Саша Иванов

Романтика это не букет из ста пятидесяти роз, с которым вы гордо фотографируетесь, пытаясь что-то доказать незнакомым людям, это куст крапивы в кирзовом сапоге, из которой вы варите суп, и он вам обоим кажется вкусным.

У людей без чувства юмора агрессия проявляется непосредственно. Серьезные люди опаснее всего. При этом они же самые недалекие, поскольку юмор это еще и третья позиция, то бишь умение взглянуть на себя со стороны. Я это вам серьезно говорю, кроме шуток.

Ты часто жалуешься, что делаешь, типа, "всё", а партнёр "ничего", такая ситуация тебя нагружает и обижает. А меня заставляет задуматься, как распределена между вами власть. Это краеугольный камень отношений, один из четырёх, вынь его - и все развалится, вот только у вас же не разваливается, а почему? Потому что, может быть, все в порядке? Ты не видела бабушек, которые живут бесконечно долго, в здравом уме, как говорится, и твердой памяти, но при этом все время стонут - ах, мол, смерть пришла? Я видел, у меня даже среди родни были такие. Были вполне бодрые, а были наоборот. При этом на продолжительность жизни эта склонность к нытью или "позитиву" никак не влияли. Вот у меня первая просьба: проверь, не являешься ли ты такой бабушкой? А если да, то зачем? Не затем ли, чтобы получить над партнёром больше власти? Окей, допустим, нет. Тогда давай подумаем, каков размер этого "всего" в твоём и его случае? Каков объем ответственности? Может, партнера в ваших отношениях можно сравнить с менеджером, а тебя с сотрудником. Менеджер чаще сидит в кресле, но теряет в случае провала проекта гораздо больше. Или ты и все придумываешь, и все планируешь, и за все платишь? Тогда очень странно, что при таких исключительных навыках вы все ещё вместе. Конечно, есть ещё одна очевидная гипотеза. Что он, пользуясь твоими детскими травмами, а также своими манипулятивными способностями и магией серого вещества, накрепко привязал тебя, простушку, и заставляет на себя работать, словно ты Мальвина, а он Карабас-Барабас. И я бы в это даже поверил, если бы не одно “но”. Плохой партнёр сегодня добавляет девочке шарма. Он весь такой бестолковый, мнфантильный, абьюзивный, из вчерашнего дня, а она такая беспомощная и беззащитная. Но при этом очень женственная, между ног у неё ничего не звенит, она не распугивает потенциальных партнёров пошлой маскулинностью. Нет, это не про тебя? Тогда подумаем еще, не в последний же раз встретились. Сегодня #экочетверг, #шэо, день свободы от эмоций. Не работайте на себя в отношениях, работайте для отношений. Доброе утро.

Это у девочек заботы. А у мальчиков только игры. Которые добавляют девочкам забот, конечно.

Подходящий партнер, в первом приближении, это человек, главные страхи которого не симметричны с нашими. Он, допустим, сильно беспокоится о будущем, зато расслаблен относительно своего общественного статуса - а мы наоборот, уверенно смотрим вперед, но крайне неравнодушны к своему месту в жизненной иерархии. Объединяясь, мы будем меньше бояться, потому что каждый предоставит в распоряжение другого свой ресурс, и реализуется принцип обмена в отношениях. Но именно эта разница страхов дает что? Да, ссоры. Хотя и глупо ссориться по поводам, которые нас и возбудили друг в друге, и объединили, и держат вместе.

Хотите, чтобы потенциальные партнеры обращали на вас внимание? Демонстрируйте себя, говорите. Хотите, чтобы ваши потребности были услышаны? Говорите. Хотите проявить внимание и заботу? Говорите. Хотите изменить представления о себе, хотите другого статуса, другого дохода, других условий жизни? Говорите же. Человека отличает речь. Чтобы быть услышанным кем-то одним, полезно учиться говорить с многими.

Я вижу, как ты боишься его потерять. И вижу, как ты недовольна тем, что меня это смешит. Ты думаешь, что я не воспринимаю тебя и твою боль всерьёз. Но дело вовсе не в этом. Дело в том, что я знаю: отношения никогда не заканчиваются. Во мне прошита эта шэо-ценность. Вместе с тремя другими, смежными: отношения конечны (1), отношений никогда и нет (2), отношения всегда есть, но на неком трансцендентном уровне (3). Ты подумаешь, конечно, что я издеваюсь. На самом деле это всего лишь четырехкратное пожелание не суетиться. Подумай, с чего бы одному партнёру бросать другого? Ответ по большей части один: невыносимая обстановка. Ревность, упреки, недовольство, обиды, поздно пришёл и так далее. Дом перестает быть местом покоя и силы. Какое-то время пытаешься с этим справиться, потом уходишь. Ну, или просишь убраться партнера, если это твой дом. А если ты спокойна, твои отношения в безопасности. Это не означает, конечно, что он не спит с другой или даже со всеми подряд, но тут уж другой вопрос, будем решать их по мере поступления. Главное, что тебе нужно усвоить сейчас: отношения не заканчиваются. А почему? Потому что вы навеки связаны мыслями друг о друге. Вы советуетесь, соревнуетесь, хвастаетесь, жалуетесь и так далее. Мысленно. Из этого вывод: не надо портить отношений. Ведь они тебе сниться иногда будут, позаботься об этих снах. И самое время позаботиться о них сейчас, а не потом, когда они будут омрачены раздорами. Понимаешь, к чему я клоню? Займись собой, своим внутренним состоянием, а не фантастическим "им", которого ты понимаешь не больше себя. Чем спокойней и ровнее ты будешь, тем безоблачнее будут ваши отношения. Ах да, ну что же делать, если не получается расслабиться, когда всю колотит, когда мантра "Отношения никогда не заканчиваются" не помогает? Ляг на живот, согни ноги в коленях, возьми блокнот и, покусывая карандаш, напиши об этом пост на пару тысяч слов. Делом займись. Доброе утро, #шэо

Вовсе не все, что не убивает, делает нас сильнее. Взять отношения: если вы кого‑то бросили, это, скорей всего, сделало вас слабее, поскольку усилило не гибкость, но черствость. Под силой, конечно, я понимаю не мышцы и не способность легко причинять боль другим людям, а силу человечности, способность принимать и сопереживать. Нас делает сильнее то, что нас учит, и не просто учит, а учит добру. Что же теперь, так и волочить на себе все прошлые отношения? Нет, учиться развивать их в другие формы, избавляя понемногу от шелухи обманутых надежд. Партнер ведь не отвечает за наши несбывшиеся ожидания, это предмет для работы над собой, так чего дуться?

Мы все равно достраиваем партнера в своей голове до желаемого для нас образа, а потом терзаем его за то, что он этому образу не соответствует, портя кровь и себе, и ему. Так почему не сочинять его вообще целиком и не жить с чистой фантазией? Впрочем, что я говорю? Очень многие же так и делают.

Когда что-то работает, пусть оно работает, не стоит трогать. Ну, разве что грядут перемены, после которых оно работать уже не будет, тогда стоит подготовиться загодя. Но вообще - лучше не трогать. Но если оно не работает изначально и рисковать, по сути, нечем, тогда стоит вспомнить шэо-ценность "Новый опыт - новые возможности" и потормошить. Вдруг да. Я слышу, что все твои попытки приводят плюс-минус к одному результату: отношения либо не завязываются вовсе, либо, завязавшись, обрываются. Не иначе как в основе твоей тактики либо стратегии лежит какой-то не особенно удачный опыт - и ты кроишь их словно бы по плохим лекалам, так что у них нет шанса нормально сесть на тебя. И тебе нужны качественные лекала нового опыта. Главное, на что бы я обратил внимание - "жмут" тебе отношения или "болтаются". Это ведь тема про личные границы, верно? Не хочется бегать за вниманием партнера и не хочется его от себя отпихивать. Второй момент - сугубо материальный. Тебе не нравится чувствовать себя купленной вещью, но и не нравится, когда твои усилия остаются без вознаграждения. Ещё один момент - чувственный. Впрочем, я не буду перечислять всех важных для тебя моментов, а сразу перейду к выводу. "Новый опыт - новые возможности". Как у тебя происходит все время? Довольно тривиально. Ты ждешь того, кто тебя волшебным образом найдёт, влюбится и даст все вышеперечисленное. А я думаю, что это возможно только в результате чуда. Но с чудом это не ко мне. А тебе стоит поменять тактику, обращать на себя больше внимания и выбирать по своим критериям из списка кандидатов. И жизнь изменится. Доброе утро, #шэо