Что будем делать?

🥱 Слово «лень» я сейчас воспринимаю как абстракцию, которая сама по себе не говорит ровным счетом ни о чем. По сути, лень - это всего лишь симптом, указание на то, что у человека блокирована энергия в отношении каких-то требований социума к нему. А уж какова причина такого блокирования - это индивидуальный вопрос в каждом конкретном случае. У Обломова, например, это описано в романе как результат родительской гиперопеки и нарциссической травмы в детстве. Его настолько ранил факт собственной ошибки на службе, что он решил навсегда уйти с нее. Хотя, и ошибка-то была пустяковая - ну подумаешь, отправил депешу вместо Архангельска в Астрахань. И начальник-то его не ругал, и вообще никаких последствий для него не случилось. Обычная рабочая ситуация в любой конторе. Но Обломов сам себе не мог простить ошибку. Не смог принять собственную неидеальность. Потому что, с детства вдолбили в голову: ты - самый лучший, ты - не чета другим, ты - наша надежда. Ну и как тут жить, ежели ты всегда - или "лучший", или - "всех подвел"? А не ошибается, как известно, лишь тот, кто ничего не делает. У Обломова, очевидно, не было внутреннего разрешения на ошибку, на неидеальность. И он таким вот незатейливым образом сумел найти способ существования без ошибок - ушел в дауншифт на диване. И уже оттуда, из горизонтального положения, мечтал о том, какой идеальный план управления имениями он напишет когда-нибудь. Пока у него чернила в чернильнице не высохли. А что, уважительная причина, чтобы не писать ничего. Идеальный план - лишь ненаписанный план. Лучше сделать никогда, но как следует, чем кое-как, но сегодня. К лени в традиционном ее понимании все это не имеет никакого отношения. Как, впрочем, и любой другой случай так называемой - лени. Под каждой крышей - свои мыши. Каждый "ленивый" человек тоже чем-то ранен. И пока эта рана не выявлена и не залечена, бороться с "ленью" - только тратить остатки душевных сил. Которые и так почти целиком уходят на гашение внутреннего конфликта между скрытыми неудовлетворенными потребностями. Поэтому, бесполезно теребить себя, или других "ленивцев", бесполезно ругать, или твердо говорить себе - "ну все, с понедельника - начинаю новую жизнь". Тут проблему нужно выявлять и решать. Ту самую, которая шланг с кислородом перекрыла и заставляет дышать через раз. А не обвинять человека со сломанной ногой в том, что ему, видите ли, бегать трусцой не нравится, ленивому. ✏️ Александр Ткаченко ❤️ Рецепты осмысленной жизни в канале «ЧБД»

В нашем добром канале «Что будем делать?» мы каждый день стараемся поддержать вас. Если вам нравятся наши материалы, помогите нам продолжать нашу работу. Особенно мы будем благодарны, если вы подпишетесь на ежемесячное пожертвование. А мы будем стараться и дальше вдохновлять вас! ❤️ Поддержать наш канал можно, перейдя по кнопке ниже:

ЛЮБОВЬ ОТЦА 💜 🎬 Андрей Евгеньевич Леонов о папе Подпишись на ✨ЧБД!

Друзья, начинаем прямой эфир с психологом Ильей Сусловым 🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸 Ждём вас в прямом эфире! 🎦 Запись встречи будет опубликована.

Есть семья, но влюбился. Что делать? Дорогие друзья! Приглашаем вас на прямой эфир с психологом Ильей Сусловым ⏰ 9 июля в 20:00 в нашем телеграм-канале «Что будем делать?» Поговорим о том, почему, при наличии супруга/супруги, могут возникать мысли о другом человеке, влияет ли на это количество прожитых вместе лет и как действовать в таких ситуациях. 🎙️Ведущая эфира: Оксана Илюшина

🌼 Не существует ни одного человека в мире, который бы не принадлежал к семье. Даже если представить самый страшный сценарий, и в нём у человека будет семья. Он мог никогда не видеть её, но всё, что внутри у него есть, – от семьи. За каждым из нас стоят поколения предков. Если брать в расчет, что каждое поколение – это 25 лет, то практически на расстоянии вытянутой руки от вас стоит человек, который жил 175 лет, или 7 поколений назад. И у него была семья, в которой рождались и воспитывались дети. Его семья, как и ваша, с чем-то справлялась, а с чем-то – нет. Но все они, может быть, даже об этом не думая, делали всё, чтобы жизнь семьи продолжилась и однажды появились вы. На дворе век XXI, и я, семейный психолог, всё чаще слышу в своём кабинете слова клиентов о том, что семья себя изжила, что в том, чтобы мужчине и женщине жить вместе, нет никакого смысла. Какие доводы приводят? Женщины говорят: «Зачем мне мужчина? Я зарабатываю достаточно, зачать могу с помощью ЭКО, фигура отца легко заменяется дедушкой или тренером. На худой конец можно гувернера нанять». Мужчины говорят: «Зачем мне вся эта суета? Что мне это даст? Не хочу быть всё время должен, не хочу слушать о проблемах, хочу полететь на Марс с Илоном Маском…  Дети? Сейчас рано, а когда мне очень захочется, найму суррогатную мать…» Думаете, таких людей мало? Разочарую вас. Институт семьи постепенно изживает себя в соответствии с тем, как стремительно развивается наука и как её достижения заменяют человеку человека. Кроме этого, институт семьи уничтожается. Кем? Нами самими. Вот эти мужчина и женщина из моего кабинета, они откуда взялись? Из семьи. Что же такое происходило в их родительских семьях, что у детей, рожденных в них, нет ценности семьи? И дело даже не в том, что дети эти наблюдали за ссорами-криками или абсолютным безразличием. Дело в том, что взрослые в этих семьях, вероятно, не ценили, что имели. И, конечно, не передали эту ценность по наследству. А что может быть ценнее семьи? Безусловно, вера в Бога и сама жизнь. Это даже не обсуждается. Ну, а еще что? Давным-давно, когда люди стали собираться в племена, они становились семьями, чтобы отражать нападения врагов, заниматься хозяйством и воспитывать детей. Если кто-то уходил из семьи, он, как правило, погибал. Естественно, в таких обстоятельствах у семьи была ценность. Она давала возможность жить. Во время Великой Отечественной войны, когда фашисты вырезали семьи целиком, они хорошо знали что делали. Семья - это сила, она будет защищать своих до последнего вздоха. А в 90-е? Как бы мы все выжили, если бы не наши семьи? У кого родители – научные работники – вдвоём организовали кооператив? Есть у нас такие? А семья, которая по ночам обувь половине города чинила, а утром сонных детей в школу, а сами – на смену в больницу… Справились мы и с этим лихолетьем потому, что живы были семьи. Я иногда думаю:что мог бы сказать мой предок из того самого XIX века, доведись нам поговорить? Стояли бы мы напротив друг друга, смотрели бы в глаза, узнавая знакомые черты, и… улыбались бы. Потому что понимали то, какие огромные семьи стоят за каждым из нас. И мой предок знал бы, что всё то, с чем он и его семья справлялись, было не зря, ведь его семья продолжается в веках. Рядом с моей семьей (у нас с мужем 25 лет брака и трое детей) много других таких же семей. Да, не всё просто. Да, жизнь через мясорубку пропускает наши семьи. Видимо, времена такие. Ну, а когда они другие-то были? И ничего, справлялись. И мы справимся. Главное не предавать друг друга, уважать, любить и ценить, что имеешь. Помните, как говорил старец Амвросий Оптинский: «Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать и всем моё почтение». На мой взгляд, идеальная формула счастья внутри семьи. С Праздником! ❤️ С Днём семьи, любви и верности! ✏️ Психолог Екатерина Сиванова 🌿ЧБД: рецепты осмысленой жизни. Подпишись!

🎭 О чем вспоминают хулиганы, когда вырастают – невыдуманная история Знакомая рассказала мне историю, которая случилась, когда она работала в школе. Она вела театральный кружок. Время было такое, что купить нужное для занятий не получалось. И она делала все сама. Шила игрушки. Занавес-ширму попросила на заводе сделать. Такой хороший получился, необычный. Дети ставили сказки, показывали в своей школе, ходили с представлениями по детским садам. И вот пришел в кружок мальчик Петя. Такой хулиган, что все учителя от него плакали. И мальчик-то не маленький. Класс пятый. Знакомая моя всерьез забеспокоилась: «Что я с ним делать буду? Разбалуется ведь — а у нас тут такие ценности! Все хрупкое, самодельное… И дала я ему самую главную роль. Буратино. Смотри, — говорю, — Петя, какая ответственность! Куклу береги, как зеницу ока, нигде такой больше нет. Основная часть спектакля на тебе! Видели бы вы, как он ходил на занятия. Серьезный. Остальные дети балуются, кукол могут потрепать даже. А он сосредоточенный, каждое слово ловит. Буратино своего бережет. Я видела, как он прижимал к себе эту куклу. Обнимал, как маленький. Может, думаю, он недолюбленный. Может, дома ему внимания не хватает… Много мы где побывали со своими спектаклями. Идем, бывало, а Петя занавес тащит деревянный, тяжеленный. Сам брался, никто его не заставлял. Потом его жизнь сложилась не так, как у других ребят. С наркотиками связался, говорят. В тюрьму попал. А не так давно я его встретила. Высокий, взрослый, старше моего сына. И представляете, он меня узнал. Так радовался. Говорит: «Помните, как мы с Вами спектакли показывали? Я часто вспоминаю». И так мне удивительно было слышать это от взрослого мужчины. Так же, наверное, как видеть большого мальчика, прижимающего к себе детскую куклу». Что же чудесного здесь — спросите? Школьный хулиган не стал успешным человеком… А помните, как у Достоевского в «Мальчиках»? «Знайте же, что ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть. Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасен человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение». И эта мысль мне тоже очень нравится. И, кажется, многое объясняет. ✍️Мария Тряпкина

🪁 Когда-то в детской песенке звучала краткая, но исчерпывающая формула настоящего папы: «Папа может, папа может все что угодно. Только мамой, только мамой не может быть». Несмотря на очевидный максимализм, это очень верное определение. Сколь бы ни менялся мир вокруг нас, в нем все равно остаются вещи, которым ребенка должен научить именно папа. А для этого ему самому нужно уметь все, что должен уметь мужчина, у которого растут дети — плавать, разводить костер в лесу, драться, запускать в небо змея, ловить рыбу, ходить на лыжах, играть на гитаре, строить снежную крепость, жарить мясо на углях, пилить, строгать, играть в футбол и волейбол, точить нож и топор, отличать съедобные грибы от несъедобных… Перечень может быть очень длинным, но суть, надеюсь, понятна. И если по каким-то причинам папа этого не умеет, ему нужно срочно учиться хотя бы чему-нибудь из таких пропущенных в детстве уроков. Нужно обязательно расширять репертуар своих папских умений и навыков, латать дыры в собственном воспитании, чтобы они не перешли от тебя к твоим детям. У меня таких дыр было множество, поэтому сквозь их пустоту приходилось продираться к совсем простым вещам. Так, например, однажды мне (уже взрослому, многодетному папе) знакомый объяснил, как можно из самых простых подручных материалов буквально за полчаса сделать воздушного змея. Не кусок бумаги на веревочке, а настоящего змея, способного взлететь на несколько сотен метров. А мне в детстве ужасно хотелось такого змея соорудить, но вот… не пришлось как-то. И я загорелся идеей, прибежал домой, собрал своих мальчишек, и говорю: сейчас будем делать змея. Сбегали в ближайший подлесок, срезали пару прочных ивовых прутов, нашли остаток полиэтилена от прошлогодней теплицы, купили в магазине скотч, моток прочной капроновой нити, и я принялся за дело, в точности следуя полученным от знакомого инструкциям. Дети, затаив дыхание, смотрели на меня, как на доброго волшебника. А у меня… у меня ничего не получалось. Нитки, вместо того, чтобы надежно стянуть ивовые прутья, упорно с них соскакивали. Скотч приклеивался к чему угодно, кроме того, к чему был должен приклеиться. Нож не резал, пленка топорщилась, и вообще все шло не так. Дети стояли вокруг, смотрели на мои сомнительные манипуляции, и думали, что еще вот-вот, и папа сделает им настоящего летучего змея, которого можно будет запускать под облака. А папа вдруг бросил заготовку, отвернулся и молча ушел к себе в комнату. Не хватало еще, чтобы дети видели, как их всемогущий бог плачет из-за такой ерунды, как не получившийся змей. Через полчаса в дверь просунул нос старший сын (ему было тогда лет восемь) и тихонько сказал: — Пап, я там все, вроде бы, сделал. Только как хвост привязывать, не знаю. Пойдем, покажешь. Я вышел. Мы привязали к змею хвост и отправились на поле за огородами. День был ветреный, и все получилось именно так, как я мечтал с детства: змей, словно большая рыба, попавшая на крючок, упруго натянул нить, покружил над нашими головами, и стал стремительно уходить ввысь. Через пять минут он уже парил так высоко, что был едва различим в ослепительно-синем небе. И мы с детьми пускали к нему вверх «письма» из пустых полиэтиленовых пакетов. А потом, прислонив к нитке пустую консервную банку, слушали, как поет ветер в вышине, гадали — как далеко упадет наш змей, если нитка вдруг оборвется. И еще делали множество всяких радостных дел, которые, наверное, совсем непонятны тем, кто ни разу не запускал настоящего воздушного змея. Примерно с таким же скрипом и пробуксовкой я в первый раз жарил с детьми шашлыки и водил их на рыбалку. В эти моменты папой быть особенно трудно. Но уж лучше вот так, «на скаку», с ошибками и неудачами учиться, чем бросить все как есть, даже не попытавшись заполнить пустоту, которую ты рискуешь оставить им в наследство. ✍️ Александр ТКАЧЕНКО

Чаще всего сострадание — это способность увидеть в чужих несчастьях свои собственные. 📝 Франсуа де Ларошфуко Цитаты со смыслом и канал ЧБД: Фестиваль тепла — цитаты о теплых чувствах 💜

📝 Родителю взрослеющего ребенка предстоит очень трудная задача. Ему нужно пройти буквально по лезвию бритвы. Где, с одной стороны — пропасть безучастности и равнодушия, с другой — столь же глубокая и гибельная пропасть гиперопеки, стремления сделать из сына или дочки собственную копию, полное игнорирование их мнений и желаний. В свое время я очень неумело балансировал на этом лезвии, много раз срывался, падал, ошибался, делал и говорил то, о чем до сих пор жалею. И если бы у меня сейчас была такая фантастическая возможность — обратиться к себе тогдашнему, я бы сказал примерно следующее: Научись брать паузу перед тем, как выдать очередное свое «воспитательное» заявление. И во время этой паузы загляни в свое сердце, постарайся там увидеть — ради чего ты хочешь сказать слова, которые уже вертятся на языке. Вполне может оказаться, что это просятся наружу какие-то застарелые страхи из твоего детства или из юности. Или злит выход ребенка из-под твоего контроля. Или же раздражает его непохожесть на тебя. Все это, плюс — еще много чего подобного, не имеющего никакого отношения к реальной пользе твоего ребенка, увы, живет в тебе, и ты об этом точно знаешь. Научись отсеивать эти свои внутренние проблемы из отношений с детьми. И решай их где-нибудь в другом месте с другими людьми, например, у аналоя священника или в кабинете у психолога. Останавливай себя, когда так хочется сказать своему взрослому ребенку что-либо в стиле «Будь, каким должен». Потому что он уже не должен. Ему теперь свою жизнь нужно прожить. Хочешь прожить ее за него? Тогда добро пожаловать в ад нескончаемого конфликта, который будет тянуться десятилетиями и закончится либо разрывом отношений, либо твоей победой. Но в этой победе ты будешь иметь рядом с собой взрослое или даже состарившееся послушное чадо с потухшим взглядом, без желаний, без целей, без воли и чувств. Оно тебе надо? Да, детей хочется уберечь от ошибок. Но без набитых шишек, без опыта самостоятельных решений, пусть и неудачных, они не смогут научиться жить самостоятельно. Ты читал в Евангелии притчу о блудном сыне. Помнишь, что сделал отец, когда сын захотел от него уйти? Отпусти и ты своего ребенка. Он уже взрослый, хотя и неопытный. Он — другой, он — не ты. Ты дал ему все, что мог, а он стал таким, каким стал. Ты его уже не переделаешь. Переделать себя может лишь он сам. Если захочет. Не нравится выбранная им профессия? Перетерпи. Это его выбор. Ведь не в порнобизнес, не в торговлю спайсами, не в лохотрон обманывать старушек, впаривая им ненужный товар, и в прочие явно мерзкие перед Богом вещи он собрался окунуться. Вот там ты просто обязан был бы его остановить. В остальном — оставь его в покое. Пусть сам. Мир сегодня меняется слишком быстро, твой опыт во многих областях жизни устаревает раньше, чем ты успеваешь его осмыслить. Научись спокойно относиться к тому, что твой ребенок лучше тебя ориентируется в каких-то вопросах. Не нравится стиль его одежды, прическа, цвет волос? Привыкай к тому, что ваши вкусы могут не совпадать. И почаще напоминай себе, что твои представления о красоте отнюдь не являются эталонными. Хочешь помочь ему? Стань его другом, постарайся жить так, чтобы в случае каких-то жизненных затруднений первым человеком, к которому он обратится за помощью, стал именно ты. Научись доверять своему ребенку. Без доверия невозможна любовь. Помни, что ребенок — не твоя собственность, не твое продолжение. Через тебя Бог ввел его в мир, ты лишь служитель этого чуда — сотворения человека. Тебе была доверена драгоценная чаша новой жизни. Ты, как умел, оберегал ее, помогал окрепнуть, напитаться силой, отдавал ей лучшее из того, что имел. Теперь твой ребенок вырос, пришла пора вернуть Богу Его творение. Не пытайся удержать то, что тебе не принадлежит. ✍️ Александр Ткаченко