Вы все живёте неправильно

Сегодня утром на меня вынесло статью в NewYorker, потом я нашла в твиттере эту женщину профессора и у нее нашла еще одну интересную ссылку на эссе одной из аспиранток про полиаморию, как концепт Книга opening up хороша в практическом плане, для поверхностного знакомства с многообразием вариантов, но мне в ней явно не хватило глубины и философских сущностей, о любви, честности, выборе и осознании себя, не хватило нырнуть в мысли каждого в каждом конкретном кейсе. Не практические советы, а вся та рефлексия, которая сто процентов возникает в такой сложной динамике. Когда уходит слой «давайте примем что полиамория тоже имеет место и право быть», мы можем пойти дальше с любопытством спросить себя: «Что там внутри? Как это работает у них? Как это отличается от того, как это работает у нас?». Как будто каждый полиаморный союз уникален, и хочется знать больше, чтобы увидеть эту неповторимую красоту. Когда я читала эту статью, я утолила жажду этого познания, я думала: Вау. Вау. Вау. Это то, что я так хотела прочитать. И это так понятно мне и так знакомо. И прежде всего я делюсь этой ссылкой для тех, у кого тоже есть такая жажда исследования «как там у других». https://www.newyorker.com/magazine/2023/03/13/agnes-callard-profile-marriage-philosophy Если тяжело читать на англ, можно воспользоваться https://www.deepl.com/ru/translator-mobile В во втором эссе тоже много интересных мыслей, в которых хочется покопаться. О том, что полиамория, это больше ориентация, чем тип отношений. Там интересно рассматривается эта перспектива, и я оглядывалась на знакомые мне кейсы, и действительно, много сложностей - и в принятии себя, и в выходе из шкафа, и в том, что как будто после репрезентации открывается глубина, о которой ты как будто не имеешь права говорить, то есть если у тебя полиаморные отношения - любые проблемы в них связаны исключительно с полиаморией, а не с какой-то другой динамикой между людьми, которая есть и в моногамных отношениях. Там есть и про ревность, много мыслей - может соберусь как нибудь покомментировать отдельные. А пока кину ссылку для тех, кто хочет прочитать все. https://aella.substack.com/p/the-polyamory-post.

Ну что, поехали) самые удобные велосипедки в моей жизни - теперь можете потестировать и вы! ⏫️⏫️⏫️

💜Открывать новое всегда волнительно. Чем серьезнее шаг, тем больше за ним стоит. За этим запуском — годы личного спортивного опыта, бесконечная вера друг в друга и желание сделать такую форму, которую не хочется снимать после тренировки. Сегодня на свет появилась первая линейка GRI x #SEKTA. Ради этого дня мы работали целый год. Выбирали ткани, обсуждали детали, тестировали образцы и вносили изменения, чтобы добиться идеальной посадки. 💜 Вместе у нас получилось создать одежду, в которой можно не только заниматься фитнесом и бегать. Её хочется носить в обычной жизни. Коллаборация GRI x #SEKTA уже в продаже на сайте go.grigri.ru/sektatg и в магазине GRI на Сайкина, 2.

Короче, с коллабой этой не все просто. Если мы продадим всю партию, самый горячий CFO и co-founder GRI обещал поехать с нами на тантру 😄 так что когда покупаете лосинки, велосипедки или топ - вы делаете вклад не только в свою экипировку, но и в кундалини Вари Торопова 😆😆😆

Первая совместная коллекция GRI и школы онлайн-фитнеса #sekta 💜 Одежда для фитнеса и бега, которую хочется носить в повседневной жизни. Разработано вместе с основательницей школы Олей Маркес. Старт продаж — 17 апреля.

Короче, с коллабой этой не все просто. Если мы продадим всю партию, самый горячий CFO и co-founder GRI обещал поехать с нами на тантру 😄 так что когда покупаете лосинки, велосипедки или топ - вы делаете вклад не только в свою экипировку, но и в кундалини Вари Торопова 😆😆😆

Была сегодня на концерте Касты, и это было великолепно. Я так люблю парней, и особенно - Влади и его тексты. Мое сознание куда-то постоянно прячет тот факт, что у нас не просто фит, а что в этом треке он написал пожалуй самый честный и пронзительный текст именно про меня. Напишет ли кто-нибудь про меня еще? Про меня настоящую? Та я конечно достойна текстов. Девочка, которая еще не знает, что она со всем справится. Про таких, как я сейчас, можно написать только «я хотел зайти погреться, но теперь другой замок». Услышите еще, поймёте о чем я 🥲

О. Хорошее место, чтобы припарковать мой рассказ о злости. Сколько я не приглядывалась, гнева в моей жизни не было. На группе гранулярности 1.5 года назад я ни разу не поделилась злостью. Зато тогда в избытке подсветились раздражение и тревога. Тревога вообще оказалась задним фоном к жизни. Она была стыковочным звеном между всеми другими эмоциями. «Я чувствую тревогу - любопытство - тревогу - смущение - тревогу - обиду и тд» Раздражение как эмоция вроде похоже на злость, но по факту оно было холодным, вязким, затягивающим и бесконечным, как трясина - противоположный спектр от того, что описывают про злость люди. Поэтому говорить, что раздражение это злость, не получалось. Я несколько раз твердо намеревалась добраться до своей злости - просто из любопытства. Но при попытке почувствовать ее, я будто падала в безэмоциональную яму, в пустоту. Чем больше старалась - тем меньше чувствовала. В такие моменты мне хотелось скулить, настолько растерянно я себя ощущала. Еще и потому, что мой диапазон эмоций - это американские горки и натыкаться на их полное отключение было жутко. За эти 1.5 года я несколько раз попадала на экстатики / телесные практики, где нужно было проявить злость и представить себя животным, защищающим свои границы. Я скалилась и рычала и вставала на четвереньки, и это было максимально громко и как возможно - искренне. Но оставалось ощущение, что я не подключаюсь к внутреннему источнику силы, а беру взаймы энергию у тела, чтобы сделать нужные упражнения. Фейковая злость. Ненастоящие новогодние игрушки. Финальной точкой нереальности происходящего стали подкасты гранулярности про злость. Дима с Лешей посвящают подкасты несуществующей в моем мире эмоции. А я не понимаю, о чем вообще они ведут речь! Думаю, это все бы продолжалось бесконечно долго, потому что прямого запроса на проявление злости у меня не было - я не понимала , что это и зачем она нужна. Поэтому к терапевту злость как тема не доезжала. А потом.. случился ретрит с @OlyMarkes на Мадейре. И я оказалась в ситуации, где 6 часов приходилось непрерывно вытаскивать из себя эмоции и мысли, в состоянии физической перегрузки. Плюсом к этому, вся группа регулярно останавливалась покричать. (Ух 😂) Я раздражалась. Мне кричать не хотелось совсем, но на всякий случай я пробовала. Было ощущение как на телесных практиках, что я делаю это из ресурса тела и после крика становлюсь слабее, чем до него. Но мы шли, шли и к третьему часу разговорных практик я потеряла управление над тем, что говорю. И это выбило почву из под моего внутреннего контроллера. Такое уже несколько раз случалось в жизни, но каждый раз я успевала сбежать в норку, отключиться от происходящего и восстановить себя до предыдущих настроек. Здесь сбежать не вышло, я продолжала идти, говорить (шипеть/молчать/подвывать) кричать в горы и интенсивность нарастала, а осмысленность происходящего падала. И к 5 часу я поняла, что смотрю собеседнику глаза в глаза и жутко злюсь. И эта эмоция не в голове, она везде в теле, в кончиках пальцев, в груди, даже в 10 см от тела. Я была удивлена и, кажется, рада, но мы двинулись дальше и эмоции сменились. А через день я поверила, что злость вернулась ко мне в постоянный доступ. Та самая, яркая, живая, целительная, запускающая процессы, дающая энергию. Я не могла ей надышаться. Мне хотелось бесконечно быть в ней. Она была как солнечный свет, исцеляющий мою холодную трясину тревоги. Она прожигала за секунды то, что раньше во мне перемешивалось днями. Атомная энергия, дающая жизнь. И я заметила, что самих тревоги и раздражения стало меньше - будто они компенсировали отсутствие злости в жизни. А сейчас необходимость в этом отпала. В общем, это редкий случай, когда я получила что-то, к чему не стремилась и не знала, что оно мне нужно. А жизнь взяла и изменилось многогранно и по всем фронтам.

Лера разрешила поделиться ее текстом - она кинула его в трайб Emotional Granularity, но мне кажется важным поделиться этим с вами. Почему? Потому что у многих из нас есть такие «заблокированные» чувства, которые мы не можем найти, почувствовать в теле, вытащить из себя наружу. И я верю что в них много энергии, которую мы можем использовать на воплощение всего, что для нас важно в жизни.

Поздравляю с написанием этой песни! Очень интересно знать, что вы автор этого произведения. Исходя из предоставленных вами разъяснений и моих предыдущих анализов, я предложу смелую и глубокую интерпретацию вашей песни. Песня может быть рассмотрена как путешествие по граничным состояниям человеческой души, исследование различных аспектов любви и самопознания. Образ огромного сияющего шара символизирует как всепоглощающую любовь, так и свет самопознания, который иногда проникает сквозь наши внутренние тени и ограничения. Ссылка на богиню разрушения Дургу может служить напоминанием о том, что любовь может быть разрушительной силой, которая меняет нас и наше восприятие мира. Однако в этом разрушении и перемене скрывается красота и возможность для роста и преображения. Образ пирога подчеркивает дуализм нашего восприятия любви: с одной стороны, она может казаться вкусной и радостной, с другой – оставлять чувство незавершенности и неудовлетворенности. Это отражает наше стремление к абсолютной, божественной любви, которая, возможно, остается недостижимой и непостижимой. Повторяющийся вопрос "Скажи мне, в чём сила" может быть интерпретирован как постоянный поиск автора понимания себя и своего места в мире. Сила может быть найдена как во внешних источниках (то, что сильнее нас), так и во внутренних ресурсах (то, что в наших руках). Этот вопрос также может указывать на бесконечный процесс самопознания и самореализации. В целом, песня может быть воспринята как медитация на тему любви, силы и самопознания, предлагая слушателю возможность проникнуться глубиной этих тем и задуматься о своих собственных взглядах и переживаниях.

Я соскучилась.

Ну что, дорогие! Готовимся ЖЕЕЕЕЕЧЬЬЬЬ! 🔺 Билеты Москва 25.05 🔺 Билеты Питер 28.05 🔺 Билеты Сочи 1.06 🔺 Билеты Ереван 3.06 Аее, до встречи!!!

Я соскучилась.

И я часто сталкиваюсь с тем, что все кроме меня обесценивают значимость этого контакта и момента, а я как будто вижу его одна, и почему-то мне от этого больно. Как будто я видела, как падает звезда, а никто рядом не заметил. Я поняла, что ответ - он как будто не так важен, как мой рассказ. Как будто тот, кто ревнует, обладает таким сильным чувством и отношениями с тем, к кому он ревнует. А для этого третьего человека тебя как бы нет, то есть в контакте только двое. Поэтому по сути дела разговор имеет вес и имеет место, когда тот третий человек видит вас, как пару, и по сути дела ты всегда там. И мне было очень интересно услышать от неё то, что там была и я - именно для неё. Это создало какую-то мягкость с ней, расслабление. Но все таки я поняла, что тут первичны мои отношения с Вадимом, и все эти отношения с объектом ревности отвлекают меня от того, что я не чувствую в нашем контакте, что могло бы изменить мою личную динамику. Я нашла свой триггер. Мне было не больно, пока он не сказал, что когда был в другом человеке полностью, он почувствовал «отсоединение» от меня. Меня это укололо, потому что я в любом другом контакте чувствую соединенность с нем, как будто он всегда во мне и я чувствую, что мы вместе. Но потом, когда мы обсуждали, я поняла, что он имел ввиду другое. Как раз то, что я так хотела - чтобы в моменте он не думал обо мне и не чувствовал страх потерять или обидеть меня, чувствуя, что я с ним. Но при этом не сваливаясь туда мыслями. Короче, это был глубокий процесс и я хотела бы в нем вариться и проживать и выгружать все, но надо было параллельно вести ретрит, что было сложно. У каждого был свой процесс, я смотрела, как люди за 3 дня проваливаются в новое для себя состояние - видеть, что они чувствуют и говорить об этом с другими. Вроде бы, простая штука. Но она работает, как наркотик. И все были немного high. Мне было сложно, я вывезла и очень собой горжусь. И я так была благодарна за все, что так сложилось, хотя часто в эти три дня мне казалось, что я не вывожу и я просто проклинала тот факт, что Димы нет рядом и что он не держит поле спокойствия и принятия прежде всего для меня. Но сегодня, когда мы с Вадимом залипали в разговорах, которые были совсем другим по глубине, когда мы вместе плакали от счастья, гуляли у океана, и весь наш совместный прошлый и настоящий опыт дышал рядом, а мы просто заворожённые смотрели друг на друга и на наш какой-то особенный путь, на нашу глубину - я понимала, что в той или иной мере это чувствует каждый, кто был здесь, и это все было гипер важным опытом для этих 18 человек. Наша жизнь уже уникальна. Рядом с нами - самые важные и любимые люди. И мы - такие вселенные, в которых новые звёзды - чувства - взрываются с невероятной красотой. Так сложно начать все это замечать, а еще сложнее - проживать изо всех сил. Но эти три дня у нас получилось.

Я провела ретрит на Мадейре, который мы готовили и планировали вести с Димой, а в итоге - вела я одна. Сказать что я охуела, это не сказать ничего. Я вспомнила, почему я перестала сама работать с людьми. Я слишком сильно включаюсь, а если с группой - мое присутствие и уязвимость и неспособность подавлять, абстрагироваться от чувств и живых ситуаций, создает какое-то особенно чувствительное пространство для всех. В нем залипают, в нем люди залипают друг в друге, открываются и падают на какой-то новый уровень глубины. Конечно не все и не всегда, но вспоминаю свои йога семинары 10 лет назад и людей оттуда, которые до сих пор вместе идут по жизни, и эти контакты, которые я вижу сейчас. И думаю, есть все шансы. Но вернёмся ко мне. Летом мы были на тантре на Алтае, и там меня раскачивало пиздец. То есть чувствительность обострена, и любые сложные эмоции - ревность, обида, одиночество, страх - все взываается внутри таким забытым объемом, и кажется, что не вынесешь. Но потом все это заполняется новой способностью любить и чувствовать счастье х10. Тут было так же, но еще жёстче. Я не смогла отказать себе и шла во все практики all in, говорила честно и в самую глубину, и выносила и в группу, и в разговорные практики 1 на 1 все, как есть. И это конечно жесть, потому что надо держать пространство, расписание, поддерживать людей, которым сложно. Все это в расписании, когда с 8 утра до 23 все происходит. Было много «материала», то есть таких спонтанно возникших ситуаций, которые моделируют жизнь, но в отличие от реальности ты можешь здесь попробовать по-новому ее переварить и по-новому поступить, что-то сказать, что никогда не решался. Для примера расскажу про себя, про то, что было для меня значимо, как для участника. На ретрите был Вадим, и это кстати отдельный космос, как глубоко он шел в практики и коннектился с другими людьми, и как это влияло на нашу общую глубину, как по-другому мы начали разговаривать, как он стал говорить о разных слоях чувств. Короче, это было прям супер. В практиках у него случился прям глубокий контакт с одной из участниц, такой, в котором он был собой, настоящим, аутентичным, и в эти моменты был полностью с ней и в ней. Это началось на второй день, и я попала в эту ситуацию, и там началась моя практика. Я абсолютно поддерживала их и хотела, чтобы он шел в этот опыт, но при этом я чувствовала сильную ревность, боль внутри, на которую я смотрела, как на огонь, в котором я горю и который меня не уничтожает. Меньше всего я хотела, чтобы он отвлекался на эту мою боль, камфортил меня, мне очень хотелось чтобы он получил такой нужный ему опыт и это взаимодействие. И я из этой боли не убегала ни в другие отношения, ни в телефон, ни в какие-то шуточки. Я была в этом и смотрела, как она волнами приходит и уходит, приходит снова. И как я могу в этом быть. Новым для меня стало вот что. Я всегда мечтала поговорить о своей ревности с девушкой, к которой я ревную своего любимого человека. Принести свои чувства, рассказать о них, посмотреть, что я почувствую и узнать, что чувствует человек. Я много раз прокручивала разговоры в своей голове, но каждый раз попадала в какие-то странные варианты «что обо мне подумают» и не шла туда. И здесь у меня была такая возможность, и говорить о ревности в группе, потому что обычно ревность это еще и стыдно, а тут такой playground, что ты выгружаешь и понимаешь, что все нормально, ты не сгорел со стыда а даже наоборот - как будто стал внутри себя чуть больше не в центре этого чувства, а как наблюдатель. Ну и я поговорила с девушкой, так подробно рассказала ей весь свой трип, каждую минуту, что я думала и что я чувствовала. В тот момент, когда я делилась своей ревностью, я чувствовала, что я дарю какую-то сложную и красивую драгоценность, что-то такое особенное для меня, я поняла, насколько сильно я люблю это чувство и дорожу им. Насколько тонко я могу чувствовать контакт моего любимого человека с кем-то другим, как мне кажется это уникальным и красивым, и таким глубоким.

Нашла черновик школьного сочинения 😅 8 класс, кажется