ПЕТРОВНА

По поводу нововведений о психологах Одна моя часть, конечно же, бежит-орет. Но не сильно, ибо у нас с ней и базовое, и отработанные годы в трудовой имеются. За других обидно. Но тут уж что. Другая часть отвлекается от интересной книжки и бутерброда и рассеянно спрашивает «а? Что?» В смысле, а что, что-то новое происходит? Всегда у нас психологам было жить непросто. То ты представитель маргинализированной профессии (и профессии ли? Как сказал мой теперь уже бывший свекор «Психолог?! Это в смысле работа? А делает она что?») и зарабатываешь копейки. Если зарабатываешь. По данным сайта b17 (специализированная тусовка психологов), за 2021, что ли год, только 3-5% психологов в России жили на те деньги, которые зарабатывали этой профессией. Остальные либо совмещали с «основной» работой, либо были другие источники дохода (читай - муж). Да, было несколько лет, когда вдруг психология пошла в гору, и здесь, при большом старании, вложениях и удаче стало можно зарабатывать так, чтобы жить. И тут же - тут же! - на это обратили внимание все, кому надо. О боже, никогда такого не было, и вот опять. Как говорят мои дети «Вы шокированы? Мы тоже!» Третий слой реальности: А вот помните, еще недавно все вокруг вопили «знания обесцениваются! Все теперь не работает!» (я помню). Таки я вас умоляю. Настоящее всегда работает (а временным заниматься смысла нет). Вопрос только в том, чтобы уметь отличить настоящее от временного И уметь взять И сделать своим И потом применить И, если понадобится, трансформировать во что-то другое и применить. Продать. Сделать так, чтобы люди узнали, что именно ты делаешь Оспади, всего-то /искусственно зевает/ Граждане, расходимся! Это всего лишь апгрейд на следующий уровень. Совершенно закономерный отсев (как оно всегда и бывает в духовных традициях) тех, кто без этого жить не может (без чего, кстати?) и останется в практике по-любому, и тех, кто на самом деле может без этого жить. Просто на силе воли и упорстве все это не проедешь. Да, новичкам будет сложнее (а когда им было легко?) Информации будет меньше, она будет странной и все более запутанной. Хотя…oh wait! А что, было как-то иначе? …………. Что буду делать я? Да хз Пока думаю уходить в офлайн. Конкурировать с ИИ становится все менее интересно. Возможно, в реале меня будет больше, чем здесь. Так это же и неплохо! Смотрю в сторону среднего мед образования. Ведь я же еще у мамы и остеопат/массажист/телесник. Это моя вторая, и очень любимая, ипостась, в которой я чувствую себя очень органично. В любом случае, процесс это небыстрый. Пока я здесь. А вы что думаете? Тоже в шоке или ок норм? #про_живое

Непрерывность Одна из супер-способностей людей моего типа - восстанавливать связанность. Нечто не будет работать, пока и если оно расколото и разбито, перепутано и смешано. Пройти по ниточке к началу Восстановить связность Наладить непрерывность Если что-то/кто-то сидит перед нами, значит, оно прошло целым. Через века и воплощения. Увидеть его и помочь вспомнить себя таким. И только тогда все будет работать правильно #про_живое

Сесть напротив зеркала и познакомиться с собой заново. Привет, кто ты, существо напротив? И как ты изменилась/изменилось с тех пор, как мы виделись в последний раз? Что просвечивает в глазах? И что дальше? У всех свои вариации знаменитого Полунинского «ноги в воду». Из нового: изменилось тело И лицо Похоже, мы не виделись много лет И я больше никогда не одна. #про_жизнь

Угар или энергия? У многих женщин после развода происходит рывок в самореализации, бизнесе, заработке, меняется внешность. Но это лишь «угар» от травмирующего события. Выгорание и откат неизбежны. Такую мысль я прочла у коллеги в синей сеточке. Да ладно, подумала я. Это вообще не так. Ну не у всех, подумала я. Вот я, например, совсем не такая. Да ну нет, это же все было по-настоящему, объясняла я себе. Да б…ть. …………… Привет. Я Аня Ковалевская, и я не знаю, кто я такая (опять). «Мужик, я тебя не знаю, но я тебя побрею» (с) #про_живое

Всегда.

Фарфоровые статуэтки слоников и волшебные существа Что будет, если мы очень любим фарфоровые статуэтки танцующих слоников, и начинаем их коллекционировать? Правильно, рано или поздно мы раскачаем пространство и своих родных-друзей, и к нам начнут стекаться фарфоровые танцующие слоники. Потом все будет ими заставлено. Дальше мы заведем под них шкаф. Однажды нас, может, покажут по телеви… ютюбу в рубрике «наши ебанутые друзья» «а вот смотрити, чо в мире бывает». Ну пыли станет побольше. Ну и все. И все. Что будет, если мы почувствовали вкус к волшебным предметам, и стали их скупать? И теперь у нас их много лежит, и мы ими не пользуемся? Волшебные вещи не просто артефакты или какие-то предметы. Они двигаются, живут, фонят, испускают волны и тухнут, если ими не заниматься. Они обладают собственным фоном и влияют на все вокруг. Что будет, если нам очень нравятся истинные обучалки, вкус настоящих знаний, у нас есть деньги их проходить и мы проходим, м? Истинные знания как те волшебные вещи. Они живые, они бродят и прорастают, ворочаются, им надо течь. Можно ли сказать, что получение истинных знаний накладывает обязательства? Да можно. Но не перед учителем или тренером, а перед чем-то бОльшим. И уж точно - перед самим собой. Помните историю про спартанца, который на построении прятал под одеждой лисенка, и тот съел к него внутренности? Не удерживайте живое. …………… Думаю открыть супервизионную группу для волшебных существ, которым пора выпускать птиц. Вы бы пришли? #про_живое #на_психологическом

Без лишних эмоций - 2 Раз за разом за «управлением эмоциями» оказывается обычное подавление. Которое неизбежно и логично становится депрессиями, апатией, срывами и физическими болезнями. А также тревожностью, бессонницей, паническими атаками и корреляция с Альцгеймером положительная. Мне продолжать? Так что же делать, что же делать? Прежде всего, познавать. Знакомиться с собой, различать свои эмоции, чувства и состояния. Это же логично? Невозможно управлять тем, чего не знаешь. И постепенно на этом пути случится «управление», которое суть движение в согласии с собой, а вовсе не подавление. Как будто, вы - это такой шарик, внутри которого своя погода, шторма и события, но он при этом движется по заданным внешним траекториям, не взрывается и никого не ранит. У него автономное внешнее и внутреннее управление. …………. Да, так бывает. #на_психологическом

Февраль. Нижняя точка отлива. Ван жалуется, болит нога. Сажусь рядом, кладу руки, слушаю, где болит. Тут важно - соединиться с этой болью, услышать и выслушать ее, принять. Не пытаться сразу вытащить, вылечить, заполнить. Надо дать этой боли вытечь, стать услышанной и увиденной. Посмотреть, куда она потечёт дальше, во что превратится. Или - чего просит тело в этом месте. Что предложить. Для меня февраль про это - увидеть свою нижнюю точку, соединиться с ней, посмотреть, про что сейчас моя боль. Где мое тонко, которое может порваться в самый ответственный момент? Что надо укрепить, защитить, вылечить? ……………. Как и все, я люблю время прилива. Хорошее настроение, много сил, ловить волну, когда прет. Но только во время отлива можно увидеть всякий мусор, скопившийся на дне океана. Свериться с другими точками в это же время. Я куда-то прошла или осталась той же? Мое «нижнее» поднялось? Мое - поднялось и сместилось. Там, где болело раньше, больше совсем не болит. Я вижу, как меняется рельеф моего «дна». Вижу, ниже чего я, если что, не упаду. Это ли не роскошь? …………….. А у вас как? Какой тренд сквозь феврали? Меняется что-то или те же там же? 2023 #это_уже_было

#сквозь_стены /Гест говорил ей: этот туман - лучшее, что могло с тобою случиться. Это туман перехода, милосердный пограничный туман. Ум мутится ровно настолько, чтобы ты с него не сошла. Гест говорил ей: ты сейчас переходишь границу, которая пролегает между тобой и тобой. Между человеком, которым ты здесь родилась, и существом, которым когда-нибудь станешь. А вот прямо сейчас ты - само превращение. Не столько персона, сколько процесс. Гест говорил ей:на самом деле, это прекрасный период. Ты представить не можешь, с какой нежностью будешь потом его вспоминать. Будь моя воля, я бы каждый день превращался во что-то иное, ради радости быть процессом. Но так часто почему-то нельзя. Гест говорил ей: не тревожься, чем бы дело ни кончилось, самое страшное с тобой не случится. Прежней девочкой Эвой, которая может пойти на попятную и отказаться от своей чудесной судьбы, ты уже никогда не станешь. Дороги назад больше нет. А когда Эва холодела от этого «нет», Гест улыбался и гладил ее по голове. Его прикосновение было даже лучше тумана, или оно само и было туманом, или Эва в такие моменты вся целиком становилась пограничным туманом, и больше уже никем./ Макс Фрай

Нетипичные признаки аутизма или когда нашел у себя «все, кроме родильной горячки и воды в коленной чашечке» (с) Признавайтесь, у вас тоже бинго? В следующих постах расскажу, как можно быть носителем признаков аутиста и не быть аутистом (как я, например) За инфографики спасибо коллеге Анне Алашеевой, взято из ее синей мордокниги. #на_психологическом

Без лишних эмоций Читаю одного эксперта в ВК. Одна из фишек - не купаться в эмоциях. И блин, как я с ней согласна! Люди иногда прям чрезмерно уходят в эмоционал. Наматывают вот это всё, запутываются сами в себе, в ситуации и в других, разносят на пустом месте так, что камня на камне не оставляют. Так и хочется сказать, да успокойся ты! Да что люди, а я сама?! Именно в этом месте кто-то может принять решение «да ну их нафиг, эти чувства и эмоции! Вон бред какой выходит! Одна боль от них!». Часто такие решения принимают дети чрезмерно эмоциональных родителей. И первое время это даже легко. И приятно. Нигде ничего не болит и не волнует. Жизнь становится упорядоченной и понятной, удобной. Люди - безопасными смешными человечками. Любая проблема - просто задачкой с уровнем сложности. А потом ты понимаешь, что тебе незачем жить. У набора алгоритмов отсутствует не только ярость, обида и боль, но и радостное изумление от новых зеленых иголочек на ели, предвкушение долгожданной встречи со старым другом, затапливающая нежность от детской макушки. С…кс, кстати, остается. Но такой, своеобразный. Ну вы поняли. Как сброс напряжения. «Мне почему-то никак», - говорят такие люди, придя на сессию. За «никак» оказывается бездна боли и страха, океан одиночества и маленькое существо, отчаянно хотящее, чтобы его обняли. ………… И я обнимаю. #на_психологическом

У вас там как, осталось чо?

Проходя сквозь стены Что чувствовал Гарри Поттер, когда в первый раз шел на платформу 9 3/4? Как это было вообще? Меня всегда интересовал этот вопрос. И я не только про страх - вот я сейчас разбегусь, и…разобьюсь или пройду? Как со скалы прыгнуть (ну почти). У стены есть какая-то плотность. И у Гарри есть какая-то плотность. Как это - проходить плотным через очень плотное? Я как будто вижу это в замедленной съемке. Время почти останавливается, границы тела уже не так ощутимы. Внутренняя среда почти смешивается с внешней. В какой-то момент почти непонятно, где что. Перед глазами плотный туман. Главное - продолжать движение. Застрять в стене еще страшнее, чем идти. «Если вам приходится идти через ад, идите, не останавливаясь». А потом в какой-то момент ты раз - и снаружи. Ярко светит солнце (ну или дождь, неважно), друзья хлопают тебя по плечу, и ты, еще не до конца опомнившийся, хватаешь вещи и бежишь на поезд. Он как раз подает последний гудок. ………… Помнишь ли ты потом, что было там, внутри стены? Да нет. Прошел и ладно. Первые стены, наверное, особенные. Еще как-то напрягаешься перед ними, группируешься, готовишься. А потом-то, наверняка, как в холодную воду прыгнуть - держишь цель, и пошёл. ………… Если бы я делала курс про границы и переходы, назвала бы его «Сквозь стены». #сквозь_стены

Ко мне можно прийти Депрессии Происходит непонятно что А вот у меня на работе… Почему у меня ничего не получается?! Где мои деньги? Где мои дети? Где мой мужик? Где я вообще? Кто все эти люди… Почему у меня все есть, а я несчастна? Почему у меня ничего нет, и я несчастна? Кем я стану, когда вырасту? И масса других тем, которые не с кем обсудить, а если начинаешь обсуждать, окружающие смотрят странно и отправляют к врачу. А вам, может, и не нужен врач. У вас просто февраль. Вам нужен психолог. А это как раз я. Конфиденциально. Скажу, если нужен врач. Реальные результаты (меняется ваша жизнь, а не просто говорим) ………………… Работаю онлайн. Стоимость сессии 6 500₽ Длительность 1 час Для записи пишите @Shannie_Mia или вотсап 8(963)997-49-99

Где-то тут должен быть баланс между празднованием/отмечанием праздника и наблюдением, как оно произойдет «само». У меня «сам собой» сварился апельсиновый джем, испекся кекс, а дети ушли гулять. И вот сижу я дома одна…с нечитанной книжечкой Фрая…с вкусным чаем в новой кружечке…и теплым джемом на черном хлебе… Это ли не праздник? Точно он.

Можем ли мы взять и перестать постить мемы? Пф, бред какой-то! Конечно, нет! Тащите свои!

Имболк is here Последние дни, недели и месяцы у меня про взаимосвязи. Про то, что главное - отношения. И благодарность. Про то, что жизнь исцеляет себя сама. Ничто никуда не исчезает. И все течет во все стороны. Всегда. ………….. Про то, что мы нужны богам. Не только они нам. И мы нужны Земле. И травам. И деревьям. И всему вокруг. И мы нужны друг другу. К этому всему еще надо привыкнуть. …………… Что мы можем дать богам? Только признание и увиденность, благодарность, свидетельствование. Отношения. Признание связи. Что мы можем дать Земле? Тоже признание и увиденность. Признание того, что она нам дает все, что у нас есть. Благодарность за всё ее дары (одна сила притяжения чего стоит) Свидетельствование связей и отношений, которые есть между ей и нами. И мы можем начать прямо сейчас. ……………. Для меня в последний, наверное, год праздники Колеса не столько возможность что-то куда-то развернуть, сколько… Ну вот представьте, что день рождения или памятная дата у любящего и могущественного существа. И вы приглашены (так же, как и все вокруг). И в честь этого события и фейерверки, и угощения, и празднично все украшено, и подарков всем отсыпают. Ну прийти-то уже можно, ну? Подарок принести, пирог испечь, потанцевать, принять дары (свечи крутые отлить, например). Или просто отметить. Поздравить любимое существо, а также всех вокруг, и не делать рот куриной гузкой. А даже если и делать (ну не всем легко даются подъемы энергии), то понимая, что именинник тут ни при чем. У него (нее) все нормально. Как и у всех вокруг. Поздравьте все равно. ……………… Имболк is here. Празднуйте так, как празднуется. Не пропустите. #колесо_года@Shannie_Mi

Как-то вдруг оказалось, я больше не мать 4-х детей. Я больше вообще не мать детей. Я - мать 2-х взрослых людей и 2-х подростков. А это совсем, совсем, совсем другая история, чем была последние 24 года моей жизни. Из 45. Как будто когда-то пришлось очень-очень быстро надеть длинную такую форменную одежду и в ней ходить очень долго, и даже спать в ней. И я так с ней сроднилась, что стала «человек в одежде». Как будто. И вдруг - раз - пора ее снимать. И я даже рада. Но только Кто я без нее? И что там под ней? И кем я стала за это время? ………….. Потом вдруг оказалось, я выросла из традиционных парных отношений. Ну как, выросла. Из них вряд ли можно вырасти. Просто стало очевидно, основной нарратив мне больше ну вообще никак. Я смотрю на свои истории и свои браки. Там больше не о чем спорить и нечего делить. Все было справедливо и правильно. ………….. Потом нашлись ответы на вопросы про детей и взаимодействие с ними (это вообще нормально, что все ответы опять в конце? Можно хоть в середине, чтобы я хотя бы часть сделала «правильно»?!). А потом, кажется, пришел ответ про религию (вот уж чего вообще не ждала). ……………….. В последние недели я только и делаю, что прощаюсь, внутри и снаружи. Я не знаю, кто я теперь. И, честно говоря, и не рассчитываю узнать в ближайшее время. Это как когда ты вышел из зала после долгого насыщенного действа, сняв костюм, размазав грим, и просто ходишь, потягиваешься, разминаешь тело, переговариваешься с со-товарищами, если кто вываливается оттуда же. Пытаешься понять, на каком ты свете. Еще даже до душа не дошел. Ощущается как «мужик, я тебя не знаю, но я тебя побрею». …………… Но я начала писать. Прикольное. С Имболком вас. #про_живое@Shannie_Mi

5 лет назад я впервые прилетела в Светлогорск 31.01.2020 Надо как-то себе записать сегодняшний день, чтобы уложилось. И чтобы вспомнить потом, что так было. Улетать я не хотела. Ничего особенного не ожидала, да и смысла особого в поездке не видела. Мне и в Москве сейчас хорошо, прикольно и интересно, зачем? А потом я вышла из здания аэропорта и принюхалась. Я всегда в первую очередь нюхаю новую землю. А потом нас встретил очень милый Юрий, который, как бы между прочим, уже по дороге, сказал, что сегодня он бы ещё мог бы нас провести по интересным маршрутам, а вот в выходные уже нет. А в понедельник улетать. А потом он так захватывающе рассказывал про все, что мы видели, и при этом его присутствие было настолько легким и приятным, что я сказала, поехали. Поехали по вашим интересным местам. А потом был Зеленогорск, и море, и мы ели очень вкусную пиццу в прибрежном ресторанчике и пили обалденный кофе. А потом мы были в музее Куршской косы, поднимались на высоту, фотались везде, но там тоже ещё не. А потом было побережье, и сухая трава сквозь песок, и море, к которому я прислушивалась и принюхивалась, и говорила, что это мой, наверное, импринт, мне нужно именно море с песком и сухой травой. Но тогда ещё не. А потом мы заехали в лес танцующих деревьев, и потом, когда уже выходили, вот там. Там меня, наконец, включило. И я поняла, что это именно то, что мне было нужно все это время. Этот лес, живой и колдовской, эта влажная от дождя дорога, эта хвоя и шишки на земле, растопыренные иголки на соснах и капельки, висящие на плетне. Вся усталость и морок с Москвы стекали с меня прямо в землю. Спасибо-спасибо-спасибо! И все, что было до этого - и море, и сухая трава, и кофе, и пицца, и разговорчивый деликатный Юрий - это прям то, что нужно. А потом был ресторанчик как с тех картинок Пинтерест, которые я сохраняю себе в телефон, просто чтобы. И темнеющий залив с маяком. И сосны с шишками позади. Просто, чтобы поставить точку в этот вечер, завершить красиво. А потом по дороге светящийся крест на озере, и лебеди, плывущие к нам всей стаей. Вы знаете, что они хрюкают?! И, чтобы уж совсем, спикировавшая прямо на нашу машину сова. А в магазине Юра сказал, зачем вам этот сыр? Поехали, я отвезу вас туда, где продаётся санкционный. И вино оказалось вкуснющим, но я пьяная и так. Перечитаю все завтра. Вот вам картиночки)

У вас кто главный?