Психолог Юлия Ивлева, ГЕШТАЛЬТ
رفتن به کانال در Telegram
212
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
اطلاعاتی وجود ندارد30 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسبها
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '24ژوئیه '24
ژوئیه '24
+9
در 0 کانالها
ژوئن '24
+18
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+15
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+16
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+15
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+22
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+192
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 19 ژوئیه | 0 | |||
| 18 ژوئیه | 0 | |||
| 17 ژوئیه | 0 | |||
| 16 ژوئیه | +1 | |||
| 15 ژوئیه | 0 | |||
| 14 ژوئیه | 0 | |||
| 13 ژوئیه | +1 | |||
| 12 ژوئیه | 0 | |||
| 11 ژوئیه | 0 | |||
| 10 ژوئیه | +1 | |||
| 09 ژوئیه | 0 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | 0 | |||
| 06 ژوئیه | +1 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | +1 | |||
| 03 ژوئیه | +2 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | +1 |
پستهای کانال
Не бывает плохих или хороших чувств.
Вот, например, стыд и злость:
Испытывать злость не очень приятно.
А о стыде я и подавно молчу - проживать стыд не просто неприятно, но и больно, и страшно и, порой, даже стыдно.
Тем не менее, это важные и нужные переживания.
В чем их польза?
Ответ в ролике!
#психология #гештальт #стыд #злость #агрессия #границы #отношения
| 2 |  بدون متن... | 79 |
| 3 | Размышляю в продолжение разговора о стилях поведения в конфликте о том, что выравнивание коммуникации значительно снижает количество потенциально конфликтных ситуаций.
В чем заключается выравнивание коммуникации?
Ну, например, в правилах общения, поведения и реагирования.
Например, я против курения вообще, и против того, что мой муж курит в частности.
Поэтому мое правило – я не покупаю сигареты и не участвую в покупках, где сигареты присутствуют. И ухожу, если он при мне закуривает сигарету.
Я не считаю нужным навязывать свое мнение и уж тем более заставлять. Каждый человек сам волен выбирать как ему жить и как ему умирать, и я отношусь к этому выбору с уважением. Но я также отношусь с уважением к себе, своей жизни и к тому, что мне в моей жизни дорого. Поэтому имею право неодобрительно относиться к подобному выбору и негативно на него реагировать.
Также негативно я отношусь, например, когда меня пытаются убедить в том, чего не было, особенно когда эти небылицы обо мне. Есть у меня в окружении любители подобных вещей. И у них есть, кстати, имя – газлайтинг.
Когда-то я в ответ начинала доказывать - то, что мне пытаются вменить, неправда, что этого не было. Но это всегда бесполезно. Цель газлайтинга – вывести человека на эмоции, подставив под проективную идентификацию. А мне неинтересно отыгрывать чужую агрессию.
Поэтому я давно взяла себе за правило - я сразу прекращаю подобные разговоры и на все попытки продолжить отвечаю только одно «Этого не было, поэтому я это обсуждать не буду».
Ещё одно из моих правил:
один разговор – одна проблема.
Это в отношении тех, кто начинает прыгать с темы на тему, обобщать и приводить нелогичные связки одних событий с другими, запутывая разговор и, опять же, пытаясь выиграть с помощью пассивной агрессии.
Я держу линию разговора и не позволяю увести меня в сторону.
Например, с помощью вопросов «О чем ты сейчас?», «Какое отношение это имеет к тому, о чем мы говорим?». Ну или «Давай вернемся к тому, о чем говорили. Я не буду говорить сразу и обо всем».
Что ещё?
Ну, ещё, например, обезличенные высказывания в воздух. Такое тоже есть в моем окружении.
Как правило, я молчу до тех пор, пока конкретно ко мне не обращаются по имени. Правда, в большинстве случаев это обращение звучит как «Ну что ты молчишь? Я вообще-то к тебе обращаюсь!».
- Да? – отвечаю я. – И с чем?
- Ну я же сказал/а!
- Повтори, пожалуйста. Я не прислушиваюсь в тому, что мне не предназначено.
Подобные, свои, правила постепенно помогают внести однозначность и прямолинейность коммуникации, упростить общение и убрать ненужные завихрения.
Каждый может выработать их для себя – с кем я общаюсь по любым вопросам, а с кем – по ограниченному кругу тем, с людьми в каком настроении/состоянии я буду контактировать, а с какими – нет.
Ну, например, если человек пьян или раздражен и способен только на крик – то я буду с ним контактировать только тогда, когда он придет в нормальное состояние.
Прошу заметить, и это важно, я устанавливаю правила для себя, а не для других. Правила не о том КАК со мной нужно общаться ДРУГИМ. А правила для себя, опираясь на то, что для меня важно и ценно, допустимо или нет.
И эти правила, что называется – ДВП - для внутреннего пользования. Поэтому сообщать о своем правиле другому человеку или нет – это уже личный и ситуативный выбор.
Ну и напомню, что другому человеку, конечно, может не понравиться, что вы играете по своим правилам, а не по его. Но его эмоции – это уже его зона ответственности, не ваша. | 77 |
| 4 |  بدون متن... | 57 |
| 5 | 🔹Компромисс.
Стратегия компромисса подразумевает поиск взаимных уступок.
Я уже отмечала и повторюсь, что уступка одной стороны - это не компромисс. Это приспособление или избегание.
В основе компромисса всегда лежит отказ обеих сторон конфликта от части своих интересов.
Минус компромисса в том, что каждая сторона соглашаются в чем-то уступить друг другу, снижая накал конфликта. Но глобально остаются, что называется, «при своем» - расхождения в позициях, взглядах, мнениях сохраняются. И, конечно же, об удовлетворении своих интересов при компромиссе речи не идет.
Если эта стратегия используется как промежуточный шаг, с целью снизить накал конфликта, сохранить важные отношения в здесь и сейчас, то эта стратегия может быть вполне эффективна.
Если условия для развития конфликта неблагоприятны, и обе стороны рискуют потерять все, то пойти на компромисс достаточно разумно, чтобы получить пусть не целое, но какую-то часть.
Но после компромисса сторонам стоит перейти к более глубокому осмыслению причин конфликта и к поиску способов его завершения. В противном случае, особенно, если стороны не спешат менять стратегию, думая, что все успешно разрешилось, а дальше как-то уладится само собой, то они рискуют застрять в бесконечной череде компромиссов. По сути - в вялотекущем конфликте, который в любой момент может разгореться с новой силой.
Ну и, кроме того, компромиссы могут использоваться сторонами как ширма, за которой будет происходить подковерная борьба.
🔹 Сотрудничество.
Этот стиль нацелен на поиск решения, которое удовлетворит каждую из сторон. В сотрудничестве значимость придается не только сохранению отношений, но и учету и уважению к интересам оппонента.
Сотрудничество - очень рискованная и энергозатратная стратегия, так как приходится открываться и говорить о себе.
Об этом как раз слово «конфронтация» - мы друг напротив друга, лоб в лоб, глаза в глаза, когда невозможно спрятаться и исчезнуть, но зато есть возможность для прямого разговора.
И многое будет зависеть от возможности сторон видеть и слышать другого.
Сотрудничество нацелено не только и не столько на обозначение противоречий, но и на поиск общих интересов и общих позиций. И если и есть цель повлиять на оппонента, то только через учет и уважение его интересов.
Вот как раз следующим шагом после компромисса вполне может быть сотрудничество.
Из всех стратегий сотрудничество наиболее эффективно помогает разрешить конфликт, и даже, порой, примирить стороны, сблизить их и укрепить доверие и, как следствие, отношения.
Но для сотрудничества нужна определенная эмоциональная зрелость. А также важное значение играют полевые условия - социальные статусы сторон, их готовность сотрудничать, наличие времени для переговоров и подходящие для них обстоятельства.
Как видите - нет плохих или хороших стратегий. Каждая из них может оказаться эффективной для каждого конкретного человека в каждой конкретной ситуации.
Да, было бы прекрасно, если бы все люди сотрудничали друг с другом, но далеко не все к этому готовы - и эмоционально, и ресурсно, и по своим возможностям. Да и окружающая обстановка не всегда бывает благоприятной.
Не плохо и не хорошо избегать конфликт или уступать, что часто застыживается.
Не всегда умение находить компромисс – разумное решение, хотя часто считается таковым.
И не всегда эффективно идти по головам, что часто принимается за силу.
Гораздо важнее уметь творчески приспосабливаться к обстоятельствам, учитывая свои особенности, и выбирать ту или иную стратегию, учитывая свое состояние, состояние оппонента и обстоятельства.
Такая гибкость – залог успешного разрешения конфликтов.
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #конфликт #компромисс #привязанность #любовь #чувства #отношения #семья #обида #прощение | 60 |
| 6 | СТРАТЕГИИ КОНФЛИКТНОГО ПОВЕДЕНИЯ
В предыдущей статье я рассказала про спираль, по которой участники осознанно или неосознанно развивают возникший между ними конфликт. Я уже говорила о том, что многое зависит от личностей участников конфликта – их доверия к окружающему миру, от сформированного или нет ощущения базовой безопасности, а также от способности сторон обходиться со своей агрессией и от особенностей восприятия. Но на выбор стратегии влияют не только личностные характеристики.
Давайте разберем основные стратегии поведения в конфликте и посмотрим, от чего ещё зависит их выбор.
Основных стратегий. несколько:
🔹 Избегание.
Стремясь избежать конфликт, человек может действовать по-разному – игнорировать его, выходить из контакта – физически или отмалчиваться, не вступая в конфронтацию. Может избегать потенциально конфликтогенных тем, людей или ситуаций.
Цель подобного поведения чаще всего одна – ожидание, что конфликт разрешиться сам собой или найдется кто-то, кто возьмет на себя ответственность за его разрешение.
Причин выбора этой стратегии может быть несколько. Например, в трудностях с проявлением агрессии, в неумении отстаивать свои интересы, в страхе перед возможными изменениями, которые следуют за любым конфликтом.
Но причины могут быть и вполне конструктивными: человек может опасаться конфликта с теми, кто обладает большей властью, чем он сам.
Или цена вопроса может быть для него не слишком велика, следовательно, и трата ресурсов – бессмысленна.
Да и самих ресурсов может быть недостаточно, чтобы отстаивать свои права.
Ну и в конце концов, человеку может быть просто нужна отсрочка, чтобы выиграть время и лучше подготовиться к конфликту.
Минус избегания в том, что поиск причин конфликта не происходит, и, соответственно, конфликт остается нерешенным. Он продолжается в вялотекущем режиме, и риск, что конфликтная ситуация сдетонирует в какой-то момент постоянно увеличивается.
🔹 Приспособление.
Приспосабливаясь, человек принимает точку зрения оппонента, отказываясь от своих интересов. В таком случае ему приходится прилагать усилия, чтобы найти для себя и, возможно, для других основания, по которым он это делает. Независимо от этого, он может прибегать к уговорам, обещаниям, увещеваниям, стараясь повлиять на оппонента.
Причины также чаще всего лежат в страхе столкнуться со сложной ситуацией и не справиться. И в стыде за это.
Да и основания для выбора такой стратегии схожи со стратегией избегания: к необходимости приспосабливаться человек прибегает
▪ если оппонент обладает большей властью,
▪ если шансы одержать верх над ним невелики, а у человека мало ресурсов, в том числе и в виде поддержки окружающих,
▪ если обстоятельства не располагают к вступлению в конфликт.
▪ Ну и, если ценность того, за что начинается борьба, опять же, не слишком велика.
Такая стратегия предполагает, конечно, большую активность, чем избегание. Но более активные, казалось бы, действия в виде рационализации или уговоров, конечно, помогают сбрасывать напряжение, но самого конфликта также не решают.
🔹 Соперничество.
Выбирающий эту стратегию человек предпочитает действовать и принимать решения, опираясь только на собственные интересы, не учитывая интересы оппонента. Он склонен проявлять волю и силовое давление, вынуждая других соглашаться с его мнением.
В общем-то если человек уверен, что его решения правильны, при этом он обладает определенной властью и готов нести ответственность, то такая стратегия может быть эффективной. А вот если у человека недостаточно властных рычагов, или он не готов к ответственности или не обладает достаточным авторитетом среди окружения, в связи с чем его стиль поведения может вызвать осуждение, то он рискует столкнуться с неприятными последствиями такой стратегии.
Облегчить его положение в этой ситуации может только понимание, что ему все равно нечего было терять и действовать нужно было быстро и решительно. | 48 |
| 7 |  Ну что ж - продолжаю тему про конфликты.
А тут и отличный вопрос прилетел!
Что важнее - доказать свою правоту или не обидеть ничьи чувства?
Мое мнение - в видео. | 46 |
| 8 |  На мой взлляд важно отличать обмен мнениями и спор.
Обмен мнениями основывается на готовности и заинтересованности обеих сторон.
В спор же вас втягивают без вашей готовности и согласия, используя проективную идентификацию.
Попросту говоря - давят на "больную мозоль" для того, чтобы спровоцировать вас на эмоции.
А ваша эмоциональная реакция нужна для одного - для манипуляции вами.
Если вы легко откликаетесь и втягиваетесь в спор, то стоит обратить внимание на вашу эмоциональную устойчивость.
Возможно, для нее вам не хватает ресурсов.
Но причины могут быть и глубже - в тех "больных мозолях", боль от которых вам сложно выносить.
#психология #гештальт #спор #конфликт #диалог #отношения #агрессия #злость | 82 |
| 9 |  بدون متن... | 75 |
| 10 | В свое время Декарт писал что-то, вроде:
«…если бы философы всегда были согласны со значением слов, почти все их споры прекратились бы».
⠀
И это очень важно – прежде, чем вступать в спор, и уж, тем более, в конфликт, стоит определиться в понятиях – кто что имеет в виду.
⠀
В конфликте человек либо сам начинает себя вести агрессивно, либо замечает агрессивное поведение другого по отношению к себе.
Но и в том и другом случае чаще всего считает, то спровоцировал конфликт оппонент.
Он начал первый, а я всего лишь реагирую.
⠀
Это не что иное как перекладывание ответственности - если он начал, то ему и разрешать конфликт.
Ну, допустим.
⠀
А теперь давайте возьмем гипотетическую ситуацию – совершенно простую и очевидную, я её часто привожу в пример в работе с клиентами:
⠀
Вам в автобусе наступил на ногу человек. Ну, какой-то человек, автобус качнулся, народу полно.
- Извините, - говорит.
Как вы отреагируете? В большинстве случаев:
- Да, ничего страшного, бывает.
⠀
А как вы отреагируете, если знаете, что этот человек - неприятный и вредный, эгоист, если вы в курсе, что за вашей спиной он, например, говорил о вас нелицеприятные вещи?
Вот что-то мне подсказывает, что гораздо менее лояльно и гораздо более агрессивно.
⠀
Как в известном анекдоте: написали бы просто «Пива нет!», а то написали (вызывающим и презрительным тоном) «Пииваа неет!».
⠀
Как бы все ни было на самом деле, я не исключаю даже, что этот неприятный и вредный человек наступил вам на ногу специально, чтобы вас обидеть, но наша реакция зависит только от нас.
Как мы воспринимаем того или иного человека или ситуацию – это только наша зона ответственности.
⠀
И до тех пор, пока эта ответственность приписывается другому – конфликт неразрешим.
⠀
А вот по какой причине вы заведомо очерняете намерения другого,
⠀
или под действиями другого заведомо ожидаете намеренную агрессию в ваш адрес
⠀
или по какой причине вы обижаетесь или унижаетесь об его действия –
⠀
это вопрос к вам.
⠀
И от другого человека ответы на эти вопросы никак не зависят. | 74 |
| 11 |  بدون متن... | 48 |
| 12 | ▪︎ Подобные искажения в восприятии постепенно окрашивают личность оппонента в черный цвет – формируется «образ врага». А у врага не может быть положительных черт. Все, что он говорит или делает, воспринимается в негативном ключе. Он во всем не прав, во всем виноват и несет ответственность за все плохое. И цель у него только одна - нанести вред.
▪︎ Тут же включается и склонность человека к обобщению – все, кто не с нами, тот против нас. Соответственно, всех, кто имеет хоть какое отношение к оппоненту, человек сливает с ним в единое целое и идентифицирует как «врагов», независимо от того, какое отношение эти «все» имеют к конфликту на самом деле.
▪︎ В результате, человек делает вывод, что оппонент – опасен и ничем не побрезгует для достижения своих целей. Соответственно, в борьбе с ним все средства хороши.
▪︎ Ну и понятно, что заинтересованные извлечь из конфликта выгоду манипулируют на такой особенности человеческого восприятия - способствуют его максимальному сужению, отрезая тем самым малейшие возможности к возврату в реальность.
🔹 В результате подобных искажений противоречия между сторонами только усиливаются, что и провоцирует развитие конфликта, а причины, которые и так могли быть не очевидными, «тонут» ещё глубже.
🔹 И постепенно фокус одного из или обоих оппонентов смещается с объективных аргументов и контраргументов на субъективные суждения и их эмоциональную окраску.
🔹 Нередко стороны начинают втягивать в свои отношения сторонников и сочувствующих, и тогда происходит постепенное размытие границ конфликта, а, соответственно, и породивших его причин.
🔹 Но конфликт – дело энергозатратное. Поэтому, по мере траты сторонами ресурсов, его интенсивность постепенно снижается. Стороны или начинают искать способы разрешения конфликта – то есть искать причины и пытаться их устранить. Или одна из сторон устраняет другую или самоустраняется сама. Или конфликт затухает, чтобы разгореться вновь, когда для противостояния накопятся новые ресурсы.
И вот тут я снова повторюсь, так как этот аспект кажется мне одним из ключевых: если соперники воспринимают конфликт как «игру с ненулевой суммой», то они заинтересованы в том, чтобы согласовать условия завершения конфликта и получить пусть не все желаемое, но хотя бы какую-то часть. Если стороны играют в «игру с нулевой суммой» - ну тогда они будут стремится уничтожить друг друга, исходя из принципа «все или ничего».
Вот как ни крути – а мы снова приходим к тому как важна ясность восприятия, и как много от неё зависит.
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #конфликт #компромисс #привязанность #любовь #чувства #отношения #семья #обида #прощение | 50 |
| 13 | СПИРАЛЬ КОНФЛИКТА
В этой статье я продолжу тему конфликтов и разберу как закручивается конфликтная спираль. Точнее – как человек закручивает конфликтную спираль.
Как правило, конфликт запускается определенным триггером – поводом. Однако, повод для возникновения конфликта и причина конфликта – далеко не одно и тоже. Поводом может послужить что угодно, любая мелочь. А вот причины конфликта могут лежать гораздо глубже, часто не столь очевидны и далеко не всегда осознаются сторонами.
Поэтому повод – это единственный элемент, устранение которого никак не влияет на завершение конфликта.
Конфликт – это процесс, и начинается он за некоторое время до столкновения между сторонами, спровоцированного триггером. То есть в течение определенного времени, иногда задолго до возникновения самой конфликтной ситуации, между сторонами начинают появляться противоречия.
Тут важно понимать, что само возникновение противоречий не обязательно приводит к конфликту. Все зависит от интересов (целей, ценностей, убеждений или их совокупности), которые пересекаются. И от того насколько жизненно важными для себя их воспринимает человек.
Ясность восприятия при этом - ключевой момент. Если восприятие заведомо искажено негативными установками по отношению к окружающему миру, к людям в целом и к оппоненту в частности, то и конфликт человек будет развивать активнее, реагировать агрессивнее, а вот искать конструктивное решение – менее охотно.
Итак,
🔹 начинается конфликт с предконфликтной стадии, когда стороны ещё не до конца осознают существование друг друга. Каждый пытается получить желаемое, постепенно замечая силу, которая этому противодействует.
🔹 Если стороны способны заметить друг друга, то происходит идентификация оппонента – противостоящей или противодействующей стороны. Если идентификация затруднена, то фокус внимания может сместиться на другой объект, который и будет объявлен виновником. А, так как этот объект, скорее всего, не имеет никакого отношения к фрустрированной потребности, то и направленная на него агрессия, как вы понимаете, окажется совершенно неконструктивной.
Кстати, манипулирующие на конфликте лица вполне могут создавать подобную ложную идентификацию намеренно. Например, чтобы разжечь или затянуть конфликт. Или устранить конкурента.
🔹 Предконфликтная ситуация может развиваться с разной степенью интенсивности – будут происходить стычки и междусобойчики, до тех пор, пока не случится триггер, который и спровоцирует конфликтную ситуацию.
🔹 На этой стадии начинается открытое столкновение сторон, в котором каждая старается захватить власть и контроль, пытаясь повлиять на оппонента и заставить его вести себя определенным образом – в идеале уступить и отступить.
🔹 Конфликтная ситуация тоже процесс, и ему свойственна эскалация – постепенное повышение градуса противостояния. Основную роль в эскалации играет искажение восприятия, которое неизбежно в той или иной степени возникает как защитная реакция у каждой из сторон.
Как искажается восприятие?
▪︎ оно упрощается, становиться «тоннельным». Человек начинает видеть происходящее в черно-белом цвете – категорично и однозначно оценивать ситуацию и причины, отметая то, что противоречит его взглядам. Когда человек находится в эпицентре, то ему сложно посмотреть на ситуацию с разных сторон, поэтому в большинстве случаев он просто прекращает тратить на это силы. С одной стороны, это позволяет не размениваться на мелочи и сосредоточиться на главном. С другой – порой упускаются важные аспекты ситуации.
▪︎ Точно также упрощаются взгляды на участников конфликта: себе человек приписывает благородные мотивы и цели, а цели и мотивы оппонента оценивает исключительно в негативном ключе, приписывая ему корыстные побуждения, агрессию, зависть и так далее.
▪︎ Точно также человек начинает относится к целям конфликта: себе приписывает право на победу, опираясь на обоснованность и целесообразность своих притязаний, а на цели оппонента начинает смотреть как на ошибочные, бездоказательные и неправомерные. | 49 |
| 14 |  بدون متن... | 61 |
| 15 | Многим, я думаю, приходилось сталкиваться с человеком определенного склада – который, казалось, бы безо всяких на то оснований начинает вас критиковать или обесценивать. Особенно бурную реакцию вызывает у него успех, ну или то, что ему кажется успехом.
⠀
Уж в соцсетях подобного контингента полно – завистников и хейтеров, цепляющихся к тем, кто кажется им более благополучным, чем он сам. Причем, зависть их совершенно неконструктивная, аннигиляционная, включающая самую настоящую разрушающую ярость.
⠀
В основе подобного конфликтного поведения действительно лежит зависть.
⠀
Но кто реальный объект этой зависти? Неужели неизвестный такому человеку персонаж из соцсетей, который представляет, по сути, для него всего лишь картинку?
Конечно нет.
⠀
Если копнуть чуть глубже, то в детстве этого человека мы неизбежно обнаружим проблемные отношения с матерью, которая им пренебрегала.
Причем, не важно – игнорировала ли она его или гиперопекала. Важно, что у неё было все то, что необходимо было малышу для выживания – безопасность, любовь, забота, внимание, то есть – ресурсы. Но она не могла, не умела или не хотела ими делиться.
Ужас невыживания, беспомощности, униженности вызывал у ребенка невыносимую боль. И как защита от этой боли возникла зависть, замешанная на ярости.
⠀
Вы же помните: любое чувство – это импульс на действие.
Такая зависть – импульс на то, чтобы найти объект, обладающий всем тем, что мне необходимо для жизни, но лишающий меня этого, и уничтожить его, чтобы, наконец-то, эта невыносимая боль прекратилась.
⠀
Но это, конечно, находится вне осознавания.
Инстинктивная любовь к маме плюс знакомый многим запрет «На маму злиться нельзя» приводят к тому, что всю силу своей ярости человек переносит во внешний мир. А с самой мамой может иногда конфликтовать, хотя чаще сохраняет вполне хорошие отношения.
⠀
А вот вовне он будет пытаться раз за разом, и каждый раз, естественно, безрезультатно, закрыть этот гештальт – искать тех, кто его превосходит, снова попадать в беспомощность, униженность и ужас невыживания, защищаться яростью и нападать, чтобы уничтожить того, кто причиняет ему боль.
И будет как в басне: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!».
⠀
Благополучие другого – реальное или кажущееся – всего лишь триггер, повод для конфликта.
А устранение повода не решает конфликт от слова «совсем».
Внешняя конфликтность такого человека только отражение его внутреннего конфликта.
Нам неприятно контактировать с подобным человеком.
Но то, что он переживает внутри себя – настоящая трагедия, вызывающая мое искреннее сочувствие.
⠀
Вот только, любые попытки взывать к его рациональности, уму, доброте, воспитанию и чему бы то ни было ещё – бессмысленны.
Невозможно извне решить внутренний конфликт. А без устранения причин внутреннего конфликта неустраним внешний.
Помочь себе такой человек может только сам, если захочет. И психотерапия ему в помощь.
⠀
К сожалению, так как такие люди не видят проблемы в себе, а ищут её вовне, редко приходят к психологу, и продолжают купаться в своей зависти и ярости, мучая себя и окружающих.
И это очень, очень печально. | 83 |
| 16 |  Купить мою книгу "Три БЕСа наших переживаний" можно здесь:
https://www.labirint.ru/books/999801/
https://www.ozon.ru/product/tri-besa-nashih-perezhivaniy-1354320520/
https://www.galaktika-dmk.com/catalog/tri-besa-nashikh-perezhivaniy.html
https://www.chitai-gorod.ru/product/tri-besa-nashih-perezhivaniy-3024730
https://www.bookvoed.ru/book?id=13656504 | 76 |
| 17 |  بدون متن... | 69 |
| 18 | Почему внешние и внутренние конфликты неизбежны?
Смотрите:
Вся наша жизнь – это процесс познания. По большому счету мы постоянно заняты получением информации об объектах внешнего мира. Нам необходимо понимать с кем или чем мы вступаем в контакт, чтобы успевать реагировать соответствующим образом.
Познаем мы окружающий мир с помощью старого, доброго механизма проекции.
Внешние объекты проецируются с помощью своих физических характеристик - света, звука, силовых и магнитных волн, гравитации и прочих - на наши органы чувств, которые не воспринимают некоторые звуковые частоты, определенные световые волны, не все могут потрогать и попробовать на вкус.
То есть – на наши несовершенные органы чувств.
Наш мозг собирает все полученные проекции и конструирует из них некий образ.
А затем, на основе прошлого опыта, различных знаний о предметах и явлениях, наших размышлений о жизни в целом и объекте в частности, его идентифицирует и интерпретирует – дает ему определение и название.
Вся совокупность таких образов и называется картиной мира.
Но все знания об образах – гипотетические.
Картина мира всего лишь отражает на нашем внутреннем экране проекцию внешнего мира, в той части, в которой мы можем этот мир осознать в силу своих способностей.
То есть для полноты и реальности картины мира важно, чтобы наши способности к восприятию и воспринимаемые объекты подходили как ключ к замку.
Если ключ к замку не подходит – возникает внутренний конфликт.
Единственный способ решения этого конфликта – это создать максимально реальную схему замка и подогнать под эту схему свой ключ.
Все другие попытки – воспользоваться чужими ключами, а уж тем более переделать замок под свой ключ, ведут только к усилению внутреннего конфликта и к формированию внешнего.
Так что насколько бесконфликтность реальна - думайте сами 😀. | 72 |
| 19 |  بدون متن... | 58 |
| 20 | Конфликт может возникнуть и тогда, когда стороны пытаются получить выгоду за счет друг друга. И тогда целью конфликта будет стремление взять оппонента под контроль и принудить его действовать в своих интересах. Ну или устранить, если контролировать не получается.
Так что, по сути, в любом конфликте речь идет о борьбе за власть и обретение или сохранение контроля над ресурсами и поведением другой стороны.
Можно ли избежать конфликт, просто проигнорировав его? Да, если вы отказываетесь проявить свою агрессию и, соответственно, полностью или частично отказываетесь от своего интереса. Ну или понимаете, что ваш интерес не является настолько значимым, чтобы вступать в конфликт. Или понимаете, что можно получить желаемое и из других источников.
Но если речь идет о значимых потребностях – ну, например, о безопасности, то отказаться от таких потребностей или компенсировать их в других областях практически невозможно. И тогда отказ от конфликта будет просто отодвигать его по времени с риском, что в любой момент он разгорится снова. Или будет загонять конфликт внутрь – из межличностного во внутриличностный.
Одним из самых важных, скажем так – когнитивных искажений, касающихся конфликтов – является восприятие конфликта, как «игры с нулевой суммой». То есть игры, в которой выигрыш одной стороны означает однозначный проигрыш другой. В таком случае конфликт ассоциируется с необходимостью выложиться по полной, иначе грозит условная «смерть».
На самом деле, в большинстве жизненных ситуаций конфликт – это «игра с ненулевой суммой». В такой игре выигрыш одной из сторон вовсе не означает проигрыш другой. В ней каждая из сторон что-то приобретает, и что-то неизбежно теряет. В результате борьба ведется за удельный вес этих потерь и приобретений в общем зачете. И тогда сохраняется уверенность в том, что даже если человек окажется не так силен и успешен, как его оппонент, он все равно что-то получит. В таком подходе к пониманию конфликта, на мой взгляд, гораздо больше конструктива.
У конфликта, безусловно, есть негативные стороны – он нарушает устоявшиеся способы коммуникаций, нарушает отношения, может негативно сказаться на личности и её развитии, особенно если у человека есть проблемы с агрессией и так далее. Но есть и положительные - он подсвечивает нерешенные проблемы и создает возможности для перехода на новый уровень развития – и личности, и отношений между личностями. Он помогает понять кто есть кто и, как минимум, сбросить напряжение. А, как максимум - преодолеть разногласия и продвинуться к созданию более благоприятных условий, а иногда и к большей близости и даже к большему сплочению перед лицом внешних трудностей.
Но, если вернуться к тому, с чего начинали – начинается все с возникновения противоречий, которые могут породить конфликт, а могут и не породить. Конфликтные ситуации формируют люди, поэтому возникновение конфликта начинается с готовности к нему сторон.
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #конфликт #компромисс #привязанность #любовь #чувства #отношения #семья #обида #прощение | 62 |
