Елизавета Головинская

Поздний вечер. По дороге домой я заезжаю в два цветочных. В одном беру белые мини хризантемы, в другом фиолетовую статицу и белую гипсофилу. Покупка цветов в понедельник или четверг уже традиция. В эти дни приходит помощница, дом наполняется чистотой. И я составляю маленькие букетики: один отправляется на кухонный стол, второй на туалетный столик, третий на рабочий. Когда я кушаю, наношу макияж или работаю, я всегда смотрю на эти букетики. Я предвкушаю, что когда мы переедем в дом, букетов будет еще больше. Набираю мужу. Слышу, как Лев сотый раз за день кричит: Папа) А папа всех уже накормил, со всеми поиграл и всех укладывает спать 🥰 Счастье… И пофигу, что летнее платье я себе так и не купила. Мы дома. Дети орут. Животные бесятся. Тишины больше нет. И это счастье.

[А сколько я еще не вижу?] В этом отпуске я стала замечать, как сильно меня любит Никита. Как много мир (Бог) заботится обо мне его руками. Первые дни мы заходили в воду голыми ногами по гальке. Тот еще массаж стоп я вам скажу) Идти за специальными тапками не хотелось, так что прокачивали ноги. Я не сразу стала замечать, что он вылезает впереди меня, чтобы забраться на берег по камням и кинуть мне сланцы. А потом идет к воде, чтобы меня вытащить за руку. Через пару дней отдыха, мы нашли мостики, которые установили для более комфортного захода в воду. И опять тоже самое. Я замечала, как он каждый раз выходит на мостик раньше, забирает меня за руку, а на самом верху мостика - находит мои сланцы и обувает меня. И так это для него естественно и органично. Я стала обращаться внимание на удивленные взгляды на нас от мужчин и от женщин: иногда в глазах читалось восхищение, иногда пренебрежение (видимо, фу, подкаблучник), но эти его действия явно привлекали внимание. Я естественно говорила «Спасибо", но вида не подавала, что замечаю эту регулярность. Дальше мой исследовательский мозг решил, что нужно понаблюдать: А делает так кто-то еще или нет??? и, о Боги, ни одной пары за весь отдых. Столько людей мы видели, но ни один мужчина не вытащил свою женщину за руку, не подал сланцы. А какое прекрасное поле для геройства: Море, горы, солнце, спасай свою красотку) Ухаживай вот так вот в мелочах) Хотя, стоит заметить, что женщины иногда неслись из воды с видом: Я САМА!!! Что лучшим решением становится не то, что помогать, а отойти и не мешать, чтобы не дай Бог не снесла своим напором) Я видела много женщин в мужских энергиях, Женщин, которые бежали впереди и все решали сами, женщин кричащих: «Валера, да я сама уже все сделала, где ты ходишь?!» и я видела так мало мужчин, обувающих женские ножки. И ухаживающих за своими женщинами. Но и женщин, которые это готовы принять я видела слишком мало. Сама вот поняла, что воспринимала так много всего, как должное. Не видела, не замечала. А замечать важно, и благодарить и уметь принимать)

Мое самое главное осознание отпуска: на самом деле все в жизни супер просто! Даже не так: все самое настоящее, искреннее и важное случается легко и просто. И самое сложное: в это поверить. Как я стала амбассадором легкости? Я все бесконечно усложняла, утягощала и страдала в этой сложности. Есть ли это во мне до сих пор? Конечно, да. Самой в себе находить эти усложнения тот еще квест, потому что наша голова, а вернее программы и сценарии внутри этой головы умеют искусно обманывать самого носителя этой самой головы. Когда оказываешься вне системы, вне своей обычной бытовой жизни, вне привычного уклада, ярче всего начинают проявляться все тараканы, которые у нас есть. Вот и я наблюдала. Как впадаю в жертву и ищу, где бы пострадать. Сидишь такая на берегу моря и страдаешь, думая про работу, про продвижение, про деньги и выискиваешь, что не так. И если вдруг все так, накатывает такой ужас. В смысле я не буду страдать? Что прям на 100 процентов счастлива. Не-а, так не бывает. И новый круг поиска активизируется. То самое страдание и западание в жертву есть у 99,99% людей. Поверьте мне, которая работает с головами других людей. Настолько глубоко в нас вшиты страдальческие Сценарии, что перейти на жизнь в удовольствии и счастье многим, очень многим еще предстоит научиться. И страдание и усложнение привычно. Это правда просто дурная привычка. Ведь у каждого из нас есть миллионы примеров, как что-то происходило в нашей жизни легко и просто, как по мановению волшебной палочки. И замечая такие ситуации, мы говорим: а что так можно было? Но почему-то всегда эти моменты воспринимаются, как удачное стечение обстоятельств, как чудо, как случайность, но не как норма и закономерность нашей жизни. А что если это и есть норма? Что если фокус внимания перенести только на те события, которые случаются с нами легко и просто, что если попытаться поверить, что все на самом деле легко, а не легко только там, где мы сами все усложнили. В этом отпуске я выбрала замечать и укоренять все себе все то, что легко и волшебно приходит в мою жизнь. А еще, я выбрала в это поверить. Пока получается, не все время, но прогресс уже есть.

«Мужчину вон того лысенького из джакузи заверните мне, пожалуйста» 😅😆 Отдых воробушков-социофобушкой потрясающий) Мы везде находим места, где никого нет. Например, бассейн с минеральной водой в платной зоне спа. Чаще мы там вдвоем. Отдыхаем после массажа в обеденную жару. На пляже всегда есть лежачки, где мы отдельно от всех. Места создаются сами. Под нашу любовь быть наедине друг с другом. Вот так вроде людей много, а мы всегда как будто немножко одни. Даже пришли ночью купаться в бассейн, пока администратор вежливо не сообщил, что нельзя (ибо бассейн хлорируется 🤣😆) Р - русские Завтра финалочка и ночью улетаем. Для меня самое сложное было сдаваться отдыху и не вылезать в работу. Очень сложно. Я даже не думала насколько это может быть сложно, отключиться совсем. Взяла себе на заметку, заняться своей головой в этом вопросе)

Еще одна моя грань - любоваться людьми и их аутентичностью. Я иногда просто не могу оторвать глаз. У меня просто эстетический оргазм. Саксофон и чувак, похожий на Санту без костюма. Я слежу за каждым его движением, у него поет все тело, я чувствую, как он кайфует от музыки, от своего дела, как он живет этим, как кайфует от самого себя в этом. Для меня - это и есть любовь. Любовь к тому, от чего кайфуешь. Я такое испытываю, когда работаю с людьми. Говорят, что я также красива, когда занимаюсь своим делом. А солист. Поджарый парень в кепке и модных очках. Обаяшка. А когда берет высокие ноты, жилы на шее напрягаются, как будто он готов умереть за эту ноту. Он двигается вместе с гитарой, как будто это его третья рука или нога, он живет одной жизнью с ней, и обнимает ее, как любимую женщину. Барабанщик, его кудри и красная майка и татухи навевают на меня свободу, он сам в себе, но со всеми. Я часто так чувствую себя на мероприятиях, одна, но со всеми. Он на своей волне. На своем вайбе. В своей стихии. Ну и басист. Для меня он пофигист. Такой на расслабоне. Ему на всех пофигу. Для меня он веет независимостью от чужого мнения во всех смыслах. Что я вижу в них? Наверное себя. Частички своей души. Эти парни сделали мой сегодняшний вечер незабываемым. Они еще раз напомнили мне, что такое любовь к своему делу ❤️

Мой массажист сказал, что мне за то, что я разбираюсь с головами других людей, положен постоянный массаж пожизненно 🥰😍 А еще сказал, что я много на себя беру, в тело) Но он с этим разбирается уже который день очень успешно 🥰 В очередной раз убеждаюсь, как мне везет на людей, которых я встречаю 🙏🥰

Этот кружочек должен был остаться в личном архиве) Но у меня от вас нет секретов) Может он вдохновит вас на романтическое путешествие) 🔞🔞🔞