Сеточка/S.A.Setoch

Немного о терапии Я: Понимаете, чувствую себя так… Не знаю. Тяжело. При этом так любви хочется. Прям до слёз нежности не хватает, я в одиночку уже не справляюсь. Док: Сколько ра… Вы ели сегодня? Я: Или повесть о том, как важно хорошо кушать. Физическое состояние во многом влияет на душевное, поэтому когда мне ласково помогли выбраться из критического состояния, пришло время действительно работать над собой, своими привычками, мышлением. Этот процесс очень похож на ломание костей, иногда я почти слышу как они хрустят, но это вынужденная мера. Живя, мы учимся справляться с трудностями, не все эти способы хороши, но они работали, теперь пора отказаться от того, что причиняет больше вреда, чем пользы. И честно, мне очень страшно, я боюсь что не смогу потянуть это, боюсь что это действительно больно. Но это не повод бросать. По крайней мере сегодня меня попросили съесть вместо одной четвёртой пирожного целых два кусочка и это кажется не слишком страшно) Звёздочки, хорошо кушайте и берегите себя! Обнимаю!♡

#дети! Меня до сих пор не уволили, а значит педагог я не плохой. Честно говоря, время от времени забываю, как это звучит и как искренне меня восхищает эта профессия. Потом вспоминаю, горжусь, не столько собой, сколько своими ребятами. С некоторыми из них сейчас знакомимся во второй раз. С малышами всегда так, они растут слишком быстро, ещё пару месяцев назад, с трудом говорящий ребёнок, сегодня достойно высказывает мне своё недовольство, объективно аргументируя, почему этот стульчик «плохой») Растут не только дети, я тоже учусь. Каждое занятие приходится решать новые задачи, вот кто-то слишком расшалился, а кто-то заплакал. О как я боялась их слёз, сейчас не страшно, сейчас уже знаю, что делать, и делаю искренне. С детьми только так, им смешно – ты смеёшься с ними, они плачут и ты признаешь их эмоции, ты принимаешь их такими, какие они есть. Их маленькие боли и страхи очень серьёзны, это не просто пятно на столе, это трагедия, для меня трагичная в той же мере. Остаётся лишь смотреть в эти большие, наливающееся слезами глаза, тихо произнося: «да, понимаю, тебе очень грустно, это правда очень грустно, давай я тебя обниму, так станет лучше?» и они всегда отвечают «да». Если бы не дети, мои руки никогда бы не стали волшебным, способными лечить не только ушибы, но и печаль, я бы не научилась говорить с животными или варить компот из пластилина, всё это мне подарили мои малыши, и я им очень благодарна. Всем доброй ночи ♡

Есть ощущение будто говоря о Ганнибале, я хожу по очень тонкому льду со своим спорным, двояким мнением, выраженным в огромном количестве сложных слов, запиханных в деепричастные обороты. Читайте тот пост так, будто знаете, что я начала смотреть сериал исключительно потому что Мадс Миккельсен в костюмах очень секси. И потому что, Хью Дэнси красивый. Очень красивый. 🎶 I'm just a girl 🎶

!TW: жестокость, душню Hannibal, 2013–2015 Мораль, тяга к психопатам и самоконтроль. Говоря о Ганнибале, в первую очередь хочется заметить, что ни в коем случае нельзя закрывать глаза на объективную оценку происходящего. В ином случае, смею предположить, что страшнее психопат-убийцы, только фанбаза оправдывающая психопата-убийцу. А ведь это именно тот случай. Мы обращаемся к сериалу с большим скептицизмом, мы заранее знаем, кто главный злодей. Знакомимся с ним, испытывая разве, что отвращение, с некоторой надменностью тыча в очевидные вещи: «вот он – убийца, как в него можно влюбиться?!» А потом, по мере того самого знакомства, берём и влюбляемся. Обратите внимание, это не иллюзорный поворот сюжета, где мы как будто бы не знали, что «он» - убийца, мы знали, и мы позволили себе слепо симпатизировать ему. Действительно, к концу проекта моё тело начала покидать всяческая мораль, эмпатичное сочувствие взяло верх, а за ним и то, что было с Аланой Блум. Это нормально. Люди искренне любопытные создания, а ещё, в свете того, что мы обсуждаем, не могу не сказать, жестокие и весьма тяготеющие к запретному. С психологической точки зрения у этого может быть множество причин, они трактуются в зависимости от того, что именно привлекает вас в докторе Лектере. Аристократ с изысканным (прошу прощения) вкусом? Возможно вам не хватает стабильности и заботы. Жестокий убийца? Возможно у вас есть проблемы с агрессией или чувством тревоги, звучит абсурдно, но самое безопасное место в комнате заполненной убийца ми, рядом с самым сильным из них, естественно если он на вашей стороне. И ещё множество того, за что можно ухватится, и обсудить это в следующий раз, сейчас не об этом. При всём том архаичном, непроизвольном и запретному влечении, которое можно испытывать к Лектеру нельзя выносить это в жизнь. Если к концу сериала мы ещё способны различать добро и зло, естественно абстрагируясь от того, что это сложная структура построенная на полутонах, не имеющая чётких границ, должно быть очевидно, что Ганнибал Лектер – это зло, преисполнившееся в своей абсолютной жестокости и коварности. Он в действительности не уважителен, он считает людей окружающих его существами низшего статуса, и говорить об этом в сотый раз нет никакого смысла. Этот человек создаёт иллюзию аристократа, иллюзию безопасности, иллюзию стабильности и изыска, в первую очередь никто бы не захотел быть с манипулятором, слова которого нужно делить на два, во вторую, никто в здравом уме не захотел бы быть рядом с серийным убийцей. Мы всё ещё говорим о реальной жизни. Я знаю, как привлекательно всё это может быть в рамках фантазии и вымысла, но знаете, что отличает осознанного человека? Правильно, способность, разделять вымысел от реальности. У меня тоже от «ганнигрэмов» в кровь влетает убойная доза эндорфина, но это всё равно, что улететь с пары бутылок красного, уверяя, что всё сказанное в горячке было сугубо правдивой позицией, это навык держать себя в руках, причём в слове «себя» я крою не только реакции тела, но и мысли. А ещё высказывание этих мыслей, пропаганда мнения и всяческие подстрекательство. Софья Андреевна портит всё веселье! Надеюсь никто не подумал, что я считаю, что нельзя выбирать Ганнибала любимым персонажем, нельзя киннить его и, о боги, считать комфортиком! Дамы и господа, можно! Можно, это не предосудительно, как минимум для тех, кто осознаёт вес этих слов и принимает тот факт, что мыслит лишь в рамках вымышленного мира, или напротив, совсем не осознаёт вес этих слов. Не знать чего-то, или закрывать на что-то глаза нормально. Моём мнение звучит в противовес тому, что я вижу в том же тик токе, в невероятном количестве. Я хочу зависнуть между крайностями, и просто напомнить о том, что каждый в праве делать то, что он хочет и я всецело поддерживаю любое движение мотивированное поддержкой себя, но ни в коем случае не переносите это на реальность и не забывайте о значимости своих слов. Всем добра и мира, любите и будьте любимы! ✦ #ганнибал

Звёзды, внимание, Ганнибал ↓↓↓ Ни с того, с чего хотелось, мы начнём обсуждение, но я более не в силах молчать. Сегодня так, а мнение на целый сериал обязательно будет позже, тем более я лишь в начале третьего сезона. Приятного прочтения!

Дорогие, я очень воодушевлена, поэтому сегодня вам придётся послушать о рецепте блюда моей мечты. Терапевт рекомендовала мне готовить что-то что я ем, так как я взяла привычку готовить для других, после не притрагиваясь к блюду. И брать с собой еду на работу и учёбу, потому что я очень плохо питаюсь и мы предполагаем, что моё плохое самочувствие так же связано с этим. Так вот. (я пишу это что бы не забыть, а так же чувствовать больше ответственности за выполнение этой миссии) Рецепт гавайской смеси с рисом: Пропаренный рис – 0.5 – 1стакан (варит чуть меньше чем до готовности) Кукуруза из банки, или замороженная – 2-3 ст.л или по вкусу Горошек зелёный – 2-3 ст.л Перец болгарский сладкий – 1шт. Нарезать квадратиками. Потушить овощи в сковородке до готовности горошка, добавить рис, без огня подождать 10 минуток что бы продукты подружились. Курица жареная без масла: Куриная грудка – 1шт Специи: Петрушка, чабер, базилик, перец черный, карри, мускатный орех, кориандр, куркума, чеснок, лук репчатый, томат сушёный. Соль Добавить специи (обмазать курицу со всех сторон) и обернуть кусочек в бумагу для запекания, жарить в бумаге без масла 15 минут. Готово!

И тогда на проспект вышли самые громкие и непокорные. Женщины не гуляют — они провожают старый режим! Дорогие, прекрасные дамы, я восхищаюсь вами каждый день. Сильные, смелые, умные, достойнейшие женщины, в ваших руках, в ваших силах, целый мир, и возможность менять его к лучшему, будьте собой, будьте себе любящей подругой, будьте себе искренней верой, никогда не сдавайтесь, вы – не просто источник жизни, вы мощь, вы энергия, вы запал, вы надежда и победа, победа над всеми жестокими и невыносимыми несправедливостями, выпавшим на наш, весьма нелёгкий век. Вы значимы. Вы важны. Вы любимы. С днём солидарности женщин, с международным женским днём! #setoch_art

Сериалы? Я начала смотреть новый сериал, и должна признать, он абсолютно ужасен, с моей моральной точки зрения, естественно, в том, что касается сюжета, актёров, звука и кадра – он великолепен. В принципе, у меня о сериалах, как таковых, мысли сложные, я вполне здраво осознаю, что просто кормлю мозг медиа-шумом, делая что угодно, лишь бы забивать голову и время, глуша всякие лишние мысли и чувства. Обычно пищей служит тик ток, он легче и приятней, как жвачка, сладкая, вредная, сериалы же заставляют меня жевать кусочек пчелиного воска, по принципу такой же, но твёрже и казалось бы полезнее, хотя после, челюсть болит в разы хуже, а сладкого привкуса вовсе нет. Что за сериал пока оставлю тайной, хотя, я уверена, у вас есть идеи. Если кто угадает – скажу сразу. Скрывать ни единой причины нет, разве что, не знаю насколько меня ещё хватит. Мне, честно, не нравится, но любопытно ужасно, только так и живём. P.s. Говоря о том, что что-то «ужасно» я ни в коем случае не пытаюсь оскорбить произведение или унизить его поклонника, я почти саркастично замечаю – оно тяжело моему восприятию. Тот факт, что мне что-то на первый взгляд не нравится, вообще мало значителен, по ходу просмотра, знакомства с героями и их мотивацией, я десять раз изменю позицию и в этом есть особая прелесть, пока что так, но это совершенно ничего не значит, спасибо за внимание, мне кажется это очень важно обозначить. Доброй ночи, звёздочки!

Давайте поговорим о «Позорище» Андрея Айрапетова? Не готова назвать это стендапом, точно не в общепринятом понимании данного слова, это скорее перформанс под соусом кризиса личности, спектакль одного актёра, крик, который искренне меня восхищает. Ты не сразу его замечаешь, сначала кажется, что это просто не твой юмор, местами трогает, местами «хихи», а потом финальный аккорд и в голове щёлкает. Композиция всего выступления построена крайне удачно, на таких, как я она сработала превосходно. Уверена, есть те, кто сразу понял «фишку» и смотрел это дело иначе, я же до середины сидела в трауре, и лишь в конце поняла зачем это всё было. Если Андрей это литературный герой, то в роль он вживался старательно, и всё таки я думаю, что там не в сценарии дело. Помните я упомянула крик? Так вот, Айрапетов час кричит на зрителя, ни разу серьёзно не повысив голос, и тот факт, что всё это время на вас кричали, становится ясен лишь на шестидесятой минуте. Когда в затылке что-то звякает, последняя фраза монолога ударяется об пол, а в зале темнеет, ты остаёшься с этим гнетущим чувством осознания: «это был крик». Пронзающий, душераздирающий крик о том, что болит. Весь большой юмор Айрапетова строится на гложущих, травмирующих и болезненных темах которые не дают ему покоя, и он льёт их в зал, вероятно рассчитывая на поддержку, тут стоит заметить, в таком болоте тяжело всем, и то, над чем именно смеются люди в большей степени отражает всю тяжесть этого часового перформанса. В принципе, комьюнити Айрапетова это настолько особый контингент, что я с трудом могу описать их словами. Наверное лучше всего это делает их же «благоговею» в отзывах на мероприятие. Почему «их»? Потому что я до последнего буду отрицать свою причастность. Для меня, удовольствие от его стендапа не повод кичиться интеллектуальным превосходством, для меня это личная трагедия, сосредоточенная на как будто бы эмпатичном понимании. Я действительно местами понимаю его. Местами, естественно, не понимаю, потому что не проживала этого так, как проживал он, на это есть другие зрители. Что в заключении, хотелось бы добавить, Айрапетов, он как горькая вишня в торте юмористической тусовки, он одновременно украшение и при том самая мерзопакостная часть десерта, это в принципе не десерт, ты ешь его только в том случае, если тебе нужно перебить приторный вкус во рту. Многие шутят, о семье, смерти и музыке, но то, как это делает Андрей, кажется мне самым терапевтически верным. Да он и не шутит, наверное. Спасибо за прочтение! Ну что, кто пойдёт со мной на стендап?

У меня сегодня точно не хватит сил для целого и осмысленного поста, но я всё равно вкину пару мыслей. TW: это необработанный, крайне субъективный, моментный, непрофессиональный обрубок мысли, собранный из левого набора случайных наблюдений, прошу не воспринимать это серьёзно. Некоторые люди просто обречены переживать горе в одиночестве. Есть те кому нужны слова, те кому нужны объятия или утешительные призы, а есть те кому нужна тишина. И чаще всего это самые сильные в сравнении люди. И сильны они не тем, что хорошо справляются, а тем, что в меру своей катастрофической эмпатии чувствуют всё чрезмерно сильно, настолько сильно, что уже не могут контролировать свою реакцию, таким людям нужно безопасное пространство, они мечтают и о словах и объятиях, но, скорее всего не способны принять это, или же, нет тех, кто готовы дать это с терпением этой перегретой гиперэмоциональности. Так вот, у них всё кипит, но они одни, потому что чайник справится, а вот если кто-то другой руку сунет, будьте катастрофа. В принципе, концепция проживания боли в одиночку кажется мне одновременно самой сложной и, при том, детской, это буквально зависит от человека и, я уверена, что мериться болью не стоит. Я приучена верить на слово, если кто-то говорит мне больно так, будто у меня нога сломана, я поверю в это, а не в то что я вижу ссадину. И меры будут приняты соответствующие, но то лишь потому что я не обладаю достаточной квалификацией, на лечение есть врачи. Почему детской? Потому что о проблемах нужно говорить, их нужно озвучивать, нужно произносить их имя, в таком случае оно теряет свою силу. Быть сильным вопреки прогрессу? Ну не скажу я что это глупость, каждому своё.

Не все мои скетчики чужих персонажей успешные, но никто, в любом случае, не может запретить мне выкладывать их 🥹 #setoch_art

У НИХ ЕСТЬ КРЕМ-СУП Открываю сбор средств на мой ✨фрутоняня вишлис✨ Вхвх, прошу прощения, дорогие, я закругляюсь, что то меня совсем понесло, это было увлекательное погружение в мир детского питания! Так выглядит пол года работы с детьми, да?

Для тех, кто не сидит в моём личном мини-блоге: "Завтрак сильной женщины" - он же причина поста выше)

Поговорим о фрутоняне? Да, вот такая у нас тема сегодня. На повестке дня: Что за фрутоняня, чем она особенна и почему я фанат? Во-первых, ФрутоНяня это отечественный бренд появившейся в 1989 году, лидирующая марка производитель детского питания на рынке, в их арсенале свыше 250 видов различной продукции и вся она предназначена для детей от 4 месяцев, отличительная особенность – безопасность производимого продукта. Состав на упаковке убеждает нас в отсутствии консервантов, сахара и других потенциально вредных для малышей химикатов. Прошерстив множество сайтов и изучив разные мнения, я сделала вывод о том, что не верить производителю причин нет, и это радует. Мне нравится вкус, текстура и упаковка их пюре, разнообразие сочетаний, удобство хранения, и частенько скидка в сотрудничающих магазинах – приятные бонусы. Конечно, вы никогда не доберёте калорий такой пюрешкой, и точно не получите дневную норму белка и углеводов, но вреда от такого перекуса будет в 2 раза меньше, чем от его отсутствия или чипсов. У меня есть серьёзные проблемы с питанием, в первую очередь из-за огромного количества работы и отсутствия перерывов, во вторую из-за проблем со здоровьем, голодовок и 5 лет беспрерывных диет, фрутоняня моё спасение. Так вот, я попробовала Пюре из яблок и черники с печеньем, пока что мой фаворит) Отельное внимание хочется уделить бренду, мне нравятся чайлдфрендли компании, даже если это их прямая обязанность. Зачастую мамы и папы новорождённых нуждаются в поддержке и безопасном комьюнити, комьюнити родителей не самое дружелюбное, но за счёт позитивного маркетинга той же фрутоняни можно почувствовать заботу. Это здорово! Моя мечта: фрутоняня купила у меня рекламу, вхвх, когда-нибудь, но не сегодня. Звёзды, хорошего дня вам!

Не глубокая мысль, просто выдержка из жизни: отправила выполненное тестовое задание в компанию, рассчитываю на обратную связь и оффер, оффер было бы прям замечательно. После того, как получу ответ, обязательно покажу вам, потому что вышло действительно хорошо!

Звёзды, как вам читать мои истории и мысли с/после терапии? Я несколько месяцев лечу душу, иногда есть интересные мысли, иногда очень хочется поделиться с кем то страхами, но мне важно что бы вам было нормально читать это, обещаю ставить триггер варнинги и самое страшное скрывать под спойлер. Позитивные реакции и ваши комментарии сочту ща мнение большинства, так что если вы сильно против, жду развёрнутый ответ на этот пост или скупое «пожалуйста, не надо» Контента, соответственно, станет больше, но он будет чуточку более экзистенциально кризисным.

Немного каких-то совершенно случайных мыслей, которые я давно хотела написать, но не осилила пост/они просто возникли в моей голове. 1. Я действительно чувствую любовь, нежность, сочувствие и печаль за других умопомрачительно сильно. В какой-то довольно период времени, (иногда до сих пор) мне предъявляли за отсутствие эмпатии, это длилось настолько долго, что я почти поверила, пока не обнаружила, что человек не умеющий сочувствовать, не может ощущать это колоссальное «нечто», просто глядя на окружающих. Кстати говоря, причиной сказать мне: «у тебя отсутствует эмпатия» послужила моя неспособность поддерживать, или уделять достаточное количество времени чужим проблемам. В тот момент я совмещала учёбу на очном, работу и получение водительского удостоверения с собственным недомоганием. Вообще, стыдно признать, но мои близкие переоценивают мою способность быть вовлеченной в их быт, при условии, что я работаю (ищу вторую работу), учусь, хожу на спорт и иногда сплю. Возможно это довольно эгоистичное размышление, но я, весьма по детски, мечтаю, что бы меня на какое-то время освободили от дополнительной нагрузки в виде сложных конфликтов в коллективе, это вовсе не потому что мне лень разбираться и стараться помочь, о нет, я очень хочу помогать людям, но вынуждена признать, что на данный момент я с трудом дохожу до кабинета своего терапевта, просто что бы жить от пятница до пятницы. 2. Помидоры черри вкуснее и удобнее больших помидоров, вы готовы к этому разговору.

Кстати, ладно уж, раз сегодня болтаем! "Люди любят" - моя любимая кофейня, для всех, кто живёт в СПб или бывает проездом, сообщаю, очень славное место что бы погреться и перекусить, обожаю улитку с изюмом, а ещё у них хорошие основные блюда и салаты, самое то для быстрой трапезы. И о моей симпатии, люблю это место не только едой, но и посылом! А люди любят...)

"Верите в денежный кофе по четвергам?" Я да, поэтому сыпанула в латте побольше корицы) Пытаюсь устроиться на вторую работу, зависла на тестовом, очень рассчитываю на эту вакансию. //Пост был написан днём, но я подумала, а почему бы и нет, после этого кофе я уже успела съездить на работу, вернуться домой и сесть за другую работу, до сна ещё далеко, но вам, звёзды, добрых снов!

Я верю! В какой то момент, совершенно случайно я наткнулась на серию роликов посвящённых некоторой личности, непосредственно её собственные и те, кому она ненавистна. Суть конфликта весьма банальна, и при том, вряд ли разрешима. Могут ли люди быть «настолько» добрыми? Я думаю, да. Но тут забавно, рассуждая таким образом зачастую забывают, что доброта не в щедрости, а в бескорыстности, не в лицемерной улыбке, а в честности, честности и аккуратности, умении ценить окружающих, а главное себя. Я очень хочу быть «доброй», но наверное, в глазах тех, кто не верит в подобные ценности, я никак не схожусь с этим термином. Моя доброта в любви, искренней любви к людям, в старании быть честной и осторожной с ними, я никогда не преследую цели ранить или оскорбить. А ещё я не осуждаю, я искоренила чувство злостного осуждения в себе ещё очень давно, и не изменяю этим словами по сей день. Но это не значит, что у меня отсутствует критическое мышление, я знаю, что у каждого поступка есть причина и следствие, я знаю, что такое алчность, эгоизм, тщеславие, агрессия, я знаю человеческие пороки, но я не судья, что бы судить кого-то за них. Да, действительно есть «плохие» люди, я по прежнему не выдаю им приговор, напротив, порой я могу быть даже пропитана сочувствием, но я не буду жертвовать собой и другими ради благополучия тех, кто намеренно, или же не намеренно, причиняет людям боль. У меня есть язык что бы поговорить и он же что бы уйти, не желая ранить, конечно, но очевидно защищая себя. Я призываю быть добрее, но нельзя забывать, что границы одного заканчиваются там, где начинаются границы другого, мир держится отнюдь не на доброте, он держится на уважении. Я верю в уважение. //Так же я глубоко уверена в том, что представления о доброте у каждого свои, это некоторый собирательный образ по умолчанию подразумевающий что-то хорошее, в моём понимании доброту так же нельзя путать с нежностью или уступчивостью. Я скорее предположу, что добрый человек, это человек принципа нацеленного на благо. Если позволите: ни убий, ни укради, ни солги, возлюби ближнего своего.