Побочный эффект

Я редко делюсь подробностями сложностей в нашем прайде (в том числе потому, что рискую этим нарушать прайвеси моих партнеров), но все эти 5 лет прямо и косвенно даю понять: да, мы тоже ссоримся. И обижаемся друг на друга. И говорим друг с другом порой неприятными голосами. И, бывает, процессим достаточно резко. Даю понять с одной целью: чтобы у вас не складывалось ложного впечатления, мол, у Винтовкиных одна бесконечная идиллия. “Словами через рот” классный инструмент, но не панацея. Я помню, как года три назад, Мини В, услышав хвостик какого-то нашего не самого приятного разговора с Миссис В, сказала мне: “Мам, мне так не нравится, когда вы ссоритесь. Я сразу думаю, что это вы из-за меня” (о, как я благодарна ей за эту искренность!) А мы как раз немного не сошлись во взглядах на воспитание, поэтому имя дочери в разговоре действительно фигурировало. Это стало для меня важным звоночком и положило начало серии разговоров между мной и дочкой о том, в чем разница между “выяснять отношения” и “прояснять отношения” (и что мы обычно занимаемся вторым; и нужно это в конечном счете для того, чтобы лучше понимать друг друга). Я приводила ей кучу примеров, твердила и твердила ей на разные лады о том, что даже когда “взрослые ссорятся из-за ребенка” (в смысле, что инфоповод так или иначе связан с ребенком), то он, ребенок, тут вообще не причем, потому что причина конфликта — всегда разница во взглядах взрослых, и в этом уж точно никогда нет никакой “вины” и ответственности ребенка. “Мы взрослые, мы разберемся. Тебе не нужно за нас переживать и думать о том, как бы сделать так, чтобы мы не расстраивались” — повторенное десятки, десятки раз. И вот вчера с утра у нас втроём — меня, Миссис В и Мистера В — вышел не очень веселый разговор (причина банальнейшая: не сонастроились по планам, и профакапили общесеменую поездку, все расстроились). Мини В была в своей комнате и, полагаю, слышала наше обсуждение. Тремя часами позже мы шли с ней по набережной и я спросила: “Ты как? Подпортили мы тебе слегка утро своими разговорами?” На что мне ребенок ответил: “Не, мам, все нормально. Вы — взрослые, вы сами разберетесь”. И в этот момент у меня внутри взорвалась сотня петард ликования. “Я сейчас в таком шоке. Вы буквально одной сторис вскрыли весь пиздец моего детства. Все из-за меня. Точка, факт, данность” — написала мне подписчица, когда я поделилась этой ситуацией в сторис. И я подумала, что это и правда пиздец, когда ребенок волочит на себе груз ответственности за счастье своих родителей. И что если взрослые осознанно и методично этот груз с него не снимают, то он почти со 100%ной вероятностью на себя его взвалит. Для маленького ребенка (и это абсолютно нормально) центр мира, первопричина всего — он сам. И, соответственно, все сложное, происходящее в мире взрослых, в его картине мире тоже прямо или косвенно происходит из-за него. Даже если никто ребенка ни в чем не обвиняет, он может ощущать себя… виноватым. За что именно, не понимает, но чувствует, что дело наверняка в нем. Это важно помнить. С этим важно считаться. И этому важно уделять внимание и проговаривать (подробно, часто, пока не запишется на внутренние ребенкины скрижали), что это не его ответственность — мирить взрослых или вести себя каким-то специальным образом, чтобы взрослые не конфликтовали. Повторять и повторять: “Мы взрослые, мы разберемся. Ты тут не при чем. Мы со всем справимся. Мы — взрослые. Взрослые тут мы”. И лично я вижу в этом гораздо больше здоровья и пользы (и для настоящего, и для будущего), чем в полном отрицании факта ссор. Ну, знаете, когда ребенок точно в курсе, что у вас с партнером не лады, но вы натягиваете на себя улыбочку и воркуете: “Малыш, тебе показалось, мы не ссорились. А глаза у мамы красные, потому что ресничка в глаз попала”. #винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию

Ребёнок и ответственность 😓 Не могу не репостнуть. Это максимально ценная эвристика для счастливого будущего ваших детей. Я до сих пор помню такие сцены из детства. Я в комнате бабушки в нашей общей квартире. Родители громко ссорятся за стенкой. И бабушка мне говорит: “пойду скажи им: мама и папа, не ругайтесь”. А я не могу. Мне и страшно, и просто не хочется встревать в этот взрослый диалог. Когда родители, наконец, развелись спустя 5-7 лет, мне было очень больно. И я много раз задавался вопросом, а мог ли я тогда что-то изменить. Хотел бы я не тащить на себе эту ответственность. Эта штука проявляется до сих пор. Например, я чувствую себя виноватым, что не предотвратил войну. Но всё реже. #mindfulness #kids

Серия инсайтов неожиданно прервалась. Пропало вдохновение писать про это. А выдавливать из себя - больше не в моём стиле. 🤷‍♂️ Но хочу вас пригласить на пробное занятие RuTantra 7-го сентября. Отличная возможность познакомиться с Князевыми и посмотреть, что там внутри тренингов. Я собираюсь заглянуть туда и агитирую всех знакомых. Некоторые даже соглашаются. 😸 #tantra #mindfulness

Вы не поверите! Синхронизация между устройствами заметок и хайлайтов по книжка, купленным не на Amazon, заработала! 😱 Судя по тому, что удалос нагуглить - только для книжек загруженных через Send to kindle или отправленных через почту. Книжка по-прежнему не отображается в Amazon Cloud Reader и в дестопном приложении. Но между Kindle и Android app синхрится. 🤩 Вот счастье то!

Kindle подружился с EPUB 👍 “Ушла эпоха…” Остаётся только порадоваться, что Amazon отказываются от MOBI в пользу общепринятого формата. #UX_heaven

MigRun на Product Hunt 🏹 Сегодня на PH запустился чудесный продукт MigRun - трекер по иммиграции. Это пошаговый трекер оформления ВНЖ в разные страны. Реально предельно упрощающий осознание доступных возможностей и процедуру подготовки документов. А @VladShipilov - самый отзывчивый фаундер из тех, что я встречал. Потратьте минутку - сделайте им Upvote, если не жалко. 🙏 #product_hunt

Оплата счёта в ресторане, какой она должна быть! 😍 - Не надо ждать официанта и просить принести счёт - Можно оплатить частями: просто каждый выбирает в списке, что именно оплачивать - Сразу доступны для оплаты карты, привязанные к Яндекс - Можно сразу оставить чаевые и вызвать такси Восхитительно! 👏 Ещё кучу сценариев в ресторане можно закрыть подобрым образом: - Выполнять заказ самому без официанта - Запоминать понравившиеся блюда или повторить прошлый заказ - Показывать время до готовности блюд - Заказать блюда заранее, чтобы по приезде в ресторан они уже ждали - Применить автоматом скидочную карту ресторана … Думаю, Яндекс уже работает инад этим. Пока полный сценарий обслужения видел только в Моремании - когда официант нужен, только чтобы принести блюда. Но там отвратительно приложение и через раз глючит оплата. #UX_heaven

Инсайты с тантры: 3 чакра 🔥 (часть 2) Инсайт 2: Агрессивная конфронтация укрепляет близость, но только если она без "задней мысли". Я видел своими глазами, как с человеком получается более глубокий контакт, после знатного энергетического махача. И с ранее незнакомым, и с тем, с кем уже был близок. Но эта штука работает, только если не сдерживаться. Если позволить себе зайти в эту эмоцию целиком, без оглядки на последствия. "Я не знаю, как будет после этого!" Как только появляется лживое "ну мы сейчас поорём друг на друга, а потом обнимемся и поскачем за руку в закат", получается хуйня. Вместо честности получается представление. Вместо конфронтации - имитация. И злость, если она имела под собой причины, оказывается не полностью удовлетворена, а купирована, подавлена. Это таааак про мои отношения с Симой. Я же постоянно сдерживаюсь, потому что боюсь её обидеть. Боюсь, что она разрушится, если моя злость проявится в полную силу. И получается, что запертая злость копится. А страх выпустить этого демона на свободу от этого только нарастает. Спасибо, мне так не надо. Буду учиться иначе. Кажется, в наших отношениях мы оба уже достаточно устойчивые, и достаточно верим в искренность друг друга, чтобы пробовать такое. #tantra #mindfulness

Инсайты с тантры: 3 чакра 🔥 (часть 1) Ох, не напрасно меня так тянуло на этот тренинг. Это было невозможно плотно, питательно и физически тяжело. Тело в синяках (преимущественно, от самого себя), голос сорван, а из груди растекается по всему телу огонь. Инсайт 1: Нихуя рассказы про тантру (даже мои) не в силах передать той ценности, которая находится внутри тренинга. И я только сейчас понял, почему так. Сейчас моей остроты внимания достаточно, чтобы замечать нюансы ощущений в теле. За эти 3 дня я телом прожил десятки разных состояний. Теперь я знаю, как ощущаются гнев, раздражение, хвастовство, изобилие, вынужденность, беспомощность, высокомерие, ничтожность, соблазнение... Тело знает, как это, даже если ум не может объяснить. Когда я слышу важный для меня инсайт на обратной связи, я, в том числе, по реакции в теле понимаю, что он важный: по мурашкам, по новому потоку энергии, по сжатию в груди. Когда на входе в практику я чувствую сопротивление, я чувствую его телом. И знаю, что это не спроста. И что точно найду там для себя что-то ценное, даже если умом не смогу объяснить, что именно. Как бы сочно я ни описывал происходящее, текст входит через ум. И получается как при попытке описать фейерверк - жалкое подобие того, что я испытывал. Особенно для читателей, никогда не пробовавших ничего подобного. Не даром Князевы по 100 раз за тренинг повторяют: "Вы это прожили! Даже если забудете, этот опыт остался в теле!" И инсайты из практик, сопровождаемые ощущениями, заходят в 100 раз круче. Потому что им не нужно верить или не верить умом. Тело - лучший индикатор. #tantra #mindfulness

Про ядерное оружие. А выводы делайте сами. #video

В 00:25 я уже доел, установил приложение РЖД, залонигинился (наконец!), и узнал что “купить билеты на поезд можно только в кассе или терминале” (видимо, потому что он уже стоит на перроне, и передать информацию про нового пассажира онлайн они пока не умеют). Просыпается “Я так просто не сдамся! Давай попробуем!” 😼 Я бегу в кассу вокзала, там мне достаточно быстро пробивают билет. И в 00:30 я уже бегу по подземному туннелю в поисках нужного пути, а в 00:33 запрыгиваю в поезд. Остаётся последний квест - попытаться вернуть билет на самолёт. Закидываю денег на телефон, звоню в КЦ Белавиа: - Здравствуйте я бот бла-бла-бла. - Возврат билета. - Условия описаны на сайте бла-бла-бла. Сообщить об отмене нужно до вылета бла-бла-бла. - Оператор. - По какому вопросу? - Возврат билета. - Время ожидания слишком большое, до свидания. “Нуууууу нет! Так просто вы не отделаетесь!” 👿 Попытка номер два: - Здравствуйте я бот бла-бла-бла. - Оператор. - По какому вопросу? - Покупка билета. - Соединяю. И чудесная девушка из колл-центра за 5 минут мне объясняет, как вернуть билет на сайте. Оказывается, у меня в бронировании перепутаны имя и фамилия. 🤦‍♂️ 5к возвращаются мне на карту. Итого, невероятный “апгрейд” удобства перемещения обошёлся мне в 2к. По пути всё спокойно. Проверка документов на границе под Смоленском за 3 секунды, не вылезая из под одеяла. Чаёк с утра. Дописываю эту историю, подъезжая к Белорусскому вокзалу. 😌 Словил от неё просто море драйва! Чувствую, сколько энергии пульсирует на это внутри. И захотелось поделиться. Было интересно? 😏 #about_me #tantra

Сумасбродность 😜 Прокачиваю новый для себя навык. Или это он прокачивает меня… 🤔 Или… Как называется штука, противоположная “сопротивлению?” 😆 Дальше будет история из жизни, очень нетипичная для меня. Исходные данные на утро среды: - я в Вильнюсе, а в понедельник нужно быть в Москве по делам - я планировал спокойно ехать в субботу: до Минска на автобусе, оттуда самолётом, - но билеты пока не брал - время прохода границы непредсказуемо, поэтому билеты на самолёт нужно брать с большим запасом по времени - в эти выходные проходит тренинг по 3-ей чакре (ярость, агрессия, конкуренция…), на который я не особо планировал, потому что только 3 недели назад вернулся с другого тантического тренинга (и от него остались смешанные впечатления) Мысль таки поехать на тренинг пару раз мелькала, но без особого энтузиазма. Маховик сумасбродности начинает раскручиваться в среду вечером. Выйдя с работы, я по непонятным мне причинам чувствую себя усталым и зажатым. Такое случается периодически последний месяц. В теле куча скованности. На сознательном уровне только обрывки догадок о том, почему так. 😣 По дороге домой размышляю о причинах и жалею себя, примерно пополам. Снова думаю про поездку на “3-ю чакру”, но “как я туда поеду в таком разъёбе?” Делюсь своими переживаниями с Симой. И она подкидывает вариант: - Поговори поговори с Князевыми. - Это как? - Индивидуальная консультация. (*Света Князева - мой кумир ❤️, и "по совместительству" ведущая этих тренингов.) В четверг я созваниваюсь со Светой, и она очень наглядно демонстрирует мне причину моей зажатости: внутри меня море злости, которую я подавил. Да так красиво подавил, что даже краешком почувствовать её не могу. И оттуда прорастают страх, скованность, усталость. А я то, наивный, думал, что у меня крутой контакт со своими эмоциями… Но нет, механизмы подавления всё хитровыебаннее. 😑 Чтош! Значит, едем на тренинг. Выгуливать свою ярость во всей красе. Как добраться до Москвы так, чтобы в пятниц днём поработать, а вечером быть уже на тренинге? Беру: - билеты на автобус в четверг в 17:45 (ориентировочное время прибытия в Минск - 23:00) - отель на одну ночь - самолёт в пятницу в 10:10 С посадкой на автобус всё идёт по плану. Мы проходим границу за 3,5 часа. И около полуночи должны оказаться в Минске в районе ж/д вокзала. Уже на подъезде к Минску узнаю, что один из пассажиров пытается успеть на поезд в 00:08. Пытаюсь, чисто ради интереса, посмотреть стоимость билетов на сайте РЖД. Но Wi-Fi в автобусе жутко тормозит, а роуминг я не подключаю до полуночи, потому что я скряга - придётся платить за двое суток (лишние OMG! 59 рублей). У вокзала мы оказываемся около 00:00, и я скорее рад, что мне не нужно пытаться успеть на этот поезд. Но по дороге в KFC решаю таки посмотреть, а по чём были билеты. 🤔 И оказывается… что есть ещё поезд в 00:36. Билеты в купе по 7к рублей, что приемлемо. При чём там 2 почти пустых вагона - можно взять купе, в котором будешь вообще один. 😲 Эта мысль начинает набирать обороты. Запланированный на завтра перелёт уже представляется как логистический кошмар: - ехать на такси в отель - заселяться - выселять - ехать на такси в аэропорт - проходить досмотр и регистрацию - … Или… Дойти до вокзала прямо напротив KFC и упасть спать в поезде, а проснуться в центре Москвы. Пока жду свой заказ, безуспешно пытаюсь купить билеты и понять условия отмены бронирования у Белавиа. Тут ломается всё 🤬: - сайт РЖД меня не логинит “по техническим причинам” - авторизация через Госуслуги тоже не работает - купить билет, не залогинившись, теперь вообще нельзя - на сайте Белавиа максимально непонятно описаны условия отмены бронирования - посмотреть моё бронирование не получается, потому что не находит моей фамилии - заказ мой готовят долго В 00:20, получая заказ, я уже почти смирился с фактом, что ничего не выйдет. Какая-то часть меня говорит, “ну и ладно, будем придерживаться плана”. Сажусь есть в ресторане. Но чувствую, что внутри очень много несогласия с этим “не получилось”. Поэтому жую быстро, а одной рукой продолжаю пытаться купить билет.

Фильмы 🎬 Я заморочился и перенёс все свои отзывы к фильмам, начиная с 2011-го года из VK в Telegram. Если вам по какой-то неведомой мне причине может быть интересно, что я смотрю, и что про это думаю - подписывайтесь. 😄 #films

Зато в Telegram появилась возможность ставить на иконку канала стикеры или emoji! 🔥 Ура! Раньше вручную заморачивался с png. 😅 #UX_heaven #Telegram

Реакции 😭 Никогда не думал, что такое возможно, но в WhatsApp есть функции, реализованные удобнее, чем в Telegram. WA не выпендривались, а скопировали механизм реакций со Slack. (Правда, в Slack по-прежнему удобнее.) А вот зачем TG придумали ебучий горизонтальный скролл, да ещё и ограничили список доступных реакций - одному Дурову известно. Надеюсь, одумаются и поправят. #UX_heaven #Telegram

Про будущее 👴🏻 В продолжение мысли в прошлом посте. Также случайное почти в то же самое время я посмотрел выступление на TED Talk про восприятие себя будущего. Мысленный эксперимент из видео, для затравки: 1. Представьте себе свой следующий день рождения. 2. А теперь представьте свой день рождения через 20 лет. … Ну же! Не ленитесь! … А вот предположительный результат: Если вы похожи на большинство респондентов, то в 1-ом случае вы представили картинку от первого лица, глазами именинника. А во втором - от 3-го лица, смотря со стороны на себя, изменившегося за эти 20 лет. Это как будто уже совсем другой человек, с которым у вас мало общего. Посмотрите видео целиком. Оно реально того стоит. Вывод по результатам нескольких исследований этой тематики: чем больше человек ассоциирует себя будущего с собой настоящим, тем более рациональные для будущего Я поступки он совершает. Оставляет накопления, заботится о здоровье и т.д. А теперь доварившаяся у меня мысль. Казалось бы очевидная, но для меня открывшая прямо новый взгляд на планирование. Если накопления - это забота о себе будущем, то кредиты - это "взять в долг у себя будущего". (А не у банка, как могло показаться.) У меня нет достаточно денег. Но я хочу купить Х. Поэтому я беру кредит и покупаю то, что не могу себе позволить. Вместо того чтобы самому разобраться с тем, как достать денег на свою хотелку, а просто перекладываю эту ответственность в виде финансовых обязательств на себя_будущего. Но это же нечестно! У меня_будущего могут быть совсем другие желания, как потратить эти деньги. А я_настоящий не оставил ему выбора. 😰 И конечно, я_настоящего мало волнует, что у меня_будущего может быть меньше энергии, проблемы со здоровьем и т.п. Харари называет кредиты проявлением веры в будущее: Если кредит такая замечательная штука, почему никто не изобрел его раньше? ... Люди не хотели ни предоставлять большие кредиты, ни брать их, потому что не надеялись на лучшее будущее. Обычно они думали, что лучшее время осталось в прошлом, а будущее может оказаться хуже настоящего. Говоря экономическим языком, люди полагали, что совокупный объем богатств ограничен, а возможно, и убывает. ... Если всемирный пирог всегда остается одного размера, то нет маржи для кредита. Кредит — это разница между сегодняшним и завтрашним пирогом. И сейчас мы живём в эпоху повальной веры в будущее. Поэтому оценки стартапов бывают х100 от годовой выручки. Поэтому население экономически мощнейших США закредитовано тройным слоем. И поэтому этот мыльный пузырь сейчас лопается от столкновения с реальностью, не похожей на ожидания. Но тот факт, что "кусок пирога всегда растёт", означает ещё и то, что богатство сегодня ценнее чем богатство завтра. То есть, я_будущему намного проще оказаться богатым, если над этим начал работать я_настоящий. Вот вам ещё один (из десятков пододных) TED Talk, про то, как выйти на пенсию в 30 лет, если начать работать над этим ещё подростком. Это не значит, что кредиты абсолютное зло. Без них современная экономика просто не существовала бы. (Почитайте Харари целиком.) Но теперь я постараюсь чаще смотреть с этой новой перспективы на принимаемые мной_настоящим финансовые решения. И вам советую. #video #welth

Thank me Мне случайно попало на глаза это видео в очень правильное время. Я приостановил терапию, приостановил Клуб. Оставил только медитацию. Настало время впитать, включить, интегрировать весь полученный опыт. Я всегда говорил, что я не хотел бы изменить прошлое. Что мне нравится, куда оно меня привело. Каким оно меня сделало. Но это не было полной правдой. Потому что я не был в настоящем. Я постоянно жил будущим, которое когда-то настанет. И только сейчас, кажется, я могу по-настоящему быть там, где я есть. Могу присвоить себе то, каким я был. Без обесценивания прошлого опыта. Без сожалений. Могу присвоить себе, кем я когда-нибудь стану. Без обесценивания настоящего. Без попыток сбежать. Эта осознанная остановка двигателей моей внутренней трансформации - лучшее подтверждение той целостности с настоящим, к которой я пришёл на текущем этапе. Раньше мне бы и в голову такое не пришло. "Замедлиться?! Это не про меня!" Потом будут другие этапы. Будет и обесценивание. Будут и сожаления. И будет следующие уровень целостности. Когда я пошёл на терапию, мой лучший друг спрашивал меня, а кто останется после разрешения всех внутренних травм? Не они ли делают меня мной? Так вот, я не диссоциирую их. Я не отказываюсь от того, каким я был. Я включаю их в нового более полного себя. Именно эти травмы всё время вели меня к решению пойти на терапию, тантру, в Клуб. План души, если он есть, продолжается. Нет повода считать, что он дал сбой. Поэтому. Спасибо мне за то, каким я был. Спасибо за решения, которые я принимал. Спасибо за ошибки, которые я совершал. Спасибо мне за то, какой я есть. Спасибо за то, что я делаю для себя будущего. Спасибо за то, что ценю себя настоящего. Спасибо мне за то, каким я когда-нибудь стану. Спасибо за те проблемы, с которыми мне предстоит столкнуться. И спасибо тем, кто был, есть и будет со мной. #about_me #mindfulness #psychotherapy #tantra #club #meditation

Страшное ⚫️ Дальше будет не про меня, но очень больно. Читайте, только в ресурсе, и только если у вас очень стабильная психика. Пару лет назад я наткнулся на статью в википедии про Генри Лукаса. И она как заноза засела у меня в мозгу. Такая заноза, на которую даже смотреть страшно, а любое прикосновение вызывает море боли. Мне даже с Симой страшно было этим делиться. А сегодня эта заноза снова всплыла в памяти и потребовала её выпустить. Я писал выше про то, как поведение родителей влияет на будущее детей. Как мы передаёт психологические травмы "по наследству". Знаете, как выглядело детство Гени? Андерсон Лукас (отец) в результате несчастного случая на работе лишился обеих ног. Став инвалидом, он больше не зарабатывал деньги, но зато стал чрезмерно употреблять алкоголь и не принимал никакого участия в воспитании сына. Вайола Лукас (мать) зарабатывала на жизнь проституцией, принимая клиентов прямо у себя дома. Она была жестокой женщиной, часто унижала и била сына. Зачастую она принуждала сына смотреть на то, как она занимается сексом с клиентами; по крайней мере несколько раз юный Генри подвергался сексуальному насилию со стороны некоторых из них[2]. Отец и другие родственники подарили Генри маленького бычка, которого мальчик очень любил и с которым часто играл; однажды Вайола вывела Генри во двор и на его глазах застрелила животное[2]. В другой раз она ударила мальчика по голове доской за мелкую провинность. Когда Генри начал посещать школу, она несколько дней заставляла его носить женскую форму, из-за чего многие дети смеялись и издевались над ним[3]. Уже в 10 лет мальчик стал употреблять спиртное. В подростковом возрасте Генри во время драки получил травму левого глаза, которая привела к инфекции. Вайола отказалась вести его к врачу, что впоследствии привело к ампутации глазного яблока — его заменили на искусственный глаз. Представляете, что происходит в голове ребёнка, когда его насилуют, а мать не пытается мешать этом? Когда мать собственными руками уничтожает любимое животное ребёнка? Когда ему некуда бежать? Когда никто не на его стороне? И я не представляю... Это очень больно! Мне хочется рыдать от несправедливости и беспомощности! Как выглядит детство ваших детей или детей ваших знакомых? Любимы, радостных, капризничающих из-за шоколадки... Сложно даже представить, что в этом мире возможен настолько ДРУГОЙ сценарий. Правда? И нет ничего удивительного в том, что этот ребёнок вырастает серийным убийцей, насильником и канибалом. Во меня нет ни грамма отвращения к нему. Только сочувствие к тому психически изуродованному ребёнку, который остался у него внутри. Который вот так представлял себе нормальную жизнь. У которого не было шанса вырасти нормальным. Вы найдёте описание похожего детства в биографии очень многих маньяков. Мы сами производим на свет демонов. Мы отвечаем за то, каким будет "завтра". #mindfulness

Запреты 🚫 Хочу продолжить тему про разрешения и запреты. В абсолютном большинстве случаев внешние запреты оказываются внутренними. Многое из того, что нас, казалось бы, окружает является порождением нашего внурненнего мира. Нашей интерпретацией. Нашим наследием от родителей. С момента рождения ребёнка мы, как и многие другие семьи, воюем за свободное время. При этом война скорее партизанская. Мы бесконечно заботимся друг о друге. Но по результатам этой заботы в какой-то момент неизбежно выпрыгивает “демон” и говорит “Ты виноват, что у меня нет свободного времени!” Я десятки раз слышал это от Симы и сам десятки раз срывался в эту игру. И то, что видно со стороны, совсем не очевидно изнутри. Говоря “так ты же сама…” очень сложно обернуть это в свою сторону. Но с каждым циклом становится всё понятнее, что каждый сам лишил себя времени по тем или иным причинам. Но нашему сознанию намного проще и привычнее найти внешнего врага. Буквально сегодня утром меня снова накрыло “я не могу делать то, что я хочу, дела только копятся, а разгрести их некода”. И тут же в уголке сознания подсказка “а у Симы то времени по вечерам намного больше!” Но я уже не попадаюсь на это. Стоит предохранитель из “разложить факты, проверить собственного тюремщика”. Аналогичная ситуация на работе. Я сам многократно попадал в эту ловушку “к моему мнению не прислушиваются, я вынужден делать так”. И сотни раз слышал это “вынужден” от коллег. В большинстве случаев это пиздёж! Как только я нахожу внутри запрет и распутываю его, сразу же находится способ делать так, как хочется, доказать собственное мнение. Сделать самому так, как запретили, и посмотреть на результат. Если будет ок, то продемонстрировать наружу. Или найти доказательства своей правоты и вернуться в дискуссию более подготовленным. Найти единомышленников и подключить их к обсуждению. И другие варианты. Конечно, всегда остаётся вероятность нарваться на токсичного руководителя-неадеквата. Тогда есть опция сменить компанию. Но я бы рекомендовал 10 раз перепроверить, не попытка ли это сбежать от самого себя. Но если намерение честное на всех уровнях, то это тоже способ прийти к жизни “как хочется”, а не “как вынужден”. Вместо того, чтобы ныть про неспреведливость. В Клубе была игра “Егор-тиран” или “Егор-мудак”. Она неизменно заканчивалась “ого, да я же сам…” Нужно только посмотреть достаточно глубоко в себя. “Только”… Добраться до этого “только” часто оказывается очень больно. Нужен изрядный мазахизм, чтобы хотеть идти туда раз за разом. Поэтому нам проще оставаться в рамках. Нам нравится быть на поводке. Потому что классно быть жертвой: можно рассказывать, как тебя насилуют, и все тебя будут жалеть. Можно раз за разом сваливать вину за собственную отстойную жизнь на жену, родителей, начальника, врагов родины… А быть свободным страшно: там нужно самому принимать решения и отвечать за них. Проще вынести решение на согласование и получить отказ, чем взять ответственность за возможную ошибку. Проще “ты мне всю жизнь испортила”, чем сделать себя счастливым. Как только в голове возникает диалог между “тюремщиком” и “жертвой”, это повод остановиться и найти этого “тюремщика” внутри. 😉 #mindfulness