Практики Разумности

Не знаю, что произошло и как все это работает то ли коллективное поле то ли магия)))) Утром сегодня проснулась в совершенно другом состоянии, ушло состояние жертвы в котором люблю колбаситься (нахожусь в декрете с детками и очень устаю, в основном от внутреннего напряжения). Сын весь день меня провоцировал, старался всячески как мог - но к моему огромному удивлению меня его выходки не цепляли, вот абсолютно! Даже наругала его днем, но из этого классного состояния, когда внутри любовь, а снаружи строгость и даже твои слова и повышенный тон совершенно звучат по-другому. Было заметно, что и он как-то удивлен происходящим. Говорю "можно я тебя поцелую", а он "нет, я злой - злых не целуют" (сам придумал никогда такого не говорила), а я целую и говорю "вот видишь я поцеловала, значит ты не злой" и он прям расцвел. Когда гуляла, заметила как выпрямился позвоночник и в центре груди в течение дня периодически покалывало-побаливало... Вот такие чудеса... ждем продолжения! Благодарю!"

Один из отзывов о курсе по Вниманию пару лет назад #архив ох как я люблю, когда на курс приходят скептики. Такие умудрённые жизнью и знающие, что к чему. С ними обычно происходят самые быстрые изменения. В самой обычной жизни. Никаких высоких сфер и белых одежд. "Катя, здравствуйте! Хочу поделиться результатами и размышлениями. Скажу честно, на курс была настроена довольно скептически, хотя внутри хотелось; даже отговаривала себя, типа зачем тратить деньги уже и так все это известно. Но внутри по-прежнему хотелось и я пошла на зов))) Мой запрос лежал на поверхности - неконтролируемые вспышки гнева на ребенка, все это похоже на определенный сценарий по кругу: ребенок (3 года) делает какие-то "подлости" (то, что точно знает что делать нельзя), я реагирую на это вежливо и объясняю, что делать так нельзя, при этом внутри закручивает волна гнева, так продолжается какое-то время - сколько продержусь, пока он придумает сделать что-то эдакое, чтобы окончательно "развести на эмоции", планку срывает, злюсь кричу, ребенок впадает в состояние жертвы, плачет, ситуация налаживается, я чувствую слив энергии и мало сил, ну и чувство вины в придачу, что как же ж "я ж психолог" и "плохая мать". Лекцию в Вс послушала, подумала классно, ничего особо нового, но все еще раз структурировалось. Упражнения оказались простыми и ум подумал - "мало, что это может дать нового"))) Решила делать, просто без ожиданий ну и стараться держать осознанность. Все эти дни сын устраивал мне настоящие испытания - у него прямо обострилось это вредничанье, ну и я соответсвенно по той же программе. Правда вечером, в упражнении "я думаю..." каждый день были совершенно новые мысли на эту тему, как-будто смотришь совершенно под новым углом. Происходящими событиями по поводу сына я делилась со своей мамой (говорили по телефону), размышляли на тему как правильно себя вести. В четверг позвонила вечером мама и мы долго говорили по телефону, разговор был как в потоке... Начали про одно и тут не понятно как перешел разговор и она мне начала говорить какая я молодец, как она всю жизнь мной гордилась, как меня любит, какая внутри меня сила, о которой я даже еще не представляю, как она всю свою жизнь гордилась и радовалась моим успехам и т.д. Что я веду ее по жизни, а не она меня и что она всегда за мной тянется, хоть могло показаться иначе. Вспомнила как в лет в 15 мы с ней были на одном тренинге и тренер спрашивает меня, "а ты вообще ее любишь" (маму) - говорю "ну да", "а за что ты ее любишь?" "ну за то, что она молодая и красивая", "а ты за ней в старости будешь ухаживать? почему?", "буду! из чувства долга". Занавес... Много еще чего было в разговоре, при чем я уже просто молча говорила "угу", мозг впал в состояние короткого замыкания, через минуту после разговора вообще не могла понять о чем говорили, но состояние было такое, будто накрыло волной и мозг тупо не справляется с количеством данных и отключился. В центре груди поднялась боль, хотелось плакать, но не так как раньше плакать и жалеть себя, а как-то по-другому. В таком состоянии легла спать, на утро проснулась с кучей осознаваний. О том, что 30 лет ждала от нее признания и одобрения, что хоть последние 3 года отношения уже были налажены и проработаны и пришло принятие ее, себя, нас, но где-то в глубине еще висела старая программа о том, что любовь нужно заслужить, что нужно быть хорошей и соответствовать. Поняла, что у мне той 15-летней на тренинге вообще и в голову не могло прийти понятие, что любить можно просто так за то, что человек есть в твоей жизни. Что всю свою жизнь считала себя недостаточно какой-то, а все свои достижения обесценивала и списывала на других, везение, обстоятельства... Оказалось, что всю мою жизнь она мной гордилась, любила, ценила, но я об этом почему-то совершенно не догадывалась и рисовала свою картину мира: что я все время недостаточно какая-то.

#архив #мысливслух Напрасно люди не любят и боятся конфликтов. Напрасно пытаются благодарить, если на самом деле испытывают что-то другое. Напрасно пытаются всех любить, если на самом деле этого не чувствуют. Внутренний конфликт - ключ к потайной дверце. Нет ничего более освобождающего, чем возможность знать себя и каждый раз, при любых жизненных ситуациях, обращаться именно к этому знанию. А не к навязанным кем-то ценностям, не имеющим к вашей реальности совершенно никакого отношения.

Это просто божественно прекрасно.

Когда думаешь, что пора бы завязать с магией и волшебством, но тут в полнолуние к тебе приходит черный кот 😃🤷

Прямо сейчас. 🌚

Юнг был, безусловно, мистиком, впитавший в себя все принципы восточного мировоззрения. "Я удивлён, я разочарован и я доволен собой. Я несчастен, подавлен и я с надеждой смотрю в будущее. Я - всё это вместе, и мне не под силу сложить это воедино. Я не способен объяснить конечную пользу или бесполезность; мне не дано понять, в чём моя ценность и в чём ценность моей жизни. Я ни в чём не уверен. У меня нет определённых убеждений в отношении чего бы то ни было, нет и абсолютной уверенности. Я знаю только, что я родился и что существую, что меня несёт этот поток. Я не могу знать, почему это так. И всё же, несмотря на всю неуверенность, я чувствую некую прочность и последовательность в своём самостоянии и в своём бытии." Карл Юнг

Я очень люблю возвращаться в места, где я когда-то бегала беззаботной девчонкой. Крым - одно из них. В этот раз получилось поездить по восточной части, где я проводила практически каждое лето. Это всегда удивительно - стоять на том же самом месте, что и 20-25 лет назад. Смотреть на то же самое море. На то же самое небо. И быть совсем другим человеком. Про беззаботную девчонку я, кстати, пошутила. В детстве, как и в подростком возрасте, забот у меня было полно. 😃 Не то что сейчас.

Пост не вызван какими-то конкретными и недавними событиями. Просто созрело. Вот уже три года ровно, как в разные времена года, в разных обстоятельствах, люди, в подавляющем большинстве незнакомые, не просто не знающие меня и подробности моей биографии, но и даже не узнаваемые мной как френды в соцсетях, пишут мне иногда под моими постами (в основном жизненными и чаще всего не без юмора) как я могу ххххх когда происходит ххххх. Эпидемии, войны мировые и локальные, изменения мира, которые часто напоминают полёт этого самого мира в тартарары. Как я могу шутить, как я могу саркастировать, как я могу писать про детей, работу, как я могу... Как я могу жить, если коротко. Ведь надо в тренде быть, надеть очередную траурную тафту на аватарку, будь то маска или флаг, и ....страдать. Я обычно, точнее всегда, не отвечаю. Когда самому очень плохо, могу и забанить. Но вот думая недавно об этом с близким человеком, вдруг нашёл правильный ответ. Возможно дело в том, что я смирился, привык, принял реалии апокалипсиса окружающего мира за 6-7 лет до того, как его проблескм заметили окружающие. А если глобально, то и на 30 лет раньше, потому что любой ребёнок и подросток выросший в армянской семье, живет в мире рассказов[а иногда и реальности] о какой-то неподъемной для обычного человека тьме, ужасе, лишениях и страданиях [почему и так удивляет, что для многих это не приводит к базовому пониманию мира]. Но лично для меня, физически, разбомбленные дома, обгроревшие тела, голод, плачущие дети у погибших родителей, рвущая глотку несправедливость, вошли в мою жизнь, когда все постили котиков, чекинились у можных заведений, смотрели "игру престолов", спортли про спорт. Но я не заходил к ним в комментарии и не писал, как им не стыдно есть, пить, смеяться, когда там на востоке. Когда я горел и умирал. Потому что возможно, кто-то из них приютил дома семью из Сирии и не хочет писать об этом. Например. Или просто не хочет ни о чем знать и тупо живёт его жизнь. Это не моя зона ответственности. Всё это не потому что я такой умный и мудрый. Нет. Отнюдь (наконец повод это слово употребить). Просто у меня были хорошие соратники, учителя и проводники, которые имели мне сказать две вещи: - каждому дано своё. В той мере, в которой суждено/так получилось/не повезло/такая карма/гороскоп и тд./ и в какой он может это вынести и прожить. Хочешь, измени свою реальность. Нет? Неси. Или можешь самовыпилиться. - даже если все хуево, все битвы проиграны, вся вера подорвана, все идеалы оказались лживыми, можно сохранить хорошее воспитание и чувство такта. Тут интересная история, когда летом 1914 года все начали объявлять войну друг другу, в том числе многочисленные королевства и герцогства входящие в Германскую империю - Россиийской Империи, то король Саксонии объявил войну на неделю позже. Ибо непосредственно до этого он гостил у Николая II и считал, что это нетактично, объявлять войну России сразу по возвращению. Да, можно сказать, что это хуйня и это не помешало потом 4 года убивать друг друга, но когда ничего не остаётся, можно соблюсти хотя бы такт и ритуал. Не зря прямоходящие обезьяны это придумали. Так не так страшно жить. Поэтому я никогда не лезь со своим кровоточащим рылом в аккаунт другого, что бы он не делал, когда я познавал реальность, и писал ему "как он может". Мне к себе было до хуя вопросов. И я занимался собой. Поэтому по проведенной мной статистике, мне никогда не писали люди "из красной зоны" или ЛБС (линии боевого соприкосновения). Обычно пишут люди "далеко от", которым есть время до мониторинга неведомо кого. Так они пытаются почувствовать свою соучастность к.... Единственное, хочу им сказать, ребята, улыбка тому, кто рядом, маленькая помощь кому-то живому, намного ценее, чем ваше словоблудие в сети. И на самом деле, всё, что нам остаётся, это жить, получать он нее хоть какую-то радость и заражать других. Вот мне два часа назад написала подруга семь строк о себе, о ребенке, о том, как они вспоминают меня и я улыбнулся. Впервые за много дней. Все не будет хорошо. Всё будет так, как вы живёте. #мысливслух

Под каждым словом 👇❣️

Утро ❣️

Кацивели. Рай для социофоба 😃 На солнце жара. Купальный сезон все никак не может закончиться 😜 Очень теплый в этом году сентябрь.

#архив #мысливслух Очень многих действительно честных людей объединяет одно очень нехорошее качество, из-за которого они часто терпят провалы. Это их невероятная наивность. Когда я читаю истории про то, как со взрослыми, казалось бы, людьми происходят порой очень трагические истории, то больше всего я удивляюсь их наивности в каждом описанном шаге. Почему-то мы упорно отказываемся верить в существование мошенников, грабителей и манипуляторов. Почему-то нам часто кажется, что в нашей субъективной реальности всего этого быть не должно. И когда "всё это" в нашу жизнь приходит - мы страшно удивляемся. "Как же так", - думаем мы, - "мы ведь честные". Да, честные. Но маленькие и наивные. Одно другого не исключается. И да, надо взрослеть. Тогда честность превратиться в Силу, а не в качество, которым никак нельзя ни на что повлиять.

#архив Понравилась метафора. Если представить, что раньше человечество развивалось согласно индивидуальному плану и личным выборам, то теперь вмешивается объективная реальность. Представим, что вот вы заходите в метро и встаёте на эскалатор. Сам он не движется. Люди выбирают направление самостоятельно. Кто-то идет вниз, кто-то наверх, а кто-то стоит на месте, думая, что он куда-то едет. Сейчас же происходит всё то же самое, с той лишь разницей, что кто-то нажал на кнопку и эскалатор теперь сам едет вниз. В ад. А это означает, что те, кто шёл вниз — ускоряются и достигают цели быстрее. Те, кто стоял — начинают ехать вниз. А те, кто шёл наверх — вынуждены прикладывать усилия, чтобы хотя бы сохранить прежнюю скорость подъёма. И вот ты идёшь наверх, практически бежишь. А навстречу тебе обрывки фраз: «вот блин, неужели теперь заграницу не поехать», «где же теперь брать прошутто», «быстрее бы свалить, меня то это всё вообще не касается»… Оборачиваешься — и видишь их спины. Идёшь дальше. И встречаешься глазами с другими. Кто-то споткнулся, но всё-таки карабкается, кто-то в смятении, но начинает делать первые шаги в другом, совсем непривычном ему, направлении. Остановиться и начать что-то объяснять тем, кто спокойно едет вниз — означает перестать идти. Подмигнуть тем, кто уже что-то понимает и видит, куда на самом деле надо идти - означает использовать шанс для того, чтобы эскалатор поменял направление.

Есть люди, которые борются со сталинизмом с помощью доносов. 😃 Это вполне себе взрослые люди. И на первый взгляд, даже совсем не дураки. Но им и в голову не приходит, что они не борцы с каким-то режимом, а просто его последователи.

Наши крымские новости ❤️ Оказывается, есть люди,и которые ни разу не плавали ночью голышом по лунной дорожке. Если что - очень рекомендую.

#архив Однажды я долго мучила вопросами одного из Мастеров по боевым искусствам. Я пыталась понять, что лежит в основе его школы. Потому что именно это в итоге определяет, надо ли погружаться в обучение с головой или искать дальше. Мы долго говорили и, когда он изрядно от меня устал, он сказал: "Катя, ты говоришь о мире причин. Это один из самых глубоких слоев практики. Именно поэтому до него особо никто не доходит и вообще не интересуется". Я тогда решила, что он просто не знает, как этому учить и поэтому специально скрывает от учеников знание. Так вот. Прошло несколько лет. И только сейчас, глядя на невероятный психоз среди людей, я понимаю, как же он был прав. Умение видеть причины - и правда сложнейшая вещь. И тот, чье Внимание все время циклится на следствиях - по сути обречён быть управляемым теми, кто в курсе причин.

Спросила в кофейне о расписании общественного транспорта. На что получила ответ: "вы знаете, весь общественный транспорт у нас недавно так поверил в себя и теперь вообще не подчиняется никакому расписанию". Это, конечно, шутка. Но тем не менее она прекрасно иллюстрирует то, как идея о своей невероятно экспертной индивидуальности вносит хаос в Целое.

Что ни прочитаешь - везде о тайцзи 😃🤷☯️ "Не ставьте себе целью успех - чем больше вы будете стремиться к нему, сделав его своей целью, тем вернее вы его упустите. За успехом, как и за счастьем, нельзя гнаться; он должен получиться - и получается - как неожиданный побочный эффект личной преданности большому делу, или как побочный результат любви и преданности другому человеку. Счастье должно возникнуть само собой, как и успех; вы должны дать ему возникнуть, но не заботиться о нем...вы доживете до того, чтоб увидеть, как через долгое время - долгое время, я сказал! - успех придет, и именно потому, что вы забыли о нем думать!" Виктор Франкл

Ещё немножечко вселенского юмора: в прошлом году в Алупке я познакомилась с обалденные продавцом в одном из винных магазинов. Дядечка служил на атомной подводной лодке в Мурманске и производил весьма хмурое впечатление. До того момента, пока купив очередную бутылку "Оранж мускат" он не сказал мне: "хороший выбор, но есть и ещё кое-что". В тот день я провела в его магазине часа два. О вине он знает абсолютно всё. Я таких влюбленных в какое-то дело людей - обожаю. В этом году с винами у меня как-то не шло)) Даже премиальная линейка игристых из всем известного "Нового Света" меня совсем не впечатлила. Ну, думаю, ладно. Значит без вина в этот раз. Может оно и к лучшему 😃🤣 А может просто старость 😃 Заселяюсь сегодня в свой домик. И выясняется, что этот дядечка - мой сосед. И хороший друг моего арендодателя. Зашла к нему поздороваться. Вышла через полтора часа с каким-то сумасшедшим красным сухим и каким-то особенным белым портвейном. Всё-таки люди, влюбленные в своё дело - истинные маги, честное слово.