данон

с Ульяны стабильно начинаю вливаться в рисование для души

ещё посмотрите какие хорошие

ещё такую юбочку с собой увезла

меня по-разному везде накрывает: мое состояние всюду путешествует вместе со мной. чаще всего меня сопровождает в поездках чувство непреодолимой тоски и болезненной привязанности. а тоска и привязанность к чему, описать тяжело. как будто хорошее мне не принадлежит, спокойное и светлое далеко и чуждо моему пути, и обязательно после поездки мое душащее накроет меня с особенной силой. и вот, что я точно скажу про Калугу: терапия прошла успешно, впервые мне кажется, что я увожу с собой что-то весомое, потому что важнее этой силы, этого спокойствия, мне сейчас нечего представить. звучит невероятно скучно, но для меня это такой рост. мало что придает мне сил, я очень быстро изматываюсь, я клинически и катастрофически печально смотрю на свое существо, поэтому для меня это редкое и бесценное чувство

много слов сейчас писала про Калугу, резюмируя, для профилактики редкого счастья, выезжать в такие места мне необходимо чаще. само только предвкушение возвращения в родную одиночную камеру пыток вызывало в последний день отдыха у меня нервный тик в глазу за каждым поворотом на улицах могают плакучие ивы, которые прямо из книжных иллюстраций, которые прямо вырывай яму, заливай водой, и уже сцена из моих влажных снов. не знаю, сердце рвется, насколько это очаровательное место, насколько там спокойно и какой приветливой там ощущается судьба

божьи дети должны только хорошо кушать спать и радоваться, крушение этой прочной стены справедливости я не готова принимать

но мучительнее всего получать обратную связь на попытки рассмотреть место поражения. кровожадная плюшевая идиотина эх но эти глазки

у меня нервы уходят не на постоянную работу, а на беспокойства о здоровье моей кошки. как представлю, что в будущем мой ребенок будет таким же болезненным, становится вообще дурно. у нее постоянные обострения кожной болезни, и ещё ни один специалист мне не давал внятного ответа о природе инфекции и конкретного диагноза не ставил. и так она болеет все время, что находится у меня. и хотя я знала, что беру себе на лечение (как изначально планировалось) слабую здоровьем кошечку, все равно каждый раз у меня все рушится при обнаружении новой неизведанной хуйни. сердце рвется, не представляю, как раньше я на постоянной основе занималась волонтерством с животными и не откатывалась со слетевшей крышей в больницу

у этого проекта нет единой ветки повествования, это экспрессивные образы, которые я долго откладывала в стол. соединяющее звено в нем — один человек, которого я швыряю по страницам

давайте я вам ещё наболтаю вещей, пока на смене свободные минуты. главный персонаж этого недоиздания не девушка, поэтому мне приходится кропотливо досиживать над каждой картинкой. беда случилась, когда я решила, что буду скетчить бездумно и без сюжетно обнаженных женщин, теперь сюжетные работы с детализированным окружением хочется бросить на полпути

неспокойно нехорошо и тошно. хочу закрыться от всего и рисовать свою книжечку вот парочка добрых кадров

даже сейчас, когда я хотела написать здесь о том, что моя жизнь похожа на сцену прыжка слона в цирке через горящее кольцо, появилось куда более приятное послание. потому что я возвращаюсь к чему-то родному. теперь я снова влюблена в людей и свое дело. без ума. помешана… на все готова ради этой любви и тд

нашла что-то по-настоящему сакральное, что всегда спасает меня от темноты. ещё совсем недавно, на пике своих светлых эмоций, ко мне пришла даже не идея, а необходимость создать одну вещь: она бы вернула меня к систематическому постоянному рисованию, к полноценному и доделанному изданию своего и творческого, и вообще настолько наполняла меня в начале, что не взяться за неё не было возможности не представляете, насколько это для меня важная и личная вещь. но так случилось, что в суете я совершенно остыла к ней, и абсолютно все приятные чувства, которые я в себе несла, сошли с меня водой. как будто ни одной доброй мысли и не было. но вот, что я себе ещё тогда пообещала, точно довести до конца, совершив любое количество технических и профессиональных ошибок. и сейчас, после отвратительного н-ного рабочего дня, продолжение этого дела стало для меня привычкой, как выпить чай или поставить будильник на утро да, я больше как будто не верю в это, больше нет никакого трепета и запала, но эта идея не брошена, просто деформировалась во что-то спокойное и рутинное. я просто знаю наверняка, как на самом деле буду счастлива после завершения, и ничего не было затеяно зря. все это крайне эмоциональное во мне оставит красивый след. даже если мне не понравится исполнение, это уже больше, чем какие-то картинки, понимаете… это моя история и необходимость ее во что-то обличить, навсегда оставить рядом и помнить важность этапа, который вдохновил меня на создание детища

зимой и летом радужным цветом

когда я особенно сильно не выношу человечество, я смотрю на Ульяну. неизменная муза