CRISIS EXPERT 💔 отношения, измена, абьюз, КПТ

Сегодня воскресенье и день воспоминаний. Предлагаю отвлечься от тяжёлых тем и вспомнить легендарную песню. 1998 год Санкт Петербург. Можно как угодно относиться к личности самой АБ, но то, что она здесь делает- это очень мощно с точки зрения актерского мастерства. Та, известная кульминация песни "Арлекино". И посмотрите на её пластику, трясущуюся ладонь и эффект повисшей куклы на поклоне. Вобщем, смотрите сами. Всем прекрасного воскресенья

Есть идея, что мат — это невоспитанность или бескультурье. Но посмотрите на героиню видео: ей 73, муж давно покойный, а злость до сих пор живая! И то, как эта леди использует мат — прекрасный пример того, как выпустить пар и дать место агрессии. ​В такие моменты человек не дерётся, не ломает мебель, не бегает с ножом за изменщиком по району. А просто орёт: «Да иди ты на х...!». И для нервной системы это вполне себе полезно. ​Это видео — хрестоматийный пример того, как обида и злость могут десятилетиями оставаться эмоционально заряженными внутри нас. И мат здесь — легальный, мощный вербальный выход агрессии и напряжения. А вы материтесь? Обнял-приподнял.

Часть 4. Месть не равно исцеление. ⚠️​ После предательства хотеть возмездия— это естественно и натурально. И это человеческая природа, которая не делает нас автоматически «плохими», «слабыми» или «неосознанными». Наоборот, нейробиология показывает: когда мы видим наказание человека, которого считаем виноватым, мы испытываем чистое химическое удовольствие. А в толпе личные моральные ограничения размываются ещё сильнее. Это факты. ​Но проблема начинается в тот момент, когда человек начинает путать: 📌 чувство справедливости 📌 удовольствие от коллективного наказания 📌 и реальную безопасность собственных действий. ​Если бы каждый человеческий естесственный импульс «уничтожить предателя» автоматически превращался в действие, то мы бы очень быстро вернулись к средневековому коллективному убийству камнями за измену. Да, желать возмездия естественно. А вот вершить правосудие самостоятельно — уже нет.

❓И вот здесь начинается главный вопрос: это мы управляем своей агрессией или агрессия управляет нами?❓

💥Биология дает нам множество импульсов. Но цивилизация начинается там, где человек не превращает каждый свой импульс в действие. Какое общество мы строим, если личная эмоция и мораль станут выше закона? ✔️Вот, мои дорогие, и подъехала самая жестокая правда этого цикла постов: ​

👀Да, это неприятно осознавать и признавать, что партнёр и даже супруг может иметь личную жизнь, может иметь пароль на телефоне и личный компьютер, и даже поступать аморально. Он/а имееет право распоряжаться собственным телом, как ему/ей вздумается, даже если вам больно. Но это не дает автоматического права нарушать закон и становиться правонарушителями.

​⚠️А ещё, месть очень часто путают с исцелением. Но это не одно и то же. ​Потому что месть – чаще не про восстановление, а про отреагирование. Сброс напряжения. На копоткое время действительно станет легче. Особенно если другие поддержали и подтвердили: «Да, с тобой поступили ужасно». А дальше что?

​Я приведу метафору- вас серьёзно ранили и вместо того, чтоб позаботиться о себе, вы изо всех сил пытаетесь нанести ответный удар. И допустим, вам это удастся.

Но наша нервная система не восстанавливается от самого факта уничтожения другого человека.

​Разрушенное доверие, тревога, стыд, чувство унижения, страх близости, потеря опоры внутри себя, бессонница, навязчивые мысли, разрушенная картина мира не исчезают автоматически только потому, что изменяющего партнёра «казнили» в интернете. ​А если месть переходит черту закона, вы уже рискуете своим собственным благополучием и добавляете себе новые проблемы: — суды и затяжные разбирательства — возможные долги на оплату адвокатов — уголовные дела и судимость — депортацию из страны пребывания — потерю репутации — хронический стресс ​И тогда получается парадоксальная ситуация: 🚫 Боль от предательства остаётся. А жизнь после мести становится ещё труднее.​ Именно поэтому месть не равна восстановлению. Иногда это просто попытка хоть ненадолго вернуть себе ощущение силы, контроля и справедливости. Но далеко не всегда полезная для собственной жизни. 😭 Чувства проходят. А последствия очень часто остаются. Особенно если вы живёте в другой стране, плохо знаете местные законы и в момент боли намерены мстить. А значит вести войну.😠 ​💬 Я хочу, чтобы вы меня услышали правильно. ​Я не призываю вас сейчас всё «понять, простить, отпустить» и благостно забыть. Я не проповедник, и прекрасно понимаю, что невозможно запихнуть всю психологию отношений и проживания травмы в один пост. Злиться — это нормально. Не прощать — это ваше полное право. ​Я не призываю вас к святости. Но я точно призываю вас воздержаться от ухудшения вашего благополучия. Злиться вы имеете полное право. ​Но спросите себя: «То, что я собираюсь сделать сейчас, действительно поможет мне восстановить себя? Или через полгода я рискую остаться с той же самой болью внутри, и уже с реальными судебными процессами вдобавок к своему разводу?» ​

Потому что иногда настоящая сила взрослого человека — не в том, чтобы уничтожить другого. А в том, чтобы не уничтожить себя в момент боли.

​Берегите себя. Обнял приподнял❤️

Часть 3. ⚠️ Так получается, что я потребляю контент на двух языках. И вижу очень сильное различие между русскоязычным и бразильским интернетом. После измены, предательства или сильной боли основному партнеру очень хочется показать миру «истинное лицо» изменяющего. «Пусть все узнают, смотрите, какой он на самом деле!».

И в этот момент многие начинают делать то, что в русскоязычном интернете давно стало нормой: — выкладывать переписки — публиковать фотографии — устраивать публичные разоблачения — собирать толпу поддержки — уничтожать репутацию человека.

Проблема в том, что привычный русскоязычный контент в Инстаграм и законы разных стран — это не одно и то же. Если в одной стране такие вещи могут оставаться без последствий, то в другой это может классифицироваться как: — нарушение неприкосновенности личной жизни — клевета и диффамация — сталкинг и преследование — кибер насилие И последствия могут быть очень плачевными. Вплоть до уголовных дел, штрафов, депортации и даже лишения свободы, и это не шутка❗️

Особенно важно это понимать тем, кто недавно переехал в другую страну и пока не обзавелся всеми правами гражданина.

Потому что очень часто человек физически уже живёт в новой стране (например в Европе, США, Канаде), а психологически продолжает жить по законам прошлой среды и русскоязычного интернета. ⚠️И теперь давайте спустимся на землю и разберем конкретные уголовные статьи, которые светят в цивилизованных странах за «обычную месть». 📌 Кейс 1. Брелок в подарок. Можно ли незаметно подкинуть неверному партнёру или супруге в сумку, куртку или машину GPS-трекер, чтобы поймать на измене? Можно. Вы взрослые люди, вам никто физически не может связать руки. Но знайте цену: в международной практике (и по строгим законам против сталкинга) это квалифицируется как незаконная слежка и сталкинг. В ряде стран за это можно получить до 3 лет лишения свободы. 📌 Кейс 2. Перейди по ссылке. Можно ли быстренько подобрать пароль к ноутбуку, телефону партнёра, пока он в душе, или установить стороннее приложение, чтобы заскринить переписку? Можно. Но юридически это называется «неправомерный доступ к компьютерной информации» и нарушение тайны переписки. В уголовных кодексах большинства стран за взлом чужого персонального устройства и кражу данных грозит до 5 лет лишения свободы. Смартфон вашего мужа или жены (увы и ах) это ЕГО/ЕЁ частная собственность, защищенная законом, даже если вы в официальном браке. 📌 Кейс 3. Пусть все узнают! А можно ли опубликовать в своих соцсетях или отправить маме/друзьям/коллегам скриншоты переписки супруга с любовницей или любовником? Выложить их интимные фото? Можно. Но это чистая уголовная статья за нарушение неприкосновенности частной жизни, разглашение личной тайны, а в случае с фото — распространение порнографических материалов без согласия. Цена такой минутной мести — примерно до 3 лет тюрьмы или бесконечные гражданские иски о публичном оскорблении, унижении чести и достоинства, которые могут сожрать все ваши деньги на оплату адвоката. ❓Стоят ли такое возмездие ваших трёх лет тюрьмы или трех лет таскания по судам? Это вы уже решаете сами. Допускаю, что ваша правда действительно стоит того, чтобы посидеть в тюрьме за правое дело — ну ок, понимаю, принимаю. Но теперь, мои дорогие, вы имеете знание. И развидеть это не получится.

ЧАСТЬ 2. Как толпа теряет человечность. ⚠️⚠️Когда человек остаётся один на один с конфликтом, у него обычно сохраняются внутренние моральные ограничения: «это слишком жестоко», «так нельзя», «я перегибаю». Но в толпе психика начинает работать иначе. 🧠 Еще в 1975 году Альберт Бандура описал механизм, который позже назвали moral disengagement — “моральное разъединение”. Исследование: Albert Bandura (1975). “Disengagement of Moral Control” (1999). “Moral Disengagement in the Perpetration of Inhumanities”. Суть механизма очень простая и очень пугающая. Когда человек попадает в агрессивную группу, его личные моральные тормоза начинают отключаться. A включаются три процесса: 📌 Моральное оправдание “Я делаю это ради справедливости.” 📌 Размытие ответственности “Я не один. Все так делают.” 📌 Дегуманизация Враг для толпы больше не живой человек, а набор ярлыкоа: абьюзер, изменщик, мразь, предатель. И чем сильнее дегуманизация, тем проще причинять человеку боль. Потому что нам проще уничтожать ярлык, помеху, фон, чем видеть живого человека со сложной историей. И в этот момент, когда толпа набрасывается в комментариях под очередным «разоблачением», мало кто задумывается о последствиях для общества и культуры вцелом. Начинает работает жесткий исторический закон, который когда-то сформулировал немецкий пастор Мартин Нимёллер в своей знаменитой цитате о временах нацизма:

​«Сначала они пришли за социалистами, и я молчал — потому что я не был социалистом. Затем они пришли за членами профсоюза, и я молчал — потому что я не был членом профсоюза. Затем они пришли за евреями, и я молчал — потому что я не был евреем. А затем они пришли за мной — и не осталось никого, кто мог бы за меня заступиться».

​В контексте современного интернета это работает точно так же. Сегодня толпа спускает собак на изменщика/цу, и все радуются, потому что «предателей надо наказывать». А завтра ярлык наклеят на автора неудачного высказывания, послезавтра на коллегу, а потом этот каток докатится до нас. Потому что когда карательный инструмент публичного уничтожения легализуется и становится нормой, правила игры исчезают, начинается "Игра в кальмара"⚠️❌ ​И вот здесь возникает очень неприятная мысль. Почему же умные, взрослые и далеко не глупые люди это делают? Они ведь прекрасно понимают, что сливать личные разговоры, нарушать тайну переписки и устраивать травлю — это, как минимум, подло, а как максимум — незаконно. Они не дураки. Так почему они переступают через это? ​Ответ пугающий: Потому что в этот момент человек начинает ставить свою личную мораль ВЫШЕ закона.😆 Происходит опасная ментальная подмена. Человек решает: «Раз мне сделали больно, раз со мной поступили несправедливо (изменили, предали, обманули), значит я имею полное право нарушить чужие границы, уничтожить человека и растоптать его и его репатацию в труху, потому что Я на стороне добра». Личная субъективная мораль возводится в абсолют. Но давайте включим холодную логику. Если личная мораль каждого становится выше закона, закон перестает существовать. И начинается что? Анархия! ​

К сожалению, возможно, все больше людей начинают чувствовать, что их боль и несправедливость не будут услышаны и защищены. И что легче получить поддержку у чужих.

 ​И тогда интернет превращается не просто в место общения, а в открытый суд присяжных онлайн. Где люди сжирают друг друга, пытаясь забросать камнями чужой авторитет и вернуть себе пусть и ненадолго ощущение правоты, и что зло наказано. ​❗️И самое важное, мои дорогие: это не значит, что боли нет, что измена это пустяк, что человек не имеет права злиться и хотеть мести. Речь вообще не про это, а про то, что линчевание не приводит к личному восстановлению. Потому что месть и исцеление — это два разных процесса. ​И иногда за желанием публично казнить другого скрывается не только злость, но и попытка хоть как-то справиться со своей беспомощностью, виной, разочарованием, одиночеством и разрушенной картиной мира.😭 А это уже совсем другой разговор. И гораздо более сложный.📌

ЧАСТЬ 1. Почему публичные казни так притягивают людей❓ ⚠️Публичные казни существуют примерно столько же, как и само человечество. Раньше были костры, виселицы, гильотины, площади и Колизей. Где люди собирались посмотреть, как кого-то сжигают, четвертуют или забивают камнями. Иногда даже приходили семьями. Мы, конечно, очень любим считать себя цивилизованными, стоя в комментариях под сливом переписки. И, мои дорогие, давайте будем честными, может сами формы публичных казней поменялись, но сам механизм почти нет. Только сегодня у нас вместо костров: телеграм-каналы, публичные разоблачения, отмены, рилсы с изменщиками, сливы переписок, коллективные травли. Колизей исчез как место развлечений, став памятником архитектуры, а психологический механизм коллективного наказания никуда не делся. И самое неприятное: это как будто начинает становиться нормальным. Сегодня мы казним изменщика, завтра тарелочницу, послезавтра бывшего друга, а потом, возможно, очередь дойдет и до нас. Потому что если публичное унижение становится для нас привычным способом размещать агрессию, то это перестает ощущаться чем-то опасным. Как и в старые добрые времена 1000 лет назад. И здесь очень важно сказать: людям ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНОСИТ УДОВОЛЬСТВИЕ.🤡🤡🤡

И это не просто метафора, а нейробиология. Ведь тело у нас такое же, как и 1000 лет назад. Технологии ушли вперёд, а наше тело-нет. И давайте заглянем, что же такое внутри нас происходит, когда мы смотрим публичную казнь.

🧠 В 2006 году нейробиологи Тания Зингер и ее коллеги из Института Макса Планка опубликовали исследование в журнале Nature. Они использовали фМРТ и наблюдали, что происходит с мозгом человека, когда он видит, как наказывают того, кого считает «нечестным». Исследование называлось: Tania Singer et al. (2006). “Empathic neural responses are modulated by the perceived fairness of others”. Nature, 439, 466–469. Сначала участники играли в экономическую игру. Одни игроки вели себя честно. Другие эгоистично и несправедливо. А затем испытуемые наблюдали, как этих людей “наказывают”. И вот что оказалось: когда люди смотрели на страдания “нечестного” человека, у них снижалась активность зон эмпатии. Зато активировалось прилежащее ядро (nucleus accumbens) — часть системы вознаграждения мозга, связанная с дофамином и чувством удовлетворения.

Проще говоря: нашему мозгу ПРИЯТНО видеть НАКАЗАНИЕ того, кого он считает ПЛОХИМ. Особенно если человек уверен, что находится “на стороне добра”.

 💥И вот здесь начинается опасная часть. Потому что коллективная агрессия начинает ощущаться как справедливость. Как будто: "Это не я травлю человека, а я восстанавливаю мораль,выступая за правое дело!" И именно поэтому интернет-травля так легко легализуется внутри группы. Особенно когда есть общий враг. Мужские клубы против тарелочниц. Женские против изменщиков, абьюзеров, нарциссов. И в какой-то момент это начинает напоминать клубы коллективного морального превосходства. Око за око! Где агрессия ощущается уже не агрессией. А добродетелью. И да, человеку, который выложил на такой публичный суд свою историю, действительно может стать легче. Очень ненадолго. На короткий момент. Да он получает какую-то поддержку, подтверждение своей боли, чувство справедливости, ощущение “я не один” Но это редко восстанавливает душу человека по-настоящему. А зритель требует вовлечения, драмы и контента! Слезой в рилз никого не удивишь. Нужна трагедия! Потому что если человек идет за поддержкой в интернет, очень часто это может означать, что в реальной жизни ему эту боль выдерживать попросту не с кем. И вот тогда коллективная травля начинает выполнять функцию обезболивающего. Но обезболивающее и исцеление — это не одно и то же.

❗️Последнее время я всё чаще сталкиваюсь с тем, что после предательства люди переживают не только боль, но и сильное желание мести 😔💔. И это чувство абсолютно понятно. 🤔 Когда нам причиняют боль, психика очень хочет восстановить справедливость 🚨. Хочется, чтобы второй человек тоже почувствовал хотя бы часть того, через что пришлось пройти. И вот здесь начинается сложная часть 🚩 🔖Потому что между: «я фантазирую о мести» и «я начинаю что-то делать» есть огромная разница. Особенно когда речь идёт уже не просто про эмоции, а про реальные последствия: — публичные унижения — слив переписок — давление через детей — угрозы — порчу имущества — ложные обвинения — попытки разрушить репутацию другого человека ✔️И здесь важно понимать роль психолога. Психолог может выдержать вашу злость, помочь вам прожить ненависть, желание наказать, унизить, уничтожить. Может помочь понять, что с вами происходит и объяснить. ❌Но психотерапия — это не место, где специалист становится соучастником мести только потому, что вам больно 🚫. Потому что у любых действий есть последствия. Иногда в состоянии сильной боли человек начинает разрушать уже не только отношения, а подвергать риску собственную жизнь❌ не зная или не думая о последствиях 💥. Особенно если вы живёте в другой стране 🌍. Потому что законы, границы допустимого и юридические последствия в разных странах могут очень сильно отличаться. И то, что в одной стране воспринимается как «эмоциональная разборка», в другой может иметь реальные правовые последствия не в вашу пользу. И вот я думаю более детально раскрыть механизм мести и что с ней делать и отдельно записать большой разбор: 📌 что происходит с психикой в момент желания возмездия 📌 почему после предательства так хочется восстановить контроль 📌 где проходит граница между чувствами и действиями 📌 и что психолог действительно может поддержать, а где уже нет. Проголосуйте ниже👇, чтоб вместе выбрать лучший формат.

ПОЧЕМУ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ БОЛИТ ТАК, БУДТО СЛОМАНО РЕБРО? ⚠️​Потому что измена ломает не только отношения. Она ломает ощущение безопасности, ощущение «мы», ощущение, что мир вообще понятный и предсказуемый.

​И поэтому советы уровня: «уходи», «забудь», «найди другого», «не накручивай», «время лечит» — вообще не помогают.

​Боль такой силы, потому что ломается вся картина мира. ​В новом видео я разбираю: ❓​Почему эта боль — реальная ❓​Как именно разрушается представление о мире ❓​Почему хочется мстить или уйти во все тяжкие ❓​Почему время — далеко не лучший союзник. ​И очень важная мысль: ✔️​Восстановиться после измены — не значит оправдать себя или партнера. Это значит не застрять в состоянии логических ошибок, которые сделал мозг после сильнейшего шока. ​Это видео не про «терпи» и не про «уходи». Оно про то, что вообще происходит с психикой человека после предательства. И почему это переживается настолько тяжело. Берегите себя и свою любовь. Обнял-приподнял ❤️

5 лет назад эта песня представляла Россию на Евровидении. Тогда, в 2021-м, мир уже трещал по швам, а трек казался дерзким заявлением. Сегодня песня в новой версии нет крика, и рэпа, записана одним дублем. Манижа проживает каждое слово, обнажая то, о чем эта песня была на самом деле: историю про колоссальную усталость. Про то, сколько веков на плечах русской женщины лежит груз ожиданий, травм, чужих оценок и необходимости «встать и пойти», даже когда ломаются все внутренние опоры. Слова остались прежними, но появилась навая глубина и легализация скрытой боли, что я просто не смог не поделиться с вами. Просто послушайте.

Те, кто в теме, поймут без слов. Музыка, костюмы, номера- эссенция Евровидения. Но если обычный зритель видит в этом просто поп-конкурс, то я, побывав на нем вживую несколько раз, увидел совершенно другой масштаб и другую глубину. Мы привыкли смотреть на Евровидение эгоистично, через призму жесткого соревнования: «Наши победили, эти нам дали 12 баллов, а те — всего 3, это несправедливо!». Но внутри самого конкурса, на площадке эта логика ломается. Там нет вражды. Там празднуют шоу и момент объединения! Там абсолютно неважно, кто заберет хрустальный микрофон. Главный кайф в том, что десятки тысяч абсолютно непохожих людей собрались в одном месте, чтобы вместе создать грандиозное шоу. Это праздник самого единения. Евровидение создавалось 70 лет назад на послевоенных руинах Европы с одной единственной целью — объединить расколотые страны через культуру, стать мироисполняющим и мираобразующим проектом против войны. И оно справляется с этим до сих пор. Так что этот финал — не про баллы. Он про то, как прекрасно, когда мы, такие разные, можем собираться вместе ради созидания, а не разрушения. Всем хороших выходных! Обнял-приподнял. ❤️

Мои дорогие, я обещал выложить видео в четверг. Сегодня пятница, а видео все ещё в работе. Я мог бы придумать отмазки, но правда в том, что чем глубже я погружаюсь в тему механизмов измены, тем сложнее становится ее пропускать через себя. Это для меня не просто сухая теория, а часть моей жизни в том числе. И это требует огромного внутреннего ресурса. Плюс жизнь напомнила, что я не машина. Эта неделя выдалась непростой по здоровью для восстановление после медицинских процедур Сейчас моя задача- дать вам качество. Я не хочу делать контент для галочки. Хочется, чтобы это видео стало для вас тем самым инструментом, который поможет легализовать боль и понять, что же происходит в душе основного партнёра и почему так сильно болит в душе!? А для этого мне нужно быть в ресурсе самому. Прошу прощения за задержку. Мне нужно еще немного времени, чтобы докрутить смыслы до того уровня, который я привык вам давать. Спасибо, что вы со мной. Скоро всё будет. Обнял- приподнял❤️

❌ Возможно, вы ждёте от меня простых ответов: что всех изменщиков нужно срочно сажать на кол на Красной площади и сжигать их имущество. Именно поэтому сейчас так популярны рилсы с публичными “казнями”, разоблачениями и советами уровня: «уходи», «отомсти», «опубликуй переписку», «пусть страдает». Но, мои дорогие, увы я не дам вам такого контента. 📌Потому что прежде чем решать, уходить или оставаться, я предлагаю посмотреть чуть глубже на тему доверия.

После измены доверие уже не может быть прежним. Потому что теряется иллюзия безопасности. И чтобы снова доверять “как раньше” нужна амнезия.

И тогда главный вопрос: а на чём это доверие вообще строилось? ❓ И здесь есть очень важное разделение. ⚠️Есть доверие, которое строится на договоренностях. Когда два человека прямо обсуждают: — что для нас считается изменой — что для нас допустимо, а что нет — что будет, если это все-таки произойдет. В этом случае люди уже допускают сам факт того, что человек может причинить боль. ➡️И тогда отношения строятся не на иллюзии «с нами такого никогда не случится», а на понимании: если это произойдёт, вот как мы будем с этим обходиться. Это взрослая позиция. Позиция выбора и ответственности.

💬 Договоренности — это не гарантия отсутствия боли. Это способ не терять реальность, когда боль приходит.

💥Но чаще всего доверие в отношениях строится иначе. Не на договорённостях, а на: «я хочу ВЕРИТЬ, что ты, близкий мне, не сделаешь мне больно». И вот тут начинается самое сложное. Когда доверие превращается в “ДО–ВЕРЫ”. То есть в веру заранее.

Как будто я выдаю человеку кредит авансом: «вот все мои деньги доверия. Бери». Не проверяя его “кредитную историю” и не замечая мелких нарушений обязательств до большой боли.

И дальше появляется скрытое ожидание: «Ну раз я тебе доверился, теперь ты как будто не имеешь морального права причинить мне боль.» Но так не работает. И проблема не в самом доверии. Проблема в том, что иногда нам очень хочется верить, что верность — это НАША ОБЩАЯ ЦЕННОСТЬ и даже это как будто само собой разумеется. Хотя правда в том, что для другого человека верность может вообще не быть ценностью. Или пониматься совершенно иначе. Для одного измена — это конец отношений. Для другого — ничего страшного, это просто секс. Для одного близость — это ответственность. Для другого — способ регулировать самооценку или тревогу. 🔔Люди и их картины мира разные. И, к сожалению, в большей части мы почти никогда не обсуждаем это в начале отношений.

💬 Очень часто нас разрушает не сама измена, а измена- как последняя капля столкновения с реальностью, которую мы долго не хотели видеть.

Поэтому взрослое доверие — это не слепая вера. Это способность видеть человека таким, какой он есть: — как он держит слово — как ведёт себя в конфликте — умеет ли брать ответственность — как обходится с вашими границами — совпадают ли его слова с поступками ❗️И уже на основе этого выбирать: насколько я готов этому человеку открываться. Потому что доверие — это не абсолют и не кнопка “есть/нет". Это процесс наблюдения и выбора. И это касается не только отношений.

Мы не доверяем своё здоровье человеку, который разрушает своё. Мы не доверяем деньги человеку, который не умеет их возвращать. Мы не доверяем свои секреты человеку, который не умеет хранить чужие

То есть доверие строится не на фантазии о человеке. А на ЗНАНИИ. И даже это НЕ ДАЕТ стопроцентной гарантии от боли. ⚡️Потому что иногда люди причиняют боль не из коварного плана, а потому что в какой-то момент выбирают себя, свое удовольствие, свой страх и свою слабость, не думая о последствиях

И это неприятная мысль: доверие не дает нам контроль над другим человеком и над тем, как он будет распоряжаться собственным телом.

Но они дают кое-что другое. ✔️Возможность смотреть на реальность чуть трезвее.И выбирать себя не только после боли, но и до нее.

💬 Иногда взрослость начинается не с того, чтобы уйти после предательства. А с того, чтобы раньше заметить то, что причиняет вам боль.

И теперь вопрос к вам, мои дорогие: А на чём строилось ваше доверие — на договорённостях или всё-таки на вере?

❗️Видео может вызывать разные чувства❗️ Это видео далось мне непросто. Я долго откладывал этот разбор. Не потому, что не знал, что сказать, а потому, что каждый раз, когда садился за сценарий, мне приходилось смотреть на ситуацию с разных сторон.

Я заходил в роль того, кого предали, и соприкасался с этой болью. ⚠️ Но потом заходил и в роль того, кто изменяет. И там тоже непростая реальность: не только расчет, но и самообман, дефициты, внутренние конфликты, которые человек пытается закрыть через тело другого человека.

Пропускать это через себя непросто. Мы привыкли искать причину в поступке: кто-то загулял на туссовке, кто-то искал запастной аэродром, кто-то искал тепла у массажиста, а кто-то был слишком пьян. Но это часто только поверхность. 🧊 ❄️ Правда в том, что сценарий предательства нередко формируется задолго до вашей встречи. Он встроен в картину мира человека. В ту систему ценностей и убеждений, которую мы впитываем от семьи, среды и жизненного опыта. 🧠 В этом видео я не буду никого судить. Я разбираю механизмы. 🔍 ❓Почему для одного верность - это фундамент, а для другого - ограничение? ❓Как измена становится допустимой в голове вполне порядочного, на первый взгляд, человека? ❓И самое главное: почему мы, те кто выбирает, снова и снова выбираем партнёров с похожими сценариями? ✔️Я разобрал 4 базовые картины мира. Это зеркало, в котором вы можете увидеть своего партнера, и, что сложнее, самого себя. 🪞 Понимание этих механизмов сэкономит вам годы жизни и много нервных клеток. Но именно так начинается трезвый взгляд на реальность. 🌱 Обнял-приподнял❤️