Бар Борода 🍻 (18+)

ДИАЛЕКТИКА ПОЗДРАВЛЕНИЯ Ежегодное поздравление гражданина по имени Йож со временем превратилось в странный вид спорта. Каждый год он заранее напоминает мне о своём дне рождения, каждый год я пропускаю эту дату, каждый год он пишет мне в личку: «Ага, забыл!» — и каждый год я судорожно пытаюсь сочинить что-нибудь этакое, чтобы имениннику стало стыдно за своё поведение. В этом году я, наконец-то, подготовился заранее: благо за пару дней до заветной даты Йож заходил в гости и сделал селфи. Но потом Пётр скинул мне ещё одно умопомрачительное фото — и мой разум и впрямь помрачился. Я сломал голову: какую из фоток выбрать? Фото, на котором Йож — сытый и довольный жизнью отец маленького красавца-мужчины? Или фото, на котором Йож — худой развратник в ужасно выглядящем парике, изображающий персонажа Богдана Титомира из «Старых песен о главном»? Казалось бы, выбор очевиден — если бы не одна экзистенциальная загвоздка. Счастливый сытый Йож-отец не употребляет алкоголь, а Йож-грешник даже на фото запечатлён с изрядно отпитым бокалом стаута. Получается, поздравляя хорошего человека с днём рождения, я невольно пропагандирую трезвость от имени бара? В итоге я решил выложить оба фото, а вы уже сами определитесь, в чём сила, братья. Ну а Йожа я от всего сердца поздравляю-таки с днём рождения — не прошло и месяца!

ГОВОРИ ПО-РУССКИ «6 июня — Всемирный день русского языка. Именно в этот день в 1799 году родился великий А.С. Пушкин. Наш Е. Бучий ни в коем случае не претендует на его лавры и не пытается подмазаться, но в честь такой даты непременно нужно было забубенить тест. Позабористее! Потому что как еще в наши дни сохранить знания про трупёрду и кавыглаза, почечуй и хурды-мурды?» Отвратительные мужики забубенили душевный тест, из которого можно узнать настоящее значение слова «ЕЛБАН» (да, я тоже сперва прочитал неправильно).

СРЕДОВАЯ МОТИВАЦИЯ Один классик, пройдя земную жизнь до половины, очутился в сумрачном лесу. Среда — это тоже своего рода граница, разделяющая половины будних дней. В среду немудрено всерьёз задаться сумрачными экзистенциальными вопросами «Кто я?», «Где я?» и «Куда я иду?» — а там и до кризиса среднего времени недалеко. К счастью для вас, я заранее озаботился поиском надёжной мотивации. Ловите, думайте.

SILENT HILL 2 Ремейк легендарного культового психологического артхаус-хоррора будет говном из жопы, расходимся. Нас встречает Анжела — то ли болеющая свинкой, то ли превратившаяся в антропоморфного хомяка (интересно, каким они сделают Эдди). Дальше к нам присоединяется совершенно блёклая и асексуальная Мария (боюсь представить, насколько блёкло и асексуально выглядит Мэри). Джейк Джилленхол на минималках в роли Джеймса органично дополняет атмосферу провинциальной гей-драмы. Очевидно, создатели трейлеров что-то напутали и вместо ремейка SH2 анонсировали ремейк «Горбатой горы». Для пенсионеров, помнящих оригинальную игру, у меня имеются два весомых гвоздя. Монстр «абстрактный папочка» больше не олицетворяет сексуальное насилие, а похож на Сергея Пенкина в платье с кринолином. А маленькая Лаура минимум раз за игру лицом к лицу встречается с Марией — и никак на это не реагирует. Карочи, in my restless dreams, I see that town.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 4000₽ За прошедшую неделю снова никто не угадал победную комбинацию, поэтому мы увеличиваем выигрышный депозит ещё на тысячу — до 4000 рублей. Напомню правила: мы закрываем депозит в сейфе на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди ещё 449 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы растут. Сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадает заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит на тысячу рублей. Мы не рассказываем о розыгрыше в Бороде: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляет желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте.

ВОСКРЕСНЫЕ ПОСИДЕЛКИ Сегодня в 18:30 на первом этаже Бороды мы устраиваем посиделки для своих в честь возвращения блудной дочи. Будем пить чай с тортиком и есть мороженое с черешней. Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, сегодня отличный повод вступить в ряды своих: приходите знакомиться и приносите что-нибудь вкусное к чаю и мороженому. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, знакомьтесь.

МАХАЧЕВ — ПОРЬЕ Сегодня ночью на UFC 302 состоится бой за чемпионский титул в лёгком весе между борцухой Исламом Махачевым и ударником Дастином Порье. Будучи борцухой, я на 99% уверен, что Махачев покажет тотальное доминирование. Но болеть буду за Порье — клёвого красавчика с набитой на локте паутиной. Чует моё сердце: от него можно ждать красивого апсета. Второй интересный бой чемпионата — Шон Стрикленд против Паоло Косты. Хотя расист и гомофоб реднек Стрикленд имеет некоторый перевес моей симпатии, тут мне в принципе пофигу на победителя: я просто жду от этих парней кровавого рубилова.

ДЕТИ, ЛЕТО, ЖАРА Как пел Андрей Лукьянов из группы «Окно»: детей убивать — нехорошо, а не убивать — хорошо! Давайте хотя бы сегодня прислушаемся к этим мудрым словам и не будем убивать детей, несмотря на сводящую с ума жару первого летнего дня. Отдельно напоминаем: сегодняшний запрет на розничную продажу алкоголя никак не влияет на Бороду, поэтому ждём в гости всех жаждущих. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, не убивайте детей.

МУЖЧИНЫ РЕШАЮТ 🐺 Пётр днём уже заезжал к Мише в гости. Обкашляли вопросики по захвату и тотальному порабощению крафтового рынка и сделали милейшее фото на память.

ПИВО DOUBLE TRIPLE Ребята и зверята, это не новость, а настоящая хмелеядерная бомба. Братишки из DOUBLE TRIPLE сколаборировались с питерской конторой PLAGUE и сварили своё первое пиво! DOUBLE TRIPLE (A 10% / P 23% / ? IBU) — тройная ньюингланд-ипа на неоклассических американских хмелях Мозаик и Талус и новом экспериментальном немецком хмеле Геркулес. Я ещё не заценил, но ожидаю качественную и мощную фруктово-тропическую неипу. От всей души, сердца и Солнца поздравляю братву с успешным новым шагом! Сегодня около 22:00 заеду к парням в гости, пробовать и общаться. Сами тоже не щёлкайте: заезжайте, пробуйте, набирайте домой впрок — завтра розничная продажа запрещена.

ЮНОША И ИБЛИС Однажды юноша по имени Муссаб (что означает «сильный верблюд») решил избавить мир от зла. «Найду Иблиса, навешу ему тумаков и запрещу творить зло людям!» — думал Муссаб, смелый и целеустремлёный, как верблюд. Вскоре ему встретился Иблис. Завязалась битва. Муссаб одолел Иблиса и вознамерился вовсе его укокошить. — Пощади! — взмолился Иблис, — Ты добр и благороден, как верблюд, так выслушай же меня! Я не единственный источник зла в этом мире, помимо меня нечисти хватает. Убьёшь меня — а толку? Лучше отпусти меня, и на закате каждого дня в твоём доме будет появляться тысяча золотых манатов. Озолотишь всех, кто тебе дорог, и даже тех, кто дёшев. — По рукам! — согласился Муссаб, — Но если обманешь, тебе не сдобровать! Вернувшись домой на закате дня, Муссаб обнаружил тысячу золотых манатов. На радостях он собрал родных и близких, одарил всех деньгами, пригласил назавтра за добавкой и лёг спать. Утром его разбудила мать: «Просыпайся! Всё золото превратилось в собачьи котяхи, и народ собрался задать тебе нешуточную взбучку!» Муссаб выпрыгнул в окно и рванул в пустыню. Иблиса долго искать не пришлось. Завязалась битва, но на этот раз Иблис порхал как бабочка и жалил как пчела. Вскоре Муссаб и впрямь стал похож на верблюда — столько тумаков он наполучал. — Почему в прошлый раз я с лёгкостью одолел тебя, а сейчас не могу прикоснуться и пальцем?! — взвыл Муссаб. — Ну и тупица, верблюд и есть! — захохотал Иблис, — В прошлый раз ты шёл на принцип, и за тобой была правда. А в этот раз мы с тобой партнёры, и ты мне банально предъявляешь за кидок. А какие мне, отцу лжи, могут быть предъявы? Иблис дал Муссабу щелбана, и тот улетел на Луну. Так с тех пор там и сидит. Эту притчу рассказал мне мудрый улем Абу Уба ибн Абуба, а вспомнил я её, когда увидел фото — присутствует тут некоторый высокодуховный вайб. А фото это я откопал, пушто у запечатлённого на нём Антона на днях был день рождения. С чем его от всей души и поздравляем — и желаем не предавать свои принципы, чтобы не оказаться на Луне.

С ПЯТНИЦЕЙ, КОТАНЫ! Наткнулся на ролик, сделанный талантливым анонимом лет десять назад (если судить по обращению «котаны»), но не перестающий от этого быть душевным, позитивным и до упора пятничным.

РЕКЛАМА ПИВА Наткнулся на подборку рекламных роликов, снятых примерно в конце девяностых / начале нулевых. Смотрел и размышлял. Во-первых, очень сложно снять хорошую рекламу про самое обычное пиво средней паршивости. На каждый хит вроде «Кто идёт за Клинским?» или «Ты где был? Пиво пил!» приходится с десяток унылого бреда. Особенно сложно стало снимать рекламу, когда в середине нулевых приняли закон о том, что в кадре не должно быть живых людей. Ролики превратились в беззубую абстракцию с говённой графикой. Во-вторых, мне интересно: реклама влияла хоть на кого-то при выборе пива в магазине? Я, хоть убей, не вспомню рекламы «Балтики», зато помню педрильно-блевотное «Перейдём на Т», звучавшее из каждого утюга. При этом я не знаю ни одного томного членолюба бедолагу, который всерьёз бы котировал эту тиньковскую ссанину. В-третьих, вспоминаю некоторые сорта из представленных в подборке — и минимум треть из них была просто грешными помоями, которые покупались только из-за стеснённых по молодости финансовых обстоятельств. По итогу придумал: нужно устроить дегустацию того, что до сих пор можно найти в магазинах. И обязательно привлечь к рецензированию Катю Лютую: думаю, мата будет много.

Blue sky to forever, the green grass blows in the wind, dancing. It would be a much better sight with you, with me. If you hadn't met me, I'd be fine on my own, baby. Never felt so lonely, then you came along. So now what should I do, I'm strung out, addicted to you, My body aches, now that you're gone, My supply fell trough.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 3000₽ За прошедшую неделю снова никто не угадал победную комбинацию, поэтому мы увеличиваем выигрышный депозит ещё на тысячу — до 3000 рублей. Напомню правила: мы закрываем депозит в сейфе на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди ещё 449 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы растут. Сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадает заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит на тысячу рублей. Мы не рассказываем о розыгрыше в Бороде: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляет желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте.

Спасибо всем, кто пришёл, спасибо всем, кто не пришёл — нам больше досталось. И спасибо Ольге за вкусные фрукты! ❤️‍🔥

ВОСКРЕСНЫЕ ПОСИДЕЛКИ Сегодня в 18:30 на первом этаже Бороды мы отходим от вчерашнего празднования и проводим посиделки для своих под чай и мороженое с фруктами. Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, сегодня отличный повод вступить в ряды своих: приходите знакомиться и приносите что-нибудь вкусное к чаю и мороженому. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, знакомьтесь.

ГУЛЯЕМ СВАДЬБУ Поженившись в прошлую субботу, мы с Анной не кутили, отметили свадьбу в кругу родных. Сегодня в Бороде мы встречаемся с друзьями, угощаем мёдом-пивом и принимаем поздравления. Мы приезжаем к 20:00, пробудем часа три-четыре. Какой-то особой программы не будет, просто пьём, едим и общаемся. Кто ещё не успел выразить респекты и высказать добрые пожелания (или успел, но будет рад новой встрече) — милости просим. Хотите поздравить нашу молодую семью деньжатами — кидайте мне, Игорёше, на Сбер по нумеру +79053440542. Торжественно клянусь, что каждая копеечка пойдёт исключительно на благое дело. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, танцуйте. P. S. Отдельное спасибо братве из Русской Общины и лично Владимиру за брутально-изящный кованый герб семьи.