Алинка Витаминка

Хочу сохранить тут эти слова, продолжу традицию сбора отзывов))

Вот так в обнимку спали) Он мне сразу доверять начал как будто, принял во мне хозяйку.

Вчера то ли отравилась, то ли что, в общем чувствовала себя очень нехорошо, в такие моменты у меня обычно грусть накатывает и драма, в этот раз отследила что её нет, да и повода нет, без каких либо ожиданий от себя делала что могла, не ругая себя, не пытаясь найти причину, а сперва разбираясь с тем что уже есть. Потом причина возможно сама вылезет. Да и заботы обо мне полно, в общем как будто перепрошивка и тут произошла. Раньше я мучалась, а потом считая что достаточно, предпринимала сама меры, с драмой конечно же. А сейчас, что то и сама сделала, о чем то попросила, от чего то не отказалась, в чем то покапризничала. Все как надо 😌 А еще мне много приятных слов написали, и мечта с котиком сбылась 🥰

В общем, я пока еще не знаю что делать с этим осознанием, но я себе призналась в этом. Что самым главным абьюзером в своей жизни являюсь в первую очередь я сама. И это проявляется вот таким образом ⬇️ нашла этот список в интернете и поняла что по многим пунктам так поступаю с собой: - недоверие к себе, где я сомневаюсь действительно ли я это чувствую или сама себе придумала? ✅ да да да - Завышенные требования и ожидания от себя, я должна на это успеть, сделать, заработать и т.д. ✅ да да да - Ответственность за всё и всех, я сама виновата, не уследила, должна была проконтролировать ✅ да да да - Всевозможное обесценивание, самокритика, на грани оскорблений и унижений. ❌ уже нет - Постоянное сравнивание себя с другими и не в свою пользу. 〰️ иногда Понимаю что многие моменты даже не отслеживаю в моменте и делаю на автомате, читая список, были сомнения, типа а что это разве не норма? Не норма блин, не норма. Нельзя так.

Немножко напала тревожность, смогла отследить вовремя, выцепить себя оттуда и направить фокус на локус своего контроля. Быть во внимании на том, на что я могу повлиять. Вспомнилась фраза моего учителя по дизайну человека: Нам никто не обещал что будет легко и хорошо, то что интересно будет да, и только лишь потому что уникально, в первый раз, и эмпирически, тоесть на опыте. Стала ко всему происходящему так относиться: - а, это чему меня учит? с каким я скилом вышла из этого опыта? Что я получила с этой ситуации? Мне важно что то получить, плюшку, чтоб продолжить. Это важно. И тут, как раз мой меркантильный ум кайфует, выгодно? Да! Ценный опыт? Бесценный!

Находясь в терапии и будучи сверхчувствительным человеком, я все время пыталась что то сделать со своими чувствами, взять их под контроль, под управление, что то сделать с ними - посыл был перестать быть с ними. И после каждой сессии я выходила с ощущениями нормальности моих чувств и ненормальности моих попыток. Сейчас я как будто бы поняла, я не могу управлять моими чувствами, они либо есть, либо их нет, я могу как то относиться к ним, принимать или отрицать. Чувствовать, проживать и попробовать посмотреть на них с позиции а что если это норма, а мои мысли на их счет нет. Я не могу управлять моими чувствами, я могу им дать место и проживать, насколько это возможно естественно.

Четыре вещи, которые вы должны успеть сделать до лета: 1. Ничего вы не должны 2. Вам не нужно быть продуктивным 24/7 3. Наслаждайтесь временем, как хотите 4. Отдыхайте

❤️ Подписанная десятками тысяч человек петиция о криминализации бытового насилия после убийства Салтанат Нукеновой, письма в Сенат, действия медиа, активисток (-в) и правозащитниц (-ков) принесли плоды: Сенат закрепил ужесточение наказания за бытовое насилие. Теперь законопроект должен подписать президент. https://t.me/vlastkz/16746 Кстати почти ровно год назад бытовое насилие было криминализировано в Узбекистане.

“Ценности не могут существовать виртуально. Ими можно исписать стены офиса и провозглашать в своих микроблогах, но они живы только в действиях.”(c) Вот оно что 😌