Тексты для бизнеса и продвижения

Слово года для меня — «озарение». С привкусом горечи, печали и грусти. Видимо, сказывается грядущий день рождения, когда начинаешь понемногу анализировать прожитое. Как-то неожиданного с окружающих слетела вуаль иллюзии, обнажив то, что всё это время я не хотела замечать. Теперь же вижу поступки, последствия, решения так чисто, как никогда раньше. И это немного больно. Но кто виноват? Тот, кто принимает чужие действия, мысли и поступки исключительно в свой адрес. Так что лучше надо было смотреть, кого подпускала близко, показывая нежное беззащитное брюшко;) Ясно вижу ныне и свои прошлые ошибки, свою наивность, ненужную искренность. И понимаю, они никому, кроме меня, не нужны. Весьма болезненный опыт и неприятное осознание, скажу я вам. Понимаю, что многое уже не изменить, да это и неважно, прошлое на то и прошлое. Его, как и будущего, фактически не существует. Есть только настоящее. Поэтому гораздо важнее, как сейчас вижу, понимаю и оцениваю свои прошлые шаги и чему они меня научили. Довольно сильно меня встряхнуло и то, как оглядываясь назад, нежданчиком увидела довольно серый и размытый пейзаж вместо некогда радужной и яркой картинки. Грустное зрелище...почти кладбище подстухших надувных пёстрых единорогов. А при выяснении причины, почему ожидание/реальность оказались такими разными, я поняла, что красочный пейзаж был лишь в моей голове. Бум-с. И я в него верила. Бум-с. И видела то и исключительно так, как мне хотелось. Бум-с. После неожиданного озарения всё в плане отношений оказались достаточно прозаичным и серым: люди, близкие и те, кто давно рядом, в реальности совершенно другие. И это их право. А моё — решить, нужны ли они мне в дальнейшем или нет. Серьёзная задачка на подумать. Фильтровать близких больно, еще больнее понимать, как они превратились в дальних, а ты этого не заметила. Ещё одно важное моё личное озарение касается доверия. Вот это прям больно было озвучить самой себе. Очень. Очень. Больно. Я доверчивый человек, которому важно видеть хорошее и верить в лучшее в людях, так было всегда. Этим активно многие и много лет пользовались. Я же позволяла и радовалась...прощала и отпускала, находила оправдания. Сейчас доверие я спрятала глубоко внутрь. В нынешнем возрасте могу позволить себе быть подозрительной и жёсткой. Мне больше не хочется никого близко подпускать к себе и не хочется быть радостно-мотивирующе- удобной. Могу себе позволить быть унылой, нудной, печальной. И даже писать об этом)) Спасибо, что вы со мной в этих минорных строках. Могу хандрить, ныть, злиться, разочаровываться. Могу проживать внутреннюю боль утраты части своих идеалов. Злиться на себя, людей, мир. Могу плакать без слёз над разбитыми надеждами и мечтами без истерично-глупой уверенности, что скоро всё наладится и будет лучше. (("Ведь у хороших удобных девочек всегда так — после черной полосы наступает белая, за хорошие деяния всегда воздастся...")) Ни хрена подобного, у жизни много оттенков, и все эмоции я могу принять и прожить. Не нужно их прятать или стесняться, они не делают меня ни плохой, ни хорошей. Они — часть меня. И это самое важное озарение.