Smějící se bestie

Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se: "Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?" "Ne," povídá kněz, "pokud by o nich nevěděl, tak ne." Eskymák se zamyslí a zeptá se: "A proč jste mi o nich tedy řekl?"

Kdyby lenost byla olympijským sportem. Přišel bych čtvrtý, abych nemusel chodit na stupně vítězů.

A blonde lady motorist was about two hours from San Diego when she was flagged down by a man whose truck had broken down...... The man walked up to the car and asked, "Are you going to San Diego?" "Sure," answered the blonde, "do you need a lift?" "Not for me. I'll be spending the next three hours fixing my truck. My problem is I've got two chimpanzees in the back that have to be taken to the San Diego Zoo. They're a bit stressed already so I don't want to keep them on the road all day. Could you possibly take them to the zoo for me? I'll give you $100 for your trouble” "I'd be happy to," said the blonde. So the two chimpanzees were ushered into the back seat of the blonde's car and carefully strapped into their seat belts, and off they went. Five hours later, the truck driver was driving through the heart of San Diego when suddenly he was horrified! There was the blonde walking down the street, holding hands with the two chimps, much to the amusement of a big crowd. With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the blonde. "What are you doing here?" he demanded, "I gave you $100 to take these chimpanzees to the zoo!" "Yes, I know you did," said theblonde. "But we had money left over so now we're going to Sea World."

Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze. Ten chvíli listoval v Bibli a povídá: "No, myslím, že mohu říci téměř s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem." Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď. Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína. Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví: "Jsem si jistý, že sex je zábava." "Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak." Rabín tiše vysvětluje: "No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku."

Chlápek makal pár let v zahraničí a když se přijel podívat do svého rodného městečka, přepadla ho nostalgie. Podíval se na kostel a že roky nebyl u zpovědi, zašel dovnitř. Posadil se do zpovědnice a zíral. Kolem dokola fotky polonahých či zcela nahých slečen a pod mřížkou minibar. Užasl, jak tady církev pečuje o své ovečky. Následně se koukal přes mřížku, farář tam nebyl. Tak vyšel za zpověsnice ven, vidí faráře a že se chce vyzpovídat. Farář přikývl, přicházeli ke zpovědnici, chlápek leze zpátky, ale farář ho zarazí: „Tam ne, to je moje půlka."

V O2 Universum: A na čem jsi tu byla naposledy? Na očkování proti covidu.

I asked a homeless girl if I could take her home. She smiled and said “yes!” But seemed very surprised when I took her cardboard box and walked away

Katolický kněz a rabín spolu rádi debatují, tentokrát o rituálech. Kněz prohlásil: "Tři věci nemohu vystát: vaše neorganizované pobíhání v synagoze, vaše hlučné zpěvy a modlitby a nakonec to chudé, obyčejné pohřbívání." Rabín na to: "Pokud jde o pobíhání v synagoze, které se vám zdá víc světské než náboženské, je to tím, že se prostě cítíme v synagoze jako doma. Hlučně zpíváme a modlíme se proto, že náš Hospodin je hodně starý, tak aby nás slyšel. A pokud jde o to poslední vyprovázení člověka, musím říct, že taky radši vidím křesťanský pohřeb."

Všem, kdo se rozčilují nad dresy českých olympioniků, bych rád připomněl: Hitlera nevzali na akademii, protože neuměl malovat. Teď se podívejte na ty dresy a představte si, čeho všeho by asi byl schopen tenhle.

Kočky, které se koukají na lesbické porno, si myslí, že herečky jsou velmi čistotné.