О зверях и людях

Психосоматика лишнего веса, что это? Замечали, что лишний вес легко уходит, когда мы находимся в состоянии гармонии? И наоборот, если женщина не принимает себя, не любит, если есть ограничивающие установки в голове, путь к идеальным формам очень трудный. Популярный психолог, автор бестселлера "Дело не в еде" Натали Щербинина много лет работает с психосоматикой лишнего веса. Натали прошла путь со 117кг до 67кг, и помогла тысячам женщин вернуть радость жизни, стройную форму и сексуальность. В июне она открыла БЕСПЛАТНЫЙ ДОСТУП к своему легендарному курсу "Стройность через мышление: психосоматика лишнего веса", в котором рассказывает: 🔺 Как устроена психосоматика лишнего веса? 🔺 Что за 12 ментальных паразитов мешают вашей стройности? 🔺 Пошаговый план к новым: телу, пищевым привычкам, уровню энергии и внутреннему состоянию Три урока, которые меняют жизни женщин! Пройти бесплатный курс можно здесь. Реклама. ИП Щербинина Н.А. ИНН 772072355994 Erid: LjN8KWZso

Можно вечно смотреть на три вещи: огонь, воду и работающего прораба Сережу )))

#Маньяки Джек-прыгун Поздним сентябрьским вечером 1837 года некий лондонский бизнесмен возвращался домой. И решил пройтись через кладбище. Ну, англичане — народ хладнокровный. Вдруг заметил, что на высоком заборе сидит жутенькое существо с рогами, когтями и горящими огромными глазами. — Чем я могу вам помочь, сэр? — спросил бизнесмен. Существо совершило огромный прыжок, и исчезло во мраке. Бизнесмен сообщил в полицию, там покрутили у виска, решив, что он чаю перепил. Но через несколько дней то же существо опять поздним вечером появилось на лондонской улице. Разогнало мужиков, схватило одну даму, разодрало на ней одежду, помацало сиськи, глубоко поцарапало когтями живот. Дама от ужаса впала в кому, но выжила. В полицию поступили новые заявления о злобном чудовище. Дальше — больше. Существо напало на служанку, которая возвращалась с работы домой. Тоже стало хватать за сиськи, целовать и всячески ласкать. Девушка дико заорала, чудовище упрыгало прочь. С тех пор сексуально озабоченный призрак систематически терроризировал Лондон, вытворяя всякие штуки, недостойные приличного фантома. Запрыгивал в кэбы, отчего они теряли управление, нападал на женщин, пытаясь их своеобразно приласкать. А когда его преследовали, смывался, совершая невообразимо высокие и длинные прыжки, и при этом непременно инфернально хохотал. Такой кузнечик ебучий. Лондонцы прозвали его Джеком-прыгуном. Наконец, 9 января 1838 года, мэр, которому поступало огромное количество донесений, подтвержденных показаниями очевидцев, решил официально признать существование непонятного существа. О Джеке-прыгуне сообщили в Таймс. Тогда в газеты, полицию и лично мэру хлынул поток писем с описаниями нападений Джека-прыгуна. Оказалось, он резвился во всех районах Лондона и даже в пригородах. В ночь на 20 февраля 1838 года в дверь особняка богатого купца Олсопа постучали. Незваный гость представился полисменом, сообщил, что поймал Джека-прыгуна, попросил вынести ему свечу. К двери подошла несовершеннолетняя дочь купца Джейн, открыла, вышла на улицу, и увидела высокого мужика в свободном длинном плаще. «Полисмен» жестом эксгибициониста скинул плащ, и предстал перед Джейн во всей красе: прикид из белой клеенки, рога, когти, вытянутое носатое ебло с огромными горящими глазами. Для полноты картины выпустил изо рта клубы белого и синего пламени. Потом схватил и стал, как обычно, дергать за сиськи и драть кожу когтями. На вопли Джейн выскочили родственники, кое-как отбили девчонку, втащили в дом. Но Джек-прыгун продолжал бесноваться и долбиться в дверь. Услышав шум, прибежал патруль, тогда уже Джек с хохотом упрыгал в темноту. Через неделю 18-летняя Люси Скейлз и ее сестра Маргарет поздно ночью шли домой от брата, у которого слишком загостились. На них напал Джек-прыгун, выпустил изо рта пламя, да так удачно, что Люси от страха свалилась в припадке. Джеку стало скучно, он запрыгнул на крышу дома, и ускакал. Фантомный, блядь, паркур. Джек-прыгун запугал весь Лондон. Самое интересное: он никого не убил. Только стращал народ и щупал баб. Ну, царапал их при этом. Единственное убийство, которое ему приписывают, произошло в 1845 году. 13-летняя проститутка Мария Дэвис шла по мосту через канаву. Тут, по словам свидетелей, появился Джек-прыгун, плюнул ей в лицо огнем, потом столкнул в воду. Девочка утонула. Но учитывая, что случилось это в неблагополучном районе, где процветала преступность, может, свидетели сами девчонку и укокошили, да свалили все на Джека. После этого Джек затих и исчез. Но снова появился в 1870-х годах, и уже стал путешествовать по всей Англии, устраивая зрелищные, масштабные выступления. В 1877 году Джек-прыгун явился в военный лагерь в Элдершоте. Подошел к часовому у ворот, дал в ебло, получил пулю в грудь, но безрезультатно. Он перепрыгнул через ворота, и с демоническим хохотом погнал доблестных солдат по лагерю, выпуская изо рта пламя, светя красными глазами — в общем, не жалел спецэффектов. Насладившись развлечением, махнул обратно через забор, и ускакал. Хохоча, разумеется. В 1888 году Джек гастролировал в Ливерпуле.

Там он среди бела дня, при большой толпе людей, запрыгнул на крышу церкви святого Франциска Ксаверия. Затем спрыгнул прямо в гущу толпы, покрасовался и ускакал. На него нацелились сотни айфонов, дабы заснять видео для истории. Но увы, ливерпульцы вспомнили, что айфоны еще не изобретены. Зато на улице были полицейские, которые потом составили отчеты о происшествии. Последнее появление Джека зафиксировано в 1904 году, в том же Ливерпуле. Он напал на уличного бродягу. После этого Джек пропал уже навсегда. Такая история. Сейчас Джек-прыгун - популярный персонаж викторианского фольклора. Но существует множество свидетельств его реальности. Конечно, фото нет. Камерой того времени невозможно было заснять столь подвижное существо. Зато есть куча полицейских протоколов. Джека-прыгуна полиция считала обычным человеком. Даже арестовывали нескольких людей по подозрению, но ничего не смогли доказать и отпустили. Ну и остается загадкой, как он смог сохранять хорошую физическую форму для скачков по крышам, если ему, по самым скромным подсчетам, к концу карьеры было лет 80. К тому же, даже в современном мире нет еще приспособлений, с помощью которых можно запрыгивать на крышу дома и совершать прыжки до 10 метров в длину. Что уж говорить о XIX веке. Существует множество мистических объяснений этого явления. И демон это был, случайно вызванный из преисподней, и призрак, и путешественник во времени, и существо из параллельного мира, и рептилоид (куда ж без них). Но лично мне нравится реалистичная версия. Жил в Лондоне такой маркиз Анри Уотерфорд. Чувак имел садитские наклонности по отношению к женщинам, и был ебанутым пранкером: заключал идиотские пари, устраивал мистификации. В общем, некоторые исследователи считают, что Джека-прыгуна придумал этот самый Анри, затем подхватила остальная аристократическая молодежь. И много лет отпрыски сливок общества таким образом развлекались, запугивая народ. Пранкеры-паркурщики хуевы. Ну, а леденящие кровь подробности, прыжки на крышу, огонь изо рта — это уже следствие слухов и массовой истерии. А вы сами решайте, какая версия вам ближе. Можете свою придумать )) На фото — рисунок из журнала Penny Dreadful. Был такой бульварный журнал ужастиков. Да, в честь него назван знаменитый сериал. )) © Диана Удовиченко

Спокойной ночи! ))

Была у меня во Владивостоке знакомая - владелица крупного бизнеса. Ну, все как положено: огромный дом, серьезные счета в банках, путешествия по миру - отличная жизнь. А вот на личном фронте знакомой не везло, возможно, по закону компенсации, а может, просто так. Дети взрослые, при деле, за плечами четыре развода, а счастья женского пресловутого так и не случилось. И не сказать, чтобы она никому не нравилась. Был у неё давний то ли друг, то ли любовник, такой же взрослый и опытный, такой же обеспеченный и неприкаянный в личной жизни. Пониженные девушки и юные красотки ему уже приелись, он мечтал о взаимопонимании и общих интересах. Предлагал честно жениться - мол, нам с тобой всегда будет, о чем поговорить. Но дама любила все красивое, и мужчин тоже. Но с красивыми ей не везло. А друг-любовник был не то чтобы страшный - ну, обычный мужик. И вот встретила эта знакомая очередного сказочного красавца лет на 10 младше. Из собственности - хуй да душа, работал у неё в фирме менеджером. И такая любовь меж ними пошла, к свадьбе готовились, парень внезапно на повышение пошёл, сделал карьеру. Все чудесно, уже и ресторан заказали, и гостей позвали. И тут вдруг дама ловит любимого на бабе. Молодой и красивой, из ее же фирмы. Конечно, скандал, расставание. А свадьба назначена через месяц. Жених в ужасе, обеспеченная жизнь пришла к концу. Но сидел тихо, мириться не шёл. Понимал, что его под горячую руку ещё и уволят. А дама страдала. Забухала даже с горя. Друг-любовник ее утешает: - Брось, не стоит он того. - Да почему ж мне так не везёт? - причитает дама. - Никто меня не любит, никому я не нужна! И друг-любовник пошёл на отчаянный шаг. Встретился с женихом, и говорит: - Давай я вас помирю, раз уж она тебя так любит. Сил нет смотреть на ее страдания. Привёл, помирил вроде. Дама согласилась на свадьбу. И вот, пышное торжество, гости в ЗАГСЕ, друг-любовник грустный стоит. Дама в шикарном наряде. Регистратор что-то там несёт про на всю жизнь и прекрасный момент. Фотографы из местной светской хроники. И тут дама говорит жениху: - А скажи, как ты меня любишь. Регистратор растерялась, возражает: - По протоколу не положено. А дама уперпась: - Желаю клятву, как в американском кино! Чего для обеспеченной жизни ни сделаешь. Жених на одно колено встал, и давай петь: - Люблю не могу, ты мое Солнце и Луна, и для тебя цветочные поляны, моря и ураганы. Все умиляются, репортеры щёлкают. А дама выслушала и отвечает: - А я тебя не люблю. Только сейчас поняла. Замуж не пойду, иди на хуй. И букетом его так по мордасам хлоп-хлоп. Гости в шоке, жених в розочках, а невеста поворачивается, счастливая такая, и говорит: - Ну, ресторан ждёт, пошли праздновать это дело. Оказывается, заранее задумала, когда помирились. Важно ей было для светской хроники показать, что это она бросает, в не её бросили. Поступок дурацкий, но лишь бы легче стало. Потом она вышла за своего друга-любовника, и все у них отлично. А оценила она друга, по ее словам, когда он помирить с женихом ее пытался. Потому что если человек хочет, чтобы ты была счастлива, пусть даже не с ним - это любящий человек.

Про любовь :) Посоветовали мне тут юмористический новый сериал под незамысловатым названием "Любовь". Набрала в поисковике, нашла, но обратила внимание на нижние ссылки. Итак, сериалы про любовь, названия: Его любовь Запретная любовь Любовь не делится на два Любовь за любовь Плюс любовь Настоящая любовь Черная любовь Любовь зла Слепая любовь Это любовь Как назвать эту любовь Большая любовь Катина любовь Любовь напрокат Безумная любовь Весной расцветает любовь Верни мою любовь Была любовь Медовая любовь Жестокая любовь Опасная любовь Любовь онлайн Любовь и Роман Колдовская любовь... И это еще не все, это только часть. Стало интересно, что там с книгами. Погуглила - примерно то же самое. Захотелось немедленно написать роман о любви. И чтобы его экранизировали. Я бы назвала его "Хуевая любовь". Не знаю. Вот я художник, я так вижу. :)))

Спокойной ночи )))