angelina

сегодня я проснулась , мне захотелось покрасить бабулин забор, я взяла кисть в руки , вчера ездила за краской и принялась за работу, получила удовольствие от процесса, представляете? Есть места, в которых мне хочется делать, наверное там , где я чувствую свою истинную принадлежность. Это так интересно работает, наверное психологически.

и какой-то такой период, что когда в представляю в голове еду, не из дома меня начинает тошнить, хочется будто только того, что приготовлено с душой и во что вложена частичка сердца )

я поняла, что быть активной в социальных сетях я могу только в состояние воодушевления, то есть когда у меня внутри гармония, радость и счастье я всенепременно хочу этим делиться)

А ещё, а ещё как дорого иметь рядом людей, которые способны Вас на что-то зарядить или сподвигнуть, допустим уезжая от бабушки , я увожу собой кусочек уюта и тепла, я уже заказала термостатную ряженку Ставропольского молочного комбината, потому-что её с удовольствием пила Марьяша, я спросила у мужа любит ли он ряженку он сказал да, сходили на рынок сделали заказ на завтра🫶🏻 также, хочу полностью перевести семью на домашние продукты, яйца итак берём домашние, но хочется найти и сметану и творог и вообще чтобы дома всегда царила атмосфера гармонии … сейчас для меня больше роскоши в простом домашнем ужине, чаепитие с мёдом , мы каждый вечер пьем чай с мёдом который я случайно купила и удивительно попала настолько он оказался вкусным🙏🏼

7/06//23 Я проснулась в городе Ставрополь. В окна заливисто прорывались лучи летнего солнышка. Бабушка позвала пить кофе с её соседкой Тёть Нелей, ей 82 года. Перед йогой она заскочила к нам. Мы пили кофе, общались беседовали на поверхностные и лёгкие темы и тут она задала мне вопрос. Я немного мешкалась, но стала формулировать свои мысли и мы ушли далеко и очень глубоко. Она образованный человек, и всё таки какое имеет это значение, раньше я действительно не понимала почему мои родители так ставят упор на образование, знаю что для многих мам в жизни важно с детства прививать девочке что как она будет жить в семье и тд., да такое тоже было, но в большей степени родителей всегда заботил вопрос моего статуса учебы, сколько книг из детского списка литературы я прочитала за лето, какое направление я себе выбрала, и вот мне доводилось бывать в компаниях, где ты просто сидишь и тебе не интересно, в голове проносятся миллионы мыслей, что ты делаешь с этими людьми рядом, ты встаешь из-за стола и ты опустошен, потому-что мысль о том, что жизнь такая многогранная, яркая и интересная, а ты сейчас потратила драгоценные её минуты не на тех людей. И как простая утренняя беседа может окрылить и дать заряд на весь день!

Упрекаешь меня, мол, «дикая», Только в гости заходишь все чаще. Тебя тянет ко мне «со бзиками» Потому, что я — настоящая. С «тараканами», «ранами», «шрамами», Но без штампов, ужимок и пошлости. Я такая. До ужаса странная. Невозможная до невозможности. Говоришь мне в сердцах, что я — «дикая», «Как тепло летней ночи манящая» Тебя тянет ко мне «со сдвигами» Потому, что я -настоящая.

Пишу Вам это письмо с наслаждением, не доходящим, однако, до сладострастия, ибо сладострастие — умопомрачение, а я — вполне трезва. Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Я — aus dem Spiel. — Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. — Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Одно сравнение — причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех мальчишек города. — Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда. Вы первый забыли, кто я. Пишу Вам без горечи — и без наслаждения. Вы без горечи — и без наслаждения, Вы все-таки лучший знаток во мне, чем кто-нибудь, я просто рассказываю Вам, как знатоку и ценителю — и я думаю, что Вы по старой привычке похвалите меня за точность чувствования и передачи.

эта песня сейчас во мне побудила старые и родные чувства, в песнях всегда вслушиваюсь в текст, редко, когда меня цепляет просто ритм, в каждой песне ищешь смысл, который отражает именно твои чувства, именно твои прожитые моменты.