ڪن عابر ....!ڪي لا...!

لا أترك أبدًا شعوري بأنني في المكان الخطأ ، وأنني بعيد عن مكاني ، وأنني أفعل ما لا ينبغي أن أفعله ، وهذا هو أكثر ما يستنزفني ، لكن الشيء الغريب أنني لم أفعله أبدًا ولم ذهب إلي. أنا في مكان يمكنني أن أطلق عليه موقعي الحقيقي ، لأعتبره مكاني المناسب وأشعر بأنني أنتمي إليه ، أي أنني كنت دائمًا غريبًا دون أن أتمكن من تحديد الشيء الذي أنا بعيد عنه تمامًا ، وأنا  لم تختبر أبدًا الشعور المعاكس لذلك ، فلماذا يؤذيني هذا الشعور؟  هل هذا يعني أنه ليس لي مكان على هذه الأرض؟  هل يجب أن أخاف من هذه الحقيقة ، ولكن حتى عندما أخشى من المستحيل أن أنجح في تحديد أسباب خوفي ، وهذا الارتباك في حد ذاته أسوأ من كل أشكال الخوف.  إن التواجد مع الناس أصعب بكثير من أن أكون وحدي لفترة طويلة.  أفضل أن أكون دائمًا في رأسي على الدخول في أي محادثة مع شخص آخر.  لا يوجد انسجام بيني وبين الآخرين ، وليس لديهم أي شيء على الإطلاق يجذبني إليهم ، لا الأذكياء ولا الأغبياء ، لدي دائمًا شيء يجعلني أعزل ، قوة صامتة لا أستطيع مقاومتها.  أحاول أن أقبل الناس أحيانًا على أنهم قدر ، أو صرخة مزعجة أن يُسمع.  الأهداف؟  ليس لدي أي هدف حقيقي في هذه الحياة ، لأنني لم أجد نفسي أبدًا في أي شيء ، مما يعني أنني لا أحسد أي شخص ، لأنني في الأساس لا أحب أن أكون في مكان أي شخص ، فلماذا لا يمكنني وضع  حتى معهم؟  لقد لعبت دائمًا دور المتفرج المحايد في هذه الحياة.  أحاول دائمًا مراقبة مشاعري وأفكاري ، لتحليل سلوكي ودوافعي لفهم ما أريد ، وكلما فعلت أكثر ، وجدت حيرة أكثر لأنني حقًا لا أريد أي شيء.  لكن إذا كنت لا أريد شيئًا ، فلماذا أنا غاضب دائمًا بحق الجحيم؟  لماذا كل هذا العذاب؟  ما هذا الميل في داخلي؟  وهل هي نزعة للخلاص من كل ما يسبب هذه المعاناة؟  الميل إلى المجهول؟  الميل إلى العدم؟  لا اعرف..!!

أن المرء يشعر بكل شيء في أعماقه، يشعر بمن توقف عن حبه ويشعر أيضاً بمن ينتظر منه كلمة وأعتقد أن الشخص ممكن أن تصل إليه الإجابة من غير أن يسأل والسبب أنه يشعر بأعماقه، دائماً كان الشعور الداخلي يجيب ويعلم ويُجرح ويطيب، وكأنه بمثابة الإجابات التي ننتظرها ‏"حارِب معِي أخطائِي..لا تُحاربنِي من أجلِها..!!

وعندما أتيتك هاربا من الأذى ، آذيتني ..!!

لا اعلم مافائدة من وجودي على هذا كوكب..!!

‏أحقر الناس هم الذين يضحكون على مصائب الآخرين ..!!

أريد أن أهدأ ، كما لو أنني لم أجرب التخبط في عاصفة القلق وأن أطمئن طويلًا للحد الذي لا يكون هناك أي أحداث أُخرى تسلب مني شعوري بالطمأنينة..!!

‏حالة الإنسان هي حالة حرب، الجميع ضد الجميع..!!

‏العائلة اما ان تبنيك. او تهدمك..!!

‏قف على ناصية الحلم، وإبصق..!!

أجمل شيء. عندما تشاهد الشرقية وهيها تأخذ مفرداتك دون بدون أستأذن..!!

‏مصائب قوم عند قوم فوائد..!!

تتلاشى الأكتاف من حولك تدريجيًّا، كُلما ازدادت حاجتك للاستناد… يحدُث ذلك لأنَّ الله يُريد تذكيرك بأنه وحده لن يخذُلك متَّى ما احتجته..!!

آه

لا توجد مرحلة واحدة في حياتي يمكنني اعتبارها طبيعية. إذا كان هناك عنوان مناسب لجميع المراحل ، فإن أقرب وصف له مما يمكن اختياره من الاستخدام اللغوي هو عدم الثقة والارتباك. لقد بدأ من الطفولة. خلال طفولتي ، حدثت لي أحداث لا ينبغي أن تحدث. لم أدرك ذلك كطفل ، لكنني أدركت بعد فوات الأوان أن ما حدث كان غير طبيعي وغير مقبول. أعتقد أن كل إنسان في كل مرحلة من مراحل العبء بالكاد يستطيع تحمله والتعامل معه ، وللأسف في كل مرحلة بالإضافة إلى أعبائه الخاصة كان علي أن أتحمل أعباء مرحلة متقدمة. لم يتم معاملتي كما ينبغي ، وفقدت أشياء كانت ضرورية ومهمة في وقت ما ، أشياء لم يعد من الممكن استعادتها أو المطالبة بها ، وبالتالي ستبقى مفقودة إلى الأبد ، والأجزاء التي كان من المفترض بناؤها في وبقيت النفس وتكملها هذه الأشياء المهمة فارغة ووحيدة وزحفت نحو الخوف والاضطراب. هل هذا ما جعلني أفكر وأتصرف أكبر من عمري الحقيقي؟ لا اعرف! ولكن إذا كان هذا جزءًا من السبب ، فلا يمكنني القول على وجه اليقين أنه لم يكن ميزة بل لعنة حقيقية. لعنة حقيقية جعلتني وجهاً لوجه مع حقيقة صارمة ومؤلمة لها القوة المدمرة للذات والآخر ، والتي هي أقرب ما يمكن أن تكون رغبة انتقامية ، وتنطبق على ما كان وما هو بالطبع. ليأتي؛ لا أستطيع أن أنسى أبدًا .. لا يمكنني أن أسامح أبدًا. كانت العشرينيات كارثية ، لكنها كانت واضحة ، حيث تشكلت السمات الأساسية للشخصية ، حيث امتلكت خلالها الوعي الذي ساعدني على فهم ما فاتني وتشكيل صورة قريبة لما يمكن أن يحدث. كانت مليئة بالأخطاء المفجعة ، لكن الشيء الوحيد الذي ميزها دائمًا قبل كل شيء هو الحماس. في العشرينيات اعتدت أن أحب وأندفع وأكره واندفع ، أغضب وأندفع ، أعاني وأندفع ، أبتهج واندفع ، والاندفاع يقودني ، مهما كان السبب ، إلى مكان واحد وهو التعبير سواء كتابة أو الفعل. جعلني هذا التعبير أحيانًا مأساويًا ، لكنه كان ضروريًا للغاية لأنه كان دائمًا قادرًا على إعطائي بعض الرضا وتحقيق توازن معين من الانسجام. الآن بعد أن اقتربت من الثلاثين ، أدرك أنني ما زلت أعاني من نفس المشاعر والغضب ، وأدرك أن الأشياء لا تزال تؤثر علي بطريقة مهيمنة ، وربما بشكل أكثر عنفًا من ذي قبل ، ولكن ما تغير هو هذا : اصبح عندما احب او اكره او اغضب او اجرح او ابتهج لا استعجل ولكني افكر وعندما اعتقد انني خائف وعندما اخاف اردد فيبقى الخلاف حادا والالم يكون صامت بداخلي..!!

‏ الحقيقة انة هذا صمت المجتمع الدولي والحكومات والامم المتحدة على اللي يصير في غزة ، يثبت اننا في أزبل حقبة وأوسخ عصر مر في تاريخ البشرية، التاريخ سيلعننا…!!

Afbeelding van Saad Aziz