Психолог Андрей Петраков. PSY-ZOOM.RU

В воскресенье, 5 апреля в 17.00 ч (по Москве) мы проведем СТРИМ, где обсудим две темы и ответим на вопросы Первая тема: Почему так трудно установить границы в токсичных отношениях? Почему так трудно сказать «нет» и защитить себя в токсичных отношениях? На стриме разберём, как формируется страх границ, почему чувство вины мешает их отстаивать и как незаметно для себя можно оказаться в эмоциональной ловушке. Поговорим о том, где проходит грань между компромиссом и самопредательством, и что на самом деле стоит за фразой «я просто терплю ради любви». Ответы на вопросы на темы, связанные с токсичными отношениями отношениями и всем, что с ними связано. Стрим будет в техническом формате вебинара Технические детали: Начало: 5 апреля (воскресенье), 17.00 ч., время по Москве Продолжительность: примерно один час Участие из других стран: сервис работает нормально Вход на стрим: свободный. Ведущие стрима: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (это наши контакты в Телеграме) Проходить будет на российской платформе Телебосс. Можно участвовать в браузере или скачать приложение (как захотите). Для участия можно не регистрироваться, просто пройти по ссылке. При входе в Стрим нигде не нужно регистрироваться. Ссылка для участия: https://a.teleboss.ru/room/iRbQJEn5Ls Вначале вы попадете на страницу, где сможете настроить свое оборудование – видеокамеру и звук. Вы можете отключить свою камеру, если не хотите, чтобы вас видели. Вопросы задаем через чат, который встроен в пространство стрима.

Почему именно вы сдаетесь нарциссам и теряете опоры Есть люди, рядом с которыми вы перестаёте опираться на себя. Начинаете ловить каждое слово, подстраиваться, сомневаться. Их желания и решения вдруг становятся важнее ваших. И это происходит не с кем попало. Обычно, это люди, у которых ярко выражены нарциссические черты, доминирующее, контролирующее поведение, или просто люди, привыкшие забирать всё пространство. У них есть то, что цепляет: уверенность, харизма, напор, иногда даже лёгкая холодность. У них всегда есть чёткое мнение обо всём. Они не сомневаются. Они утверждают. И вы незаметно начинаете занимать позицию «он знает лучше». Только не спешите их ругать. Вы наверняка замечали, что один и тот же человек кого-то притягивает, кого-то раздражает, а кого-то лишает опоры. И это связано не столько с тем, какой он, сколько с тем, как устроена внутренняя опора у вас. Если внутри у вас нет устойчивой опоры, именно вы попадетесь на его крючок и утратите контакт с собой рядом с ним. Вот что вас делает уязвимыми: — Привычка ориентироваться на чужое мнение Если когда-то ваше мнение не учитывалось, ваши интересы игнорировались, вам не давали проявлять самостоятельность, решали всё за вас, психика учится: лучше слушать других. — Страх ошибиться Когда внутри тревога «я могу сделать не так и меня накажут или будут смеяться», уверенный человек рядом кажется спасением. — Дефицит внутренней опоры Нет ощущения «я справлюсь сам(а)» — и тогда хочется, чтобы кто-то более сильный взял на себя управление. — Знакомые отношения Если в прошлом уже были люди, которые подавляли, это ощущается не как тревога, а как «что-то привычное». И происходит сдвиг — вы сдаёте свою позицию. Начинаете сверяться не с собой, а с ним. Так постепенно вы отказываетесь от себя. Важно понять, что вас цепляет не сам человек, а состояние рядом с ним: наконец-то не нужно сомневаться, решать, нести ответственность, он всё предлагает взять на себя. Но цена этого «упрощения» жизни — ваша автономия. И рано или поздно, вам придется снова взять управление своей жизнью в свои руки, вернуться к себе: — Замечайте момент, когда вы перестаёте на себя опираться — Задавайте себе вопрос: «а я сам(а) что думаю?» — Разрешайте себе не соглашаться — хотя бы внутри — Не спешите принимать решения под чужим влиянием, берите время подумать — Учитесь выдерживать, возможно, непривычное состояние: «я могу чего-то не знать, но это всё равно моя жизнь и мой выбор». Чем больше у вас внутренней опоры, тем меньше такие люди имеют над вами власти. Они не становятся слабее, просто теперь вы остаётесь собой. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Нам слишком дорого обходится их любовь Вы не представляете, сколько женщин выходят из отношений не только с разбитым сердцем, но и с долгами, которые будут платить годами. На них висят многомиллионные кредиты, долги по бизнесу и налогам, которые были его, но оформлялись на нее. И тот, кто был любовью всей их жизни, кому они верили безгранично, ради которого готовы были терпеть многое, просто испаряется в тумане, а иногда еще и глумится над бывшими. Истории эти развиваются почти один в один с небольшими нюансами. Иногда он почти сразу говорит, что ему нужно, чтобы на нее зарегистрировали бизнес, ведь он бизнесмен, на нем много уже всего висит, а теперь «мы вместе и всё общее» или так «удобнее для оптимизации налогов». А иногда это происходит через некоторое время: «Слушай, у меня начались трудности в бизнесе. Надо чтоб ты взяла кредит. Я на себя не могу». И она не успевает опомниться, как на нее уже оформили с десяток фирм и кредитов. И сначала кажется, что всё нормально: он выплачивает кредиты, бизнес крутится, правда, приходится экономить на всём и жить на ее зарплату, потому что: «Ну, ты же видишь, как мне тяжело! Сама знаешь, что проблемы. Погоди немного, скоро всё наладится. Будем как сыр в масле кататься». А иногда сразу начинают жить на широкую ногу. И она не догадывается, что всё это на кредиты, которые она взяла, что фирмы, которые зарегистрированы на нее набрали заказов, но не выполнили, растратив деньги и что налоги не платятся и копятся долги. «Ну это же мой человек. Как я могу не помочь?» — вот мысль, которая загоняет вас в ловушку. И вот вы уже оформляете кредит на своё имя. Берёте кредитную карту. Регистрируете бизнес «временно, просто чтобы пережить сложный период». Потому что «Мы же семья. У нас всё общее». Но общее не значит безграничное. В здоровых отношениях есть помощь, да. Иногда один тянет больше, пока у другого провал. Это нормально. Но есть разница, которую редко проговаривают вслух: - Помощь — это когда вы добровольно делитесь ресурсом. - Использование — это когда вы берёте на себя чужие риски. И главный вопрос здесь очень простой: Если всё пойдёт плохо — кто будет платить цену? Если честный ответ — «я», то это уже не партнёрство. Это перенос ответственности на вас. Есть ещё несколько сигналов, которые могут подсказать, что это не тот случай, когда надо «помогать»: — Вам трудно сказать «нет». Потому что он обидится, уйдет или устроит скандал. — Вас подталкивают через вину: «ты же меня любишь». — Решения принимаются срочно: «надо прямо сейчас». — Вы всё чаще думаете не о себе, а о том, как спасти ситуацию или отношения. — Вы находите объяснения чужой безответственности. Люди, попавшие в финансовую яму по вине бывших, эти сигналы игнорируют. Но любовь — это не когда вы рискуете своей финансовой безопасностью, чтобы доказать, что вы рядом. И помощь — это не когда вы остаетесь потом один на один с последствиями. Здоровая близость предполагает, что: — можно сказать «нет» и не потерять отношения, — риски будут обсуждаться, — ответственность не перекладывается, — и ваше «я» не растворяется в «мы». Потому что «мы» без границ очень быстро превращается в «я плачу за двоих». Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему с нарциссом бывает… хорошо Это мысль, от которой чувствуешь себя неловко. Да, с ним иногда правда было хорошо. Не терпимо или нормально, а именно хорошо. Тепло. Ярко. Живо. Именно эти воспоминания потом не дают поставить точку в мучительных отношениях. Потому что если было хорошо, значит, это любовь? Значит, вы всё придумали, не правильно поняли, были недостаточно терпеливы? Может, можно было спасти отношения, приспособиться, «поработать над собой»? А если уходишь, значит, предаешь всё то светлое, что было между вами? Нет. Потому что с нарциссом «хорошо» — это не стабильное тепло, а бесконечный контрастный душ. Сначала вас окутывают вниманием и теплом, носят на руках, вами восхищаются. Вам дают ощущение, что вы — особенные. А потом ушат ледяного холода, обесценивание и игнор. Психика попадает в ловушку. Потому что после холода даже маленькое тепло ощущается как счастье. После игнора любое внимание как праздник. После боли облегчение как любовь. Не путайте это с глубиной чувств. Это просто эффект качелей. Чем сильнее были провалы, тем ярче кажутся подъёмы. Поэтому вы вспоминаете не всю картину. Вы вспоминаете пики. Те моменты, где было «как в кино». Где он был внимательным, включённым, живым. И мозг цепляется за них, как за доказательство: «Вот же он настоящий. Значит, можно вернуть». Но это тоже часть системы. Не случайные «светлые моменты». А механизм привязки, который делает расставание таким тяжёлым. Вы скучаете не по человеку. Вы скучаете по состоянию, которое он иногда включал. И это не любовь. Это зависимость от контраста. Признать это может быть больно. Но это необходимый шаг к освобождению. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему нарциссу быстро становится скучно, и можно ли удержать его интерес навсегда Говорят, нарциссу быстро всё надоедает и он теряет интерес к отношениям. И многие принимают это на свой счёт. Но правда в том, что дело не в вас. У человека с выраженными нарциссическими чертами интерес к другому человеку держится не на близости, а на питании самооценки. В начале отношений вы для него не просто человек, а источник восхищения, подтверждение его исключительности, объект, который хочется «завоевать». Это даёт ему сильный эмоциональный заряд. Но дальше происходит неизбежное — уходит новизна, а для нарцисса новизна = возбуждение. Вы становитесь более знакомыми. Вы перестаёте быть идеальным отражением — вы устаете, сомневаетесь, хотите взаимности. Исчезает тот самый «эффект», ради которого всё начиналось: возбуждение, интерес, подтверждение своей значимости. Привычное больше не дает дофаминовый всплеск. И ему становится скучно. Появляется ощущение пустоты и раздражение. Вот почему создаётся впечатление, что ему всё быстро надоедает. На самом деле — он привыкает к стимулу и ищет новый. Как при любой зависимости: со временем нужна всё большая доза, чтобы почувствовать то же самое. Много раз от своих клиентов приходилось слышать вопрос: можно ли удерживать его интерес всю жизнь? Ведь дети, налаженный быт. Не хочется всё это терять. Технически — да. Если постоянно удивлять, быть немного недоступным, не раскрываться до конца, держать интригу. Но есть нюанс. В этот момент вы перестаёте быть собой, превращаясь в человека, который всё время должен подогревать интерес, играть роль. Это несовместимо со спокойной близостью, безопасностью, ощущением, что вас любят и принимают просто так. И рано или поздно в таких отношениях возникает усталость. Тут важнее задать себе другой вопрос: А что будет, если вы перестанете стараться удерживать его интерес? Если ответ — «он остынет» или «уйдёт», значит, вас любят не просто так, а лишь пока вы создаёте нужное ощущение. И отношения держатся на ваших усилиях, а не на настоящей связи. Попытка возбуждать его интерес всю жизнь — это попытка всё время оставаться стимулом, а не быть собой. И вопрос тогда не в том, возможно ли это. А в том, какой ценой это будет для вас. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Тень родителей в наших отношениях: при чём здесь сепарация «Я просто хотел(а), чтобы рядом был кто-то надёжный», — говорит человек на терапии, рассказывая историю своего выживания в токсичных отношениях. В этой фразе много усталости. И немного детской надежды. Когда мы влюбляемся, почти неизбежно появляется ощущение спасения от одиночества и груза ответственности за свою жизнь. Мы с облегчением и радостью принимаем человека, который слушает, поддерживает, говорит тёплые слова. С ним становится легче жить, потому что он как будто забрал на себя часть вашей ноши. И вы выдыхаете: «Наконец-то я не один (одна)». Это нормально — близость всегда приносит облегчение. Но иногда за этим чувством стоит старая, незавершённая задача — отделение от родителей. Взрослея, однажды мы должны признать, что больше не живём под их защитой. Решения придётся принимать самим, а опора должна постепенно переместиться внутрь нас. Этот процесс редко проходит идеально, и у многих людей он остаётся незаконченным. И тогда появляется соблазн найти ту самую опору в партнёре, возложив на него родительскую функцию. Сначала это выглядит как сильная любовь. Человек становится центром эмоциональной жизни: его одобрение важно, его настроение влияет на наше, его присутствие успокаивает. Но со временем в таких отношениях неизбежно возникает напряжение. Тот, на кого опираются, начинает чувствовать и тяжесть ожиданий и ответственности: «Я больше не могу всё это тянуть», «Мне надо пожить для себя». Хотя сначала это даже льстило: ощущение значимости, нужности, власти над жизнью другого. А тот, кто оказался в зависимости, становится с одной стороны, всё более беспомощным, а с другой — усиливает контроль, больше требует внимания, обижается, тревожится, пока растущее напряжение не приводит к контрзависимости и тогда уже он требует автономии: «Ты меня душишь», «Я хочу быть самостоятельным». Через некоторое время возникает парадоксальная ситуация: каждый борется за автономию для себя и за привязанность другого. Это классика зависимых отношений: «Я хочу быть свободным, но не хочу, чтобы свободным был ты». Так возникает хронический конфликт. Зависимый партнёр говорит: — «Мне нужно больше внимания и близости». Но при этом, если другой начинает отдаляться, возникает тревога и попытка удержать. Партнёр-опора говорит: — «Мне нужно пространство». Но если зависимый вдруг становится более самостоятельным или эмоционально отдаляется, у него тоже может возникнуть тревога и желание вернуть влияние. Получается парадокс: один боится потери близости, другой боится потери свободы. Но при этом оба боятся потерять значимость для другого. Может показаться, что это обычный кризис отношений. Люди говорят о несовместимости, о разочаровании, о том, что «чувства изменились». Но нередко за этим стоит более старая проблема. Человек так и не смог по-настоящему отделиться от родительского мира. Любовь может быть глубокой поддержкой. Но она не годится для замены родительской защиты. Партнёр способен разделить с нами жизнь. Но опору, на которой держится эта жизнь, всё-таки приходится строить самому. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Висхолдинг, сайлент тритмент и другие бяки в абьюзивных отношениях (Часть 2) ... остальные бяки Перекладывание ответственности -- У меня голова болит уже от того, какой ты душный! — «Вот зачем ты опять начинаешь этот разговор?» — «Ты всегда всё портишь своими претензиями». — «Я бы так не сказал, если бы ты меня не довела». — «Ты опять всё усложняешь». — «Из-за тебя у меня теперь испорчено настроение». — «Это твои тараканы, разбирайся с ними». Во всех этих фразах общий механизм: вместо обсуждения проблемы обсуждают вас — вашу чувствительность, характер, тон, настроение. И в итоге, проблема вроде была у партнёра, а оправдываться начинаете вы. Это мягкая форма gaslighting-подобного смещения ответственности. Обесценивание проблемы Еще один механизм психологического насилия: — «Подумаешь, выпил немного, с кем не бывает, а ты вечно делаешь из мухи слона!» -- «Ну и помой сама за мной посуду, что ты начинаешь из-за ерунды? Ты ж всё равно за детьми моешь!» И вот, вы уже начинаете искать проблему в себе: -- «Я, наверное, слишком требовательный(ая)» -- «Может, я правда всё усложняю» -- «Надо мягче разговаривать, тогда он(а) ответит» И постепенно вы начинаете обесценивать собственные чувства, а партнер только подливает масла в огонь, используя прием эмоционального обесценивания (emotional invalidation). — «Ты опять всё слишком драматизируешь». — «Да ладно, не стоит из-за этого переживать». — «Ты слишком чувствительная». — «Нормальные люди на такое не обижаются». — «У тебя вечные претензии». — «Ты всё выдумываешь». — «Это вообще не проблема». — «Я же пошутил, что ты сразу обижаешься». — «У тебя настроение плохое, вот и придираешься». — «Опять начинаешь?» — «Ну если тебе так хочется обижаться — обижайся». — «Я не понимаю, почему тебя это задело». — «Ты всегда всё воспринимаешь слишком близко к сердцу». Во всех этих фразах нет прямого оскорбления, но есть скрытый смысл: ваша реакция неправильная, ваши чувства не имеют значения, обсуждать нечего. Со временем в отношениях накапливается обида. Проблемы не решаются — они просто замалчиваются. А тот, кто пытается говорить, всё чаще чувствует себя виноватым, «душным» или неудобным. Что можно сделать? Во-первых, называть происходящее: -- «Мне важно обсудить это. Когда разговор постоянно откладывается, я чувствую себя проигнорированным». Во-вторых, говорить о своих чувствах, а не обвинять. Вместо: «Ты опять уходишь от разговора», -- «Когда разговор прерывается, я чувствую растерянность и напряжение». И, наконец, важно помнить одну простую вещь: отношения — это место, где разговор возможен. Где можно обсуждать сложные темы, спорить и не соглашаться. Если вместо диалога постоянно возникают молчание, уход от темы и эмоциональная стена — проблема не в вашей чувствительности. Проблема в том, что в этих отношениях нет диалога. (Конец) Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Висхолдинг, сайлент тритмент и другие бяки в абьюзивных отношениях Абьюзивные отношения — это далеко не всегда драки, скандалы и угрозы. Чаще это психологическое насилие, которое редко выглядит драматично и его жертвы даже затрудняются в формулировании проблемы. Просто когда вы пытаетесь что-то обсудить, о чем-то договориться, в итоге всегда остаётесь с ощущением пустоты, тревоги и собственной «неправильности». Часть 1. Висхолдинг и сайлент тритмент Одни из самых распространённых приёмов в токсичных отношениях — withholding и сайлент тритмент. Висхолдинг (withholding) — это когда человек намеренно под разными предлогами уклоняется от разговора, замалчивает информацию или не дает эмоциональный отклик. Он вроде бы рядом, но диалога нет. Сайлент тритмент (silent treatment) — это демонстративное молчание, игнорирование и холодная дистанция. Оба механизма — формы пассивной агрессии. При внешнем спокойствии внутри отношений нарастает напряжение. Вы легко узнаете приемы висхолдинга, если когда-то с ним сталкивались, но не понимали что это: Уход от темы Вы задаёте прямой вопрос, но разговор уводят в сторону: — Ты сказал, что задержишься на час, а вернулся ночью. Что произошло? — Слушай, ты лучше скажи, что будем на выходных делать. Я вот думал поехать за город. Ответ вроде есть, но на самом деле его нет. Бесконечное «давай потом» Вы хотите обсудить что-то важное: деньги, планы, проблемы в отношениях, но слышите: — Давай не сейчас. Я устал. Потом обсудим. — Нашла время! И это «потом» может длиться месяцами. Отшучивание Это отдельный подвид висхолдинга. Серьёзный разговор превращают в шутку, а проблема так и остаётся нерешённой. — Мне неприятно, когда ты флиртуешь с другими при мне. — И что, теперь мне вообще ни на кого смотреть нельзя? — Слушай, ты полгода без работы, у нас растут долги. — Не парься, всегда можно продать почку. Демонстративное игнорирование — классический silent treatment. Вы говорите — человек листает телефон. Вы задаёте вопрос — в ответ тишина. Вы пытаетесь продолжить разговор — партнёр выходит из комнаты. Это не просто уход от темы, а форма наказания молчанием. Есть 3 признака, по которым висхолдинг почти всегда можно распознать. Интересно, что многие люди начинают замечать их только спустя годы отношений, когда оглядываются назад и понимают: диалога всё это время на самом деле не было. 1. Важные темы никогда не доходят до конца Начатый разговор никогда не завершается. Вы поднимаете тему денег, планов, верности, будущего отношений — и каждый раз происходит одно и то же: — разговор переводится на другое — обсуждение откладывается — начинаются шутки или раздражение — человек внезапно устает, занят или «не в настроении» Вы приступаете к обсуждению много раз, но ни разу не обсудили по-настоящему. Через годы люди часто говорят: «Мы постоянно говорили о проблемах, но ни одна из них так и не была решена». 2. После разговоров вы чувствуете себя виноватым Ещё один характерный признак — после попытки поговорить становится хуже именно вам. Вы хотели обсудить проблему, но в конце разговора обнаруживаете, что: — вы «слишком требовательный» — вы «начали конфликт» — вы «всё испортили своим настроением» То есть обсуждения вопроса «что происходит между нами?» появляется вопрос к себе: «А не слишком ли я давлю?». Это очень типичный эффект висхолдинга. 3. В отношениях много напряжения, но мало ясности В таких отношениях много недосказанности. Вы чувствуете напряжение, холод, дистанцию — но при этом почти нет открытых конфликтов. Проблемы не проговариваются, не обсуждаются и не решаются. Они просто растворяются в молчании. Поэтому со стороны такие отношения иногда выглядят даже «нормальными». Но внутри них живёт постоянное ощущение, что что-то не так, но непонятно что. И поговорить об этом невозможно. Именно поэтому висхолдинг может длиться годами. Он не выглядит как открытая агрессия. Нет скандалов, нет явных угроз. Есть только постепенное исчезновение диалога. А без диалога отношения со временем превращаются просто в сосуществование. (Продолжение следует) Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Как нарцисс реагирует на ваши границы и чем это отличается от реакции обычного человека Когда вы обозначаете границу — «со мной так нельзя», «мне это неприятно», «я так не хочу», — вы делаете психологически здоровый шаг. Вы не нападаете, а сообщаете о себе. И именно в этот момент особенно ярко проявляется разница между нарциссической реакцией и реакцией обычного человека. У всех границы других людей могут вызвать дискомфорт. Любой человек может обидеться, вспылить, начать оправдываться или спорить. Это нормально: граница задевает страх быть отвергнутым, потерять значимость, оказаться неправым. Но после первой эмоции появляется способность к размышлению: — «Может, и правда, я перегнул?» — «Может быть, можно было по-другому?» — «Мне неприятно, но это её/его право». Мы не ангелы, и реакция может быть неидеальной, но вектор идёт в сторону диалога и адаптации. У нарциссического типа другая логика. Граница воспринимается не как сообщение о ваших чувствах, а как покушение на его власть и контроль. Он слышит не «мне это больно», а «ты тут не главный». Поэтому типичная реакция нарцисса не обсуждение и поиск решения, а атака на сам факт границы: — «Ты слишком чувствительная» — «Ты всё выдумываешь» — «В нормальных отношениях так не делают» — «Ты меня ограничиваешь» Фокус смещается с вопроса, «что я сделал», на вопрос «почему ты имеешь право так говорить». И тогда нарцисс переворачивает роли. Вы не успеваете заметить, как уже он оказывается пострадавшим: — «Это ты меня довела», — «Если бы ты меня любила, ты бы не ставила условий», — «Из-за тебя я такой». Ваша граница превращается в доказательство вашей «плохости», эгоизма, неблагодарности. Если вы продолжаете настаивать на своём, ждите наказания: холод, молчание, исчезновение, демонстративная обида, агрессия, измена. Цель: показать, что за границы вам придётся платить. Причем, дорого. Иногда бывает и другая тактика — формальное согласие. «Ладно, я понял», — говорит он, но через короткое время всё возвращается на круги своя. Это временное отступление — просто способ сохранить доступ к вам, не меняя сути отношений. Ключевое отличие нормальной реакции на границы от нарциссической, не в самой вспышке, а в том, что происходит дальше. Обычный человек со временем может научиться учитывать ваши границы. Нарцисс воспринимает их как угрозу и борется с ними системно, до победы или до вашего побега. Поэтому обращайте внимание: — После обозначения границ вам становится безопаснее или страшнее? — Вы начинаете говорить свободнее или будто ходите по минному полю? Если границы ведут к диалогу — это отношения. Если за них наказывают — это контроль. И дело не в том, как вы формулируете сообщение о своих границах, а в том, что другому человеку невыгодно вас уважать. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Друзья, напоминаем, что в 15 ч. по Москве состоится Стрим «Как заполнить пустоту и найти смыслы после токсичных отношений через бытовые инсайты» Ссылка для участия: https://a.teleboss.ru/room/ESnqKLJyKa Дополнительная информация - в предыдущем сообщении

В воскресенье, 1 марта в 15.00 ч (по Москве) мы проведем Стрим «Как заполнить пустоту и найти смыслы после токсичных отношений через бытовые инсайты» Стрим будет в формате видеоконференции, поговорим как инсайты могут помочь вновь почувствовать себя живой (или живым) вообще в жизни и после токсичных отношений, в частности. Будем отвечать на вопросы и не только по заданной теме. Чем инсайты могут вам помочь? — Повысить самоуважение — Лучше узнать себя — Уменьшить тревогу — Почувствовать себя более цельным — Найти новые смыслы Инасайты развивают осознанность, а развитие осознанности превращает рутину в источник смысла. Большую часть времени мы живём «на автопилоте» — делаем привычные вещи, не замечая их. Когда включается осознанность, даже простые действия становятся живыми: запах утреннего чая, звук дождя за окном, тепло кружки в руках. Эти моменты показывают, что жизнь уже полна смысла — просто мы раньше проходили мимо. Технические детали: Начало: 1 марта (воскресенье), 15.00 ч., время по Москве Продолжительность: примерно один час Участие из других стран: сервис работает нормально Вход на стрим: свободный. Ведущие стрима: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (это наши контакты в Телеграме) Проходить будет на российской платформе Телебосс. Можно участвовать в браузере или скачать приложение (как захотите). Для участия можно не регистрироваться, просто пройти по ссылке. При входе в Стрим нигде не нужно регистрироваться. Ссылка для участия: https://a.teleboss.ru/room/ESnqKLJyKa Вначале вы попадете на страницу, где сможете настроить свое оборудование – видеокамеру и звук. Вы можете отключить свою камеру, если не хотите, чтобы вас видели. Вопросы задаем через чат, который встроен в пространство конференции.

Если вы устали быть заложницей его настроения Конечно, мужчины тоже нередко оказываются в такой роли, поэтому этот текст подходит всем, кто узнаёт в нём свои отношения. Если его раздражение вызывает у вас тревогу, его молчание выбивает из колеи, и вы постоянно думаете: «в каком он сегодня состоянии?» — вы живёте не своей эмоциональной жизнью, а подстраиваетесь под его. Вы как будто на дежурстве и вынуждены считывать его настроение, чтобы избежать конфликта. Так психика адаптируется к нестабильности. Вы учитесь не говорить лишнего, не радоваться слишком громко, не расстраиваться «не вовремя», не злить и помалкивать. Постепенно оказывается, что ваше спокойствие зависит от его состояния. Вы всё меньше проявляетесь и всё больше подстраиваетесь. Жить с кляпом во рту невозможно без последствий. Иногда это заканчивается внезапными эмоциональными взрывами «на ровном месте», иногда — депрессией, болезнями, холодностью и дистанцией в отношениях. А иногда такие отношения просто распадаются. Просто терпеть — плохая стратегия. Даже если вы пока не планируете уходить, вы можете попробовать изменить динамику. Если партнёр пойдёт навстречу -- у отношений появится шанс. Если нет — вы будете знать, что сделали всё возможное. Начните с того, чтобы отделить его ответственность от своей: Его злость — это его злость. Его плохой день — это его день. Его раздражение — не ваша обязанность всё исправлять. Вы можете быть рядом, но вы не обязаны угадывать, «лечить», сглаживать углы и спасать ситуацию. Он имеет право на свои чувства. Вы — на свои. Следующий шаг — перестать угадывать. Постоянное считывание его настроения — форма тревожного контроля. Сдайте пост и уходите с дежурства. Попробуйте вместо вопросов ему: «Что с тобой?», «Что опять не так?»,«Я снова что-то сделала?», вернуть фокус внутрь и задать вопросы себе: «Что сейчас чувствую я?» «Чего хочу я?» Третий шаг — прекратить регулировать чужие эмоции. Вы не обязаны: — срочно улучшать атмосферу — быть удобной — становиться тише, меньше, незаметнее Иногда достаточно не втягиваться: «Я вижу, что ты злишься. Я сейчас не готова это обсуждать». Кажется, что это холодность? Нет. Это граница. «А как же, если человеку плохо и он просит поговорить, рассчитывает на мою поддержку?» — спросите вы. Не путайте запрос на поддержку с требованием обслуживать чужое эмоциональное состояние. В запросе на поддержку сохраняется ваша добровольность: вы помогаете тогда, когда можете и хотите, в том объёме, который для вас посилен. И вы слышите прямо: «Мне сейчас плохо. Можешь поговорить со мной?» Если же вы знаете, что отказ приведёт к скандалу, обвинениям и чувству вины, — это уже не про поддержку. Это про обязанность быть эмоциональным костылём, даже ценой вашего истощения. Вы живёте «по погоде в его голове». Но вы не антидепрессант и не антистресс. Вы не буфер между ним и миром. Здоровые отношения — это когда он может быть не в настроении, а вы всё равно имеете право быть собой. Когда его трудности не превращаются в отыгрывание на близких. И если без вашего постоянного подстраивания всё рушится, проблема не в вашей «чувствительности». Проблема в том, что вы слишком долго живёте не своей жизнью. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как избавиться от беспомощности после нарциссических отношений? Чувство беспомощности после таких отношений — не слабость характера, а посттравматическая реакция на жизнь рядом с угрозой. Вы привыкаете к тому, что вы не важны, всё делаете не так и без него или неё не справитесь. Ваш мозг усвоил: «Я не управляю ситуацией» «От меня ничего не зависит» С таким багажом трудно адаптироваться к новой жизни после расставания. Естественно, что вам кажется, что вы не справитесь, и вы начинаете подумывать о возвращении в привычное болото. Но это не реальность — это искажённая токсичными отношениями картина мира. Начните с возвращения себе реальности. Отделите факты от интерпретаций. Конкретизируйте — не «он меня не любил», а: — он кричал на меня при людях, — она игнорировала меня неделями, — мои просьбы высмеивались. Это возвращает опору на себя и чувство адекватности своего восприятия. Не пытайтесь сразу сдвинуть горы и мгновенно стать «сильным». Беспомощность лечится действием, но не подвигами, а мелочами. Не: «Я должен полностью изменить жизнь», а: «Я решу ОДНУ маленькую задачу». Например: самому выбрать, что поесть, не отвечать на сообщение, записаться к врачу, выйти на 10 минут гулять. Каждое такое действие — сигнал мозгу: «Я могу влиять». И переставайте оправдываться. Вас долго учили доказывать своё право на чувства, на границы, на недовольство. Но дрессировщик уволен. Вы свободны. Тренируйтесь говорить: ― «Мне так не подходит», ― «Я не хочу», ― «Мне это неприятно». Без объяснений и защиты. Это не эгоизм, а признаки выздоровления. А ещё надо перестать ждать разрешения жить. Жизнь и есть терапия. Не нужно сначала «полностью исцелиться», чтобы начать жить. Можно быть растерянным, злым, грустным, и при этом работать, знакомиться, строить планы, смеяться. Да, тоска по бывшему усиливает чувство беспомощности: «Без него я никто». Но это не любовь, а травматическая привязанность, и она со временем ослабевает. Ускоряют восстановление: ― психотерапия, ― дневник реальности, ― телесные практики (движение, дыхание), ― ограничение контакта с бывшим, ― новые ритуалы без него и восстановление границ Не мотивационные цитаты и самообман «Я полностью уверен(а) в себе, у меня всё отлично», а регулярная опора на себя: ― «Я учусь доверять себе» ― «Мне можно ошибаться» ― «Мои чувства имеют право быть» ― «Я могу делать маленькие шаги» ― «Я не обязан(а) терпеть плохое отношение» Это ослабляет внутреннего критика и поддерживает вас, пока вы восстанавливаете свои опоры. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Деньги в паре: скрытая борьба за контроль Одна из ключевых причин, почему люди так остро переживают разницу в доходах в паре: страх потерять власть и самому оказаться под контролем. В культуре «традиционных ценностей» принято, что кто добытчик, тот и главный. Остальные подают патроны, исполняют поручения и подстраиваются. Мужчинам, конечно, страшнее потерять первенство в доходах. Во-первых, общество требует от него быть добытчиком и главой семьи, к этой роли его готовят с детства. Во-вторых, он просто не в курсе, как строить отношения, если он аутсайдер в добыче. Что, теперь он должен мыть детям жопу, варить борщ и подавать тапки пришедшей с работы жене? А как же тогда уважать себя? Тогда я не мужик? Это прямой удар по самооценке. К тому же женщина с теми же культурными кодами нередко подливает масла в огонь, выражая презрение и пиля за проблемы с заработком. В результате часть мужчин уходит в апатию, пассивную зависимость или внутреннюю капитуляцию, а другая часть начинает войну за возвращение власти. И чем больший «неудачник» мужчина в плане доходов, по сравнению с женой, тем более ожесточенными могут быть попытки подчинить женщину себе любой ценой. Но логика во всех случаях одна: не быть вторым. Но не стоит думать, что если у мужчины доход выше, то отношения автоматически становятся безоблачными. Просто пара переступает с одних грабель на другие. Когда доход выше у мужчины, отношения часто деградируют до схемы «родитель и ребенок». Это убивает сексуальность и уважение. И это еще хороший вариант, если «родитель» будет чутким и принимающим, а «ребенок» не капризным и не беспомощным. Разрушает пары не разница в доходах, а неумение договариваться на равных, попытки все решать через давление, отсутствие уважения, обесценивание вклада партнера, который зарабатывает меньше, и страх зависимости. Мужчин ломает не сам факт, что партнерка зарабатывает больше, а то, что это вскрывает их собственную уязвимость: страх быть ненужным, зависимым, слабым. Но всегда есть шанс это изменить в своей паре, если у вас ценность человека не сводится к деньгам, роли обсуждаются, а не принимаются по умолчанию, нет игры в «кто главнее», и оба чувствуют себя нужными. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

У меня нет опыта отношений»: почему это не оправдание насилия «У меня нет опыта отношений, наверное, я тоже могу быть виноват» — эту фразу часто произносят люди, оказавшиеся в абьюзивных отношениях, особенно если это их первый романтический опыт. Кажется, что это разумный и честный подход: я неопытный, могу ошибаться и делать что-то не так. В этом есть доля правды. Вы действительно можете не уметь говорить о своих чувствах, не знать, как отстаивать границы, бояться конфликтов, путаться в желаниях. Неопытность — это всего лишь отсутствие навыков, которые можно приобрести. Но неопытность не делает плохое обращение допустимым и не оправдывает жестокость по отношению к вам. В здоровых отношениях ошибка становится поводом для разговора. Вас могут не понять, с вами могут не согласиться, но вас не унижают за неловкость и не наказывают за слабость. В токсичных отношениях вас стыдят, обесценивают, пугают, перекладывают ответственность и объясняют это вашей «неопытностью»: «Делай нормально, как я сказал, и тебе не будет прилетать!». Так ваша «скромность» становится приглашением к плохому обращению с вами для абьюзивных партнеров. К тому же, мысль «у меня нет опыта отношений» не совсем точна. Вообще-то, у вас уже есть опыт — из детства и юности: опыт отношений с родителями, учителями, одноклассниками, первыми значимыми людьми. Этот опыт учит не романтике, а более глубоким вещам в отношениях: можно ли быть собой, что происходит с чувствами, наказывают ли за ошибки, слышат ли ваши «нет». Если в этих ранних отношениях было много крика, стыда, молчаливых наказаний и обесценивания, во взрослую близость вы входите с ощущением: если мне больно — значит, я неправ(а). И тогда фраза «у меня нет опыта отношений» чаще означает: у меня нет опыта здоровых отношений. Партнёр, который ведёт себя похоже на значимые фигуры из прошлого, может восприниматься как «знакомый», а не как опасный. Потому что это узнаваемо. Мысль «наверное, это я виноват(а)» часто становится способом сохранить иллюзию контроля: если проблема во мне, значит, я могу исправиться и всё наладить. Это понятная защита психики. Но именно она удерживает человека там, где с ним плохо обращаются. В здоровых отношениях неопытность другого — повод быть бережнее. В разрушительных — повод получить власть. И, возможно, главный вопрос здесь не в том, достаточно ли вы опытны, а в том, можете ли вы быть рядом живыми или вас учат быть удобными. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему вы не уходите из токсичных отношений, даже когда всё понимаете Когда вы выходите из токсичных отношений, вы сталкиваетесь не только с болью утраты, но и с пугающей неопределённостью. Привычная, пусть и приносящая страдания, система рушится, а новую ещё предстоит построить. Вместо облегчения появляется тревога и острое желание срочно взять жизнь под контроль - понять, что будет дальше, предусмотреть последствия, убедиться, что решение было правильным. Вы словно пытаетесь построить мост через туман, не видя другого берега. Но неопределённость - не ошибка в системе, а базовое свойство жизни. Попытки предусмотреть все возможные сценарии лишь усиливают тревогу. Мозг воспринимает это как сигнал опасности и начинает бесконечно задавать вопрос «а что если…», стремясь защитить вас от воображаемых угроз. Вы ищете контроля, чтобы снизить тревогу, но сам поиск контроля становится её источником. Вы остаетесь мысленно привязанными к прошлым отношениям, потому что именно они кажутся последней точкой определённости. Пусть болезненной, но знакомой. Пока вы пытаетесь гарантировать себе безопасное будущее, вы остаетесь в небезопасном настоящем. Так возникает замкнутый круг: тревога усиливает контроль, контроль усиливает тревогу. Вот его типичные формы: Контроль мыслей. Попытки не думать о плохом и заставлять себя быть позитивным. Но работает эффект запретного плода - чем сильнее вы подавляете мысль, тем настойчивее она возвращается. Контроль эмоций. Желание не чувствовать боль, страх, злость и стыд. Но эмоции не исчезают от запрета, они накапливаются и выходят позже в виде срывов, апатии или телесных симптомов. Контроль будущего. Бесконечные сценарии и внутренние допросы себя: «А вдруг я пожалею?», «А вдруг не справлюсь?». Но будущее по определению непредсказуемо, и попытка его зафиксировать рождает не уверенность, а напряжение. Контроль другого человека. Попытки изменить партнёра, угадать его поведение, управлять его реакциями. Это усиливает чувство бессилия и снова втягивает в токсичную динамику. Контроль ошибок. Стремление выйти из отношений «идеально», не разрушив жизнь. Но идеального выхода не существует, есть живой путь с сомнениями и страхами. Именно это стремление к контролю часто и удерживает вас в токсичной связи. При этом тревога кажется логичной - нужно думать о будущем, о детях, о деньгах, особенно если была жёсткая зависимость. И здесь важно различать контроль и ответственность. Контроль - это попытка устранить неопределённость, чего невозможно достичь полностью. Ответственность - это готовность жить, не устраняя её. Принятие неопределённости не означает беспечность или пассивность. Это отказ от иллюзии, что можно гарантировать себе отсутствие боли и проблем. Взрослая позиция начинается там, где вы говорите себе: «Я не знаю, что будет дальше, но я могу быть с собой в этом незнании». Вы не обязаны быть уверенными, чтобы идти вперёд. Не обязаны чувствовать облегчение, чтобы уходить от того, что разрушает вас. Достаточно признать: старая форма жизни больше не служит вам, а новая ещё не создана. Этот промежуток между «уже не» и «ещё не» - одно из самых тревожных мест человеческого существования. Но именно в нём рождается подлинная свобода - свобода выбирать, кем быть, не имея гарантий. И, возможно, выход из токсичных отношений начинается не тогда, когда исчезает страх, а тогда, когда вы перестаёте подчинять ему свою жизнь. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Я тебя выбрал и теперь ты мне должна Он сказал: «Я тебя выбрал, будь со мной». Она кивнула. Он ждал большего. Ему казалось, что раз он сделал выбор, она теперь обязана быть всегда рядом. Должна слушать, заботиться и помнить, что он сделал шаг. Он считал это честным: если он решился, значит и она должна была ответить тем же. Но вместо чувства долга она всё чаще ощущала усталость. Ему казалось, что его выбор - это как метка, как клеймо на лошади. Теперь она его. Он говорил: «Я же остался с тобой!». Что она могла на это ответить? Остаться - не значит владеть, а выбрать - не значит получить. Когда она ушла, он подумал, что его обманули и предали. Что он дал больше, чем получил. Он думал, что это любовь, но на самом деле просто спутал её с правом обладать. В здоровых отношениях люди делают выбор и остаются рядом, потому что важны друг для друга. В токсичных - «если я выбрал тебя, значит ты обязана оправдывать мой выбор». Так устанавливается контроль. Чаще всего за такой установкой стоят три возможных типа мышления: Первый - нарциссический. Внутренняя логика примерно такая: я снизошёл → ты должна быть благодарна → ты не имеешь права разочаровывать. Партнёр здесь воспринимается не как человек, а как функция: быть удобной, лояльной, восхищённой. Если партнер говорит о совких границах, это интерпретируется как неблагодарность: «я ради тебя, а ты…» Второй вариант - авторитарный, контролирующий тип. Тут выбор это не жест любви, а акт власти: раз ты со мной, значит, играешь по моим правилам. Отсюда появляются требования, ревность, обесценивание, шантаж: «я тебя спас», «ты бы без меня…», «я же ради тебя…» Третий - инфантильный, травмированный тип. Он мыслит категориями сделки: я вложился → мне должны. Любовь превращается в бухгалтерию: кто сколько сделал, кто кому обязан, кто больше потерял. Это не всегда злой умысел, чаще незрелость, но для партнёра результат тот же: давление и чувство вины. Общая суть у всех вариантов одна: человек не видит в партнёре субъекта. Он видит объект своего выбора. Но выбор - это не контракт на подчинение, не лицензия на контроль, и не пожизненная индульгенция на требование благодарности. Если вас выбрали, потому что вы дороги - это о любви. А если вас выбрали и теперь требуют соответствия - это про власть. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Нарцисс распускает сплетни: как этому противостоять Для нарцисса сплетни — это инструмент. Если вы уже в конфликте, с их помощью он атакует и контролирует ситуацию. Его цель — нужная ему версия реальности, где вы плохой, а он жертва или герой. Он может начать очернять вас ещё тогда, когда вы формально «в нормальных отношениях». Он готовит почву заранее, создавая образ: «она сложная», «он нестабильный», «с ним трудно». Это страховка на будущее: если вы уйдёте или начнёте сопротивляться, у него уже будет готовая версия, где вы «проблемный». Сплетни — это способ вернуть власть через других людей и одновременно конкурировать за образ «хорошего». Нарциссу важно выглядеть в группе умным, особенным, пострадавшим. Поэтому он может принижать вас не только из злости, но и из зависти и страха выглядеть хуже. Иногда сплетни — это тест: заметите ли вы, промолчите ли, развалятся ли ваши связи. Если проходит без последствий, его поведение закрепляется. После конфликта сплетни — это месть и обесценивание. До конфликта — профилактика и контроль. Самая частая ловушка — начать оправдываться и доказывать, что «вы не верблюд»: бегать по людям и объяснять, что «всё было не так», «он врёт», «я не такая». В этот момент вы автоматически становитесь слабой стороной и втягиваетесь в его игру. Гораздо сильнее звучит спокойная позиция: «Мне жаль, что ты это слышал. У меня другая версия, но я не участвую в сплетнях». Это скучно, но эффективно. Вы не даёте пищи для продолжения конфликта. Сплетни работают там, где нет устойчивой репутации. Если вы ведёте себя последовательно, не мстите и не устраиваете публичных разборок, со временем возникает разрыв между тем, что о вас говорят, и тем, как вы себя ведёте. В моменте нарцисс может навредить, но в долгую выигрывает репутация. Важно не показывать ему свои болевые точки. Ваша острая эмоциональная реакция — это сигнал, куда бить дальше. Чем меньше эмоций и выяснений отношений, тем быстрее угаснет интерес к продолжению. Не нужно подпитывать любопытство всех подряд, но с теми, кто действительно важен (близкие, коллеги, руководство), ситуацию прояснить стоит. Только без обвинений: «У нас был конфликт. Мне жаль, что в него втянули других. Я предпочитаю решать проблемы напрямую». Это оставляет вас во взрослой позиции и не выглядит контратакой. Часто цель сплетен — изоляция: рассорить вас с людьми и оставить один на один с его версией событий. Поэтому лучшая защита — не замыкаться, не уходить в «все против меня», а сохранять связи. Если это происходит на работе — фиксируйте факты и переводите ситуацию из личной драмы в формат «это вредит рабочему процессу». Нарциссы плохо чувствуют себя там, где действуют правила, а не эмоции. Вы не можете заставить нарцисса быть честным или переиграть его в грязной игре. Но можете не участвовать в ней, не подливать масла в огонь и сохранять свою реальность. И это злит его куда сильнее, чем любая месть. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)