Body Neutral Zone

ТРИ НЕ ВСЕГДА ОЧЕВИДНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ВЫГОРАНИЯ АКТИВИСТА. Недавно в одной из дискуссий прозвучал интересный вопрос: "Вообще движение бодипозитив стало достаточно широко известно (как минимум среди активных пользователей социальных сетей), но вместе с этим и насмешек в стиле "ха-ха-ха это про толстых теток с небритыми ногами" тоже становится больше. Не работает ли такая популярность против идей движения? Вообще что-то меняется или всё бесполезно?" Во многом этот вопрос про активистское выгорание. Сказано о выгорании много, но на этом примере мне хотелось бы обсудить три не самых очевидных аспекта, вносящих при этом в выгорание весомый вклад. Продолжение в фейсбуке: https://www.facebook.com/100006547908451/posts/3177074105854155/

Нет, мы не забыли про мульт о Коале и её РПП, просто пандемия и нашей команде перемешала все планы. Коала подтвердит 🐨❤

И вот разговор, смена внутреннего и внешнего нарратива о вине и ответственности, может дать ресурс тем, у кого его когда-то очень давно отняли те, кто должен был наоборот им щедро делиться.

Спасибо всем за комментарии, обсуждения, перепосты и лайки перевода последней статьи Пег Стрип о матери, выбирающей токсичную стратегию заигрывания с чувством вины близких, а особенно детей. По следам дискуссии мне хотелось бы отдельно добавить несколько пунктов: 1. "Нельзя судить матерей". Речь не идет об осуждении кого-то, мы не на суде и наши обсуждения не несут никаких правовых последствий, тем более речь идет о паттерне поведения, а не о конкретных людях. Но мне кажется критически важным показать выросшей дочери, что проблема НИКОГДА не была в ней, даже если мать всю жизнь утверждала обратное. У ребенка всегда меньше ресурса, мозг ребенка всегда отстраивает свою Я-Структуру из среды, создаваемой значимыми взрослыми: кто она такая дочь может понять, только когда ей говорят это. "Я тебя родила и вот вся моя жизнь сломана" - ребенок не может эту фразу НЕ применять к себе и НЕ строить своё Я вокруг глубочайшего чувства вины. Ребенок не способен видеть за этой фразой женщину, которой некуда деть свои фрустрации из-за давления общества, отсутствия государственной социальной поддержки, неудачного брака или нежеланной беременности. Лобные доли ещё не способны к такому анализу, потому что в них просто нет такого уровня абстрактного мышления, а когда оно в них созреет, базовые установки Я-Структуры (ну что я за урод, вечно со мной что-то не так) сами собой критическому анализу не подвергнуться. И в этом абсолютная уязвимость и дисбаланс власти в паре мать-ребенок. 2. "С Запада нам всякие гадости несут". Мне наоборот, кажется очень интересным, что несмотря на разницу культур, в книгах зарубежных авторов нелюбмые дочери узнают себя, узнают сказанные им фразы и стиль поведения токсичных матерей. Возможно, там просто раньше об этом стали открыто говорить. Было одно исследование, авторы которого показывали, что у людей с бредовыми расстройствами могут быть очень похожие фабулы бреда (например, преследование именно волками) несмотря на их образование, уровень интеллекта, культурный бэкграунд и страну проживания. Видимо, деструкция и правда не очень изобретательна. 3. "Зачем ворошить прошлое, что было, то было". Мне кажется важным, понимать какие паттерны в нас установлены. Важно, осознавать куда утекает жизненный ресурс, почему мы постоянно выбираем людей, причиняющих нам боль и где наши слепые зоны. И особенно важно не транслировать все это дальше. Например, есть один из самых малозаметных для общественного обсуждения токсичных паттернов: когда мать делает из дочери конфидентку, т. е. рассказывает ей очень личные и интимные переживания, часто прося держать их в большом секрете, в том числе и от остальных членов семьи. И очень часто так случается, что выросшая дочь будет считать ЭТО любовью и единственной своей ценностью - умение контейнировать поток чужих фрустраций и не говорить о СВОИХ чувствах и проблемах в близких отношениях. Такой паттерн с большой вероятностью станет удобным нарциссичному партнёру, который будет заворачивать свой абьюз в обёртку "только с тобой я могу этим поделиться..." И несчастная жертва будет долгие годы выслушивать монологи о его неудачном браке, находясь в тени "я не могу развестись, ты же знаешь, но моя жена ужасный человек", о его других любовницах "они меня совсем не понимают, это просто секс". Будет все это выносить, задыхаясь от боли и боясь о своих чувствах даже заикнуться, живя тайной надеждой, что может он наконец увидит и оценит её жертву, но любую претензию нарцисс легко обойдёт юридическим "ты же знаешь, я ничего тебе не обещал". Поэтому речь идет лишь о праве открытого обсуждения эмоционального насилия в детстве, о том, чтобы дать его жертвам чувство неодиночества - деструкция всегда запирает своих жертв именно в этом. Одиночество "со мной точно что-то не так" может, например, проявляться следующим образом: для тех, кто со временем принимает лозунг бодипозитива, что все тела хороши и искренне может восхищаться хоть Тесс Холидей, хоть Твигги, но себя при этом не выносить ни в каком формате.

Карточки маленьких радостей. Можно в грустный момент попробовать реализовать любую или несколько из них или просто представить, насколько это может быть приятно ❤❤❤ ⬇️⬇️⬇️

КОГДА ВАША МАТЬ СТРОИТ ИЗ СЕБЯ ЖЕРТВУ. Разговор о непростых последствий «матери-мученицы». Основные пункты: - Изображать жертву – этот одна из форм контроля для матери и часто включает себя назначение ребенка (детей) козлом отпущения и источником всех семейных проблем. - Такая роль матери имеет непосредственное влияние на ребенка и эффект от неё может иметь долгосрочные и весьма токсичные последствия. - Дети матерей, изображающих жертву, могут чувствовать себя «не в своей тарелке», иметь трудности с пониманием границ в отношениях, сложности в распознавании насилия и часто оказываются неспособными озвучивать свои потребности. Новый перевод текста Пег Стрип здесь: https://www.facebook.com/100006547908451/posts/3153979628163603/

⬆️ Мой вывод очень простой: для кого работает концепция маленьких шагов, тот и так ей пользуется. Более того, в ней нет ничего нового, все её знают ещё с детства, когда мама просила убирать игрушки и вот убираешь их по одной, а тут глядишь и порядок наступил. Это. Всем. Известно. И в этом есть ловушка: известность и простота не означает универсальности. Маленькие шаги – это про саморегуляцию, про умение распределять свой ресурс, про тех, у кого и так всё хорошо без советов «люби себя, уважай других, радуйся каждому дню и благодари вселенную». Я думаю, чтобы вырастить иммунитет к словам «просто возьми себя в руки» нам важно увидеть в этих словах логическое бессилие их говорящего, непонимание «да почему ж не работает это с тобой», которое переводится «я больше не знаю инструментов работы с твой проблемой». Нет, я не отрицаю свободы воли и свободы выбора, ровно наоборот, я их глубоко уважаю. Как и уважаю ту самую сферическую женщину в вакууме из любимого всеми примера, которая «сидит перед телевизором, постоянно ест коробки пирожных и ничего больше не делает». Потому что вот уж что что, а уважение – это не конечный ресурс и его точно можно раздавать всем подряд и мир от этого не рухнет.❤❤❤

⬆️ Возражение номер три. О концепции ресурса. Как-то один человек сказал мне: «всё что у меня есть, все мои таланты, деньги, возможности я бы обменял на одну единственную вещь – на психическое здоровье. Если оно у тебя есть, тебе ничего не страшно и ты всё можешь». И с этим сложно не согласиться. Чьё-то психическое здоровье настолько сильно, что может переживать страшные вещи – войны, потери близких, болезни. Переживать и выживать не значит безболезненно проходить, однако, не теряется ресурс идти дальше. И о таких людях часто любят говорить, как о примерах, однако, они скорее объект восхищения разнообразием человеческого генома: вот у кого-то красивый голос, у кого-то талант к математике, а кто-то «сильный духом». Любой талант можно не только развить, но и бездумно потратить, однако перефразируя народную мудрость «ресурсный травматику не товарищ», смею утверждать: психический ресурс – во многом сочетание генетики и процесса развития детского мозга в не-токсичной среде. Возражение номер четыре – вышесказанному. Так что же вы предлагаете? Опустить руки? Сидеть и жрать булки? Отчаиваться? Я думаю, что ни один человек на свете не хочет сидеть в одиночестве у телевизора, иметь проблемы со здоровьем и не иметь возможности остановить себя в еде, если мы опять-таки скатываемся к этой теме. Это очень важная, мне кажется, мысль. Ещё раз: Никто. Этого. Не хочет. Я думаю именно тут и есть логический затык ресурсной психики перед не-ресурсной. Ресурсная психика гораздо больше ведома своими желаниями. Например, вот есть у человека миллион долларов каждый месяц, логично, что с такой суммой ему гораздо проще следовать своим хочу и реализовывать их – причем не обязательно в виде яхт с золотыми унитазами, а он вполне может заниматься обширными программами благотворительности и ощущать этим свою реальную общественную полезность. А у тех, у кого нет такой суммы и чью жизнь из своего финансового ресурса он и близко представить не может, то наблюдая их жалобы всё что он может (заметьте, абсолютно искренне, не издеваясь, считая что помогает «советом») это сказать - сорян, походу, ты сам виноват, денег кругом куча, ты просто не можешь их взять, я же знаю это по себе. И я не просто так привожу пример с деньгами, так как они конечный ресурс и вполне логично, что если они у кого-то прирастают, то у кого-то убывают. Даже если государство создаёт их из ничего, запуская печатный станок, на самом то деле оно в этот момент достаёт из кармана каждого – разгоняя инфляцию – только почувствуют её сильнее наиболее уязвимые. И так же с ресурсом – человек, переживший травму, попадает в ловушки ресурсной бедности. Например, сначала токсичная семья забирает у девочки как ребенка тот ресурс, что выдан ей генетически (потому что токсичные родители часто в дефиците сами), затем сформировав непригодные для жизни паттерны поведения она выходит в жизнь и постоянно натыкается на абьюзеров, которые видя, как легко здесь получить ресурс (которого да, у них тоже нет, однако культура не табуирует им эмоциональное ограбление) и как она не способна себя (свои границы) защищать, обкрадывает её (а попутно масс культ называет это «это же та самая жертвенная романтическая любовь»). На такой женщине работодатель может пахать в три смены (жаль, Маркс не писал про психологическую эксплуатацию рабочих) и даже там, где соблюдается трудовой кодекс токсичного начальника не так-то просто уличить в абьюзе, особенно человеку, который в этом абьюзе варится повсеместно. И если такой женщине удается хоть как-то выплывать с зефирками у ТВ вечером, последнее что ей требуется – это чувство вины от доброжелателей. Поверьте, она и так жрёт себя с утра до вечера какое она «ленивое бессмысленное говно» и нет, она не может просто перестать. Так. Это Не. Работает. Не может она защищать те крохи валюты ресурса, который каждый норовит у неё отобрать.⬇️

Мне вообще ни в коем случае не хочется обсуждать конкретных людей, каждый человек имеет полное право на частное мнение, имеет право его выражать и у каждого есть право с ним не соглашаться. Ни количество подписчиков, ни авторитетность (что бы это ни значило) никак не страхуют от ошибки, включая ошибки в деталях и нюансы. Это просто мои мысли по поводу развернувшейся дискуссии «похудеть - это сложно» VS «ресурса мало у всех, надо просто стараться». Возражение номер раз. Как сказала 40 лет назад Сьюзи Орбах в своей легендарной книге, что «жир – это тема для феминизма», так оно и остается. Кто будет писать на эти темы в сети? Кто будет до кровавых плюшек в глазах ругаться друг с другом в комментариях? Кто будет насылать проклятья «лишних» калорий и килограмм на ту или иную сторону? Женщины. И в этом самая большая боль. Что эта тема, тема веса, тема похудения, продолжает быть таким триггером мизогинии. Продолжает делить женщин на «бебебе, неудачницы, а мы вот справились, вы просто мало стараетесь» и «побыли бы вы на нашем месте, когда испробовано 1000+ диет, спущено сотни тысяч рублей и последняя оставшаяся нервная клетка бережет самооценку от приближения к любой зеркальной поверхности». Вес для большинства женщин далеко не про здоровье, он даже больше, чем про самооценку, он вообще про право на существование. Многие женщины начинают худеть и в рамках «нормального» ИМТ (при всей его условности), пьют сомнительные лекарства и прибегают к сомнительным процедурам – потому что вес на самом деле в нашей диетической культуре важнее здоровья. Однако, здоровье – гораздо больше, нежели вес. Более того, как я уже ни раз писала – причин «лишнего» веса очень много: начиная от того, что он лишний лишь в тревожном сознании самого человека и заканчивая тем, что набор веса сам по себе может являться симптомом другого процесса (причем не всегда проблемного, например, после родов или как защитная функция после диет). Отсюда следует возражение номер два. Моё частное мнение – тема веса самая неудачная иллюстрация идеи достижений «маленькими шагами». Если хочется мотивировать тех, то, на мой взгляд, лучше, например, поговорить про изучения китайского – долго, сложно, местами нудно, но если очень надо, то в принципе достижимо. Потому что достижение предполагает конечную точку усилий (например, пройти тест по китайскому и получить сертификат), похудение – никогда. Даже если желанный вес достигнут, то для многих начинается самый сложный момент – когда усилий затрачивается масса, а наблюдается не прогресс, а поддержание статуса-кво и оказывается, что тревоги никуда не делись. Это очень похоже на поддержание спортивной формы – когда пропущенная тренировка или бокал вина моментально сказывается на результате спортсмена, особенно с возрастом, а после 30 для многих спорт карьера и вовсе заканчивается. Однако, спортсмены хотя бы понимают, что это их работа и так они зарабатывают себе деньги и статус. Среднестатистическая же женщина в борьбе с килограммами обычно зарабатывает диетическое мышление, бесконечную тревогу, а уж если так генетически сложится, то и расстройство пищевого поведения.⬇️