Анонимный управляющий
Непридуманные истории из мира банкротства и корпоративного права. Серьёзные и не очень. Присылайте темы - @T800_AU
نمایش بیشتر1 024
مشترکین
-124 ساعت
+47 روز
+1930 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 Media files | 446 | 16 | Loading... |
02 Сегодня Госдума приняла во втором и третьем чтениях закон о повышении в 7 раз минимальной суммы долга, которая позволяет инициировать процедуру банкротства основной части юридических лиц. | 574 | 15 | Loading... |
03 — Алло, здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио доставку пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! Не нужна мне ваша пицца!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад. | 815 | 22 | Loading... |
04 Media files | 1 168 | 21 | Loading... |
05 К вопросу о ситуации со страхованием арбитражных управляющих.
Приходит арбитражный управляющий в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше! | 1 225 | 9 | Loading... |
06 Media files | 1 100 | 22 | Loading... |
Repost from Банкротные шутейки
Photo unavailableShow in Telegram
Сегодня Госдума приняла во втором и третьем чтениях закон о повышении в 7 раз минимальной суммы долга, которая позволяет инициировать процедуру банкротства основной части юридических лиц.
😁 9
— Алло, здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио доставку пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! Не нужна мне ваша пицца!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад.
К вопросу о ситуации со страхованием арбитражных управляющих.
Приходит арбитражный управляющий в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!
😁 4👍 1
آرشیو پست ها