goldinsidde

в нашей квартире живет еще один визуальный персонаж - мой муж Артемий но я собираю канцелярию, а он винтажную технику, мангу и плюшевые игрушки страсть к азии - наше главное соприкосновение. вместе мечтаем переехать в японию, но пока только визуализируем, раскрашивая японскую улочку от redpanda: на вб, на озон 🍶🥢

спасибо, это разбило мне сердце не знаю почему, но я снова и снова возвращаюсь к Фредрику Бакману. хотя он и пишет чуждым для меня стилем #книги третий роман. снова слёзы на глазах. плачу не от горя, плачу от того, насколько жизнь — жизнь. такая разная, временами несправедливая, временами мудрая, такая огромная, но такая крошечная Бакман пишет очень просто, используя понятные и даже банальные ситуации. внешне кажется, что он выбирает самые клишированные жизненные печали и радости. его юмор для меня скорее что-то детское, что только легонько улыбает меня. его книги похожи на семейные фильмы, они, как стакан молока с медом. словно тебе снова 12, и ты читаешь ту самую книгу из библиотеки но каждый главный герой его романов — пожилой человек. нет, совсем не мудрый. он всё ещё не знает, как правильно. он все ещё просто старается жить в силу своих возможностей. пытается дать жизни второй шанс, найти в старости новый смысл. жить, смотря вперед, хоть большее уже позади

Можно тратить время на то, чтобы умирать, а можно – на то, чтобы жить. Уве, надо идти вперед!

«Вторая жизнь Уве» его дебютный и принесший известность роман. с первых страниц мы погружаемся в быт ворчливого старика. с первых страниц мы начинаем подозревать, что что-то здесь не так. где его жена? почему у него нет близких? зачем он крепит крюк на потолок? день за днем мы привыкаем к странноватый распорядкам и вечным ворчаниям Уве. за его сварливостью мы замечаем доброту и большое сердце мы узнаем его историю и пазл в наших сердцах складывается

Все люди хотят жить достойно, просто достоинство понимают по-разному.

Руки греют огнем, сердце греют вниманием

вау

твоё напоминание недели 🐾

только потому что, что-то временно, не значит что оно не имеет смысла. не все хорошие вещи длятся вечно

и наоборот. постоянное ≠ важное. только ты определяешь ценность, не время, не застой, не потеря, а ты

мне просто ужасно сложно об этом говорить, но я хочу уже поделиться и переступить свой страх. о блогерстве сколько было трудностей в блоге за эти три года! первая, когда я потеряла свою основную площадку тик ток и начала всё с самого начала в инстаграме, несколько периодов простоя и абсолютное непонимание что снимать но каждый раз я просто заставляла себя закрывать глаза на все цифры и снимать. в удовольствие. и выходило так естественно и с эмоциями, что получалось снова цеплять и вдохновлять но с переездом мои просмотры и подписчики в инсте стали стремительно падать. мне стало сложно снимать. я буквально подсела на эту иглу. и все смотрю и смотрю, как у меня «распадается» то, над чем я так старалась. эти два месяца я пробую разные форматы, снова стараюсь делать от удовольствия. но пока без изменений. и вот сегодня, как мне кажется, случился пик моей озабоченности я осознала, что мне просто страшно что-то публиковать. я не хочу лишний раз показываться, я не хочу снова видеть маленькие просмотры блог, который всегда был моим комфортным местом, стал пугать меня. мне стало страшно потерять его вообще, потерять доход, потерять все мои труды говорю себе юля, очнись! 15/20 тысяч - это много, этого достаточно! это не 0 и я должна ценить это и благодарить себя за труд, за результат. но это уже было не остановить, и как при расстройствах, мой мозг стал дико всё гиперболизировать. мне начало казаться, что все видят как у меня всё плохо. что мой контент теперь выглядит, как попытки сделать хоть что-нибудь я раскачала свою лодку так, что напрочь забыла обо всём, что у меня есть. как в каком-то ужастике зумера. мы привяжем тебя и ты будешь смотреть, как от тебя отписываются самое странное, что я понимаю насколько это глупо. я никогда такой не была. но может, мне просто всегда везло? пока никакого заключения нет. если я это выложу, буду считать себя супер смелой, потому что это всё стало съедать меня, а я надеюсь, что публичное признание страха уменьшит его. я думала, что за три года я пережила всё и теперь никакие приколы не повлияют на мою интернет стабильность, но… как видите, интернет может подсадить на свою иголочек любого эта история будет о силе, это точно. потому что я собираюсь справиться с этим и как-нибудь рассказать вам, как у меня это получилось

было бы мне лучше в другом месте?

задалась этим вопросом по пути в парк. любовалась солнышком, понимая, что в варшаве оно каждый день было бы мне сложнее без хорошей погоды и большого количества витамина д? как раз в питере этого сильно не хватало и погода чаще угнетала все два месяца жизни тут я только и думала, как хорошо мне было бы дома. но так ли это? прочувствовала простое и спасательное сегодня, поняв, что обманываю саму себя вечными сравнениями. на самом деле, я просто не знаю, где бы мне было лучше за сравнениями до и после, я искала только минусы. забыв, что тут я со своей любовью в нашем общем доме, с новым миром для исследований и удивлений, с пакетом плюсов короче мои проблемы следуют за мной везде, так что я никогда не узнаю, где бы мне было лучше с ними справляться. прежней юле там было лучше, но было бы ей лучше сейчас? в общем, лучше всего мне там, где я есть:) #эмиграция • •

твой #вопрос для дневника сегодня ⭐️⭐️⭐️⭐️

недавно в инстике я делала вам разворотик; а вы выбирали каким именно он будет 🌱 а ещё есть расслабительное видео, как я его делала :) #дневник