Психолог Юлия Ивлева, ГЕШТАЛЬТ
رفتن به کانال در Telegram
Канал о психологии, жизни и вообще Телефон для записи на консультацию 8-916-48-2-48-33
نمایش بیشتر287
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
+17 روز
اطلاعاتی وجود ندارد30 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
کانال‌های مشابه
هیچ داده‌ای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسب‌ها
هیچ داده‌ای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '26
+77
در 0 کانال‌ها
سپتامبر '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '250
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '250
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+9
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+18
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+15
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+16
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+15
در 1 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+22
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '24
+192
در 0 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 23 اکتبر | 0 | |||
| 22 اکتبر | 0 | |||
| 21 اکتبر | +1 | |||
| 20 اکتبر | 0 | |||
| 19 اکتبر | 0 | |||
| 18 اکتبر | 0 | |||
| 17 اکتبر | 0 | |||
| 16 اکتبر | +1 | |||
| 15 اکتبر | 0 | |||
| 14 اکتبر | 0 | |||
| 13 اکتبر | 0 | |||
| 12 اکتبر | 0 | |||
| 11 اکتبر | 0 |
پست‌های کانال
ПОЧЕМУ НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ БЕСЯТ
Почему простой вопрос, о котором я говорю в ролике «А зачем тебе нужно, чтобы я вела себя именно так?» так сильно триггерит того, кто пришел к вам с советом или замечанием?
Непрошенный совет – это всегда про нарушение границы и про власть, а не про заботу. Когда человек начинает учить вас как жить, не спрашивая, нуждаетесь ли вы в этом или нет, то он ставит себя выше – он знает как правильно, а вы нет.
Ваша попытка вернуть фокус его внимания на реальность – почему его, собственно, так волнует ваша жизнь – повергает человека в ужас.
Потому что переход на личности – это проверка на подлинность.
Сам-то он настолько правильно живет, что имеет право учить других?
Ответ, конечно же – нет.
За попытками научить вас жизни стоит страх показать свою собственную несостоятельность, слабость, свою неидеальную жизнь. И ему гораздо проще обсуждать вашу жизнь, ваши ошибки и ваши границы, чтобы подогнать вас под свои стандарты, чем, сравнивая вас с собой, понимать, что в его жизни что-то не так.
А в своей жизни разбираться гораздо больнее.
Что с этим делать?
Не спорить, не оправдываться и не пытаться доказать, что все у вас хорошо и правильно.
Просто попробуйте задать вопрос «Зачем тебе это?» и понаблюдайте за реакцией.
Если человек начинает злиться и обвинять вас в переходе на личности - вы попали в точку.
Советы такого человека – это его автопортрет, который не должен становиться инструкцией к вашей жизни.
А если вам кажется, что это невежливо или жестко, то вы вправе выбирать – быть невежливым с собой, позволяя нарушать свои границы, или быть невежливым с тем, кто нарушил их первым.
🌱
Ну а если вы устали отдавать свою жизнь на оценку другим и хотите научиться выстраивать границы без чувства вины - приходите на консультацию.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #границы #советы #пассивнаяагрессия
| 2 |  КИРПИЧ, КОТОРЫЙ ЖДАЛ ЧУДА
Эта надпись на кирпиче - точная метафора одной из самых распространенных и болезненных иллюзий современного человека.
Многие искренне верят в свою исключительность.
Но просто верить мало.
Для того, чтобы необычная судьба случилась, нужно еще и что-то делать.
Однако, большинство таких верящих ведут жизнь обычного кирпичика - учатся, ходят на работу, делают изо дня в день привычные вещи, избегая риска и радикальных перемен.
Лежат в кладке ровно, предсказуемо и безопасно. И ждут, когда Вселенная заметит их уникальность и выдаст на их привычные и безопасные действия какой-то особенный результат.
По сути, они верят, что сама мысль об исключительности должна материализоваться в успех.
Но чуда не происходит.
И тогда наступает следующий этап - разочарование и непринятие своей обычности.
А перед глазами - примеры тех, кто рискнул и перестроил свою стену, перестав быть одним из многих.
Очень сложно принять, что твоя жизнь похожа на миллионы других, а необычная судьба так и не постучалась в дверь.
И человек обижается на мир за то, что он не оценил его уникальность.
Не заметил то, что он сам в себе не нашел и поэтому не решился проявить вовне.
Вот только этот кирпич на фотографии уникален не потому, что он лучше других. И не потому, что ему уготовано какое-то особое место.
Он уникален потому, что на нем держится кладка.
Он не парит в воздухе и не стоит особняком в музее. Он - часть целого.
И его необычная судьба не в том, чтобы быть кем-то вынутым из стены и перемещенным в какие-то сказочные условия, а в осознании своей роли в ней.
В отказе от ожидания, что мир ему что-то должен просто так.
В мужестве признать - да, я могу быть обычным, я не жду подарков от судьбы, но я удерживаю свою часть стены, сохраняя ее целостность.
Если вы хотите необычной судьбы и чувствуете в себе силы на большее - начинайте действовать необычно. Рискуйте - разрушайте и перестраивайте кладку.
Но если вы выбираете безопасность и привычность - примите свою обычность без горечи и стыда.
Это ничуть не менее достойно - ведь стена без этого кирпича, без вас, рассыплется.
И...
Разве это такая уж обычная судьба - быть тем, на ком держится целое?
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #жизнь #нарциссизм #обыкновенный #судьба | 27 |
| 3 |  - Я ЧТО – ДОЛЖНА БЫТЬ РАВНОДУШНОЙ? –
спросила меня как-то клиентка, когда мы обсуждали тему спасательства, о которой я рассуждаю в ролике.
А что толкает нас начинать спасать других?
Ответственность за их чувства.
Бывает сложно понять как воспитанный и эмпатичный человек может не принимать во внимание реакцию другого человека, тем более близкого, на его поведение.
Однако, не брать на себя ответственность – не значит быть равнодушным, не значит стараться не расстроить другого или лишний раз не порадовать, если появляется такая возможность.
Все же есть разница между внешним поведением и внутренней попыткой отрегулировать свое состояние через состояние другого.
Ваша ответственность может быть только в том, чтобы соблюдать границы, быть деликатным и бережным, когда это уместно.
Но ваши намерения – это не пульт управления, не гарантия, что другой отреагирует именно так, как вы хотите. На его реакцию может повлиять огромное количество причин – начиная от его прошлого опыта и заканчивая тем, что полчаса назад ему наступили на ногу в автобусе.
Вы можете только предложить что-то свое – свои слова, свои поступки, а как человек это «ваше» переработает и как применит - зависит только от него, от работы его психики.
Если вы пытаетесь взять ответственность за чужие чувства – вы пытаетесь предугадать и проконтролировать то, что даже сам человек, порой, не в силах контролировать, потому что многие процессы в психике протекают автоматически.
А вы попадаете в зависимость – начинаете подстраивать свое поведение под предполагаемую реакцию другого человека. И чем чаще вы промахиваетесь, тем больше убеждаетесь, что с вами что-то не так.
Хотя дело не в вас, а в том заведомо невыполнимом способе обеспечивать себе комфорт, который вы выбрали.
Если другой человек вам действительно близок, и вы его уважаете, то не стоит отнимать у него право проживать свои собственные чувства по-своему. Потому что его чувства – это про его напряжение, про его потребности и, в конце концов - про его жизнь, а не про вашу.
А ответственность за чувства другого – это попытка прожить чужую жизнь или заставить его прожить вашу. И это уже не про близость, любовь и уважение.
Так что ваше внутреннее спокойствие не должно быть заложником чужого настроения, как и ваши намерения – попыткой контролировать чьи-то чувства.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #чувства #отношения #ответственность #общение #настроение | 28 |
| 4 |  ПРЕДАТЕЛЬСКОЕ МОЛЧАНИЕ
Мне очень понравился этот мультик. Так часто я сталкивалась с подобной "неконфликтностью", так много раз я слышала в словах своих клиентов удивление:
- Как же я могу злиться на маму? На отца – да! – он меня наказывал, бил. Но мама же здесь не при чем!
- А она вступалась за тебя?
- Нет. Молчала. Но она же любила меня и жалела.
Зло легко замечать, когда оно громкое – когда кричат, бьют, унижают.
Но оно не всегда бывает столь явным, и не всегда сразу показывает свое истинное лицо.
И вот с ним сложнее всего.
Злость видна – её можно назвать, о ней можно говорить, на неё можно жаловаться, в конце концов открытая агрессия дает право защищать себя.
А вот молчание, непротивление, уступчивость, да ещё и прикрытые любовью и заботой, приводят в замешательство. Сложно назвать это злом, сложно ему сопротивляться. Ведь человек, вроде, ничего такого не сделал, или даже действовал из лучших побуждений – он просто не хотел, чтобы было ещё хуже.
Но бездействие – тоже действие.
Когда человек не вмешивается между сильным и слабым, отворачивается, не замечает, выбирает покой вместо конфликта – он встает на сторону сильного и поддерживает его агрессию.
И если мы говорим о ребенке, то давайте будем честными – такой взрослый предает его.
А ребенок, выросший с подобным взрослым, выучит не его доброту, а то, что когда ему будет плохо, надеяться ему будет не на кого.
Если вы узнали себя в роли ребёнка, которого не защитили, - это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что взрослые, которые должны были стать вам опорой и защитой, не справились.
Если вы узнали себя в роли такого молчащего взрослого, то никогда не поздно задуматься для чего вы молчите – чтобы что?
Чтобы не потерять отношения?
Чтобы не быть «плохим»?
В надежде, что все рассосется само собой без усилий с вашей стороны?
Так, к сожалению, не бывает.
Понимаю, что за всем этим стоит страх и, возможно, бессилие. Этим можно объяснить бездействие, но не отменить его - ребёнок всё равно остался один.
И это очень похоже на попытку защитить себя или обеспечить себе комфорт ценой его безопасности.
Настоящая доброта – это действия в защиту того, кто не способен защищаться сам.
А подобное молчание – зло. И не простое зло, а опасное – потому что ему сложно что-либо противопоставить. Особенно ребенку.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #семья #отношения #конфликт | 34 |
| 5 |  Я частенько ощущаю себя той самой женщиной, которая и в горящую избу войдет, и слона на скаку остановит 😊.
Думаю, что я не одна такая, правда?
Преград для нас почти нет, кроме одной – перестать контролировать.
Казалось бы, я многое понимаю про доверие – я психолог, да ещё и больше 30 лет замужем. Но, как показывают танцы, не все.
Нет-нет, да и ловлю я себя на том, что пытаюсь предугадать движения партнера.
Не услышать его, а угадать, предусмотреть, чтобы отреагировать правильно.
Кажется, что в такой момент я сосредотачиваюсь на партнере, но нет – контролируя, я сосредотачиваюсь на себе, и пропускаю импульс, который он мне подает.
Я так занята контролем, что перестаю слышать того, кто рядом.
У вас так бывает?
Подозреваю, что да. Потому что в жизни все то же самое.
Пока мы контролируем – мы не чувствуем.
Пока мы угадываем – мы не слышим.
Пока мы пытаемся схватить – не принимаем.
И в результате сами себе усложняем жизнь, ведь её нельзя угадать и поэтому сложно распланировать.
А она постоянно подает нам импульсы – через тело, через людей, через обстоятельства, через то, что идет не по плану.
Если мы напряжены, заняты контролем и думаем о том, как мы будем выглядеть в новых обстоятельствах – мы пропускаем эти импульсы. А если расслаблены и внимательны – начинаем слышать.
Все-таки танец – это гештальт в чистом виде, потому что он про контакт, про доверие и про умение быть в паре, не теряя себя.
© Юлия Ивлева
#психология #танец #танцуютвсе #гештальт #отношения #контроль #жизнь | 58 |
| 6 |  ВИНА - ЕЩЕ НЕ ПОВОД ДЛЯ ПОКАЯНИЯ
Чувство вины появляется тогда, когда мы делаем что-то, что нарушает границы другого человека.
Это сигнал.
Но сигнал - не приговор.
Это просто информация, которую стоит рассмотреть.
Покаяние - это уже действие.
В нем есть смысл, когда мы наносим реальный вред, который нужно исправить.
Когда мы действительно поступаем нечестно и жестоко, когда мы пренебрегаем границами и чувствами другого человека.
Но бывает так, что вина есть, а исправлять нечего.
Например,
вы отказались от отношений, в которых ваши границы постоянно продавливали.
Или вы перестали помогать человеку, который брал и не возвращал.
Или вы сказал «нет» там, где раньше всегда соглашались себе в ущерб.
В подобных случаях частенько появляется чувство вины, нашептывающее неприятное «Ты плохой. Вернись и всё исправь!».
Но исправлять нечего, потому что вы не причинили вред.
Напротив - вы вышли из вреда, который причиняли вам.
И вот здесь важно понять одну вещь.
Вина, которую вы чувствуете - не ваша.
Это отголосок боли другого человека - его разочарования, страха, беспомощности.
Вы просто оказались рядом в тот момент, когда ему было больно, и его боль отразилась в вас.
Это не значит, что вы её создали.
Это значит, что вы просто живой и эмпатичный человек, и способны почувствовать чужое.
Но чувствовать чужую боль не значит - быть её причиной. И уж точно не значит - быть обязанным её уносить с собой.
Во всем этом есть один ключевой момент, о котором, как правило, многие забывают:
спасать без запроса - не всегда спасение.
Иногда это медвежья услуга.
И когда вы отказываетесь спасать - вы не бросаете человека, а возвращаете ему его самого.
Спасательство вполне может оказаться и нередко оказывается настоящей ловушкой - пока вы рядом и тащите человека на себе, он не встречается с собой.
Он встречается с вами - с вашими силами, терпением, готовностью выносить и выдерживать.
И до тех пор, пока вы это делаете, у него нет ни единой причины что-то менять.
Зачем? Вы же держите!
А когда вы отходите - у него впервые появляется шанс увидеть себя.
И это не жестокость.
Это единственный способ, с помощью которого человек может по-настоящему вырасти - через встречу с собой один на один - со своей болью, ответственностью и последствиями своего выбора.
Поэтому я уверена, что
🔹Вы не обязаны быть спасателем, чтобы быть хорошим человеком.
🔹Вы не обязаны расплачиваться за то, чего не делали.
🔹Вы не обязаны возвращаться туда, где вам плохо, только потому, что кому-то без вас ещё хуже.
Вина - это чувство. Ответственность - это выбор.
Чувство можно почувствовать и отпустить.
Выбор можно сделать и его придерживаться.
Так что вина - ещё не повод для покаяния.
Иногда это просто цена за то, что вы наконец-то выбираете себя.
А иногда это еще и подарок другому - шанс встретиться с собой без вас.
А как у вас?
Появляется чувство вины, когда вы говорите «нет» там, где не можете не сказать?
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #вина #отношения #общение #отказ | 40 |
| 7 | Начало здесь
А если захотите разбираться с этим не в одиночку - я рядом.
Можно просто написать, и мы посмотрим подхожу ли я вам 😊
Ну и напоследок попробуйте представить, что вас никто и никогда не оценивал.
Кем бы вы были?
Чем бы вы занимались?
Что бы вас радовало просто так, без всякой пользы?
Если у вас нет ответов, то позвольте себе пока не знать, какой вы настоящий, чего хотите и куда вам идти. Чтобы найти свой путь нужны время и тишина, в которой вы можете послушать себя, заглушив голоса тех, кто требует от вас большего.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #невротизм #нарциссизм #недостаточнохорош | 32 |
| 8 |  В ЛОВУШКЕ НЕДОСТИЖИМОГО УСПЕХА. Часть 4
Нарциссический невротик постоянно стремится к грандиозным целям.
Но, недостигая их, обнуляет все свои достижения, ставит новые цели и начинает новый забег, в попытке отменить прошлые ошибки и достичь идеального результата.
Периодически у него заканчиваются ресурсы и падает мотивация - грандиозные цели затмевают его потребности, а о своих ограничениях человек почти ничего не знает, и непосильная ноша его буквально выматывает.
Он впадает в депрессию и ест себя поедом, пока не начнет новый забег. Иногда его останавливает болезнь, когда уже организм не выдерживает и сдается. И во всей этой беготне он чувствует, как жизнь проходит, а он так ничего и не достиг.
Но просто отстать от себя и остаться обычным или «достаточно хорошим» он не может – он не может расстаться с надеждой увидеть желанный блеск.
А самое обидное, что этот бег бесполезен.
Ваши глаза могут заблестеть от восхищения им и уважения сколько угодно – он не увидит этот блеск. Можно дать ему тонны признания, но он его не услышит и не примет.
И сам не похвастается, потому что не верит, что его достижения могут быть оценены по достоинству. Иногда он даже скрывает свои успехи, чтобы не рисковать лишний раз и не показывать то, что ещё не идеально.
Он не может рисковать и пережить в очередной раз боль отвержения, ему нужны гарантии. Так что все похвалы и восхищение для него как голос нимфы Эхо из мифа о Нарциссе, повторяющей то, что он и так о себе знает.
Ну да, он всемогущ и почти совершенен, но ведь он пока не достиг идеального идеала – значит, X = 0, говорить не о чем.
Если вы узнали себя в этом описании, то вот о чем вам стоит подумать:
🔹 О реальности
Насколько ваши притязания и требования к себе обеспечены вашими реальными способностями и возможностями?
Реальность и препятствия в ней одинаковы для всех – и для слабых и для сильных.
А сочетание веры в свое всемогущество с верой в то, что для всемогущего человека не может быть препятствий, заставляет вас эту реальность игнорировать.
Вы начинаете ненавидеть или её или себя, упуская из виду, что мир больше любого из нас, и обстоятельства бывают сильнее даже самого сильного.
🔹 О горе
Выход из вечного НЕДО- лежит только через разочарование в своем всемогуществе, принятии своего бессилия и расставании с надеждой увидеть желанный блеск в значимых глазах.
Это самое настоящее горе - горе о невосполнимых потерях. Но, прожив его, вы сможете увидеть другой блеск, в других глазах, не менее важный, но пока для вас невидимый.
🔹 О блеске
Желанный блеск - это не награда. Он не зажигается извне от количества приложенных усилий, он зажигается изнутри. И, если его не было, значит, внутри вашего значимого взрослого чего-то не хватило.
Но пока вы пытаетесь его зажечь – ваши-то собственные глаза горят или в них такая же пустота?
🔹О мере
Проблема не в достижениях или в их отсутствии, а в методе их оценки – в сравнении себя с другими с помощью материальных критериев. Человека нельзя измерить в денежных единицах или в квадратных метрах. Мы меряем жизнь только с помощью нашего собственного удовлетворения, а оно возможно если наши собственные истинные потребности удовлетворяются. Невозможно получить удовлетворение, пытаясь быть кем-то, а не собой.
🔹О себе
Ловушка, в которую вы попали и сами себя в ней гоняли – это жестоко. Сочувствие к себе – начало чего-то нового.
Кроме того, важно фокусироваться на том, что есть, а не на том, чего нет.
Иначе пока вы стремитесь к своей идеальной жизни, ваша реальная жизнь проходит мимо.
Если вы узнали себя - не спешите с выводами.
Ваше поведение и привычные реакции - не диагноз и не приговор, а защита.
А любая защита - это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Когда-то она помогла выжить, а теперь жить мешает.
Начните с малого - понаблюдайте: в каких моментах вы обнуляете то, что сделали?
Где снова ставите планку выше, чем можете допрыгнуть?
Чей блеск в глазах вы всё ещё пытаетесь зажечь?
Не нужно ничего исправлять. Просто заметьте.
Продолжение здесь | 29 |
| 9 |  В ЛОВУШКЕ НЕДОСТИЖИМОГО УСПЕХА. Часть 3
В нашем обществе сформировался целый пласт нарциссических невротиков или невротических нарциссов, для которых, впрочем, как и для любого другого ребёнка, пустота в глазах взрослого – стрела, ранящая в самое сердце и причиняющая невыносимую боль.
Для того, чтобы эти глаза заблестели – ребенок готов на многое.
Но самое, наверное, больное во всей той истории, что такие дети сохраняют надежду зажечь этот блеск на долгие, долгие годы. Хоть, зачастую и не осознают этого. Но именно она - основной двигатель их поведения и отношения к жизни.
Личность такого нарциссического невротика остается нецелостной и противоречивой – с одной стороны сохраняется ощущение, что он пока ещё НЕДОтягивает до совершенства, но с другой стороны он уверен в своем всемогуществе, уверен, что ему доступно ВСЕ, стоит только захотеть и приложить усилия.
И он начинает их прилагать.
Так как он всемогущий, то он ставит перед собой грандиозные цели – достичь всего и максимально быстро.
Вот только ориентироваться ему не на что.
Он не может заглянуть в глаза взрослому, чтобы понять – он уже достиг желаемого или нет, так как бояться вновь увидеть в них пустоту. Он тешит себя надеждой, что когда он станет идеальным – значимые люди сами придут к нему и докажут, что он им нужен.
Вера в это позволяет ему чувствовать себя независимым и самодостаточным, что ему, собственно, и предъявляли значимые взрослые, как одно из условий их одобрения. С помощью этой веры он и поддерживает свое «грандиозное, всемогущее Я».
А критерии идеальности он привычным образом ищет вовне - сравнивает себя с другими. Но при этом достиг он идеала или нет - он решает, смотря на самого себя. Как тот самый Нарцисс из мифа.
Что он видит?
Он видит всемогущего себя – и, вроде бы, все должно быть в порядке.
Но что с грандиозными целями?
А вот тут все сложнее.
Наше нарциссическое общество предлагает не только идеальные образы, на которые нужно равняться, но и вполне материальные критерии успеха – все то, что измеряется в денежных единицах. Времени же для достижения предлагается крайне мало – все успешные стали успешными уже вчера.
Так что человек начинает жить по формуле:
X < Y = Ноль
Где Y – это критерий успешности (определенная сумма денег, дом, яхта, богатый муж (нужное подчеркнуть), достигнутые в кратчайшие сроки (к 20, к 30, вчера)).
А X – это достигнутое на сегодня.
Если X не равен Y, значит, все сделанное бессмысленно, бесполезно, равно нулю и нужно свою попытку достичь Y начинать сначала, потому что,
🔹Во-первых, нет времени на поиск обходных путей.
🔹А, во-вторых, у всемогущего и идеального не может быть неправильно или медленно.
И тут человек попадает в ловушку – он не может достигнуть Y, потому что критерии достижения для него находятся вовне.
Например, он заработал миллион. Он смотрит на тех, кого считает для себя образцом, и оказывается, что кто-то заработал два, а кто-то десять. В таком случае достигнутое обнуляется, и гонка начинается заново – например, к 10 миллионам.
Как в «Золотой рыбке» Пушкина – грандиозная цель становится все грандиознее до тех пор, пока человек не достигнет предела своих возможностей.
Как обычный человек идет к сложной цели?
Методом проб и ошибок, оступается, встает, пробует, поворачивает назад, если необходимо, прощупывает почву. И самое главное - делает выводы и при каждом следующем шаге опирается на предыдущий.
Опыт же нарциссического невротика не может стать для него опорой, потому что он каждый раз его обнуляет.
Каждый забег начинается с нуля как новая попытка переписать историю, отменив все прошлые неудачи, и достичь идеала. Препятствия, не говоря уже об ошибках, приводят его в недоумение, разочарование и ярость на себя – если не получилось, значит, он либо приложил НЕДОстаточно, либо ему НЕДОстает каких-то качеств, либо он НЕДОстоин поставленной цели.
В общем - он ничтожество.
Как вырваться из этой ловушки?
Продолжение следует ⏩⏩
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #невротизм #нарциссизм #недостаточнохорош | 29 |
| 10 |  +2#акактамБарсик
В общем я не знаю, за кого нас Барсик принимает, но, судя по всему, за не слишком далеких, в смысле очень близких ему людей.
Ой, нет, давайте обо всем по порядку. А то давно ж не было историй про Барсика.
Но это я виновата – все как-то руки у меня не доходят, но Барсик все также чудит.
Я уж даже не помню что последнее я вам рассказывала.
Ну, в общем, он к команде «Служить» выучил ещё команду «Дай лапу».
Летом у него болело горло, и он встретил хорошего врача милую девушку Любовь Сергеевну из Сергиевопосадской ветеринарной станции.
Нет – себе он не изменил, все также рычал, прижав уши и уткнувшись мне в живот мордой, пока она его осматривала, мерила температуру и слушала дыхание, но не царапался и даже позволил заглянуть в пасть.
Освоил спуск по лестнице со второго этажа. Орал, правда, и звал меня, но в результате спустился сам.
Ах да, кроме «Служить», «Дай лапу» и святого слова «Кушать», он ещё хорошо выучил «Иди сюда», «Выйди вон», «Спать», «Добавка» и «Награда».
Пару недель назад он совершил побег.
Нам нужно было уезжать, а он воспользовался тем, что я отвлеклась, прошмыгнул в дверь и – хвост трубой – скрылся под забором.
Мы подождали сколько могли и уехали.
Вернулись в пятницу и легли спать, не дождавшись. А в субботу, стоило мне чуть приоткрыть дверь, как Барсик ворвался в дом с воплями и жалобами, как сидел на мышиной диете и очень страдал.
Вот уже неделю он ест как не в себя и лезет на руки, чего дождешься не часто.
А вчера Миша обнаружил, что Барсик написал на игрушечного бегемота, спящего у нас на диване.
Я, конечно, в этом вопросе Мише не очень доверяю – он чересчур чувствителен к запахам и часто чует их даже там, где их нет.
Но он показал бегемота Барсику, а этот нет, чтобы промолчать – тут же отвел глаза и рванул прятаться.
Конечно же я его поймала и пристыдила.
Мы его не тыкаем в содеянное, но Барсику и простого застыживания достаточно – он очень ранимый, у него тонкая душевная организация.
Он расстроился, убежал в туалет, сел в лоток и стал делать вид, что писает.
Такое у него не в первый раз - он как-то тридцать минут так сидел, чтобы реабилитироваться.
И как-то давно я пару раз хвалила его за лоток, чтобы показать где писать плохо и нельзя, а где Барсик молодец. После лотка мы шли к холодильнику, и Барсик получал награду.
Вот и слово это он тогда и выучил, собственно.
Но это когда было-то! Я уж и забыла.
В общем, все сошлось: зацикленность Барсика на еде после побега и воспоминания о награде за лоток и навели его на мысли о простой манипуляции по отъему еды у недалекой хозяйки.
Так что с утра он позавтракал и приступил к делу - начал звать меня в туалет.
Я пошла, конечно.
«Что такое?» - думаю. – «Может, болит чего».
Открыла дверь, включила свет, Барсик зашел передними лапами, постоял, поорал и к холодильнику.
- Барсик, ты с глузду двинулся, - сказала я, и пошла дальше собираться на работу.
Но он снова прибежал за мной, снова завел меня в туалет на пару лап и снова к холодильнику.
Тут до меня дошло!
- Барсик! Ты за кого меня принимаешь-то? Садись писай, а потом за награду поговорим!
Барсик сидел в коридоре и задумчиво на меня смотрел.
«Не прокатило, блин!» - отчетливо читалось на его литсе. – «Ну ладно. Главное – я знаю, где живет моя еда. А уж как у вас её выманить – я придумаю».
И знаете?
Я даже в этом не сомневаюсь! | 33 |
| 11 |  В ЛОВУШКЕ НЕДОСТИЖИМОГО УСПЕХА. Часть 2
Если родителю удается в процессе воспитания поддерживать баланс между поддержкой и фрустрацией, то у ребенка формируется адекватное реальности представление о себе, которое ложится в основу здорового нарциссизма и самоуважения.
Но реальность такова, что нас окружает достаточно нарциссическое общество, в котором успешный успех стал смыслом и целью жизни.
Конечно, такая реальность повлияла на родителей, которые, подчинившись современным веяниям захотели себе идеального ребенка. В общем-то вполне из благих побуждений – чтобы он смог добиться большего, чем они сами, и стать счастливым. Ну а они бы смогли им гордиться.
Отовсюду стал звучать девиз «Ты можешь добиться всего, стоит только захотеть и приложить усилия!». С этой точки зрения многие родители и стали воспитывать своих детей.
Основной критерий воспитания успешного человека – это достижения.
Ну а так как самый простой способ добиться от человека желаемого, не тратя слишком много ресурсов – это чувства страха, вины и стыда, то ребенка запугивали, что он прямо сейчас в его маленьком возрасте разрушит свое светлое будущее, если не приложит усилия, застыживали и обвиняли в том, что родители для него все, а он для них ничего. Интересы ребенка, его способности или возможности в расчет при этом не принимались. Если не получается, значит, он просто плохо старается. Нет слова «не могу» - есть слово «надо»!
Ну а социум поддержал таких родителей и предложил массу примеров тех, кто смог, кого родители и начали ставить в пример своему ребенку.
Потом он без этого сравнения и не сможет.
В подобных условиях – когда взрослый требует, а ребенку жизненно-необходимо соответствовать - целостное «Я» сформироваться не может.
Ребенок сможет понять каким он ДОЛЖЕН быть - идеальным. Но пониманию Кто он и Какой он - сложиться просто не из чего. За него все решили, направление показали - его задача быстро бежать и не спотыкаться.
Как шутил мой дед «Вперед, на мины! Ордена будут потом!»
И так и было: родителям был нужен результат - пятерка в дневнике. А как ребёнок ее получит - это его проблемы, он же взрослый.
И он старался, надеясь, что когда он станет таким, каким должен, то он увидит желанный блеск любви и принятия в смотрящих на него глазах. Но видел пустоту. Ведь он пока еще не достиг достаточно, чтобы им можно было гордиться.
И нельзя сказать, что подобные родители однозначно плохие. Многие из них действительно хотели как лучше, вот только ресурсов на обдумывание способов воспитания и соблюдения баланса между поддержкой и фрустрацией у многих из них не хватило.
Кому-то самим не хватило внимания и поддержки от своих родителей, а многие были просто уставшими, перегруженными жизненными проблемами, и им некогда было разбираться в трудностях своего отпрыска.
Да они и сами гнались за успешным успехом. Естественно, они подгоняли своих детей.
Вот так сформировался целый пласт людей, из которых ощущение собственного совершенства выдавили, а ощущение всемогущества всячески поддержали.
Они, благодаря своим отчасти вменяемым родителям, не дотянули до патологического нарциссизма, когда способность чувствовать полностью атрофируется, и никакой стыд за недостаток способностей просто не достигает осознавания. Но и принять свои ограничения у них возможности не было, потому что недостатки, ошибки и промахи – это прямой путь к недовольству родителя. А такие дети очень хорошо ощутили что такое отвержение и больше всего на свете начали бояться его повторения.
Как же это отразилось на их взрослой жизни?
Продолжение следует ⏩⏩
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #невротизм #нарциссизм #надостаточнохорош | 39 |
| 12 |  В ЛОВУШКЕ НЕДОСТИЖИМОГО УСПЕХА. Часть 1
О нарциссах написано предостаточно.
Мы легко можем представить человека с грандиозным «Я», относящимся к себе и к другим людям, как к функциям, и считающим, что, раз он - лучшая функция из всех, значит, его миссия - дотягивать всех неидеальных до себя.
Хотя, на самом деле за поведением нарциссической личности, несмотря на всю её грандиозность, стоят попытки скрыть собственное ничтожество. Правда, ничтожен нарцисс не потому, что он такой на самом деле, а потому, что он считает себя таким.
Однако, для того, чтобы сформировать истинно нарциссическую личность, окружающему миру в целом и родителям в частности нужно очень постараться.
Нарциссизм - это результат длительной комплексной травмы и наносят эту травму глубоко-травмированные взрослые. Так что встретить подобного человека риск не так уж велик - точной статистики нет, но, по некоторым данным, истинных, патологических нарциссов не более 6%.
А вот кого действительно в современном обществе много – это нарциссических невротиков или невротических нарциссов.
🔹Тех, кто до нарциссизма недотянул.
🔹Тех, кто свое «грандиозное Я» вырастил, а способов его поддерживать не наработал.
🔹Тех, кому не то, что патологического, нормального, здорового нарциссизма недостает.
Недо-, недо-…
Да, речь пойдет о тех, кто постоянно «недо-».
Откуда же берется здоровый нарциссизм и что он из себя представляет?
Все оттуда же - от родителей.
«Я» маленького ребенка состоит из фрагментов – различных ощущений и совсем небольших знаний о себе. Но постепенно из того, что ребенок получает от окружающих его взрослых, оно собирается в единое, цельное понимание:
🔹Когда он смотрит на них, восхищается ими и себя тоже считает таким же всемогущим, как они, что придает ему смелость рисковать и пробовать.
🔹Когда родители смотрят на него, улыбаются и хвалят, если у него что-то получается, что позволяет ему поверить в себя.
🔹Когда он ошибается, а его поддерживают, и он осознает, что не так уж он и совершенен, но его любят и таким. Он разочаровывается в своем всемогуществе, а потом во всемогуществе своих взрослых, что помогает ему принимать себя и других такими, какие они есть.
Задача родителя на всем этом пути к здоровому нарциссизму – соблюдать баланс между поддержкой и фрустрацией. Чтобы ребенок был не только поддержан, но и имел возможность сделать что-то самостоятельно, набить свои шишки и прочувствовать на собственном опыте последствия своих действий.
Но важно, чтобы при этом он видел блеск в смотрящих на него глазах значимых взрослых – чтобы он понимал, что любим, принят и нужен им такой, какой он есть, не только со своими достоинствами, но и с недостатками.
Так, постепенно, человек формирует свое «Я» - «Я» обычного несовершенного человека.
В этом и есть здоровый нарциссизм – это способность уважать себя и гордиться своими достижениями, оценивая их без оглядки на окружающих по количеству вложенных собственных усилий, исходя из своих реальных возможностей и способностей.
Именно он дает человеку ощущение собственной значимости, которое не рушится ни от чужих успехов, ни от личных поражений.
Но нас окружает достаточно нарциссическое общество, в котором сформировать здоровый нарциссизм сложно.
Почему и главное - к чему приводит его недостаток?
Продолжение следует ⏩⏩
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #невротизм #нарциссизм #надостаточнохорош | 49 |
| 13 |  Вы когда-нибудь замечали, что у вас масса дел, вы постоянно заняты, а удовлетворения нет?
Есть такое понятие – продуктивная прокрастинация, когда значимое откладывается, а чувства страха, стыда или вины маскируются бурной деятельностью.
Например, вам нужно сделать что-то важное, но ваше внимание переключается на уборку – вполне себе полезное занятие, которое никак нельзя отложить.
Или вы начинаете делать то, что «должны» - занимаетесь чужими проблемами, откладывая свои на потом.
Или вы начинаете готовиться к решению своей важной задачи – ищите, узнаете, сравниваете, анализируете, но так и не приступаете непосредственно к её решению.
В результате вы крутитесь как белка в колесе, а толку – ноль.
На самом деле ценность человека не измеряется количеством сделанных дел. Занятость – не признак нужности или полезности. А пауза - не показатель лени.
Чем больше вы загоняете себя в бесконечную активность, тем вероятнее всего, что вам нужна пауза – перезагрузка.
Потому что:
🔹 Усталость - это не слабость, а сигнал. Когда вы выжаты как лимон, это не значит, что вы плохо старались. Это значит, что ваши ресурсы на исходе. Отдых – это не награда, а базовая потребность.
🔹 Пауза - шанс услышать себя. Пока мы отдыхаем, наш мозг продолжает работать - сортирует впечатления, связывает идеи, ищет решения. Многие озарения приходят не в момент усилий, а именно в паузе.
🔹 Между «Я отдыхаю» и «Я прячусь от жизни» есть разница. Вы или осознанно останавливаетесь для того, чтобы восстановить силы, или стоите на месте, потому что вам страшно посмотреть вперёд. Этот страх важно заметить и принять – только тогда можно будет двигаться вперед.
Как понять, что вам нужна перезагрузка?
🔹 Вы делаете много, но не чувствуете удовлетворения.
🔹 Отдых вызывает чувство вины, хотя вы действительно устали.
🔹 Всё раздражает, даже мелочи.
🔹 Нет сил на то, что радовало раньше.
Если это про вас - дайте себе разрешение ничего не делать.
Пустота - это не дыра, которую надо срочно заткнуть. Это пространство, где вы можете обнаружить себя и понять куда конкретно вам двигаться дальше.
И как быть продуктивным так, чтобы получать от жизни то, ради чего мы и живём - удовлетворение.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #прокрастинация #активность #отдых | 50 |
| 14 |  УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ
Вчера встречались с коллегой и много говорили про завершение различных этапов нашей жизни. Один этап был для нас общим, но в том, как каждая из нас его завершила, безусловно, есть разница – мы разные и жизнь у нас разная.
Я за свою жизнь накопила достаточный опыт расставаний – я прекращала отношения с людьми, меняла работы, расставалась с вещами и меняла место жительства.
И через этот опыт поняла один важный нюанс – уходить нужно тогда, когда внутри созрела к этому полная готовность.
Не импульсивно, когда все бесит и терпеть невмоготу, а когда приходит полное понимание, что это все, конец, что я вложила сколько могла, я прожила все чувства, я увидела все как есть, без иллюзий.
В такой точке уход перестает быть бегством и становится завершением.
Это помогает спокойно и твердо сказать «нет», если уговаривают остаться. Не из упрямства, обиды или мести, а потому, что внутри уже всё сказано, не о чем спорить и не о чем торговаться.
И не о чем сожалеть. Ведь сожаление рождается из того, что что-то осталось незавершенным - не сказанным, не попробованным, не прожитым.
Время созревания этой внутренней готовности индивидуальное - для каждой ситуации и для каждого человека.
И зависит оно от количества вложений.
Можно даже описать это формулой:
скорость ухода обратно пропорциональна количеству вложений.
Чем больше отдано - тем больше времени нам нужно на завершение контакта, тем дольше мы остаемся. Уходить нужно тогда, когда насытился.
Или сыт по горло.
Но есть в этом и ещё один важный нюанс: иногда вложено так много, что уходить бессмысленно.
Когда в отношения вложено столько энергии, времени, чувств, общей истории, что просто взять и уйти - это уже не про завершение, а, скорее, про уничтожение части своей жизни или даже части своей личности.
И, возможно, стоит потратить энергию не на то, чтобы уйти, а на то, чтобы попытаться изменить то, что ценно, но перестало приносить удовлетворение.
И вот тут основная сложность - как отличить одно от другого?
Иногда это невозможно понять сразу.
Принятие, изменение или завершение могут выглядеть одинаково в моменте.
Мы можем думать, что завершаем, а на самом деле все еще боремся.
Мы можем думать, что меняем, а на самом деле уже давно прощаемся.
Мы можем думать, что принимаем, а внутри зреет решение уйти.
Различие в единственном критерии – в движении энергии.
Если энергия уходит – мы завершаем.
Если энергия ищет новые формы – мы меняем.
Если приходит спокойствие – мы принимаем.
Но чтобы это почувствовать, нужно время, чувствительность и честность.
Невозможно ускорить завершение, если внутри ещё кипит энергия.
Невозможно запустить изменения, если внутри есть ощущение бессмысленности.
Невозможно принять то, что ещё не прожито.
Так что уходить слишком рано – значит, оставлять незакрытые гештальты, и потом бесконечно к ним возвращаться.
Уходить слишком поздно - разрушать себя.
А понимание, что лично для меня настало время уйти – это опыт знания себя.
Иногда стоит потерпеть, вкладывая энергию в изменения, потому что есть вещи, за которые стоит бороться. А иногда стоит забрать свою энергию и уйти, потому что то, что отжило свое, нет смысла оживлять.
И разница между этими двумя решениями не в логике, а в том насколько вы знаете и слышите себя.
А как вы понимаете, когда пришло время уходить, а когда - менять?
Где у вас проходит эта граница?
© Юлия Ивлева
#гештальт #психология #расставание #отношения #завершение | 49 |
| 15 | Начало здесь
🔹 Понимать, что спасение для него – только в постепенной и длительной перестройке всей структуры его личности, что возможно только в психотерапии. И возможно это только при его желании.
🔹 Не принимать его ложь на свой счет. Он не хочет обмануть вас, поэтому не стоит об это унижаться. Его ложь – про его внутренний ад, который он пытается таким способом не замечать.
🔹 Единственное, что работает с таким человеком - жёсткие, ясные границы и минимум эмоциональных вложений с вашей стороны.
Что сделала я?
Мне хотелось изначально оставаться в рамках отношений двух взрослых людей, в которых есть взаимное уважение, вежливость и логичность. Если хотите – быть хорошей.
Но как только я поняла с кем имею дело, как только я увидела механизм, то я не стала ждать, что он заработает по-другому. Пытаться найти общий язык с таким человеком – это значит подстраиваться под его реальность, направляя агрессию на себя. Это не принесет пользы никому – ни мне, ни ему.
Поэтому я жестко обозначила свои границы и намерения, а затем направила агрессию в действие - на поиск механизмов воздействия.
С таким человеком этот путь не легкий, но постепенно он дает свои плоды.
И главное в этом – ни деньги, ни доказательство своей правоты.
Главное - сохранить себя и не дать хаосу чужой жизни стать вашим.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #отношения #ложь #агрессия | 46 |
| 16 |  ВРЕТ КАК ДЫШИТ. Часть 3
Внешне человек, личность которого расщепилась в результате травмы на обычную, повседневную часть и аффективную, в которой, как в коробочке, заперты основные чувства и воспоминания о прошлом опыте, живет как обычно.
Однако, триггеров в окружающей среде много, да и ресурсы человека, который с трудом осознает свои потребности, постепенно истощаются, сдерживать аффективную личность становиться все труднее, и сил на ориентировку в реальности становиться все меньше.
Так аффективная личность, эмоционально маленькая, но переполненная напряжением, может захватывать все больше пространства и подчинять себе человека. Такой человек живет в необъяснимой тревоге, с трудом отличает настоящее от прошлого и будущего, реальность от фантазии, «Я» от «не-Я».
Постепенно он все сильнее отдаляется от реальности, в его поведении вместо стремления к контакту начинают преобладать защитные реакции, причем все меньше зависящие от конкретной ситуации в здесь и сейчас и все больше становящиеся автоматическими.
И это очень похоже на то, что я наблюдала в моем случае:
Повседневная личность человека выросла, повзрослела и начала работать.
Но, так как страх и стыд недоступны, то границы – ни других людей, ни процессов - он не чувствует. И, в результате, к делам подходит необдуманно и безответственно.
Ситуация налицо - он не справился с многим из того, за что брался, на него давят окружающие, чтобы он выполнил свои обязательства.
Я не знаю предысторию этого человека, но, думаю, не ошибусь, если скажу, что сложившаяся ситуация вызывает у него массу невыносимых переживаний – границы аффективной личности трещат по швам, и, чтобы самосохраниться аффективная личность прибегает к когда-то опробованной защите – в момете обещает то, что от неё хотят услышать, а, когда не выполняет обещанное, проецирует свое чувство вины за обман на окружающих – это не я виноват, это виноваты окружающие, обстоятельства, жизненные трудности и так далее, прошу понять и простить.
Повседневная же личность пытается поддержать самооценку, рассказывая о своих благих намерениях.
Все это не только не помогает справляться, но и усугубляют ситуацию.
Более того – созданная ситуация может будоражить еле теплящиеся чувства повседневной личности и придавать ей ощущение жизни. Это, по сути, замещающее действие, к которому прибегает повседневная личность, чтобы притупить боль.
В качестве замещающего действия человек может выбрать и другие способы обезболивания – кто-то выбирает экстремальные виды спорта, кто-то с головой погружается в работу и становиться трудоголиком, ну а кто-то использует алкоголь, наркотики или самоповреждение.
Однако, все эти замещающие действия только поддерживают расщепление - человек перестает чувствовать, что он в норме, что с ним все в порядке, начинает бояться своего состояния, и обе части личности ещё сильнее начинают противодействовать друг другу. А, чтобы защитить себя, человек начинает действовать на опережение.
Как в моем случае – начинает обманывать тогда, когда ещё ничего не случилось, и к моменту обострения ситуации уже имеет репутацию ненадежного и нечестного, что, конечно, только усугубляет его положение.
Ну что ж. А теперь – выводы.
Этот человек не злодей, а заложник собственной психики, которая когда-то спасла его ценой расщепления. Но это не делает его безопасным для окружающих.
Я понимаю, что за любым «невыносимым» поведением стоит чья-то боль, но эта боль – не моя ответственность. Я не обязана терпеть ложь, даже если понимаю источники её формирования.
Так что если вы узнали кого-то из своего окружения, то важно:
🔹 Учитывать, что его обман – способ существовать, а не результат стечения обстоятельств. Обстоятельства изменятся, способ выживать – нет.
Он не изменится ни от уговоров, ни от объяснений, ни от слёз. Его психика работает по другой схеме, и ложь в ней – несущая конструкция.
Продолжение здесь | 41 |
| 17 | Начало здесь
В моей практике был случай, когда я произнесла слово «ответственность», а клиент, услышав его, аж затрясся – так непроизвольно отреагировало его тело, подчиняясь реакции аффективной личности, испытывающей отвращение к этому слову. Когда-то его заставляли подчиняться чужой воле, называя это «быть ответственным», уйти от этих взрослых было некуда, и поэтому отвращение было вытеснено и заперто. И сейчас оно находится вне осознавания, но тело реагирует, пытаясь сбросить поднимающееся напряжение, как только это слово произносят.
В общем, когда возникает подобное противоречие между основной и аффективной личностью - тогда поведение человека становится несогласованным и хаотичным, а основным его переживанием, так как, напомню, чувства ему почти недоступны, становится тревога – результат подавленного возбуждения, подавленных переживаний.
Внешне такой человек может выглядеть вполне успешным, нормально выстраивать социальные контакты. Но иногда реагируя на какие-то раздражители, как я это описала в случае с «ответственностью». Или видя во сне кошмары, или мучаясь смутными воспоминаниями, которые никак не может вспомнить, ведь вызывающие боль воспоминания тоже запираются в аффективной внутренней коробочке.
Но мы же с вами помним, что такой человек живет впроголодь - с трудом осознавая и удовлетворяя свои потребности. Да и триггеров в окружающей среде много – нет-нет, да что-то и напомнит о прошлом травматическом опыте.
Что же происходит в результате?
Продолжение следует ⏩⏩
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #обман #отношения #характер | 49 |
| 18 |  ВРЕТ КАК ДЫШИТ. Часть 2
Нам в жизни приходится контактировать не только с привлекательными объектами, но и с отталкивающими. И иногда они вызывают настолько невыносимые переживания, что психике, для того чтобы себя сохранить необходимо прервать с этими объектами контакт.
Но как это сделать, если эти объекты продолжают присутствовать в жизни человека?
Например, если это значимые взрослые?
Проще всего - перестать воспринимать их отталкивающими.
А сделать это можно только игнорируя чувства, которые вызывают эти объекты – страх, стыд, отвращение, разочарование и так далее.
Так личность расщепляется:
Непереносимые чувства вытесняются из осознавания и запираются в этакую внутреннюю коробочку, набитую аффектами, и появляется отдельная от основной аффективная часть личности.
Задача аффективной личности - удерживать помещенные в нее переживания, чтобы они не вырвались и не разрушили психику человека.
Поэтому она успешно осваивает многие виды известных нам психологических защит - подавляет, вытесняет, проецирует вытесненное и подавленное на окружающий мир. Для большего у неё нет ни инструментов, ни ресурсов – она остается в том же возрасте, когда она сформировалась, то есть когда произошла травма. Новый опыт она не приобретает, не взрослеет и не развивается.
Обман - одна из форм такой защиты как избегание.
Например, когда маленький ребенок, боясь осуждающего материнского взгляда, на вопрос кто разбил чашку отвечает «Это не я!», хотя всем очевидно, что это сделал он. Но в моменте он таким образом может избежать стыда и страха.
И, если выбранный способ сработает, то человек берет его на вооружение, как спасательный круг. А потом уже использует как основной способ защиты и тиражирует из ситуации в ситуацию, невзирая на то, что он не всегда работает.
Аффективная личность, повторюсь, на ошибках не учится.
Оставшаяся же, повседневная часть личности, продолжает жить обычной жизнью - приближаться к привлекательным объектам, удовлетворять потребности, стараться обеспечить себе комфортное существование.
Вот только, отдав большую часть своих чувств аффективной части, ей очень сложно что-либо почувствовать. У неё сохраняются некоторые чувства, необходимые для того, чтобы поддерживать каждодневное существование – есть, спать, учится, работать, поддерживать социальные контакты, однако, они очень поверхностны.
Человек может, например, радоваться, но не способен ощутить счастье или глубину удовлетворения.
Может испугаться, но адекватный опасности страх почувствовать не в состоянии.
Может ощутить некий дискомфорт, смущеньице, но в полной мере соответствующий ситуации стыд – нет.
Повседневная личность взрослеет и развивается, хоть и не без трудностей - так как не все чувства ей доступны, то и не все свои потребности она осознает. Так что она больше ориентируется на удовлетворение или минимально необходимых для выживания или навязанных социумом потребностей. В общем, живет впроголодь.
Но, тем не менее, со своей стороны тоже прилагает усилия, чтобы все, что спрятано в аффективной личности не прорывалось наружу – старается избегать триггеров, которые могут вызвать вытесненные переживания, не приближается к опасным объектам и не вступает в рискованные отношения.
Поэтому граница между повседневной личностью и аффективной – не просто очень жесткая, но ещё и надежно охраняется с обеих сторон.
Основная проблема случается, когда для повседневной личности какой-то объект или действие кажутся приемлемыми и безопасными, а аффективная личность видит в них угрозу и начинает защищаться.
Чаще всего это касается отношений – повседневная личность нацелена на поддержание социальных контактов разной степени близости, а для аффективной личности близость может быть связана с травматическим опытом, и она изо всех сил старается противодействовать сближению.
Или повседневной личности может быть приемлемо, чтобы её обняли и пожалели, а аффективная личность сожмется или убежит из-за страха прикосновений, потому что помнит как её, например, били.
Продолжение здесь | 38 |
| 19 |  ВРЕТ КАК ДЫШИТ. Часть 1
Как у меня часто бывает – стоило мне написать статью про «невыносимого» человека, как поле подбросило столкновение с подобным человеком в реальности.
Я немного полистала литературу, чтобы продолжить тему - а ведь мне ещё супервизор когда-то говорил «Тебе стоит открывать книги по клинической психологии с осторожностью!» - и вуаля! – я встретила человека, о котором говорят «Врет, как дышит!».
Это не клиент, просто человек из жизни - обстоятельства сложились таким образом, что он должен мне определенную сумму денег.
Вести себя непорядочно и нечестно он начал с самого начала, из-за чего, собственно, и попал в долги. И, судя по его поведению, он бы пропал, чтобы не возвращать, да некуда. Поэтому он начал выкручиваться так, что любой уж на сковородке обзавидуется – такой многослойной лжи я за всю свою жизнь пока ещё не встречала. Он рассказывает сегодня одно, завтра другое, послезавтра – третье. Одна история душещипательнее другой. И все это прямо в глаза, совершенно не смущаясь, что за эти дни мне не сделали лоботомию, и я хорошо помню все его ходы и выверты. И все это ещё приправляя признаниями в том как ему передо мной стыдно, и как он хочет, чтобы всем было хорошо. А для этого я должна не только войти в его положение и подождать, но и пойти на кое-какие уступки.
Кроме того, постепенно выяснилось, что проблема с долгами и обманом не единичная, а системная - в результате своей манеры поведения этот человек не просто влез в долги, но ещё и своей циничностью и изворотливостью настроил против себя и других людей.
Отмечу сразу, что об этом человеке я знаю очень мало, поэтому все мои рассуждения – всего лишь гипотезы. Но основанные на наблюдениях и знании предмета.
Что сразу заметно в характере описанного мной персонажа?
Отсутствие стыда и страха.
Это очень опасное сочетание – у такого человека нет ощущения границ, нет оттормаживающих его поведение моральных или этических норм и нет чувства самосохранения. Подобный человек способен обмануть меня, взрослого мужчину, безобидную бабушку, может быть, даже ребенка с одинаковой легкостью, и его совершенно не пугает, что не все безобидные на вид бабушки безобидны, что уж говорить о взрослых мужчинах.
Я тоже не совсем безобидна и умею отстаивать свои границы, но об этом чуть позже.
А сейчас я хочу продолжить тему «невыносимости» характера.
Как же так получается, что человек сегодня говорит одно, а завтра другое, и его не смущает, что, по всему выходит, он вчера обманул?
Как так получается, что он рассуждает о честности и порядочности и тут же сам поступает нечестно и непорядочно.
Более того - как так получается, что он вас просит поступить честно и порядочно только для того, чтобы манипулировать вами и вынудить поступить так, как удобно ему?
Давайте разбираться.
Поведение любого человека строится на сочетании двух основных стремлений – приблизиться к привлекательным объектам и отдалиться от отталкивающих.
Однако, если человек сталкивается с травматическим опытом – то есть с настолько интенсивными переживаниями, что пережить их не хватает ни ресурсов, ни навыков, ни опыта, ни – что важно! – поддержки со стороны, то для того, чтобы выжить, психике приходится убрать из осознавания все то, что невыносимо – то есть игнорировать отталкивающие объекты.
А сделать это можно только игнорируя чувства, которые вызывают эти объекты – страх, стыд, отвращение, разочарование и так далее.
Продолжение следует ⏩⏩
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #отношения #ложь #характер #чтоделать | 48 |
| 20 |  Я уже не раз встречала мнение, что контакт – это полное соответствие, совпадение.
Встретились два человека, между ними возникло полное согласие – они думают одинаково, одинаково слышат и понимают друг друга – и вот тогда это контакт.
О, нет.
Если вы синхронны и совпадаете - это не контакт, это слияние.
И это иллюзия, которая помогает справиться с переживанием близости в здесь и сейчас.
Контакт - это всегда встреча на границе двух разных Я. Это способность увидеть, где заканчиваюсь Я, а где начинаешься ТЫ, и при этом оставаться в движении ВМЕСТЕ.
Вот хороший тому пример: у нас с Йосвой не получился в танце один элемент.
Не совпали мы в пространстве 🤷.
За Йосву мне сказать сложно, но я-то точно пошла не в ту сторону 🙈
И, если бы мы гнались за иллюзией идеального контакта, то мы бы расстроились - мы не совпали.
Но на самом деле настоящий контакт и случился ровно тогда, когда мы заметили это рассогласование и услышали в нем друг друга.
Мы не стали напрягаться и доделывать элемент - мы остановились в точке несовпадения и встретились.
Именно в этом и заключается суть понятия «контакт» в гештальте – он возможен даже там, где всё идет не по плану.
Даже не так – именно там он и возможен.
Контакт будет спонтанным и естественным, когда мы выбираем не отрицать реальность «Мы должны все сделать идеально!», а признаем её «У нас не получилось, и это факт!»
Способность замечать и признавать несовпадение – значит, замечать и признавать границы друг друга.
И в этом признании мы с Йосвой оказались рядом – ошиблись, но не стали обвинять друг друга или умирать от стыда, а просто пошли дальше к новому опыту.
В такие моменты и рождается настоящее доверие - можно быть разными, несовершенными и при этом быть вместе.
Пс. Я знаю, что кое-кто из вас хочет начать заниматься танцами, но стесняется, что ничего не умеет.
Не стесняйтесь и приходите!
Как вы видите - у нас всякое бывает 😁
Мы живём эти пару часов занятий как обычную жизнь.
Только под красивую зажигательную музыку 💞
https://t.me/+hgzZwt38fwdjMjMy
#гештальт #контакт #танцуютвсе #несовпадение #жизнь | 81 |
