Chebotattooing
رفتن به کانال در Telegram
«В искусстве, как и в любви, прежде всего нужно быть откровенным.» Inst: https://instagram.com/alina_chebo
نمایش بیشتر505
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
+130 روز
آرشیو پست ها
Я просто в ахуе с инстаграм‼️
Никогда ещё мне не было так сложно вести соц.сети, а в частности инсту! Это превратилось в настоящую пытку!!!
Я знаю, что многие творческие сейчас испытывают кризис в своей сфере, проблемы с финансовой частью и с признанием своих работ в целом. Масштабно это всё началось еще год назад, тогда это было ощутимо, но не настолько. И я ещё тогда чувствовала, что что-то нехорошее скоро всех нас звезданет.
Я не люблю показывать свою слабость или ныть (если только близким, когда никто не видит), но и молчать я тоже больше не вижу смысла.
Я трачу просто бездонное кол-во времени, денег, навыков и знаний на то, чтобы делать красивый и смысловой контент/работы, но никому это нахер не надо, а тем кому надо, они просто блять не видят моих постов и рилс!!!!!!!!!!!!🤬🤬🤬 потому что все привыкли хавать fast stupid content 👌🏿у меня просто опускаются руки, я начинаю чувствовать отчаяние, хотя я человек очень сильный и целеустремленный. Я не хочу делать то 💩 пятисекундное, которое выдают большинство (дада именно большинство), у меня в принципе весь контент, и все что я транслирую, всегда направлены на творчество. За 13 лет в инсте я пыталась продвигаться всеми возможными способами, я хотела заинтересовать зрителя и показать свое искусство.
Но больше этого недостаточно, теперь чтобы тебя заметили, тебе не нужно больше оттачивать свой навык и технику, тебе всего лишь нужно удачно запилить рилс под трендовый звук, выложить его в пробном режиме, в хуёбном режиме, в определенное время, не подписчикам, чтобы конечно ещё все это цепляло в первые 3 секунды и имело кликбейтный, максимально отбитый заголовок.
Я ХОЧУ ПРОСТО ТВОРИТЬ, А БЛЯТЬ НЕ ТРАТИТЬ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СВОЕГО ВРЕМЕНИ НА ПОИСКИ ТРЕНДОВ‼️😭
🥲Сегодня сдохла последняя капля моего терпения:
я всю неделю создавала AI контент для инст (и не только) в преддверии Хэллоуина. Сгенерировала фотки, редактировала, дорисовывала, создавала анимации, монтировала, искала трендовые звуки, добавляла эффекты и переходы в монтаж, штудировала зарубежные тренды в Рилс, которые пока не дошли до нас, заранее подготовила несколько постов и рилс, запланировала весь контент заранее на определенное время, подписи и хэштеги нужные сделала… и знаете что в итоге???
БОЛЬШЕ Я НЕ МОГУ ВЫКЛАДЫВАТЬ КАРУСЕЛЬ-ПУБЛИКАЦИЮ С МУЗЫКОЙ❌🤡🤬
Какого хрена?! Неделю назад все работало, и у других людей работает это до сих пор. Мне нужна была именно карусель и именно с музыкой! И именно с такого поста и должна была начаться череда всех последующих рилс, постов и стори в этой тематике.
Я дико устала от постоянных вложений и почти нулевой отдачи, я теряю желание и интерес вообще что-либо делать, мне кажется все бессмысленным. И мне абсолютно насрать посчитает ли кто-то этот пост за нытьё или проявление слабости. Но если вы творческий человек и испытываете кризис сейчас…
ВЫ В ЭТОМ НЕ ОДНИ😡
Класс: базовый кошмар (без сильных эмоций)
Мне снится, что я стою на краю огромного оврага. Внизу в центре четыре прозрачных гроба, залитых полупрозрачным, чуть желтоватым воском. Внутри лежат старые, сморщенные, зловещие ведьмы в тёмных одеждах. Они будто спят.
Вдоль склона, повсюду, стоят люди, толпа людей. Их глаза затуманены, почти белые. Лица в блаженном трансе направлены в затянутое черным небо. Из голоса слились в единой ритуальной молитве.
Они верят: как только песня завершится,– всё изменится, настанет рай.
Им кажется, что они поют во имя света.
но я точно знаю, что, сами того не ведая, они зовут тьму.
Это была не вера, а коллективное упоение надеждой.
Наивная, бездумная вера, в которой больше желания быть спасённым, чем понимания, от кого.
Массовый самообман, так прочно сросшийся с ритуалом, что стал священным.
Они готовы были отдать себя без остатка, если это даст смысл.
Даже если смысл – ложь.
Я бегаю по склону, хватаю их за плечи, кричу, трясу, умоляю остановиться. Никто не слышит. Никто. Они уже не здесь.
Их голоса становятся громче, а воск тает сильнее. Тела ведьм начинают дёргаться.
Я знаю: когда он растает полностью, они откроют глаза.
И тогда всему конец.
И в момент, когда они одновременно открывают глаза, на мгновение люди разом замолкают, ужаснувшись своему поступку, и мир просто взрывается на мелкие кусочки. И я вместе с ним.
Я просыпаюсь.
Но ощущение, что я ещё там, не уходит долго.
❓Кто-то может поделиться своими мыслями или впечатлениями на счет смысла этого сна❓
Мои милые кошмары
Аудитория, которая со мной давно знает, что за всю жизнь мне приснилось всего 3 хороших сна (с одинаковым смыслом), все остальные ночи я провожу в кошмарах и сюрреализме. В детстве меня это очень сильно пугало, я получила псих.травму и тревожное расстройство из-за этого недуга. Что я только не испробовала, чтобы от этого избавиться, но как вы понимаете, не помогло ничего. Сейчас я отношусь к своим снам как к порталам в другие миры, откуда черпаю вдохновение, хотя иногда мне снится такое, что просто не поддаётся пониманию человеческому. Из-за этого мой мозг не отдыхает почти никогда, даже после пробуждения я почти всегда уставшая, мне требуется время утром, чтобы перестроиться и вернуться в реальный мир после того, что я пережила во сне. Я учусь с этим жить и уже не представляю себя без этой особенности.
Буду рассказывать постепенно.
Чаще всего мне снится смерть и чаще всего моя, причём в самых разных немыслимых вариациях.
Я хочу ввести в качестве рубрики такой формат постов, где я буду подробно описывать свой сон, относить его к определенной касте (я уже давно выявила несколько видов/групп похожих снов), а также буду генерировать для вас в ИИ картинку-иллюстрацию, чтобы показать вам хотя бы примерно то, что вижу я.
И в качестве примера первым сном будет этот 👇🏿
Любовь.Смерть.Роботы
Так вот, для меня это эталон современной анимации. Каждая серия отрисована разными студиями и художниками. Но один из них создал две действительно шедевральные серии. И это Альберто Миелго.
«Свидетель» и «Джибаро»,– два абсолютно разных по смыслу эпизода, но стиль Миелго заметен и узнаваем сразу. Он буквально переписал визуальный язык анимации. Он не работает в жанре, он работает в ощущениях (это то, к чему я стремлюсь кстати). Никаких дипломов, академий и выставок, которые презентовали бы его как художника, не было. Самоучка, который просто начал создавать своё, хватая понемногу отовсюду.
Он перепрошил визуал «Трон.Восстание» и полностью изменил застоявшиеся каноны современной анимации через «Человек паук: Паутина вселенных».
Мне так близка его динамика и стиль, он настолько совпадает с моим внутренним чувством, что я уже начала набрасывать свои первые короткие сюжеты – заготовки под будущие мини-анимации. Это пока только в планах, но цвет, текстуры, реалистичная хореография персонажей – всё это уже плотненько засело у меня в голове и ждёт реализации.
⠀
Хочу, чтобы мои работы тоже могли выбивать почву из-под ног и залазить глубоко внутрь зрителя. Чтобы, когда смотришь на них, было не просто красиво, но чтобы захотелось пересматривать снова и снова, разбирая сюжет по кускам и смакуя каждый кадр.
⠀
Хочу, чтобы зритель на секунду замирал, не понимая, спасаться или смотреть дальше.
Тогда, возможно, я попаду точно в чью-то душу маленьким вайбовым осколком.🖤
«Формула 1»
(без спойлеров)
Хотя обычно фильмы про гонки меня особо не трогают, но здесь иной случай. Впервые мне захотелось пересмотреть.
Всё снято просто, чётко, эмоционально. Кстати, съемки проходили прям во время реальных Гран-при в 2023-2024г,– заметно по некоторым кадрам, что на трибунах не графика, а живая толпа людей, к примеру. Всё выглядело довольно естественно и на удивление интересно для меня, как для человека далекого от мира гонок и машин. Актёры, включая Брэда Питта, реально водили эти болиды (хотя надо сказать, что ездил он на модифицированных болидах Формулы2). Да, было парочку клише, но они довольно органично встроены. Там, где надо щёлкает, где надо пробирает. Не бесит, а наоборот,– вовремя бьёт в точку.
Картинка в целом приятная.
Очень выверенный визуал: в меру сухой, не глянцевый, с лёгким налётом пыли, как будто ты сам стоишь на пит-лейне.
Ты не просто смотришь со стороны – ты внутри. Камера всё время ведёт: то ты гонщик, влетающий в новый круг, то болельщик на трибуне, ловящий каждый поворот взглядом. Всё без тряски и понтов, но с очень правильной интенсивностью. И это действительно цепляет.
На мой взгляд, клишированность диалогов местами, хорошо контрастирует с неожиданными моментами, дополняя общую картинку. Концовка должна была быть именно такой, в этот раз совсем не хотелось драмы.
Контрастный дуэт Хавьера Бардема и Питта пришёлся к месту.
Фильм после себя оставил не просто ощущение скорости, а это узнаваемое чувство, когда ты горишь изнутри.
Про амбиции, которые движут. Про желание дойти до конца – не ради приза, а потому что иначе ты просто не видишь смысла жить.
Про успех, который не внешняя победа, а внутренняя потребность. Потому что без цели всё теряет форму.
Волнительно, красиво, честно. Даже если гонки – не твоя тема.
💬 Место преступления –идеальный пикник.
Всё выглядело слишком красиво, чтобы быть просто случайным вечером.
Полосатый плед, бутылка лимонада с идеальной этикеткой, лучшие закуски, бокалы, свечи, та самая корзина для пикника, и я,– в наряде цвета детской жвачки и с большим черным бантом а-ля будни современной Марии Антуанетты.
Вообщем стандартный персонаж из глянцевой сказки.
И это не сарказм,– я правда кайфую от таких образов.
В них я будто делаю паузу.
Откладываю в сторону свои мысли, обострения, внутренние монологи.
Нежность – это мой способ выдохнуть.
Перед тем как снова нырнуть глубже, где всё уже совсем не про кружево и бантики,– там темно и страшно и интересно одновременно.
Потому что чем воздушнее мой образ — тем сильнее я чувствую, как где-то под кожей уже собирается обратно та самая я.
Та, что видит красоту в распаде, не доверяет свету без тени и всегда бежит со всех ног к себе настоящей,– со всем этим мраком, внутренним напряжением и жаждой остроты.
Я не выбираю между ними.
Это просто фазы моей жизни.
Иногда мягкость. Иногда сталь.
Иногда пикник на закате. А иногда закрытые двери, абсолютное молчание и полный уход в себя,– как граница между мной и остальными.
И всё это – я.
Не маски. А разные формы одной и той же правды.
Хотели бы увидеть/услышать/прочитать моё творчество в полном объеме?
Когда-то я написала книгу (фэнтези конечно), мне было 13! Я была одержима изучением русского языка и литературы,– это были мои любимые предметы в школе. Я читала взапой книги постоянно, мой словарный запас расширялся гораздо быстрее, чем у моих сверстников, но применять его было негде тогда (соц.сетей еще особо не было). Помню, как я создавала свой первый мир,– искала красивые речевые обороты в книгах и словарях, искала необычные синонимы, делала маленькие комиксные зарисовки с основными сценами, как раскадровка к фильму.
Мне так хотелось соединить сразу три составляющие: картинку, текст и звук. Но как это сделать? С помощью чего?
Думаю, теперь я знаю способ))
💬«Власть над специей – это власть над всем.»
Недавно я писала про творческий кризис – состояние, когда формы, в которых ты существуешь, становятся тесными. Мысли разрослись дальше холста, а чувства больше не помещаются в одно изображение. Я всё острее начинаю понимать: мне недостаточно просто нарисовать картинку, я хочу ее оживить, вдохнуть в неё жизнь через слово.
Я всегда мечтала создать мир, который будет жить сам по себе,– не как просто визуальный образ, а как целостная вселенная, со своей географией, историей, болью и языками.
Как «Дюна» Фрэнка Герберта.
Это не просто история, это археология будущего, в которую ты проваливаешься с головой, будто находишь себя в другом времени. Ты не читаешь — ты вспоминаешь. Как будто уже жил там. Я читаю книгу, смотрю фильм или сериал, и каждый раз у меня остается неповторимое послевкусие: я щупаю песок под ногами, слышу звенящую ночную тишину пустыни, ощущаю запах специи и чувствую веру в неизбежный приход Лисан аль-Гаиба.
«Планета Аракис особенно красива на закате. Солнце будто тонет в песках, в воздухе искрится меланж…»Фильм «Дюна» Дени Вильнёва — это редкий случай, когда масштаб книги не сжался, а раскрылся в киноязыке как-то по особенному. Сцена боя Фейд-Рауты на Гьеди Прайм из второй части фильма – это не просто эпизод. Это мерзкое, монументальное великолепие, эстетика власти, гниения и силы. В каком же я пребывала восторге, когда впервые смотрела эту сцену в кино! Харконнены похожи на чёрные башни, живущие вне привычной нам морали. Звук, свет, музыка, фактура – всё впаяно в образ. Ты не смотришь, ты тонешь в этом. Цвет, свет, звук – всё работает на одно: втянуть в атмосферу, как зыбучие пески. Актёры не играют, они воплощают архетипы, они становятся частью мира, в который веришь. Такой подход – многослойный, алхимический – мне максимально близок. Создавать мир не «по настроению», а по системе: придумывая ритуалы и предания рисуя карты и ландшафты встраивая трагедии и циклы создавая свои символы, религию и характеры Это и есть масштаб, в котором я хотела бы создавать. Где нет рамок «иллюстрации» или «картины» – есть вселенная, и ты её архитектор, демиург, призрак и проводник одновременно. Мой мир больше не укладывается в картинку.
«Страх убивает разум. Страх это малая смерть, грозящая полной гибелью. Я встречу свой страх лицом к лицу. А когда он пройдет, внутренним оком я разгляжу его след. Я дам ему дорогу – надо мной и во мне. Где прошел страх, ничего не будет. Останусь только я.» — Frank Herbert, Dune 🜄
Вы не представляете, каких усилий мне стоил этот текст☝🏿
Не из-за слов, а из-за смысла. Тяжело бывает самому себе признаться в таких вещах, не говоря уже про аудиторию в соц.сетях. Но тут я почувствовала что возможно время пришло, и это станет новой отправной точкой для моего творчества, потому что я никогда не остановлюсь пока моё сердце работает ради искусства,– это моё предназначение (как бы громко ни звучали эти слова, это правда).
«Не бойтесь смотреть в свои страхи, в них кроется причина ваших неудач»
иногда я чувствую себя посредственностью.
31.
Такое липкое, унизительное слово, от которого хочется отмахнуться, но которое всё равно прилипает к коже, как надоедливый комар.
вся моя жизнь — это диалог с искусством, это бесконечное восхождение по спирали творчества. бумага, холст, кожа. карандаш, масло, машинка. получается, я без конца оттачиваю навык, как будто он клинок. и вот я стою, остро заточенная, но всё ещё как будто не на войне, а где-то в тени прячусь.
несмотря на потраченные годы, на весь путь, я стала чувствовать, что стою где-то внизу. Не у подножия, нет, я прошла слишком много, чтобы обесценивать себя до нуля. Но и не на вершине. Где-то посередине, в зоне вечного сомнения, где в одной комнате живут бок о бок тихая уверенность и всепоглощающее самобичевание.
часто я ловлю себя на ощущении, что показываю только фрагменты, а не полотно целиком.
Мне не хватает масштаба. Мне не хватает пространства, где можно развернуться по-настоящему, не быть просто хорошим творцом, а стать голосом. Проводником. Автором целого визуального мира, который бы не просто «нравился», а захватывал.
мой взгляд должны увидеть. Не как милую особенность, не как «творческий почерк», а как явление, как структуру, как целостное художественное мышление.
Мне нужна глобальная реализация. Не в смысле славы, не ради лайков, а чтобы почувствовать, что я делаю ровно то, для чего родилась. И что мой взгляд, со всем его надрывом, тревогой, искренностью и мраком НУЖЕН.
Я не хочу уходить, не оставив после себя след.
Не в памяти, не в трендах и не в кратких похвалах,
а в чьей-то «трещине» глубоко в душе, через которую пробьётся то, что всегда жило внутри, но не имело имени.
Ты либо нарушаешь тишину, либо становишься её частью.
Дорогой дневник…
Сегодня 4-й день за последние полтора месяца, когда я чувствую себя как обычный здоровый человек (как ахренительно это звучит! я уже почти забыла как это). Мне не хочется вдаваться в подробности моего недуга, скажу только, что причина оказалась не такой ужасной, как я предполагала (а предполагаем мы все конечно как обычно что-то типа рака✌🏿🫠).
📬Инсайт: нужно правильно формулировать свои запросы-желания.
*я так сильно хотела похудеть и избавиться от привычки награждать себя едой вечером после работы (не очень полезной), что буквально через пару недель случилась беда с ЖКТ, и я просто не смогла больше вообще ничего есть без адской боли.
И так кстати происходило в моей жизни всегда: неправильная формулировка запроса это не только а-ля «отправить свое пожелание в космос», это же еще и неправильные действия, совершаемые ради достижения неправильной цели.
Нужно было сформулировать свой запрос не «я хочу скорее похудеть», а «я хочу быть здоровой, чтобы тренироваться и соблюдать подходящее для моего организма питание». Просто быть здоровым зачастую никому не интересно или просто похудеть не интересно, всегда есть и должна быть цель, ради которой будут совершаться определенные действия. Из запроса «я хочу скорее похудеть», я все равно продолжала неправильно и в больших количествах кушать по вечерам, оправдываясь кое-какими тренировками и загрузкой на работе, а утром и в обед «наказывать» себя типа супер-правильной едой или вообще голоданием. Вот так я очень скоро и приблизила себя к тому, чтобы мне за такие неправильные действия прилетело по голове (точнее по кишечнику).
Лишившись возможности потреблять быстрый дофамин из еды (а тогда это был вообще, как мне казалось, единственный его источник), мне через силу пришлось искать радость и удовольствия где-то еще.
И поэтому теперь мое самое большое удовольствием и радость,– это проснуться утром и почувствовать, что сегодня сой организм работает исправно, что я здорова и могу полноценно жить свою жизнь, делая любимые дела для достижения более глобальных целей.🖤
