть обсуждения вопроса «что происходит между нами?» появляется вопрос к себе: «А не слишком ли я давлю?». Это очень типичный эффект висхолдинга. 3. В отношениях много напряжения, но мало ясности В таких отношениях много недосказанности. Вы чувствуете напряжение, холод, дистанцию — но при этом почти нет открытых конфликтов. Проблемы не проговариваются, не обсуждаются и не решаются. Они просто растворяются в молчании. Поэтому со стороны такие отношения иногда выглядят даже «нормальными». Но внутри них живёт постоянное ощущение, что что-то не так, но непонятно что. И поговорить об этом невозможно. Именно поэтому висхолдинг может длиться годами. Он не выглядит как открытая агрессия. Нет скандалов, нет явных угроз. Есть только постепенное исчезновение диалога. А без диалога отношения со временем превращаются просто в сосуществование. (Продолжение следует) Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6