DogAngel

КОНСЕРВАТОР ПРОТИВ ГОЛОГО ТОРСА

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети... © Сетевой Цицерон ...и только питомцы являются надёжным противоядием © Моё

Смеёмся с Эдиком над анекдотом. Что-то про голый торс и галстук, уже не помню. Посмеялись и забыли... Но не Люся, которому надо узнать, что такое «торс», вдруг ему самому пригодится. — Это от сих до сих, — показываю я рукой на его мохнатом туловище. Люся запомнил. Встречаем на прогулке Никаса, который бише-фризон... или бишон-фризе? Бишон-фрезон... Болонка по-нашему. А его как раз третьего дня сводили к грумеру. — Ты почему с голым торсом? — спрашивает Люся, — Это неприлично, поди приклей всё обратно. Где он там увидел голый торс, не знаю. Очень даже симпатичная стрижка у Никаса, аккуратненькая такая. Чуть не подрались. Никас топит за красоту, Люся топит за приличия. Пришлось нам с хозяевами Никаса разойтись дорожками, чтобы сохранить собакам их голые и мохнатые торсы. Хотя Никас совсем не голый, просто Люся у нас оказался консерватором. Не соскучишься с ними ))) Лучшее противоядие от отравления реальностью ))) На фото наша троица и красавчик Никас.

Узнала об уходе Ланы... IOLANTA NOLA ANGELIC NATURE 09.02.2013-23.07.2026 Лялька очень похожа на мать, такая же любительница погонять кошек... Беги Ланюся, по радуге. Жди нас всех ТАМ. Питомнику ANGELIC NATURE наши искренние соболезнования!

Ругаем наследничка за гавканье. Чуть что — сразу лает. Я понимаю, что он маму ждёт и уши свои настраивает на любой похожий на маму звук. Но не только. Лето, каникулы, детей в лагеря не берут из-за опасности налётов и отключения электричества. Поэтому дети болтаются на улице. В частности — во дворе нашего дома, где мы живём на первом этаже. — Сашка дурак! Детский смех и топот бегущих ног. — Сами дураки! Сашка мой лучший друг! За Сашку укушу! Это Люся. Возмущается, что его старшего брата дураком обозвали, а это местные девчонки просто влюбились в какого-то другого Сашу и таким образом цепляют его внимание. Но у Люси на весь свет только один Сашка ))) — Люся, Сашек на свете много, я тоже Саша, — говорю я ему. — Ты тётенька, а тётенек Сашков не бывает. Получите, распишитесь 😂 На фото Ляля и Луис, мать и сын. Можно картину рисовать под названием: Создание Адама Люси.

Сломалась поливалка — вместо длинной рассыпчатой струи из неё бьёт мощный короткий поток. Нет, это не мы сломали, она сама! Мы, когда пришли на прогулку, она уже такая была. Не виноватые мы! Но зато вся вода из сломанного фонтана аккумулируется в одной роскошной луже. Лужа чистейшей воды, потому что в траве. В такой луже и я бы искупалась... Собаки разгорячённые гонкой за розовым зайцем, всем коллективом рухнули в спасительную прохладу. Даже маленький Люцик (который кавалер-Люцифер) зашёл охладиться в мокрую воду. — Моё! Мне налили! Я... моё-моё-моё! Это Виола. Растолкала всех собак, плюхнулась по диагонали и начала распускать зубы на каждого куркулента. — Мы тоже хочим водичку, — заикнулся было Люцик. Щёлк! Люцик едва успел отскочить от зубов подружки. Сзади подошёл Куба, намереваясь постоять передними лапами в прохладной луже. Но Вилка отрастила себе сзади глаз! Она видит, что творится у её хвоста! Быстро перебирая раскинутыми в стороны лапами, она, как краб, развернулась прямо на пузе в сторону Кубы. — Не заходить! Моя лужа! Тут Люся-ретривер подошёл сбоку, а с другого боку подошла Ляля с Бетти. Вилка начала крутиться прямо в луже, прямо на животе, отпугивая зубами непрошенных родственничков. Как робот-пылесос, который крутится на одном месте, только в 10 раз ловчее. — Я! Мне налили! Щёлк-щёлк! РРРы! Собаки терпеливо стоят и ждёт когда у Вилки пройдёт приступ жадности. Блин... какие они мудрые... Вместо того, чтобы ссориться, они просто ждут без потери собственного достоинства. Учимся, граждане! Учимся у собак разрешать конфликтные ситуации! И приступ прошёл. То ли пухо у Вилки подмёрзло, то ли совесть взыграла, то ли мама-Наташа со своим человеческим недостатком терпения окрикнула жадную донечку... но Вилка вскочила, отряхнулась и понеслась вымогать розового зайца. А Куба, Ляля, Бетти и Люся с Люциком спокойно зашли в травяной бассейн, улеглись там все вместе и всем хватило места. Думаете, кто-то на Вилку обиделся? Никто. — Что поделать, просто у неё характер такой, — понимающе сказал мудрый Куба, и все остальные с ним согласились. На фото тот самый момент )))

Шесть утра, выходим на прогулку, Лялька лупит хвостом по соседской двери. - Кто там? Сонные соседи радуются, что к ним гости, но я их огорчаю. - Извините, это мы вас немножко разбудили! Доброе утро! Соседи открывают двери и хотят взять нас в заложники, пока мы не вернем им гостей. Стучал же им кто-то в дверь! Зря, что ли они в шесть утра вскакивали... - Вас вроде двое было, - трут глаза добрые соседи, - Или нам кажется? - Вам кажется, - отвечает Ляля, - Нас двое и ещё маленько. - Мы вам яблочки приготовим. Два? Или три? Вы только не забудьте после прогулки к нам постучать. - Можно семь, - скромно говорит Люсик, - Я могу семь яблоков сьесть, но лучше колбасов. Есть семь колбасов? Соседи не понимают, что им говорят наши собаки, они их гладят и отпускают. Расходимся мирно, пообещав соседям зайти к ним за угощением после прогулки. Повезло нам с соседями)))

В доме три поколения собак. Интересно за ними наблюдать в свете возрастного поведения. Куба самый старший, у него режим энергосбережения. На прогулках бегает в компании, но при первой возможности норовит отдохнуть. Бережет себя. Дома двигается от лëжки до лëжки, от кормушки до лëжки и обратно. Все остальное время позволяет через себя переступать))) Ляля средняя по возрасту. Она тащится за мной хвостом по всей квартире и в магазины. Но стоит мне только застыть щаиработой, она укладывается рядом и отдыхает. Начинает беречь себя. Люся самый младший, в ноябре будет три года. Люсины батарейки переполнены энергией. Лежит он только после кормушки, все остальное время Люсю колбасит. - А у меня вона чо... - мотает он передо мной головой с зажатыми в пасти носками. Предупредила же Эдика временно не разбрасываться носками! Теперь Люся бегает гордый, он теперь центр внимание, а дядя Эдик ему повышает самооценку: бегает за ним и отбирает свои носки. Когда у Люси отберут трофей, он ищет себе новое заделье. Например, начинает драконить кошку. Та его лапой отодвигает, пока не надоест. - А Маняха меня обругала! - Не лезь к ней. - Я играю. - Она не хочет. Уважай её границы. Люся идет цеплять Кубу. Тот немножко с ним поиграет в крокодилов, но потом перевернется на спину и поднимет лапы. - Сдаюсь, ты победил. - Так быстро? - огорчается Люся. Куба хитрый, сдался и опять спит. А Люся идет к биологической мамке, та не должна отказать ребенку во внимании. Но Ляля отказывает. Ляля ревнует сына во мне. Она уворачивается от Люсиных заигрываний и прячется у меня под подолом. Оттуда порыкивает на сына. - Это моя мама! Люся немного полежит, охладит свои батарейки и опять начинает бузить. Тянет меня за подол. - Пошли! - Куда? - Куда-то. - После обеда пойдем гулять, а пока поскучай. Люся лежит, скучает, но недолго. - А у вас есть Сашка? - Я Саша. - Не ты, а мальчик. Или другой мальчик есть? Мальчиков у нас нет. Зато есть Маняха с переменным настроением. Сейчас ей приспичило играть. Звезды сошлись - Маняха ловит хвост Люси, а тот от неё скачет. Вот такие три разновозрастные батарейки у нас в доме. Даже четыре, но у кошки другая система энергосбережения. На фото Куба на сегодняшней прогулке. Пока мОлодежь и пОдростки ловят розового зайца, Куба себя бережёт)))

Приняли на постой Лютика, за что были наказаны Маняхой. Вредная кошенция разодрала его мешок с кормом и обматюкала гостя, как старая зэчка. - Тащишь в дом всякое барахло! Своих двоих мало?! - Это не барахло, а Лялин сынок Голубая лента, самый младшенький. Не делай вид, что ты его не узнала. Люся тебе как внук! Маняхе все сложнее делать вид, что Люся ей никто, она его прекрасно знает и совершенно не боится. Но природная вредность заставляет кошку отрекаться от родственника. - Ты зачем мешок с кормом дерëшь, скатына такая?! Мешал он тебе?! Кошка, пойманная на месте преступления, нисколько не смутилась. Хмуро посмотрев на меня, она буркнула: - Он вонее, чем наших. Перевожу: он пахнет интенсивнее, чем корм, которым кормятся наши собаки. - Он с рыбой, поэтому у него другой запах. - Как этому, так с рыбой, а как нашим, так барахло всякое скармливает. Нахохлилась и села к окошку караулить голубей. Вроде как ей обидно за наших))) - Я у вас немножко поживу? - догадался Люся, - Мама опять комардировку работает? Селяви, Луис, селяви. Чтобы покупать тебе корм "вонее, чем у наших", мама должна работать "комардировки", всё верно. Между прочим, у Бетти с Вилкой тоже гость поселился, и тоже Люся. Полное имя - Люцифер, простихоспаде... За что его так... Но хозяевам виднее))) На первом фото пять кровных родственников с генетической зависимостью от розового зайца. На втором - второй Люся, порода Кинг Чарльз спаниэль.

КОШКИНА СКРОМНОСТЬ Снится Маняхе сон... Подходит к ней тунеядец Кубка, протягивает ей полную банку денег и говорит: — Маня, вот тебе много денег. — За что? — За то, что ты такая умная и красивая. Смотрит Маняха на банку, а самой обидно... — Тут не хватает, — говорит она Кубке. Тунеядец испугался разоблачения, начал из карманов деньги доставать и в банку возвращать. Банка всё больше, больше становится... И тут Маняху сирена разбудила. На самом интересном месте! Не успела она толком проснуться, как уже сидела под душевой кабиной, где у неё надёжная бояльня. Сидела-сидела... а сирена всё воет. Она пять раз на дню воет, мы к ней уже привыкли, даже собаки. Даже Ляля уже не скачет на кровать, когда сирена начинает выть. А Маняха ортодокс — что один раз сделала, то на всю жизнь у неё цементируется. Выйти из бояльни ей ортодоксальный протокол не позволяет, а деньги-то ей жулик Кубка во сне ещё не все вернул! Там у него в штанах ещё звякало! — Эй, ты! — позвала она ворюгу. Куба подошёл к душевой кабине, наклонился и заглянул в темноту кошкиной бояльни. — Я? — Ты. Деньги верни! Куба ничего не понял. Ему другой сон снился, где он с папой в гараже машину чинил-чинил, и не дочинил, сирена разбудила. Какие ещё деньги от него Маняха требует. — В карманах у тебя! — мотнула головой в сторону пушистых «шаровар» скрюченная под душевым поддоном Маняха. — У меня нету карманов, — пожал плечами Куба. — У него нету карманов, — присоединилась Ляля к защите брата, — А зачем тебе Кубины карманы? — Он мне заплатил за красоту, а там не хватало! Он начал отдавать, а тут сирена... Пусть всё отдаст! Ляля разинула рот. Ей Куба никогда не платил за красоту, а она красивее Маняхи! — А мне?! — начала она, поворачиваясь к брату. Но Куба уже понял, что ему надо бежать от двух красивых родственниц, иначе они вынудят его найти карманы в его штанах. Маняха от такого позорного бегства аж голову из бояльни высунула, забыв про сирену. — Деньги верни! — крикнула она вслед сверкающим пяткам, — Жульё... — А он тебе сколько заплатил? — стала выяснять ревнимая до красоты Ляля. — Одну банку, — буркнула из темноты кошка. — Ого... аж целую банку... — расстроилась Ляля. — А там не хватало! Я ему так и сказала. Он начал карманы выворачивать, а тут сирена завыла и всё испортила. Теперь отрекается: «какие деньги, какие деньги», — передразнила она Кубу. Ляле стало обидно вдвойне. Во-первых, за себя. Она-то покрасивше будет, а её никто банками не одаривал. А во-вторых, Маняха опять нападала на брата. Это Ляле никогда не нравилось. — А ты нескромная, — заявила она кошке, — Тебе банку денег за красоту, а ты ещё и жадничаешь. Скромнее надо быть! И ушла, оставив кошку одну. Тревога скоро закончилась. Маняха выбралась из-под душевой кабины и отправилась заканчивать начатое. Залезла на кровать, просочилась под одеяло. — Я его заставлю всё отдать... Уснула на том самом месте — Кубка карманы выворачивает, пока все монетки ей не отдал. — То-то же, — смягчилась строгая кошка и протянула Кубе маленькую монетку в 10 копеек: — Это тебе сдача. Мне лишнего не надо. И пусть хоть кто-то теперь скажет что Маняха нескромная.

ЗАНАЧКА Нашла у Эдика заначку в пачке из-под лекарства. Коробочка была из-под таблеток от давления, но это не суть важно. — Не трожь, — говорит муж, — Это заказчик дал на оборудование. Каждый раз у него какая-то причина: то это общие деньги для бухгалтерии, то заказчик попросил купить дорогое оборудование, то просили передать Васе из второй бригады... — А зачем тебе заказчик деньги в таблетках передал? — От жены прячет. Она против, чтобы в доме камеры устанавливали. Чего только не придумают эти любители заначек 😂 Тут Куба с Лялей увидели деньги в аптечной упаковке. Лялька ещё помнит, как сгрызла мне когда-то тысячную бумажку, поэтому ей больше всех папу жалко. — Невкусные таблетки, я пробовала. — А чем папа болеет? — испугался Куба. — Воспалением жадности твой папа болеет, — объяснила Маняха, — От такой болезни прописывают деньги не только в таблетках, но и в виде клизьмы. Очень хорошо настроение поднимает. Сказала и пошла медяки в своей банке сканировать, не покрал ли кто её драг.металлы. Я не знаю... может и правда клиент Эдику денег отсыпал, чтобы купить какое-то оборудование. Я подобные заначки уже не раз находила. Одно знаю точно — мой муж точно не жадный. Когда что позарез ему или мне нужно, всегда «случайно» найдёт средства 😂 — Дай таблеточку, — попросила Ляля Маняху. Кошка как раз подсчитывала монетки, сканируя стеклянную банку, а Лялька её сбила своим вопросом. Маняха фыркнула и начала считать сначала. — Одна таблетка... две... пять... — Мне лучше клизму, а то я таблетки не люблю, — решился Куба на процедуру, — Я тоже жадный, мне игрушками жалко делиться. Вылечишь меня? Маняха поняла, что с такими больными сожителями проверить свой банк ей не удастся, поэтому она прикрыла лапой горлышко банки и хмуро поглядела на собак: — В очередь, сукины дети! Сначала я себе пропишу лечебное обёртывание, а потом вами займусь. Кубка, ты пока штаны сымай, буду тебе клизьму пятирублёвиками ставить, чтоб точно помогло... Мы тоже присоединимся к очереди в процедурный кабинет — на канал возвращается реклама со льготными тарифами. Мне тоже заначки нужны, не только Эдику )))

Подыгрываю Кубе)))

ЛЯЛЯ-БРОШЕНКА, а МАНЯХА ВРЕДИНА Собаки всегда ходят за своими хозяевами, особенно если оно золотистый ретривер и в добавок Ляля. Дома мне от неё спасу нет. Куда бы я ни шла, Ляля будет тащиться следом. Из комнаты в комнату, из кухни в коридор... в магазины тоже Ляля со мной ходит. Куба как-то спокойно относится к моему отсутствию. Он знает, что мать не бросит. А Лялька не верит, хоть и находится со мной 24 на 7. Есть два места, куда я не беру её с собой — это к соседям и, пардон, в туалет. Раньше в туалет брала, но сейчас мы там поставили бак с водой и для собаки места не осталось. Ляля сильно переживает свой новый статус «брошенки». Масла в огонь подливает Маняха, которой в радость потроллить бедную собачку. — Мама, а ты скоро? — прилипает она к дверям, стараясь разглядеть меня через матовую стеклянную вставку. Я тоже вижу её глаз и кончик хвоста в щели между полом и дверью. Смешная. Думает, что я от неё сбежала. — Полежи спокойно в прихожей, я скоро выйду. — А ты куда будешь выходить? — В дверь! Куда зашла, туда и выйду. К нашей милой беседе присоединяется Маняха. У кошки есть свой отдельный вход в ванную комнату, ей Эдик прорубил окно в «Европу»: целую дырку в стене специально, чтобы киса могла добраться до своего горшка даже при закрытых дверях. — Не факт, что мать твоя через дверь выйдет, — сообщает она Ляльке, разместившись напротив двери, но с другой стороны. — А куда? — расширяется от ужаса глаз в матовом стекле. — А тут много выходов, — лениво рассматривает кошка пространство ванной комнаты, — Есть дырка для вертиляции... есть две маленькие дырки для воды, а есть большая дырка в горшке. Мать твоя либо в вертиляцию выйдет, либо в горшок нырнёт. За дверью Ляля начинает всхлипывать от растерянности. Как же ей разорваться в трёх направлениях?! — А вертиляция это где мне ждать? — Это на крышу к голубям, — объясняет кошка. — А из горшка где выход? — Это я не знаю, там вода и мокро. — Значит, в море... — соображает Ляля, — Далеко, не успею... Маняха веселится. Ей очень нравится дразнить наивную собаку, которая верит в то, что из маленькой ванной комнаты есть ещё какие-то выходы, кроме двери. — Вот нырнёт в канализацию и поплывёт рыбкой. Останешься одна с Кубкой. — Мама нас не бросит! — Чойта не бросит? Всех бросают, а вас не бросят? Или в вертиляцию улетит к голубям. Будет их каждое утро выгуливать и мячик им кидать. — Не будет! Не будет! — начинают проскакивать панические нотки в голосе Ляли, — Мама! А ты куда выходить будешь?! Я уже выхожу. Открываю дверь и Лялька, потерявши под собой опору, вваливается в моё пространство. — А где мне тебя встречать, если ты нырнёшь в горшок? А если ты по вертиляции уйдёшь, то это мне где надо быть? А ты нас не бросишь? А ты будешь голубям наш мячик кидать? Я показала Маняхе кулак. Вот ведь вредное создание. Радуется, что довела собаку до истерики. Кошка ликует. У неё сегодня день удался 😂

Вернусь к нашей недавней покупке — игрушке «неуловимое яйцо». В чате некоторые озвучили мнение, что оно вредное для психики собаки, так как не даёт удовлетворения охотничьего инстинкта. По моим наблюдениям, это несколько не так. Куба охотно играет с яйцом, он его ловит передними лапами, отфутболивает, опять ловит. Когда устанет, ложится и придерживает его, нежно облизывая гладкий бок. Сказать, что собака не получает сатисфакции, я не могу. Другое дело, если мы играем с лазерной указкой или солнечным зайчиком — при постоянном применении можно демотивировать собаке инстинкт охотника и просто заставить её разочароваться в умственных способностях хозяина. А с неуловимым яйцом не так. Куба всё-таки ловит это яйцо. Мало того, в игре с этим девайсом я вижу некоторые плюсы — у собаки появляется новый тактильный интерес: не только схватить предмет зубами, но и воспользоваться захватом лап... подгрести игрушку под себя и лечь на неё животом... защитить игрушку от куркулентов, манипулируя на одном месте собственным телом. Но, как я уже писала, игрушка рассчитана на командную игру. В нашем случае, если я не подливаю масла в огонь, Куба и Ляля быстро теряют интерес к любой игре. Возможно, другие собаки умеют играть сами с собой, но мои нет. Впросем, это хорошо для укрепления связи между человеком и собакой. Так что вот такие у меня наблюдения от игры с неуловимым яйцом.

МУХА Выключили свет на целый день. Решила помыть москитную сетку, сняла её с окна и отнесла в душевую. У нашей кошки, если кто оголяет окна, начинается паника. Это значит, сейчас её из дома выгонять будут. Тут, конечно, моя вина. Когда-то я ее потрясла за шкирку на вытянутой руке в открытом окне. То ли она когти стричь не давалась, то ли еще как-то чудила. Короче, Маняха это запомнила. - Сама в окно кидайся! - посоветовала она мне, - А я здесь харчеваться буду. Мне по закону полагается аршин квадратной собственности! Успокоилась она не сразу, а только когда убедилась, что я занялась другими делами и про неё Но тут в открытое окно влетела муха. И началось! Кошка за мухой, собаки за кошкой, муха на стол, кошка за ней, а у собак воспитание не позволяет. - Убью заразу! - орет Маняха. - Покажи! Покажи! - несутся собаки за зрелищем. - О, хлебушек! - радуется муха угощению. - Я тебя к столу не звала! - ловит её кошка прямо в хлебнице. - Ой, как интересно! - восхищаются собаки. Они редко видят Маняху в таком оживлении. Кошка обычно или спит, или ест, или их воспитывает. А тут - коррида! - Куда полетела?! Спускайся, я не разрешаю по потолкам ходить! Маняха ловит муху, подскакивая на задних лапах и хватая передними пустой воздух. Словно она рукоплещет. Муха это именно так понимает. Она раскланивается на потолке и вылетает в открытое окно, обещая продлить гастроли. - Ставь сетки взад! - бурчит неудовлетворенная корридой Маняха, - Чтобы я тут эту артистку больше не видела! Зато Куба с Лялей на кошку смотрят с восхищением. Давненько она их так не развлекала...

НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ БАБУ, ЕЁ СОБАКИ ВОСПИТЫВАЛИ! Все мы знаем, что есть у собак такой пунктик — кататься на спине, отмечая своим запахом важный для хозяина спины предмет. Например, игрушку. Куба с Лялей не исключение. И ладно бы была это новая игрушка, на которой надо оставить своё запах. Мол, моё, не трожь. Но этот пунктик касается и старого подранного мячика на верёвке, которому в обед сто лет. Этот мячик у нас прогулочный. Какие только земные поверхности он не видел! И везде на нём отмечается то Куба, то Ляля. — Щас я на нём покатаюсь и Куба будет знать, что он мой... — Ляль, это общий мячик. Но Ляля старается, пыхтит, извивается спиной по мячику. Если Мячик отскакивает, Ляля встаёт, прицеливается и продолжает отмечать своё владычество. — Если я на нём покатаюсь... вот так... вот так... то Куба поймёт, что он мой. Игра продолжается, собаки гоняются наперегонки и вот мячик в зубах у Кубы. Он точно так же бежит на лужайку и совершенно идентично обкатывает старую игрушку своим запахом. — Чтобы Ляля его больше не отнимала. Сколько лет этому мячику, столько собаки считают каждый себя его единовластным владельцем. При этом никогда не ссорятся, если приходится его делить. Например, оба несутся к подброшенной игрушке. Оба приближаются к ней одинаково... но Куба на полмиллиметра ближе! Ляля уступает. Ляля ближе? Куба уступает. Ляля в течке? Куба опять уступает. А иногда уступает Ляля, совершенно без причины. — Потому что Куба старше. Ишь ты... воспитание взыграло, редкий случай ))) Смотрю на своих собак и УЧУСЬ У НИХ строить отношения. Например, найти причину, чтобы уступить. Причин всегда много — человек устал, человеку надо разрядиться, человек старше, человек не понимает... — Не позволяй ездить на себе! — говорят коучи и всякие психологи, — Береги свои личные границы! Я умею хранить личные границы. Этому меня ТОЖЕ научили СО-БА-КИ. Но уступить для меня тоже не проблема до определённых пределов. Когда наступит предел, я сумею ощериться и сказать предупредительное «ррр». Оппонент почему-то всегда понимает, даже если у него нет питомцев. Видимо, на подсознании у каждого человека срабатывает: «не трожь эту бабу, её собаки воспитывали!» Сейчас мне очень интересно — а в чём мои читатели заметили влияние своих собак и кошек на своём характере. В чём вы сознательно брали с них пример? Уверена, что такие факты имеются в жизни каждого из нас. Поделитесь, пожалуйста! На фото Виола и Луис — Вилка пытается попить из поливочной ямки и сохранить пойманного зайца, а Люся охраняет свою двоюродную сестрицу, чтобы ей никто не помешать делать два дела сразу. Б — Благородство.

👌👌👌 Жил старший Ботаник один, раз и навсегда женившись на своей Науке. Из всех близких душ был у него один только кот, которого он тоже назвал Ботаником, хотя мог бы дать кличку пострашнее: Инфузорий... Энтерококк... или вообще назвать кота Микробиотием! Тут хотелось бы добавить, что сокращённо младший Ботаник в домашнем кругу назывался Ботей, Мотей и прочими милыми прозвищами. Но нет. Никаких уменьшительных прозвищ младший Ботаник не знал. Всё в его доме было очень серьёзно. Утром Максимилиан Элиэзерович отправлялся на службу в Храм Науки, а по вечерам допоздна сидел над книжками и писал рукопись, бормоча себе под нос непонятные слова про микробы и бактерии. Ботаник-младший все эти слова запоминал не потому, что ему хотелось их запомнить. А потому, что ему заняться было нечем. Спать целый день? Он спал, как положено природой порядочному коту. Но умственную работу ему природа тоже велела выполнять — играть с игрушками, ловить лапой фантик на верёвочке, выслеживать мышь или муху... Однако в доме у старшего Ботаника не было ни мух, ни мышей, ни другой какой легкомысленности. Поэтому коту не оставалось ничего, как только развивать интеллект заучиванием непонятных слов, подслушивая бормотания своего хозяина. Временами старший Ботаник уходил на работу красивый. Обычно он одевался в облезлую куртку и вообще не причёсывался. А иногда надевал «пинжак с карманАми», обливался одеколоном и брал в руки расчёску. — Пригласили на Эпидемиологический Форум... — словно оправдывался он перед котом, — Буду лекцию читать... Форум международный, надо прилично выглядеть... Со своих Форумов хозяин приходил в очень весёлом расположении духа и всегда приносил младшенькому что-то вкусное — то кусок размокшего в салфетке сервилата из кармана вытащит, то сыр какой с плесенью из сумки с бумагами достанет. Младшему Ботанику тоже хотелось применить свои знания. Он столько уже слов выучил! Он может наизусть прочитать всю докторскую диссертацию своего хозяина! Ну, не от начала до конца, а так... кусочками. Но это же ого-го какие знания! — Никому лекцию не надо? — задавал он риторический вопрос оконному стеклу, за которым кипела жизнь местных птиц. На дереве перед окном квартиры жизнь била ключом. Семейство сорок свило там себе гнездо и выкармливало трёх птенцов. — Вырастут неучами, — уговаривал Ботаник глупых сорок, — Вот послушайте, что я вам расскажу... Но птицы его не слышали. А говорить в стекло младший Ботаник не хотел. Он хотел настоящих слушателей с ушами. Судьба услышала боль младшего Ботаника. В один из прекрасных дней хозяин пришёл не один. — Смотри-ка, вывалился, — развернул он перед котом носовой платок. В платке лежал птенец сороки. «Вразумились, — обрадовался кот, — Прислали ученика!» — Летать им ещё рано, — оправдывался старший Ботаник, — Видимо, кошка в гнездо забралась. Крылышко вон покалечено... Мелкий Птиц остался в «стационаре». Сидел в клетке, нахохлившись и жадно поглощал дождевых червей с пинцета. Оба Ботаника за ним ухаживали старший кормил, лечил, убирал, а младший занимался его образованием. — Так... — усаживался Ботаник перед клеткой с учеником, когда хозяин уходил на работу, — Сегодня поговорим о микробах. — Пип! — пискнул мелкий Птиц. — Не пип, а снова. Микробы это наука, а наука это вам не пип! Слушай и запоминай. Можешь конспект писать. Умеешь писать? Ученик открыл рот и намекнул учителю, что вместо конспекта он бы заморил червячка. Учитель не понял намёка. — Вот ты думаешь, что ты венец вселенной. Думаешь? Думаешь. А знаешь ли ты, что у тебя есть кишечная ось, а на ней живёт этот... как его... Микробиом! — Вау! — пискнул птенец и опять открыл рот. — Вот тебе и «вау». Знаешь, сколько у тебя внутри этого микробиома? Два килограмма! А то и все пять. Судя по тому, как ты глушишь червяков, там и все семь поместятся... Птенец молчал с открытым ртом. — Удивлён? То-то. И, конечно, ты думаешь, что ты личность, что ты сам собой управляешь. Думаешь так, сознавайся? Личность помотала головой, словно отрицая поклёп на свою чистую душу. — Допустим. Поэтому слушай дальше. Дальше Ботаник объяснил мелкому Птицу, что настроением у него, у Птица, управляет не он, Птиц, а те семь килограмм микробиоты, которые он, Птиц, наел себе в пузо. — Это не ты голодный. Это твой микробиом требует себе харчи. Ты не себя, ты их кормишь! Тот словно в подтверждение слов Ботаника опять раззявил клюв. — Вот, я же говорю. Микробиом нами управляет. Я, например, наемся, а моя кишечная ось мне велит идти к холодильнику и драть глотку, якобы я голодный. Отметился микробиом ещё и на кульке с печеньем — разодрал его в хлам, рассыпав сладкие крошки по всему столу. Спрашивается, зачем? Разве коты едят сладкое печенье? А вот просто так, из вредности. — Он вредный, да, — задумался Ботаник над своим открытием, — Позавчера, когда я начал носиться по квартире в три часа ночи, это разве я виноват? Виноваты были, конечно, жители микробиома в кондоминимуме под названием «Кишечная Ось». — Прям вижу, как они собрали собрание и голосовали большинством голосов, чтобы я ночью устроил разгром квартиры. Младший Ботаник и правда не мог объяснить, зачем ему понадобилось бегать по стенам и по рабочему столу своего хозяина, где были разложены важные бумажки. Бумажки перепутались, книжки разлетелись, настольная лампа разбилась... Хозяин был очень недоволен. — Ты думаешь, эти инфузории только у меня живут? Нет! Они не только у меня, они и у тебя живут. И у нашего хозяина! Ты думаешь, почему он на своей работе женился, а не на соседке со второго этажа? Да потому что её стряпня не подходит нашим инфузориям! А вовсе не потому, что у неё прикус неправильный. Мелкий Птиц слушал внимательно, широко разевая клюв и водя им за профессором. Птиц надеялся, что профессор поделится с ним не только теорией, но и практикой. Например, жуком или червяком... Микробиом Птица начинал выдвигать свои жёсткие требования. Микробиом хотел кушать. Птиц начал орать. — Не ори, — посоветовал ему Ботаник, — Всё равно не поможет. Воспитывай своих инфузорий, иначе они тебе на шею сядут. Останешься холостяком, как наш хозяин. Впрочем, дальше Ботаник не развивал тему. Ему тоже нечем было похвалиться в плане воспитания своей микробиоты. Ботаник, как и его хозяин, тоже был холостяком. — Потому что кишечная ось так решила, — грустно сообщил он птенцу, — А ты не повторяй наших ошибок. Но тут с работы пришёл старший Ботаник и, не разуваясь, кинулся кормить пинцетом своего нового подопечного. Банка с червяками стремительно пустела, а микробиота сыто икала на кишечной оси мелкого птица. Икала-икала, да и уснула. — И этот обречён, — вздохнул младший Ботаник. — Иди, что ли, нассы хозяину в тапок, — вдруг услышал он в своей голове, — А то чо он этого кормит, а тебя не кормит. Ботаник скосил глаза на переносицу в надежде увидеть говорящего, но говорящий опустил его взгляд на живот. — Тута я. Инфузория. Не узнаёшь? Или пусть тебя кормит, или мы ему в тапки нассым всем нашим кондоминимумом, так ему и скажи. Се ля ви, как говорят ботаники. Либо ты воспитываешь жителей своего живота в хороших манерах, либо они руководят твоей жизнью. Они и так ею руководят. Но пусть будут хотя бы воспитанные.

БОТАНИК, ПТЕНЕЦ И ВНУТРЕННИЙ КОНДОМИНИМУМ Они оба были Ботаниками — и хозяин, и кот хозяина. Ботаник старший был настоящим учёным, работал в НИИ по изучению чего-то мелкого, но вредного, от которого бывают всякие эпидемии и чумки. Звали его Максимилиан Элиэзерович Петерсон, но соседи звали его запросто: Ботаник. 👌👌👌

Успели погулять до ливня. Как раз опробовали "Неуловимое Яйцо", взятое на ВБ. Пока Куба не понял, шо цэ такэ, но очень заинтересовался. Прокусить - это вряд ли. Оно скользкое, из жесткого пластика. Было бы из резины - было бы собрано. А тут везде скользко, зубом зацепить не за что. Гремит, как ведро с гвоздями. Играть лучше компанией - люди его пинают, собаки ловят. Хорошая игрушка, для дворовой семейной забавы. На ВБ или Озоне напишите "Неуловимое яйцо" и выбирайте свой размер. У нас размер 25 см, самый большой.

👌👌👌 Бабка Петросянова затеяла ремонт в своём стареньком домике. На ремонт ей дети дали денег, но велели самой не корячиться, а вызвать мастера, чтобы он всё сделал профессионально.

Бабкой Петросян называет от большой любви и доверия свою хозяйку. Они с ней семья, поэтому она для него Бабка, а она его любовно кличет то Старым, то Паразитом. Поскольку мы не знаем имени этой достойной женщины, то для нас она тоже пусть будет Бабкой.

Дети у Бабки живут далеко, поэтому она решила сэкономить. — Сделаю всё сама, — решила она, — А детям скажу, что мастера вызывала. А то выдумали, чужому мужику деньги отдавать... Мы не знаем что именно делала Петросянова хозяйка с своём доме, но на третий день она свалилась с повышенным давлением всей бабки. Слегла экономная женщина и даже Скорую Помощь вызывала. — Петросян теперь на помойках пропитание ищет, — продолжал Митрич, — Говорит, что бабка со своим давлением совсем ему внимание не уделяет. — Бедный, — сухо приняла наша кошка чистую правду о своём товарище, — Но я слышала, что на помойках лучше кормят, чем некоторые бабки. Моя так точно кормит хуже. Так что я бы так за Петросяна не переживала. — Да? Надо сравнить... И Митрич потрюхал к помойке за новым опытом. До помойки он не дойдёт, будучи отозванным папкой-генералом и наруганный за инициативу юридической мамой. А Маняха вернулась в комнату, где чуть не споткнулась о своего заклятого товарища Кубу. — Слышал? Петросян на помойке теперь живёт. Его бабка ремонт затеяла, на мастеров денег пожалела, слегла с болезнью и отказывается Петьку кормить. Я ж говорю, все Эти сволочи. Куба только вздохнул, жалея знакомого Кота. — Что она тебе рассказала? — прибежала Ляля к брату. Ляля слышала краем уха разговор Маняхи и Кубы, но спросить кошку напрямую она не осмелилась: Маняха была на неё обижена после вчерашней историей с дыней. Ляля вчера неосторожно оповестила домашних, что у Маняхи не моет быть дружков. Поэтому Ляля сразу стала расспрашивать Кубу. — Да бабка у Петросяна вызвала мастеров ремонт делать, а Петросян теперь на помойке. — Как?! — А мастера бабке болезнь какую-то занесли. Она теперь лежит и кота не кормит. Пришлось ему на помойку переехать. — Ах! — всплеснула хвостом Ляля. На утренней прогулке Бетти с Виолой узнали, что по нашему району рыщут мастера, заражают своих клиентов, квартиру забирают себе, а котиков с собачками выбрасывают на помойку. — Ах! — сказали Бетти с Виолой и стаи пристальней приглядывать за своей мамой Наташей, которая недавно тоже затеяла переделки в квартире. Ротвейлер Гектор узнал уже две версии произошедшего. Версия первая освещала трудный путь Петросяна на помойку: хозяйка снюхалась с жуликами-мастерами, которые её побили и заразили. Версия вторая слегка отличалась: это бабка заразила мастеров, а те в отместку стукнули бабку по голове и она забыла покормить кота. Но финал обеих версий был одинаков: Петросян теперь побирается на помойках. — Он всегда побирался на помойках, — удивлённо вытянул лицо Гектор, — Сколько его знаю, он всегда либо на окне у Жаклинихи сидит, либо по помойкам шарится. — А сейчас он там вынужден жить! — заголосили сердобольные Бетти с Виолой. От Гектора про бедного кота узнал Никас, который бишон-фризе, но притворяется болонкой. — А ну иди сюда, я тебе бошку-то оторву! — замотал своей бОшкой страшный ротвейлер, — Я тебя, как бабка Петросяна порву!

Читатель уже знает, что наш друг Гектор любит девочек и Кубу. Остальных он не любит и пугает издалека: мотает головой, рычит и предлагает к нему не приближаться. Однажды подрался с Люсей и Никасом.

Так Никас узнал историю невинно убиенного бабкой кота. — Слышал? — сообщил он Митричу, когда возвращался домой с прогулки, а Митрич как раз лежал на своём подоконнике. Просто Никас, Маняха, Куба, Ляля и Митрич живут в одном доме, но в разных подъездах. — Бешенная бабка, — вытаращил Митрич глаза на Никаса. Говорили ей: не делай ремонт без мастеров, не экономь деньги. Вот вам результат: и сама всех позаражала, и кота своего прикончила... Не знаю, как вам, дорогие читатели, а я вынесла для себя единственно правильную мораль из сей правдивой истории. Мораль такова: не делай ремонт сама, не экономь на мастерах. Но прежде проверь их на болезненность, а то они на тебя накашляют и твои коты и собаки пойдут на мусорки побираться. Если, конечно, живы останутся от нашей жадности. На картинке воскресший кот Петросян с удивлением созерцает на траурное собрание жильцов нашего дома. В его глазах плещется недопонимание ситуации и явственное определение диагноза всех скорбящих: «во дураки!»

СЛОМАННЫЙ ТЕЛЕФОН С НЕОЖИДАННОЙ МОРАЛЬЮ — Слышала новость? Митрич даже на дерево опёрся передними лапами, чтобы быть поближе к свободным ушам. Уши были Маняхины и находились на подоконнике лоджии вместе со всей нашей кошкой. — Опять сплетня? — поморщилась Маняха. — Чистая правда! Петросян сам рассказал! Вот вам чистая правда от самого Митрича: 👌👌👌

Ходит Эдик по квартире и ищет, где у нас кот. - Мантра, признавайся, куда дружка спрятала? Вонь котовьей метки разносится на все наши квадратные метры и даже просачивается на лестничную клетку. - Я своих не сдаю, - дерзит кошка. А сама меня переспрашивает: - Он кого ищет? - Папе котом воняет. - Скажи своему папе, что котов в нашем доме не будет, пока я тут живу. Это вашей дыней воняет. Подходом к дыне... И точно, это она распространяет по дому запах кошачьего секрета, как будто у нас в доме кот все углы пометил. Может и правда базарный кот отметился на нашу дыню, но она и без кота имеет специфический запах. Не знаю, кому как, а я эту дыню помыла, разрезала и съела на пару с собаками. Эдик отказался есть "эту гадость". Ну и ладно, нам больше достанется.