السحاب الأحمر 🥀🖤

يا رب.. لقد أتعبني التفكير وأرهقني الاستيعاب وأحرقني هذا الصراع الذي لا يهدأ في داخلي.💔 أشعر أنّني على حافة الجنون من شدة ما يدور في عقلي من ألمٍ وعذاب.🥀💔

في داخلي شيء لا يُشرح.. وجعٌ قوي لا يهدأ قلبي يتفكك بصمت.💔 أحمل في صدري ثِقلاً لا يراه أحد وجرحاً عميق لم ولن يلتئم مهما مر الوقت .💔 أشعر أنني أختنق من كثرة ما لم أقله ولم يفهم ، أنفاسي لم تعد كافية لتحمل ما بداخلي وضيق في صدري يجعل التنفس أمراً صعباً للغاية كأن الهواء لا يكفيني مهما أخذت منه.💔 أرتجف كل شيء داخلي يهتز.💔 يارب انا انهار بصمت مؤلم.🥀💔

عنـــــــــدما تكتشفين ان الندم لن يكون نافعـا تلك هي لعنة الدهــــــر 🪦💔

الحمد لله على كل حال.. وجع شديد لا يعلمه إلا الله ، يا رب خفف عني.

يا رب ، خفف عني ألمي..

أحملُ في داخلي ما لا أستطيع تفسيره.. ضيقٌ يأتي بلا استئذان ، وقلبٌ ينبض بثقلٍ غريب. لا أبكي ، لكنني لستُ بخير. لا أتألّم من شيءٍ بعينه ، لكنّ كلّ شيءٍ يؤلمني. أتنفّس.. لكنّ الهواء لا يصل 🥀💔

ثم تنفجر لأتفه الأسباب لأنك أمام الأسباب الكبرى كتمت.

« هي النفس تأبى ان تذِلَّ وتُقهَرا ترَىَ الموتَ من صبرٍ على الضيم أيسَرا وتختارُ محموداً من الذِكرِ خالداً على العيش مذمومَ المغَبَة مُنكَرا »

ألا يمكنني الموت؟ 🥀💔

في رأسي محكمةٌ لا تهدأ... أنا فيها المتَّهَم ، وأنا القاضي ، وأنا المحامي ، وأنا الشاهد الوحيد. أُحاكم نفسي ، ثم أدافع عنها ، وأشهد على كل ما مرّت به ، وكأنني كنتُ حاضراً في كل انهيارٍ عاشته. وفي النهاية... لا أصل إلى شيء، سوى الصمت ، وإقناعها بأنها المذنبة دائماً بحقّ نفسها. و لا يصدر حكمٌ جديد ، فالعقوبة مستمرة منذ زمن: أن أعيش بعقلٍ لا يتوقف عن محاكمتي أبداً. 💔🥀

عادَتْ هَواجِسي... لا تَطرُق الباب ، بل تَكسِره وتَدخل ، كأنَّ هذا الرَّأس موطِنُها، وأنا الغريبُ فيه. تَجلِسُ بِهُدوء داخلي، تُعيد عرض كُل ما هربت منه ، تُضَخِّمُهُ... تُشَوِّهُهُ... ثم تترُكني أختَنِق بتفاصِيلِه. أسمع صوتي ، ولكنَّهُ ليس لي.... أَفكاري تتشقق، وكأنّ شيئاً آخر يكتُبُها عني. أُحاوِل أَن أُقاوم ، فأكتَشف أنني لست الطرف الأقوى ، وأن كل معركَة أَخوضُها مَحكومٌ عليَّ أَن أَخسرها مُسبقاً. ليس الأمر خوفاً ، بل شعور أَعمق.. كأَنني أُراقِب نفسي تنهار، دون أَن أملك حق إيقافها. وفي النهاية.. لا أَصرخ ، لا أَنهار ، فقط... أنفجر جُنُوناً ، جُنُوناً لا يُسمع ، ولا يُرى ، لَكِنَّهُ... يَأكُلُني من الداخِل 🥀🕷

تَمنيتُ أن أدرُس.. وعلىٰ جانبِي كوب قَهوة، وأشعُر بالإسترخَاء..لكنَّ الواقِع.. أدرُس وأنا مُرهَقة، مُتعبة، أبكي بسبب صِراعٍ داخليّ؛ بين شَخصٍ يحب التفوق، وشَخصٍ آخر يُحب اللهو..أنظُر للمرآة.. لعيونِي المُتعبة، لشعرِي المُتساقِط، وإرهاق بَشَرتي.. أنظُر إلىٰ فوضَتي، وعَلىٰ الرّغم مِن ذلك.. لَم أنجِز شيئاً طَوال اليَوم.إنما يأتي اليَوم لِيُعيد البَارِحة، والأيامُ مُسرعة.. وأنا أقودُ نَفسي إلىٰ الهَلاك. 🥀🕷

... 🥀💔

لا البَوحُ يُطفئُ ما في القلبِ من وَجَعٍ، ولا الدُّموعُ تُسلّيني فتنهَمِرُ، عَلِقتُ بينَ كِتمانٍ يُؤرِّقُني، وقلبٍ من الخُذلانِ ينصهِرُ… أُخفي انكساري خلفَ صمتي، وأبتسمُ كأنّ لا شيء بي يُكسَرُ، ووجعٌ في صدريَ دوماً يَستَعِرُ ، وصوتٌ خافتٌ في الروحِ يَحتَضِرُ. 🥀💔

أشعر أنني محطمة في أعماق روحي ، مقيدة بسلاسل الألم. الحزن ينهش كياني ، والكره يغلي في عروقي . صرخة مكتومة تمزق حنجرتي ، رغبة جامحة في التلاشي ، فالعالم هنا أعمى . أنا هنا ، لكنني لست موجودة. أنا صدى بلا صوت ، ظل بلا جسد. هذا السجن الذي أعيش فيه ، هو كياني ، هو قبري. متى ينتهي هذا العذاب؟ متى يتحرر الرماد من قيود الجسد؟! 🥀💔

كنتُ دائماً تلك الابنة التي لا يُخاف عليها.. التي ينام الجميع ملء جفونهم لأنهم يثقون أنها “ستتدبّر الأمر”، والتي تُترك لها مشقّة القرار لأنها “تعرف مصلحتها” ، والتي لا يُسأل عن حزنها كثيراً ، لأن وجهها الهادئ يوحي بأن كل شيءٍ على ما يُرام. كنتُ الجدار الذي يستند إليه الجميع حين يميلون ، والعقل الذي يلجؤون إليه حين تضيق بهم الحلول.. حتى ظنّوا أن قلبي خُلق من حجر ، أو أن كتفي لا يتعبان من حمل الأثقال. لم يدركوا أن “التي لا يُخاف عليها” هي أكثر من يحتاج إلى من يطمئن على قلبها ، وأن خلف ذلك الاستقلال الصامت طفلةً تمنّت لو أن أحداً أمسك بيدها يوماً وقال لها: “لا بأس... اتركي الأمر لي هذه المرّة ، سأخاف أنا عليك.” أنا القوية بقرارهم، الصامدة بظنّهم، التي تعلّمت أن تداوي جرحها وحدها.. كي لا تُثقل قلب أحدٍ بقلقها. 🥀💔

يا الله.. أنت الذي تعلم ما لا يُحكى ، وتسمع ما لا يُقال ، أرح قلباً أرهقته الأيام ، وروحاً تاقت للأمان.. كن لي عوناً ونصيراً ، وامسح على صدري ببرد عفوك ورضاك. 🥀❤️‍🩹

25 فبراير... عامٌ استنزفَ من روحي الكثير ، حتى لم يعد في قلبي متسعٌ لمزيدٍ من الوجع. لم أعد أقبل بالوقوف في المنتصف ، فإما دهشةٌ تليقُ بالانتظار ، أو اكتفاءٌ يغنيني عن العالمين. يا رب ، اجعل عامي هذا عام وصول ، عاماً يزهر فيه قلبي بقربك ، ويتحقق فيه ما يليق بصبري. 💚🌷

هناك حزنٌ لا يترجمه البكاء ، بل يسكن كفراغٍ موحش في الروح ؛ تمشي بين الناس غائباً ، تبحث عن شيءٍ تجهل اسمه ، وتشعر أن الألوان انطفأت والمعاني تلاشت. إنه ذلك الإحساس بالغربة وأنت في منزلك، وبالضياع وأنت داخل نفسك ، كأن في القلب ثقبًا يبتلع كل جميل.. وتبقى حيّاً فقط لأن الموت تأخّر قليلًا ، لا لأن في الحياة ما يستحق البقاء. 🥀💔

ليس ألماً.. بل إعدام بطيء. جسد يتنفس كي يتعذّب فقط. فم ممتلئ صراخاً مخيط بإحكام. قدرة موجودة وممنوع استخدامها. يسمع كل شيء إلا نفسه. يرى كل شيء إلا النور. ليس حيّاً، ولا ميتاً.. إنه واعٍ أثناء دفنه. 🥀💔