Психолог | Зарубина Ольга

Каким должен 🥴 может быть блог психолога? Вокруг ведения блога психолога ходит много споров и правил. Справедливости ради отмечу, что у этой дилеммы есть вполне профессиональная история. Все мы, как говорится, родом из психоанализа, в котором всегда очень важное место занимала анонимность и нейтральность аналитика. Сдержанность (а иногда и полное отсутствие) самораскрытия позволяло предоставить больше пространства для чувств, фантазий и ожиданий клиента, которые можно исследовать в терапии. Любая информация о жизни терапевта может повлиять на то, как сложатся терапевтические отношения. Например, клиент может начать беречь психолога, зная о его трудностях или о каком-то его важном периоде, или сравнивать свою жизнь с тем, что видит в его блоге… В современных подходах это все реже делает личные публикации запретными, но тем не менее требует нашего тщательного внимания к тому, чем и зачем делиться, и к тому, чтобы отслеживать/обговаривать с клиентами как та или иная информация влияет на терапевтические отношения. Таким образом, ведение блога для меня всегда было своего рода этической дилеммой: как найти баланс между тем чтобы транслировать свои ценности, но не навязывать их, с кем из клиентов обговорить отказ от чтения блога на время терапии, а с кем - сделать это непременным условием работы, и многое другое. Лично для меня вести блог, будучи психологом, и вести блог, будучи в любой другой профессии, - это огромная разница. Продолжать вести блог во время беременности для меня стало невозможно: мне требовалось время и пространство побыть в своих изменениях. Искать темы для блога, пока мысли были совсем о другом, стало проблематично. На этом месте мои блоггерские каникулы превратились в молчание под названием «как вообще дальше вести блог». Честно говоря, было страшно выпадать из поля зрения: в страницу уже вложено много сил, вся моя личная практика была заполнена благодаря блогу и я намерена сохранить возможность вернуться к его ведению и к профессиональной работе после декрета. Но пока я не понимаю, о чем писать. Скорее всего, в будущем мне будет интересно говорить об отношениях с телом, о границах в общении с ребенком, о том, как заботиться о себе в момент становления материнства, о психологической стороне восстановления после родов. Но пока непонятно как все эти темы сочетаются с моей профессиональной ролью и как это отразится на отношениях с читателями и клиентами. Контент-плана нет. Но есть желание иногда появляться здесь с фотографией, заметкой или размышлением. И смотреть, как нам с вами и мне в этом. Любопытно обратиться к тем, кто проживал подобный опыт: какой вы нашли для себя баланс блога, материнства, професионального амплуа?

Каким должен может быть блог психолога? Вокруг ведения блога психолога ходит много споров и правил (именно поэтому я зачеркнула «может» и оставила «должен»… настолько эта тема подвергается критике в нашей профессиональной среде). Справедливости ради отмечу, что у этой дилеммы есть вполне профессиональная история. Все мы, как говорится, родом из психоанализа, в котором всегда очень важное место занимала анонимность и нейтральность аналитика. Сдержанность (а иногда и полное отсутствие) самораскрытия позволяло предоставить больше пространства для чувств, фантазий и ожиданий клиента, которые можно исследовать в терапии. Любая информация о жизни терапевта может повлиять на то, как сложатся терапевтические отношения. Например, клиент может начать беречь психолога, зная о его трудностях или о каком-то его важном периоде, или сравнивать свою жизнь с тем, что видит в его блоге… В современных подходах это все реже делает личные публикации запретными, но тем не менее требует нашего тщательного внимания к тому, чем и зачем делиться, и к тому, чтобы отслеживать/обговаривать с клиентами как та или иная информация влияет на терапевтические отношения. Таким образом, ведение блога для меня всегда было своего рода этической дилеммой: как найти баланс между тем чтобы транслировать свои ценности, но не навязывать их, с кем из клиентов обговорить отказ от чтения блога на время терапии, а с кем - сделать это непременным условием работы, и многое другое. Лично для меня вести блог, будучи психологом, и вести блог, будучи в любой другой профессии, - это огромная разница. Продолжать вести блог во время беременности для меня стало невозможно: мне требовалось время и пространство побыть в своих изменениях. Искать темы для блога, пока мысли были совсем о другом, стало проблематично. На этом месте мои блоггерские каникулы превратились в молчание под названием «как вообще дальше вести блог». Честно говоря, было страшно выпадать из поля зрения: в страницу уже вложено много сил, вся моя личная практика была заполнена благодаря блогу и я намерена сохранить возможность вернуться к его ведению и к профессиональной работе после декрета. Но пока я не понимаю, о чем писать. Скорее всего, в будущем мне будет интересно говорить об отношениях с телом, о границах в общении с ребенком, о том, как заботиться о себе в момент становления материнства, о психологической стороне восстановления после родов. Но пока непонятно как все эти темы сочетаются с моей профессиональной ролью и как это отразится на отношениях с читателями и клиентами. Контент-плана нет. Но есть желание иногда появляться здесь с фотографией, заметкой или размышлением. И смотреть, как нам с вами и мне в этом. Любопытно обратиться к тем, кто проживал подобный опыт: какой вы нашли для себя баланс блога, материнства, професионального амплуа?

Сочинение о том, как я провела лето 😉 Вскоре после решения уйти на блогерские каникулы, мы с мужем узнали, что скоро станем родителями. Я сразу решила, что (по крайней мере до выхода в декрет) не хочу рассказывать об этом. Мне до сих пор волнительно говорить о том, как прошло мое лето, скажу только что, если и можно испытать на себе благословение Бога, то все, что происходило со мной, я ощущаю именно так. После новости о предстоящем материнстве моей следующей мыслью была мысль о работе. Я в помогающей профессии с 2015 года (2015-2022 преподаватель йоги, 2022 - психолог + преподаватель йоги) и за исключением отпусков я привыкла ежедневно являться стабильной опорной фигурой для тех, кто ко мне обращается. Я впервые задумалась о том, что привычная организация профессии психолога как будто бы легче сочетается с жизнью в мужском теле и насколько много в ней нюансов в случае женской физиологии. Постоянство, доступность терапевта, его способность долго сохранять один и тот же рабочий ритм гораздо более осуществимы в случае если ты терапевт - мужчина, и как мало говорится о том что происходит в случае беременности терапевта, рождения ребёнка, или даже просто особенностей женского тела, например цикла.

Как грамотно завершить процессы с клиентами, к каким темам дополнительно вернуться перед перерывом, как и когда рассказать об этой новости, чтобы это было этично, чтобы хватило времени на завершение и чтобы при этом не перетягивать внимание на себя, какие предложить условия для перерыва, кого из коллег порекомендовать в качестве замещающих терапевтов….

Что-то получилось, что-то пошло не по плану. Например, я планировала работать до конца октября, но в силу самочувствия пришлось закончить чуть раньше. Непросто было смириться с собственными ограничениями: я же все так идеально спланировала!… А ещё я обнаружила одну неожиданную вещь про блог. Но чтобы не делать текст слишком длинным, то расскажу о ней завтра. Ну и делюсь фотографией: это я, а, точнее, уже мы 🤗

В каком-то смысле это самый долгожданный пост в моей жизни В феврале я поняла, что не могу больше создавать контент как раньше. Я не ощущала диалога с аудиторией, устала от поиска триггеров в тексте, но и это не самое главное. Я опасалась иллюзии, которую создает психологический контент у читателя: будто есть кто-то, кто знает «больше и лучше», а это, в общем-то, и есть одна из ловушек современности, которую нам так настойчиво продают капитализм и нарциссизм. Я наблюдала, как масса читателей с легкостью называют тип своей личности, знает название своей травмы, свой тип привязанности, но в их жизни от этого ничего не меняется… А все потому что «знать» и «изменить поведение» это совершенно разные вещи, и даже разные структуры мозга. Бесконечно давая информацию, делаю ли я хорошо? Или я только увеличиваю область знания, никак не влияя на получение нового опыта?…

Если в инстаграме на вопрос «как построить счастливые отношения» терапевт-блоггер называет пять емких правил, то в терапии одним из вариантов развития событий стало бы исследование того, чем сталкивается клиент, что с такой готовностью хочет услышать ответ от Другого, нежели посмотреть внутрь себя; и как нам создать такие терапевтические отношения, чтобы несмотря на это, он получил доступ к своим сокровенным ответам, какими бы они не были.

Так как быстрых ответов на вопрос, каким я хочу видеть свой контент и блог у меня не было, то я приняла решение уйти на блогерские каникулы. Конечно, я понимала, что для инстаграма нет ничего хуже нерегулярных блоггеров и несколько месяцев затишья скорее всего сведут на нет все усилия, которые я прикладывала в течении года для роста просмотров (что рождало тревогу), и все же, как я потом узнала, мое решение было очень своевременным. И вот почему… Продолжение будет завтра 😁 PS: Делюсь некоторыми фото за лето 🤩

Как же иногда важно вовремя пойти в семейную терапию. Не пилите мерседесы! 😁 И друг друга. Фото: Антиглянец

От кого на самом деле чаще всего приходится защищать ребёнка? От чужих людей и опасностей — да. Но, к сожалению, гораздо чаще ребёнок страдает от тех, кого любит больше всего. От взрослых, которые могут внезапно отвернуться, унизить, испугать, пристыдить, сделать вид, что «ребенок просто придумывает» потому что «нормальные дети так себя не ведут». От взрослых, рядом с которыми любовь постоянно нужно заслуживать. От родителей, рядом с которыми нельзя расслабиться, потому что всё время нужно угадывать их настроение. Самое страшное, что ребёнок не может выйти из этих отношений. Он не может сказать: «Это токсично, я ухожу». Он вынужден адаптироваться. И потом именно эти выросшие дети так страдают во взрослом возрасте: боятся быть неудобными, извиняются за свои чувства, не чувствуют границ, живут в тревоге, стыдятся себя, выбирают любовь, в которой нужно терпеть. Ребёнка недостаточно просто родить, обеспечить или «очень любить». Важно быть взрослым, рядом с которым психике ребёнка безопасно. С Днем Защиты Детей! Берегите своих настоящих деток и того маленького Ребёнка внутри себя, которому, возможно, тоже когда-то нужна была защита ❤️‍🩹 PS: На видео самые младшие гимнастки-воспитанницы моей сестры - тренера СК Авангард Нижний Новгород.

Вы замечали, как трудно сегодня людям удерживать близость? Большинство объясняет очередное расставание очень просто: «разлюбили», «не сошлись», «любовь прошла». Это звучит убедительно, но чаще всего отношения заканчиваются не потому, что исчезла любовь, а потому, что пара так и не дошла до той формы близости, в которой любовь расцветает. Эрих Фромм писал: «Любовь — это не чувство, а искусство, требующее знания, усилия и практики». Спойлер : а так же преодоления собственного нарциссизма. Действительно, зрелые отношения — это не удача и не «везение встретить своего». Это навык, который требует внутренней работы, понимания себя, умения выдерживать различия, говорить о важном и оставаться в контакте даже там, где сложно. И это не только красивая идея, но и базовая человеческая потребность. Согласно одному из самых известных в мире исследований — Harvard Study of Adult Development : качество близких отношений сильнее всего влияет на психологическое и физическое благополучие человека. Люди, у которых есть надёжная эмоциональная связь, в среднем лучше справляются со стрессом, дольше сохраняют когнитивные функции и ощущение удовлетворённости жизнью. Суммируя все вышесказанное, я приглашаю вас в сообщество «Академия здоровых отношений». Этот проект я веду вместе с коллегой — опытным психологом, с которым нас объединяет общий профессиональный взгляд: отношения можно не просто сохранить, а выстроить глубже, честнее и устойчивее. В Академии мы разбираем: • как устроена динамика отношений и почему любовь со временем меняется; • как личный сценарий и прошлый опыт влияют на выбор партнёра; • как вернуть близость, сексуальное желание и ощущение живого контакта; • как говорить друг с другом так, чтобы слышать, а не ранить; • как обходиться с агрессией, обидами, изменами, ревностью и манипуляциями. Присоединяйтесь! https://t.me/akademiaotnoshenii

Выходные провела в Москве на ежемесячном модуле в рамках обучения по европейской программе подготовки транзактных аналитиков. В этот раз преподаватели предложили рассказать перед группой один кусочек теоретического материала: было волнительно но очень классно рассказывать перед группой и преподавателями как я поняла прочитанную в самостоятельное время дополнительную статью! После ходили с одногруппницей в новый ресторан растительной кухни: у меня временный очень ограниченный протокол питания от доктора (уже месяц не ем глютен, лактозу, яйца, не пью кофе)* поэтому с особым удовольствием дегустировали еду будущего : сало из кокоса (честное слово по вкусу как обычное сало), стейк из капусты (по вкусу как голубец с мясом) и многое другое. Остались в восторге! Кстати, ресторан специализируется на приготовлении безалкогольных коктейлей, которые по вкусу похожи на алкогольные. На фото - ферментированные безалкогольные вина. Очень интересное место, посмотрите про них подробнее (ссылку оставила в комментариях) Как у вас проходит весна? Какие планы на майские? *Никого не агитирую, не пропагандирую отказ от любых видов продуктов, все только после консультации с врачом! *Компания Meta признана экстремистской организацией и запрещена в России

Добрый день, дорогие читатели! Я человек не склонный к драматизации и панике, но, отвечая на многочисленные запросы, где искать меня, если закроют телеграм, решила скинуть сюда свои контакты. Моя почта : olga@zarubina.com Мой телефон : +79200650001 (только смс) Канала в МАКС пока нет, но обязательно будет, не успела создать, сегодня помощница сделает, ищите меня там по имени и фамилии: Ольга Зарубина. Почему-то мне кажется что все будет работать, но возможно я не в курсе повестки, так как опять же не успеваю ее отслеживать. Ах да, еще есть мой блог в запрещенной сети, там меня можно найти под ником Oleasmile. Остаемся на связи 🕊️

Почему вас так тянет именно к тем людям, рядом с которыми становится больно или тревожно? Иногда ситуация заключается не в том, что вам снова попался «не тот» партнёр, а в том, что отношения поднимают и «приглашают» вас на встречу с тем, что уже давно ждет развязки. В этой статье я пишу о стадиях отношений, остановках в развитии и о том, почему партнёр нередко становится ключом к самым глубоким внутренним изменениям. Приятного чтения!

Частые сигналы, с помощью которых можно понять, что ваши отношения катятся ко дну • Вы перестали разговаривать по-настоящему Не обсуждаете проблемы, уходите в «псевдодиалог», делаете вид, что всё нормально, но важное остаётся между строк. • Вы не проводите время вместе Минимум — час в день только друг для друга, полдня в неделю и хотя бы 2–3 выходных в год вдвоём. Если этого нет — связь начинает постепенно уменьшаться. • Плохой секс или его отсутствие Важнее качество, а не количество. Нельзя ожидать верности, если в паре нет интимной близости. И нельзя манипулировать сексом. • Размытые границы Границы — это ответственность каждого. Если вы не обозначаете, что для вас допустимо, а что нет, вы неизбежно начинаете копить раздражение и обесценивание. • Неверность Эмоциональная или сексуальная. Даже «невинная» переписка, в которой вы регулярно делитесь самым сокровенным не с партнёром, а с кем-то третьим, уже разрушает близость. Разумеется, речь не идет о том, что романтический партнер - единственный с кем стоит делиться важными для вас вещами. Но, если в отношениях вы регулярно не выходите на уровень сокровенного, и всегда обсуждаете то, что касается вашего сокровенного только с другими, то это один из признаков ухода в отношениях. • Ложь Доверие — один из самых важных аспектов отношений. Даже маленькая систематическая неправда создаёт трещину, через которую постепенно уходит безопасность. • Контроль Вы не владеете другим человеком. Попытки контролировать — это всегда про тревогу и страх потери, но выражаются они через давление и подавление. • Созависимость Когда вы отдаете свою самооценку на откуп партнёру. Его настроение становится вашим барометром ценности, и вы теряете ощущение собственной опоры. • Партнёр не в приоритете У каждого есть своя жизнь, но если систематически уделять партнёру слишком мало времени — отношения начинают разрушаться. • Критика из позиции Критикующего Родителя Такая коммуникация убивает самооценку партнёра и не приводит к близости. Иногда вопрос может стоять даже так: вы хотите быть правыми или быть в отношениях? • Вы играете в психологические игры Например, в одну из таких, или, к примеру, разговариваете друг с другом через третьих лиц. Вместо прямого контакта — манипуляции, обиды и сценарные роли. Еще две важных мысли: ✔️Отношения редко разрушаются внезапно — чаще они «затухают» постепенно, из-за мелких, но повторяющихся действий и повторяющихся негативных сценариев, которые перепроигрываются в отношениях. ✔️Важно не искать виноватого, а вовремя замечать сигналы и возвращаться к контакту. Близость — это навык! И в большинстве случаев его можно развить. ✔️Ссоры не означают, что вы находитесь рядом не с тем человеком. В каждой паре есть расхождения во взглядах. ✔️Во время конфликта лучше сначала вернуть контакт — обнять, успокоиться, вернуться к своей любящей версии себя — и только потом продолжить разговор. Получилось немного директивно, но как есть! Такие наблюдения! Ставьте лайк, если было полезно.

Иногда быть мужчиной это: Быть решительным. Бояться. Всеми силами выжимать результат из себя и команды. Быть чутким и понимающим к близким. Сталкиваться с кризисами. Стараться не жаловаться. Быть заложником мифов о мужской сексуальности. Иметь расстройства и нарушения пищевого поведения и не обращаться по этому поводу за помощью, потому что это как-то не по-мужски. Иметь агрессивные чувства, но не иметь разрешения их выражать. Желать набрать мышечную массу. Чувствовать напряжение. Быть зависимым от настроения любимых. Иногда быть без сил. Иногда не признаваться в этом даже себе. Любить. Ругать себя за «неправильные чувства». Нести ответственность. Пытаться восполнить все эмоциональные потребности и дефициты партнёра. Иметь нарушения сна. Скрывать свою ориентацию и/или гендерную идентичность. Не успевать. Проигрывать. Вставать и идти дальше. Завоевывать. Оказывать материальную поддержку другим. Думать о необходимости заработать больше. Сравнивать себя с другими мужчинами. Иметь огромное мужество, чтобы всерьез отнестись к себе и к своей жизни, чтобы разобраться с чем-то. Дорогие мужчины! С вами все порядке. Вы ценны. Как здорово, что вы есть! За вас.

Вы бы хотели получить готовый скрипт из конкретных фраз, следуя которому вы научитесь останавливать конфликты и создадите условия для снижения стресса в отношениях? Бывало ли у вас так, что любой разговор — даже про бытовые мелочи — внезапно превращается в конфликт? Что вы вроде начинаете спокойно, но через 3 минуты уже защищаетесь, обвиняете или закрываетесь? И самое болезненное — вы понимаете, что любите человека, но не можете остановить это. Почему так происходит? 1️⃣ Потому что в момент конфликта говорит не Взрослый, а встртревоженная нервная система. 2️⃣ Потому что не получается различать: где факт, где интерпретация, а где ваш старый опыт. 3️⃣ Потому что эмпатия без особой структуры часто превращается в обвинение, даже если мы хотели «как лучше». 4️⃣ Потому что нас никто не учил как именно говорить в сложные моменты. Именно поэтому я подготовила лекцию «Голос любви». Это не абстрактные рассуждения, а конкретный скрипт из фраз, которые вы можете буквально взять и использовать. В лекции вы найдете: — структуру разговора, которая снижает напряжение — ошибку, которую 90% людей допускают в эмпатии — способ остановить конфликт в острой фазе — пример диалога, который можно распечатать и держать перед глазами и практиковать! Эта техника уже помогла более чем 30 парам в моей терапевтической практике наладить отношения. И её можно использовать не только в романтических отношениях, но и в дружбе, семье, родительстве. Все подробности — для кого лекция, что внутри — по ссылке. До 21:00 сегодняшнего дня действует цена 1490 руб. Если вы чувствуете, что любовь есть, но разговоры разрушают — возможно, вам просто не хватает правильных слов.

Что скрывается за желанием найти идеальную пару? Фигура «идеального партнёра» так заманчива потому что обещает совпадение без усилий. В этой фантазии отношения существуют не как процесс, а как гарантия в которой не будет необходимости договариваться — а значит, признавать различия. Экзистенциальная перспектива же разрушает эту иллюзию: Человек не дан раз и навсегда. Человек растёт, теряет, меняет опоры, пересобирает смыслы. Более того, если человек не будет идти по пути эволюции, он неизбежно придет к неврозу, или депрессии. Именно поэтому в отношениях, дабы не способствовать стагнации друг друга, очень важно умение договариваться. Договариваться — значит выдерживать неопределённость и не прятаться за мифом идеальности отношений без ссор. Это форма ответственности за совместное бытие, где Другой остаётся другим, а не продолжением ожиданий партнера. Продолжение размышлений — в подкасте на YouTube

О любви и об индийской философии Вольное рассуждение автора! Приглашаю к дискуссии В индийской философской традиции есть такое понятие - ахимса которое часто упрощённо переводят как «ненасилие», исходя из формальной логики: а — «не» химса — «насилие». Однако такой перевод обедняет смысл… В более точном переводе и философском понимании приставка а указывает не на простое отрицание, а на активное действие, противоположное по своей сути. Поэтому Ахимса — это не просто пассивное воздержание от причинения вреда, а деятельная позиция, направленная против насилия как принципа. Именно здесь возникает важный философский узел: Если насилие — это разрушение жизни, границ, достоинства, то можно ли рассматривать любое причинение вреда как насилие?… Например, в ситуации, где агрессия одного угрожает жизни многих, — является ли насилием действие, останавливающее агрессора (убийство агрессора) ? Этот вопрос выводит разговор из морализаторской плоскости в философскую: насилие определяется не только формой действия, но и его намерением и контекстом. Ахимса в этом смысле не тождественна бездействию и потому мне так близко сопоставление ахимсы с любовью. Любовь, как и ахимса, не является мягкостью ради комфорта. Любовь не может быть попустительской, если попустительство разрушает. В воспитании, в отношениях, в этических решениях любовь иногда принимает форму строгости, границы, отказа, при этом в ней не будет места унижению, подавлению, или разрядке собственной агрессии. По сути, ее задача — удержать форму, в которой возможно развитие. Такая строгость не противоречит любви, а является её выражением, потому что направлена на сохранение субъекта, а не на его разрушение. Любить — значит не причинять вред даже тогда, когда приходится быть твёрдым. Не избегать сложных решений, но принимать их из отношения к ценности другого, а не из импульса контроля или страха. Любить, значит не требовать взамен, не ожидать чтобы вас любили, тем более как-то правильно. Обе этих понятия требуют внутренней зрелости. Это не автоматическая доброта и не отказ от силы на праведный гнев, а способность различать, когда какое действие сохраняет жизнь, а когда — разрушает, даже если внешне они могут похожи. Думаю, понять, что такое любовь это задача на всю жизнь и у каждого человека ответ на этот вопрос будет свой. У меня(на данный момент) он такой. А у вас? Как вы понимаете любовь ?…

Самый сильный фактор счастья — не деньги. И даже не любовь. В 1938 году психолог Гарвардского университета Тэстор Хард задумал установить, какие факторы определяют благополучие, здоровье и психологическую устойчивость в зрелом возрасте. С этой целью он организовал масштабный интердисциплинарный научный проект, команда которого на протяжении почти 90 лет сопровождала одних и тех же людей — а затем и их семьи — через взросление, болезни, браки, разводы, карьеру, старение и утраты. Задача была предельно конкретной: понять, какие факторы действительно предсказывают качество жизни через 30, 50 и 70 лет, а какие оказываются переоценёнными. Их вывод оказался достаточно неудобны для культуры достижений нашего времени и заучит он так: Качество жизни, физическое здоровье и психологическая устойчивость сильнее всего связаны не с успехом или социальным капиталом, а с тем, есть ли рядом люди, с которыми возможна эмоциональная безопасность, то есть отношения, в которых человек может быть сам собой, где можно не защищаться и не играть какую-то роль. Длительное одиночество и хроническое напряжение в отношениях разрушают тело и психику быстрее, чем большинство внешних стрессов. Тёплые связи же, наоборот, работают как буфер — снижают уровень кортизола, поддерживают иммунитет и буквально продлевают жизнь. Тема отношений проходит через всю мою работу. Я много говорю и пишу об отношениях, работаю с запросами, связанными с близостью и привязанностью. А иногда выхожу с этой темой и за пределы своего пространства. Например, в августе я была приглашённым гостем в подкасте у Алёны Шах — блогера с аудиторией более 100 тысяч читателей, психолога и эксперта на стыке духовности и психологии. Приглашаю к просмотру! ССЫЛКА НА ПОДКАСТ

Актуальная навигация по каналу👇🏼 В этом посте вы найдете подборку самых популярных публикаций в моем канале, которые хорошо получили максимум реакций и отзывов от моей аудитории🔥 Как использовать? • Читаете заголовки • Выбираете интересную для вас тему • Нажимаете прямо на нее и вас сразу перебрасывает на выбранный вам пост Приятного вам изучения! 1. Знакомство 2. Секреты работы с тобой 3. Мой авторский гайд «Формула счастливых отношений» 4. Подкаст для тех, кто одинок 5. Как создавать семейные традиции 6. Психологические игры 7. Как вас обесценивают между строк 8. Этапы сепарации 9. Алгоритм развития личной продуктивности 11. Ответ на вопрос: какая должна быть комната ребенка 11. Посты о медитации 12. Сколько нужно медитировать и другие популярные вопросы о медитации 13. Психологические техники работы с хронической физической болью 14. Аудио практики с подтвержденым эффектом снижения тревожности и развития благоприятных качеств ума 15. Что такое Йога Нидра 16. Упражнение Линия Жизни 17. Как выбирать подарки любимым 18. Что такое хорошие отношения?

Настоящий отдых это отсутствие новизны, конкуренции и ответственности. Впереди еще несколько дней каникул … проведите их в отдыхе для нервной системы 🎄 Пост нарисован в содружестве с ИИ 😊

С праздником, дорогие читатели, клиенты, коллеги, друзья! 🥳