Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - приглашение от ведущей восьмой лекции фестиваля Валентины Ячичуровой. Друзья, приглашаю вас на наш Фестиваль в конце мая! Приходите на лекцию в 9:00 по Москве, которая многое прояснит в теме учебы, «Как вернуть мотивацию учиться, если она ушла». Я назвала ее так для того, чтобы сосредоточиться на моменте плохой обучаемости ребенка по причине потери естественной природной мотивации познавать что-то новое, везде совать свой нос, задавать вопросы и с удовольствием исследовать мир вокруг себя. Ребенок, который был любознательным, теряет все свои интересы, перестает выходить из дома и ничего не хочет: • ему лень делать уроки; • в школу он ходить не хочет; • отказывается ходить на кружки; • его ничем не заинтересовать; • он постоянно ноет, когда нужно что-то сделать. Чаще всего это связано с негативным опытом учебы и непомерной эмоциональной нагрузкой. В таких случаях родителям предлагают расшколить ребенка, однако, никто не понимает, как точно это работает. У нас в Институте Ньюфелда несколько иная терминология, но я смогу подробно рассказать, что именно означает это самое «расшколивание». Как найти и вернуть мотивацию учиться и расшколивать ребенка даже в школе – поговорим на лекции. Опираться будем на два универсальных ключа для запуска мотивации от Гордона Ньюфелда. А в расшколивании применим инструменты из теории привязанности, позволяющие компенсировать текущие сложности. Лекция пройдет онлайн 28 мая в 9.00 по Москве. Подробности и регистрация по ссылке: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Друзья, приглашаю вас на наш фестиваль в конце мая! Приходите на мою лекцию «КАК ВЕРНУТЬ МОТИВАЦИЮ УЧИТЬСЯ, ЕСЛИ ОНА УШЛА», которая многое прояснит в теме учебы. Лекция пройдет онлайн 28 мая в 9.00 по Москве. До встречи в эфире! Валентина Ячичурова. #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - приглашение от ведущей седьмой лекции фестиваля Марии Камошиной. С радостью и предвкушением приглашаю вас на свою лекцию «Няня: как построить отношения», которая состоится в рамках фестиваля Института Ньюфелда. В современном мире мы часто лишены наших естественных нянь, которые не были редкостью, когда семья была расширенной: бабушки, дедушки, тети и дяди. Сегодня же перед нами часто становится задача совмещать родительство, работу, быт и многое другое, в паре с партнером или в одиночку. И вот мы принимаем решение обратиться за помощью и нанять няню. Но с чего начать? В интернете вы можете найти информацию о том, что няня обязательно должна предоставить справку об отсутствии судимости, медицинскую справку об отсутствии болезней, иметь педагогическое образование или опыт. Но достаточно ли этого? На лекции мы посмотрим на это с точки зрения подхода развития на основе привязанности. На что стоит обратить внимание при выборе няни? Почему так важно, чтобы между детьми и няней возникли надежные и безопасные отношения? Что может помешать этому? И конечно как мы, родители, можем посодействовать тому, чтобы такие отношения появились? Лекция пройдет онлайн 27 мая в 21.00 по Москве. Подробности и регистрация по ссылке: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Дорогие друзья! С радостью и предвкушением приглашаю вас на свою лекцию «НЯНЯ: КАК ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ», которая состоится в рамках фестиваля Института Ньюфелда. В современном мире мы часто лишены наших естественных нянь, которые не были редкостью, когда семья была расширенной: бабушки, дедушки, тети и дяди. Сегодня же перед нами часто становится задача совмещать родительство, работу, быт и многое другое, в паре с партнером или в одиночку. И вот мы принимаем решение обратиться за помощью и нанять няню. Но с чего начать? Лекция пройдет онлайн 27 мая в 21.00 по Москве. До встречи! Мария Камошина. #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Добрый вечер, дорогие читатели! Сегодня - приглашение от ведущей шестой лекции фестиваля Надежды Шестаковой. Хочу всех пригласить на фестиваль Института Ньюфелда, который будет идти всю следующую неделю. Тема, которую мне хочется поднять на своей лекции 27 мая (9.00 по Москве), - что делать, если ребёнок не напитывается. Вот мы уже всё знаем, всё понимаем, стараемся в меру своих сил быть альфой и даже вполне себе заботливой, а что-то не сходится, уравнение не складывается. Ребёнок всё равно не становится послушным, мягким, и кажется, что вообще ничего из нашего напитывания в него не впитывается. Иногда даже хочется махнуть на всё рукой и решить, что всё-это-ваше-альфа-родительство не работает. В этот момент мне всегда хочется спросить, а какие вообще другие варианты у нас есть? Наказывать? Поощрять? Что делать-то? Во всех подобных рассуждениях, особенно если мы уже хорошо знаем, что такое альфа-родительство (что это не гиперопека и не потакание, и не «сидеть с мамой в обнимку до университета»), мы обычно приходим к тому, что ничего не остаётся, как снова пытаться. Снова заботиться, снова любить, снова брать ответственность и далее по списку. Так в чём же тут может быть затык? Почему это бывает так трудно? Вот об этом и поговорим! Приходите! Лекция пройдет онлайн 27 мая в 09.00 по Москве. Для всех, кто зарегистрируется, будет доступна запись. Подробности и регистрация по ссылке: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Дорогие друзья! Хочу всех пригласить на фестиваль Института Ньюфелда, который будет идти всю следующую неделю. Тема, которую мне хочется поднять на своей лекции, - ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ НАПИТЫВАЕТСЯ. Лекция пройдет онлайн 27 мая в 9.00 по Москве. До встречи в эфире! Надежда Шестакова. #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Добрый день, дорогие читатели! Сегодня - приглашение от ведущей пятой лекции фестиваля Оксаны Кузиной. 26 мая в 21:00 состоится лекция нашего фестиваля "«Мама, я тебя ненавижу!!» Разговор о чувствах, с которыми сложно". Многие родители хоть раз в жизни слышали от своего ребенка эти слова либо подобные им: • «Ты – плохая мама!» • «Я не хочу больше жить с такой мамой!» • «Лучше бы я родился в другой семье!» и многие другие некрасивые, хлёсткие, ранящие фразы могут сказать нам наши любимые дети. И когда мы слышим их от ребенка, в нас поднимается шквал эмоций и чувств. Огромная тревога, которая рисует нам картины, что вот теперь-то он так и будет позволять себе говорить что угодно, а ещё раздражение, гнев и возмущение, печаль и бессилие. И к чувствам прилагается вопрос: как быть в моменте, что делать? Нужно ли пресекать на корню, есть ли у нас пространство для маневра? Почему он вообще себе это позволяет?! В рамках ежегодного фестиваля Института Ньюфелда я, Оксана Кузина, буду вести эту лекцию и мы посмотрим на причины, по которым такое может происходить, опираясь на психологию и теорию развития человека на основе привязанности Гордона Ньюфелда. Поговорим о том, как лучше поступать в моменте и что делать, чтобы таких неприятных инцидентов становилось меньше либо не происходило вовсе. Обязательно коснемся того, как нам самим справиться с нашими собственными эмоциями по этому поводу. Для всех, кто зарегистрируется, будет доступна запись. Подробности и регистрация по ссылке: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/ До встречи на фестивале! #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Дорогие друзья! Многие родители хоть раз в жизни слышали от своего ребенка эти слова либо подобные им: • «Ты – плохая мама!» • «Я не хочу больше жить с такой мамой!» • «Лучше бы я родился в другой семье!» эти и многие другие некрасивые, хлёсткие, ранящие фразы могут сказать нам наши любимые дети. И когда мы слышим их от ребенка, в нас поднимается шквал эмоций и чувств. 6 мая в 21:00 состоится лекция Оксаны Кузиной ""МАМА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!" РАЗГОВОР О СЛОЖНЫХ ЧУВСТВАХ». Сердечно приглашаем! #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - приглашение от ведущей четвертой лекции фестиваля Юлии Варлаковой. Дорогие друзья! Я с удовольствием приглашаю вас на наш ежегодный онлайн-фестиваль Института Ньюфелда! Вас ждут 9 важных тем о детско-родительских отношениях. Я расскажу вам о том, как можно помочь ребенку вести себя лучше. Дети не всегда хорошо справляются с разными социальными ситуациями, ведь при этом нужно взаимодействовать с другими людьми, учитывать последствия своих поступков, уважать других, соблюдать очередность, не говорить вслух то, что может обидеть других людей и так далее. Когда ребенок приходит на детскую площадку или в гости, с кем-то взаимодействует, находится в обществе - не всегда уместно говорить напрямую обо всем ("Мама, посмотри, какая страшная тетя!" - вам это знакомо?) и совершать поступки, которые могут оказаться неуместными или обидными для других. Да и лопаткой по голове своего товарища по песочнице лучше не стучать. Часто социальные ситуации требуют того, чтобы дети вели себя лучше, чем они на самом деле могут. Что же делать? Как помочь ребенку? У нас есть прекрасный способ, который помогает направить его поведение в нужное русло. Представьте себя режиссером - вы знаете весь сценарий от начала до конца, всех актеров. Вы помогаете им вступать и заканчивать в нужное время, поддерживаете гармонию, помогаете им говорить то, что соответствует их роли. Точно также взрослые могут помогать и детям - об этом я расскажу на своей лекции. Будут практические примеры, а еще расскажу про ошибки при режиссировании поведения, из-за которых оно не работает. Приходите на мою лекцию - и мы все побудем заботливыми режиссерами, найдем практические способы, которые вы сможете применять в своей семье. До встречи! Лекция пройдет онлайн 26 мая в 09.00 по Москве. Для всех, кто зарегистрируется, будет доступна запись. Подробности и регистрация по ссылке: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Дорогие друзья! Я с удовольствием приглашаю вас на свою лекцию. Я расскажу вам о том, КАК МОЖНО ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ВЕСТИ СЕБЯ ЛУЧШЕ. Дети не всегда хорошо справляются с разными социальными ситуациями, ведь при этом нужно взаимодействовать с другими людьми, учитывать последствия своих поступков, уважать других, соблюдать очередность, не говорить вслух то, что может обидеть других людей и так далее. Когда ребенок приходит на детскую площадку или в гости, с кем-то взаимодействует, находится в обществе - не всегда уместно говорить напрямую обо всем ("Мама, посмотри, какая страшная тетя!" - вам это знакомо?) и совершать поступки, которые могут оказаться неуместными или обидными для других. Да и лопаткой по голове своего товарища по песочнице лучше не стучать. Часто социальные ситуации требуют того, чтобы дети вели себя лучше, чем они на самом деле могут. Что же делать? Как помочь ребенку? Об этом моя лекция. Лекция пройдет онлайн 26 мая в 09.00 по Москве. Юлия Варлакова. #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - приглашение от ведущей третьей лекции фестиваля Евгении Наумовой. Дорогие друзья! Сердечно приглашаю вас принять участие в замечательном весеннем событии, которое проходит уже в шестой раз - в Фестивале Института Ньюфелда! Приходите сами, приводите друзей, супругов, бабушек и дедушек, нянь, учителей и воспитателей ваших детей. Вместе, понимая наших детей и ту роль, которую мы играем в их жизни, мы можем реально менять мир к лучшему. Я в этом году расскажу о мире подростковых эмоций, приоткрою дверцу в это непонятное, бушующее, сбивающее с толку и обескураживающее пространство - чувств, порывов и эмоций человека, идущего по мосту из детства во взрослую жизнь. Как понять? Стоит ли вмешиваться? Идти ли рядом или отступить? Кем мне, как взрослому, быть в этом океане, в котором штиль безразличия может в считанные секунды смениться штормом? С такими вопросами сталкиваются практически все родители подростков, учителя и другие неравнодушные взрослые. Приходите, будем вместе смотреть, разбираться и искать своё место, где ждут нас наши взрослеющие дети, чтобы опереться и двигаться на пути взросления вперёд. Буду очень рада со всеми увидеться! Лекция пройдет онлайн 25 мая в 21.00 по Москве. Для всех, кто зарегистрируется, будет доступна запись. Подробности и регистрация по ссылке: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Я в этом году расскажу О МИРЕ ПОДРОСТКОВЫХ ЭМОЦИЙ, приоткрою дверцу в это непонятное, бушующее, сбивающее с толку и обескураживающее пространство - чувств, порывов и эмоций человека, идущего по мосту из детства во взрослую жизнь. Как понять? Стоит ли вмешиваться? Идти ли рядом или отступить? Кем мне, как взрослому, быть в этом океане, в котором штиль безразличия может в считанные секунды смениться штормом? С такими вопросами сталкиваются практически все родители подростков, учителя и другие неравнодушные взрослые. Лекция пройдет онлайн 25 мая в 21.00 по Москве. До встречи в эфире! Евгения Наумова. #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - приглашение от ведущей второй лекции фестиваля Анны Горулько. Когда на консультацию приходят родители с проблемой тревоги или агрессии у детей, психолог, который знаком с парадигмой Ньюфелда, в первую очередь задаст вопрос о наличии слез. Не злых слез и слез истерики, а мягких слез тщетности, ведущих к адаптации. Чем старше ребенок, тем меньше он плачет физическими слезами по каждой ситуации. Но важно ощущать грусть , разочарование, уметь отпускать ситуации, которые не работают. Люди – существа эмоциональные. Эмоциям нужен выход. Конечно же, мы не хотим, чтобы эмоции наших детей выплескивались в насилие над более слабым, в самоагрессию, в неврозы или фобии. Чтобы эмоциональное развитие ребенка благополучно шло своим чередом, злость должна перейти в печаль, тревога должна перейти в печаль, невозможность получить близость с тем, кто дорог, также должна трансформироваться в печаль. Если у ребенка есть серьезные проблемы с дисциплиной, то с огромной долей вероятности на вопрос о слезах, родители говорят об их отсутствии. Особенно это касается детей чувствительных. Иногда с ребенком даже невозможно говорить о том, что его волнует или расстраивает. Родитель моментально получает в ответ агрессию, ребенок закрывается и уходит от разговора. Как же тогда взращивать психологическую устойчивость, возвращать грусть и слезы? Одним из главных направлений работы с подобными проблемами является работа по смягчению детского сердца и поиск пути к слезам и грусти. Психологические травмы, ситуации, которые ранят и просто очень высокая чувствительность ребенка могут стать причиной того, что слезы исчезают. С ними закрывается и путь к истинной адаптации. Хорошая новость в том, что никогда не поздно. В рамках ежегодного фестиваля Института Ньюфелда я буду читать лекцию «В ПОИСКЕ УТРАЧЕННЫХ СЛЕЗ. КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ВЕРНУТЬ СЛЕЗЫ ТЩЕТНОСТИ?». Мы поговорим о том, что делать, если у вашего ребенка пропали слезы тщетности, грусть, а вместо этого поселилась агрессия, тревога или апатия. Каждому родителю под силу отогреть детское сердце, вернуть способность чувствовать, а значит и благополучно взрослеть. Лекция пройдет онлайн 25 мая в 9.00 по Москве. Для всех, кто зарегистрируется, будет доступна запись. Подробности и регистрация по ссылке: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/ До встречи в эфире! #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

В рамках ежегодного фестиваля Института Ньюфелда я буду читать лекцию «В ПОИСКЕ УТРАЧЕННЫХ СЛЕЗ. КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ВЕРНУТЬ СЛЕЗЫ ТЩЕТНОСТИ?». Мы поговорим о том, что делать, если у вашего ребенка пропали слезы тщетности, грусть, а вместо этого поселилась агрессия, тревога или апатия. Каждому родителю под силу отогреть детское сердце, вернуть способность чувствовать, а значит и благополучно взрослеть. Лекция пройдет онлайн 25 мая в 9.00 по Москве. Для всех, кто зарегистрируется, будет доступна запись. До встречи в эфире! Анна Горулько. #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Добрый день, дорогие читатели! С 24 мая по 28 мая включительно русскоязычное отделение Института Ньюфелда проводит ежегодный онлайн-фестиваль. Ниже приглашение от директора Ольги Писарик. Уважаемая группа! У меня есть объявление, которым я открываю серию постов о ежегодном онлайн-фестивале Института Ньюфелда. Напоминаю, что всё проходит в интернете, бесплатно, записи доступны в течение месяца. Фестиваль Института Ньюфелда - это прекрасная возможность пообщаться с преподавтелями Института Ньюфелда, послушать лекции на актуальные темы, поддержать себя на своём родительском пути и сверить ориентиры. А может быть познакомиться поближе с альфа-родительством или познакомить других. По традиции, фестиваль буду открывать я с лекцией "ПРИВЯЗАННОСТЬ и НЕЗАВИСИМОСТЬ: ВОЗМОЖНО ЛИ ОДНО БЕЗ ДРУГОГО?». Буду говорить о том, противоречит ли привязанность независимости и что необходимо, чтобы ребёнок из существа, полностью зависящего от своих взрослых, стал независимой самостоятельной личностью. Идея о том, что чтобы повзрослеть надо отделиться/ отсепарироваться/ "перерезать пуповину" до сих пор очень популярна и доминирует и в родительской, и в психотерапевтической литературе, но так ли уж она верна? Ответ на этот вопрос и размышления на тему приходите послушать 24 мая, в 21:00 по МСК. До встречи 24 мая! Ссылка на страницу фестиваля: http://course.neufeldinstitute.ru/fest2021/?fbclid=IwAR3gbOdqB_YHCpLlNtcCXZOlU-oGMK3iAgGxoPKp1S4IREc9X-BKaiFlxpE #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Фестиваль Института Ньюфелда - это прекрасная возможность пообщаться с преподавтелями Института Ньюфелда, послушать лекции на актуальные темы, поддержать себя на своём родительском пути и сверить ориентиры. А может быть познакомиться поближе с альфа-родительством или познакомить других. По традиции, фестиваль буду открывать я, Ольга Писарик, с лекцией "ПРИВЯЗАННОСТЬ и НЕЗАВИСИМОСТЬ: ВОЗМОЖНО ЛИ ОДНО БЕЗ ДРУГОГО?». До встречи 24 мая! #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

#быть_заботливой_альфой Если мы к ребенку не подходим, пока он не попросил, не кормим и не играем, пока он не потребовал, его мозг понимает – чтобы добиться контакта и близости, я должен все время активно привлекать внимание. Если над этим не работать, этого может не быть. Наша теория как раз о напитывании, о том, чтобы давать сверх, она уместна и она помогает. Но это не значит, что давать больше – значит быть с ребенком еще больше. Это значит дать ощущение, что мама никуда не денется, все хорошо, все в порядке, ты в безопасности, тебе не нужно работать на нашими отношениями, я тебя люблю любого, всегда, везде и это не подвергается каким-то сомнениям. Это важные моменты. Есть знания о развитии ребенка – уровни привязанности, иерархия в отношениях. Конечно, ребенка в альфе невозможно напитать, он будет командовать, не будет чувствовать себя расслабленно в отношениях, он не может расслабиться, потому что отношения – это его зона ответственности. Родителям, дети которых не чувствует наполненность в отношениях, поможет знание и понимание того, что значит дать больше запроса, больше, чем ребёнок ожидает. Важно давать расслабление в отношениях, ощущение, что ребенок любим, при чем любим любой, при любых обстоятельствах. Всегда нужно задать вопрос: чувствует ли ваш ребенок себя любимым, насколько он чувствует себя безопасно в ваших отношениях? Безопасно не в том смысле, что его могут ударить, а насколько отношения надёжны, насколько они не зависят от его поведения, от его проблемного поведения, от настроения родителей. Часто родители забывают, что ребенок не ощущает себя любимым по умолчанию. Если почитать разные интервью, и в группе родителей пишут, и клиенты вспоминают, что не чувствовали себя любимым. Хотя родители убеждены, что дали ребенку все, жизнь положили ради него. Но если усилия приложены не в том месте, это не дает ощущения напитанности, и ребенок ощущает себя недолюбленным, хотя нам кажется, что мы из кожи вон лезем. Знания как раз дают опору в том, где же именно и как именно дать это ощущение любви. Также родителям поможет понимание того, что такое приглашение, понимание того, как поддерживать контекст отношений, как создать непрерывность привязанности, как создать у ребенка ощущение непрерывности связи с близкими, а не как быть с ним непрерывно. Чтобы отношения поддерживать, необязательно все время держать ребенка за руку. Вопрос не в том, сколько времени вы проводите с ребёнком, а в том, насколько он чувствует себя надежно в ваших с ним отношениях. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/05/10/chto-delat-kogda-rebenok-czeplyaetsya/ P.S. Довеском к интервью Ольги заметка «Питаться? – Напитывать» Ирины Гифт: https://alpha-parenting.ru/2016/07/21/pitatsya-napityivat/

#быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Что делать, когда ребенок цепляется, не отпускает нас, не может насытиться в отношениях? Об этом читайте интервью с Ольгой Писарик. Как часто бывает, что мама проводит с ребенком весь день, а ему кажется все мало. Кажется, что ребенку отдано все время, а он не отпускает даже в соседнюю комнату. Как напитать ребенка таким образом, чтобы он чувствовал себя наполненным? Ошибка в том, что мы считаем самым главным свое отношение к ребенку. Мы проводим с ним время, обеспечиваем его всем необходимым (еда, прогулки, развлечения, игрушки, занятия), а ему все мало. Ведь говорят, что если дать много, то он насытится. Но здесь основной вопрос не в том, сколько мы для ребенка делаем, а как он это воспринимает и как он это ощущает. Ощущает ли он контакт и близость с нами безопасными? Как это видно? Расслабляется ли он в наших отношениях? Если ребенок все время цепляется, это явный признак того, что он не ощущает контакт и близость. Т.е. он подсознательно ощущает, что мама может куда-то деться. И обычно мы никак не пытаемся его мозг переубедить в этом. Получается, что вопрос все же том, как ребенок видит и ощущает отношения. Анализировать он не может, он не понимает, что происходит, но он чувствует, что мама ускользает, или что мама как-то не здесь, что контакт и близость могут быть нарушены. И тогда он становится требовательным. Когда мы говорим про то, как напитывать, то тут важны знания. У нас есть знания про различные способы привязанности, то что мы называем уровни привязанности. Для младенца это будет только мамины руки, мамин голос – через ощущения. Другим способом мозг новорожденного не может распознать, что контакт и близость есть. Дальше привязанность постепенно углубляется, появляются все новые уровни привязанности, новые способы ощущать себя в контакте и близости, даже если ребенок не видит маму. Знания об уровнях привязанности очень хорошо помогают напитывать ребенка, мы понимаем, что можно давать контакт и близость не только находясь рядом с ребенком. Второе – это вопрос безопасности и надежности привязанности. Если у вас получится убедить мозг ребенка, что мама никуда не денется, он будет гораздо спокойнее, меньше будет дергать и цепляться. Ведь мама же и так никуда не денется, чего мне все время за не бегать и цепляться. В целом поведение цепляния, обращения внимания на себя, истерики, – это довольно энергетически затратное поведение. И если ребенок ощущает себя надежно, комфортно в отношениях, то специально он этого не делать не будет, потому что преследование мамы отвлекает от других более интересных дел – от исследования мира, себя. Человеческие существа так устроены, что мозг может выполнять две функции, но не одновременно. Либо стремиться к контакту и близости, устанавливать контакт и близость, требовать, добиваться, организовать, привлекать внимание. Либо исследовать мир и себя в этом мире. Наш мозг способен стремиться к контакту и познавать мир, но не может делать это одновременно. Привязанность – это базовая жизненно важная потребность, а развитие и исследование – второстепенная и не требуется для выживания. Поскольку контакт и близость требуются для выживания, и как только мозг регистрирует недостаточность, нехватку привязанности, мы увидим у ребенка цепляние. Нехватка привязанности может быть кажущейся. Мы так устроены, что даже мнимая нехватка контакта, т.е. то, что ребенок представил себе в голове, будет вести к таким проявлениям. Иными словами, если ребенок ощущает, что мама может куда-то деться, он будет испытывать все те же эмоции и проявлять то же поведение, как если бы мама куда-то делась. Не понимая этого, мы можем подталкивать ребенка к этим тревожным состояниям тем, что где-то мы не выслушали, где-то не обратили внимания, где-то оставили его. Вроде мы присутствуем, но в то же время и не присутствуем. Родительство по требованию оказывает такой же эффект. Продолжение.

#быть_заботливой_альфой Добрый день, дорогие читатели! Что такое Альфа в теории привязанности Гордона Ньюфелда? Можно ли научить быть Заботливой Альфой? Об этом размышляет Валентина Ячичурова, психолог и преподаватель Института Ньюфелда. Альфа – это внутреннее ощущение. Это не набор действий. Невозможно написать инструкцию по тому, как стать альфой. Альфа – это воспринимать другого нуждающимся, и это вера в то, что являешься ответом на нужды другого человека. Иногда это абсолютно неуместное самоощущение, и другие вас могут не воспринимать таковыми. Но с нашими детьми мы по умолчанию остаемся альфами. Тут нет вариантов, мы ответ на их нужды и все. А дальше уже выстроится танец отношений, в которых ребенку будет комфортно принимать нашу заботу, и видеть нас ведущими за собой. Ну а раз это ощущение и вера, то мы не можем встать в альфа-позицию, когда ищем чужих советов и инструкций. Чем дольше мы не находимся за рулем своей жизни и слушаем тех, кто лучше знает, что нужно сейчас сделать и что сказать, тем тяжелее нам вдруг стать альфой для своего ребенка, интуиция не начинает работать, нет ощущения своей состоятельности. Консультируя родителей, я стараюсь им показать, в чем настоящая потребность ребенка, даю общее направление, подробно объясняю происходящее с ребенком. Но никогда не даю советов, всегда оставляя неудобный момент принятия родителями своего решения и собственного выхода. Если решение найдено, оно прекрасно будет подходить именно этой семье. Альфа – это способность видеть уязвимость и настоящую зависимость ребенка сквозь его альфа-инстинкты. Даже если он ничем себя не выдает: защищен от ран, кажется таким сильным, он независим и самостоятелен. КАК АЛЬФА ВЫГЛЯДИТ СО СТОРОНЫ? • Она действительно может ответить на истинные потребности ребенка. • Оставляет впечатление, что может и будет брать на себя заботу о том, что нужно ребенку. • Не демонстрирует свои потребности, страхи, отчаяние и несостоятельность. • Не злоупотребляет детским возрастом, потребностями, страхами и зависимостью. • Решает, как менять ситуации и обстоятельства, случающиеся с ребенком, контролирует их. • Легко принимает неизбежное и не разваливается на части от происходящего. • Дает понять, что со всем справится. Альфа – это один из двоих. Второй должен быть в режиме Зависимого, чтобы танец состоялся и все работало так, как задумано природой. С детьми мы – Альфы, а дети – зависимы. Зависимость от нас должна быть для них комфортной. И если это так, они легко будут идти за нами, воспринимать нас как главных, следовать, слушаться, ориентироваться, спрашивать у нас разрешения и совета. Хороший танец – это условие для развития и взросления. Основа, необходимая каждому ребенку. КАК ОТВЕЧАТЬ НА ИСТИННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ • Избегайте задавать вопросы, которые ставят ребенка в ведущую позицию. • Держите руку на пульсе, считывайте сигналы ребенка до того, как он сам замечает нужду. Знайте его • Отвечайте на базовые потребности привязанности, а не на требования. Смотрите глубже. • В отношениях привязанности давайте больше запроса ребенка, будьте щедрыми. • Будьте экспертом своего ребенка, понимающим его. • Берите на себя инициативу по утолению его голода по привязанности. Действуйте первыми, а не по требованию. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/05/06/chto-takoe-alfa-v-modeli-nyufelda/

#альфа_дети Добрый день, дорогие читатели! Продолжая тему иерархии в привязанности сегодня для вас отрывок из книги Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых» об альфа-детях: “Проблемы с альфа-позицией возникают, когда естественная иерархия привязанности оказывается перевернутой, то есть когда ребенок занимает позицию альфы вместо того, чтобы оставаться в позиции зависящего в отношениях со взрослыми. Когда зависимость перестает быть безопасной, инстинкты и эмоции побуждают ребенка в альфе доминировать над взрослым, чтобы руководить его заботой. Вместо того чтобы слушаться взрослого, такие дети командуют, указывая, какие у них потребности и как о них нужно заботиться. Вместо того чтобы выполнять указания, альфа-ребенок ожидает, что родители будут подчиняться его желаниям и требованиям. Зависеть от другого человека уязвимо, для этого нужно доверие. Проблема в том, что вы не можете заботиться о ребенке, который не полагается на вас. Поведение альфа-детей может быть разным, но забота о них зачастую оказывается очень тяжелой, если не сказать кошмарной. Родители часто описывают своих альфа-детей как ненасытных и неуправляемых. Вместо того чтобы слушаться, они только и делают, что командуют взрослыми, говоря им: “Ты мне не указ. Делай, что я говорю”. Не следует путать это с единичными восклицаниями трехлеток “Не командуй мной!” или “Я сам!” Альфа-детей часто по ошибке воспринимают как сильных и независимых, однако это лишь видимость, скрывающая под собой отчаяние. Они потеряли веру в то, что взрослые позаботятся о них, и инстинктивным выходом для них оказалось самостоятельное обеспечение заботы о себе самом.” Довеском к отрывку из книги 4 статьи с сайта: • «7 стилей родительства, которые способствуют возникновению у детей альфа-комплекса», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2016/12/12/7-stiley-roditelstva-kotoryie-sposobstvuyut-vozniknoveniyu-u-detey-alfa-kompleksa/ • «Есть ли у вашего ребёнка альфа-комплекс?», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2015/03/30/est-li-u-vashego-rebyonka-alfa-kompleks/ • «Признаки того, что ваш ребенок застрял в позиции альфы», Валентина Ячичурова: https://alpha-parenting.ru/2015/03/16/priznaki-togo-chto-vash-rebenok-zastryal-v-pozitsii-alfyi/ • «Анна, следи за братом!», Анна Гощинская: https://alpha-parenting.ru/2016/12/08/anna-sledi-za-bratom/