Natasha Daily Against War

Это что-то новое. В Гамбурге мужчина напал на футбольных фанатов перед матчем Польша — Нидерланды на Евро-2024. Он был вооружен коктейлем Молотова и, внезапно, киркой. Полиция отреагировала мгновенно, поэтому пострадал собственно говоря только сам нападавший. Полицейские сначала сделали предупредительный выстрел в воздух, а потом в ногу преступника. Он доставлен в больницу. Кирку забрали как вещдок.

Пока я ползаю по Альбертинуму, про меня снова написали эпиграмму. Это очень смешно и мило)))

Ещё я очень рада, что в Альбертинуме оставили инсталляцию «Паляница» украинской художницы Жанны Кадыровой. Она была здесь во время выставки украинского искусства года полтора назад. Выставка была чудовищная, сплошной примитивизм и советский реализм не лучшего качества. Но от той выставки никто не ждал художественной составляющей, она была с поддержку. Хотя все ходили в полном недоумении и очевидной неловкости. Эта инсталляция очень выделялась, здесь 10 нарезанных паляниц сделаны из камня. Символично, что теперь она стоит в Альбертинуме напротив картины «Смерть Дрездена», на фоне разрушенного города, залитого красной краской, мама с сыном. Картина написана после бомбардировки 1945 года.

Мой любимый Альбертинум в Дрездене. Из запасников вытащили берёзки Климта и повесили рядом с балериной Дега. Еще к нам вернулась Ева Огюста Родена. Хорошие новости все-таки есть

Меня так умиляет, когда кто-то серьезно анализирует действия Кремля и лично Путина или серьезно обсуждает и рассчитывает на переговоры с ним. Относится к обитателям башен и хаусмейстера четырех бункеров как к политикам. Но это же не политики. Это банда из бывших КГБшников и чекистов с примкнувшими к ним друзьями, родственниками и ещё одной внезапной, но важной группой – охранники. Ну, разве не смешно, что охранники Путина, ох-ран-ни-ки (!!!) становятся губернаторами или главами национальной гвардии. Совершенно непонятно, почему его уборщица ещё не стала министром образования или здравоохранения. Хотя уверена, она давно в звании генерал-майора. Нельзя гопников из подворотни, которые отжимают телефоны, ломают пальцы и угоняют машины анализировать с точки зрения предпринимательства и малого бизнеса. Это другая субстанция. Все равно, что корыто с помоями оценивать с точки зрения nouvelle cuisine Поля Бокюза. Оно с любой точки зрения корыто. Ну, не нравится вам про корыто, хорошо, как у Шекспира про розу. That which we call a rose by any other name would smell as sweet.

Моя подруга и коллега Маша Адамчук сделала классный телеграм-канал Секс? Это бывает! Мы с Галинсергевевной, хотя и практикуем свиданки и всякие греховные случки, отчаянно делаем вид, что бережем свой цветок для мужа. Поэтому в моем канале вообще нет ничего про секс, даже не понимаю, как так случилось. А надо? Маша смелее нас с Галочкой и изящнее. Пишет про секс, мужчин и свидания почти каждый божий день. Откровенно, а главное весело и задорно. Все как мы любим. Подписывайтесь! Н

1001 и 1 способ встретить принца. Стоите на остановке, ждёте автобус. Тут к вам подходит божественной красоты дяденька и говорит: «Иншульдигун, непонятные немецкие слова». Вы ему отвечаете: «Иншульдигун, я не понимаю ваши непонятные немецкие слова». Он переходит на английский: «Извините, миленькая фройлен, у вас пчела на плече». Вас уже в прошлом году жалила оса, поэтому вы знаете, что нельзя делать резких движений. Плюс голубоглазый герр с остановки такой прекрасный, что показывать ему свою истинную суть прямо в первые секунды не хочется. Поэтому вы просто говорите «Ах». – Давайте ее аккуратно с вас снимем. - Давайте. - Секундочку. - Ага. - Все, готово, смахнул. - Филен данк, хи-хи-хи. Пчела какая-то вялая и вместо того, чтобы улететь падает на асфальт. В Германии особо бережное отношение к пчелам и огромный штраф за их убийство, поэтому мы начинаем спасать пчелу. Ну, как мы, он. На спасение у нас три минуты, пока не придет автобус. Голубоглазый герр говорит, что ее нужно перенести на какую-то полянку. Я киваю и вспоминаю, помыла я голову или нет. Герр берет пластиковую карточку, очень аккуратно подставляет пчеле, будто это маленькие носилки, та лениво на них ложится, ну, то есть переползает на карточку. Мы находим полянку с клевером прямо за остановкой и отправляем туда пчелу. Дяденька говорит, что она теперь выживет. Я изображаю из себя Людмилу Прокофьевну с ее «Замечательная кошка, самая замечательная кошка в мире». Мы садимся в автобус, я рассказываю, как меня в Германии ужалила оса, когда я ела черешню. Он рассказывает обо всех, кто его кусал, включая волнистого попугайчика. Я думаю, вот бы мне тоже быть в этом списке. Нет, нет, нет, я леди, я леди, я леди, я леди и берегу свой цветок для мужа. Он говорит: «С вами всё хорошо? Вы покраснели?». Я смотрю в его голубые глаза и говорю, что просто перенервничала из-за пчелы. Маленькая врушка.

Германия разгромила Шотландию со счетом 5:1 на открытии Евро. У нас во дворе всеобщее ликование, песни, танцы и звон пивных бутылок ⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️

⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️

У нас протяжное JAAAAAAAA и двор хором поет какую-то задорную немецкую песню. Третий гол не иначе. Блин, вот бы так можно было смотреть Оскар.