Жизнь насекомых Татарстана

Собственно, тот самый знаменитый марафон в двадцати секундах.

Ещё раз напоминаем, что все продавцы сетевого шлака вроде NL, Greenway, Гербалайф, являются отбросами общества, которые за поездку в трёхзвездочный отель, где будут жрать в три горла, не выпуская телефона из рук для съёмок «красивой жизни», пройдут по вашим и трупам ваших родственников. Известная уже своей безграничной тупостью продавщица, которая полтора года втирала всем как продаваемая ею продукция защищает иммунитет от рака-спида-ковида и радиации, в итоге подхватила вирус, переболела и сейчас на голубом глазу заявляет, что в норму её приводили все те же продукты, только в тройной дозе. Резюмируем: видишь сетевика — переходи на другую сторону улицы.

Тётка окончательно ополоумела и понесла в народ пропаганду насилия. Оправдывая свою неустойчивую психику и бабскую истеричность, блогерша в нескольких историях доказала себе и аудитории, что телесные наказания ок, детей и животных надо поучать кулаком, а у бедолаги сына, не могущего ни пожрать, ни посрать без мамкиной съёмки, выбила на камеру подтверждение, что ему норм и пиздить детей приемлемо. Записываемся на абьюз, девочки.

Вполне стоит своих денег.

Инсайды из шестой палаты

Осенняя шиза.

Когда подсчитываешь, сколько уйдёт на адвоката.

Предложение действительно деловое.

К данному часу директор развития FRENDEX оперативно превратилась в обычного директора развития😆

Упс

Мы не знаем, чем промышляет этот отброс, кроме мелкого воровства, но точно знаем, что кража предмета интерьера в ресторане Иннополиса — пока самое яркое достижение в его никчёмной жизни.

У нас с середины июня есть вопросик: этот шоумен будет сопровождать «красавицу Лилечку» и ещё двух счастливых обладателей автомобилей, своими выступлениями и поддержкой в кампании по возврату 65% стоимости, сэкономленной за счёт фактически вытащенных денег из карманов друзей и знакомых, не успевших отскочить?

Следующие на очереди — семейство наебщиков-пирамидчиков. Следим за их инстаграмом, когда они осядут в Турции.

Ну как заработал?

По закону бумеранга, в пиздабола-финансиста, ещё с полгода назад завлекавшего в то же Финико людей, должна ударить молния, а его текстильная помойка выпустить в его честь поминальную коллекцию с молниями и 20% праздничным скидосом

Когнитивный диссонанс во всей красе — хочешь монетизироваться по максимуму, но можешь писать только хуевые тексты.

Сложно определить, кто в этой связке бóльший говноед: паблик, торгующий, видимо, не сильно дорогой жопой, размещающий бабок с помойки пятилетней давности как рекламу или шаболда, разживающаяся на лохах. В любом случае, рекомендуем держаться подальше от обеих сторон.

В подтверждение своего слабоумия, уже известная вам финансовая воротила, ещё вчера обещавшая каждому своему «партнёру» автомобиль за 30% от стоимости, демонстрирует, что проблема умственной отсталости — дело семейное, показывая мужа, бывшего инспектора ГИБДД, с трехлетним ребёнком за рулем.

Искренне радуемся, когда представители нашего инсектария вылезают из этого говна, чтобы стать говном новым. Мистер пузатый мундштук и человек года в номинации «Самая хуевая шутка» теперь глава комитета по делам молодежи города Казань. Считаем решение исполкома доверить молодежь человеку, который не смог развить даже сеть кальянных, верным. Казанской молодежи нужен пример того, что может из тебя получиться, если в 20 лет ты не возьмешься за голову и тело.

С непередаваемыми ощущениями то ли охуения, то ли банальной брезгливости, не первый месяц или год наблюдаем как дамочки всех возрастов и сословий платят за «марафоны», где вас будут учить какой-то средневековой науке получать подарки через так называемые «осознанность» и «трансформации». Кто уже выклянчил у своих мужей денег на марафон, напишите нам как сознание того, что какая-нибудь брендовая тряпка тысяч эдак за 370 — это совсем недорого, поможет вашему мужу, учителю ОБЖ, преподнести её вам к вечернему ужину, такой уже осознанной и трансформированной.