Оксана Евгеньева| Точка сборки

У меня тут недавно такое озарение было. Про поддержку. Поддержка - это не слова, которые тебе говорят и даже не внимание, которое тебе оказывают. Это атмосфера. Это понимание, что все твои чувства, эмоции, мысли, что угодно, - будут приняты (не отвергнуты, переделаны, обесценены, отшиты). Чтобы поддерживать не нужно говорить. И слова не всегда нужны. Поддержка - это уверенность, что ты можешь разместить себя, свои чувства и мысли в пространстве человека. И не почувствуешь стыд за то, что с тобой что-то не так. А если почувствуешь, то это все равно будет безопасно и ты сможешь его прожить. Для меня это просто что-то абсолютно другое с точки зрения понимания. Если бы поддержка была образом, то это определенно дом, в котором всегда горит свет и есть комната для тебя.

Вот примерно такие:) это мой первый опыт😂 но я хочу продолжать. Мне понравилось.

Привет! Давно и редко тут пишу и у этого есть причины. Конечно, причина ограничений телеграмма тоже значима😂 но не столь, потому что я уже 3 месяца сильно сократила свое участие во многих соцсетях и только начинаю возвращаться. А дело вот в чем. Говорят, любые перемены имеют накопительный эффект. И я абсолютно с этим согласна. То есть сразу все меняется незаметно и постепенно. Такая вот тихая пересборка. А потом ты в один момент просыпаешься утром и понимаешь, что ты другая. И все значимое становится неважным, а то, что казалось неважным - значимым. Такой, знаете, полицейский разворот. И ты просто офигеваешь и не понимаешь, что с этим делать. Если изменилась сама база. Ценности, интересы, потребности. Это и есть результат кризиса. Знаете, дети вот сидят в коляске и не знают, что они умеют ползать или ходить. А потом, когда научаются - хрен засунешь их в коляску. У меня правда внешне ничего не изменилось. Все тот же муж и дети😂 но отношения наши меняются. Все то же творчество, книги, вышивка. Ох, знали бы вы как меня корежило из-за вышивки. Я даже помыслить не могла, что такое возможно. В общем, стою я сейчас и смотрю по сторонам. И мне кажется, проживаю какой-то невероятно глубокий и важный опыт. Ещё год назад я думала, что все рушится. А сейчас я понимаю, что все так завертелось. И вот уже мои книги обеспечивают мне доход и я понимаю, что когда-то я думала, что мне нужно искать работу, которая будет закрывать все мои потребности и позволять писать. Сейчас я понимаю, что писательство стало моей профессией. Прикиньте? Прям реально. Я даже провела эксперимент. Я целый месяц вообще не работала. Ничего не делала. А это никак не влияло на то, что книги продолжают покупать. И этот малюсенький ручеек продолжает бежать и набирать силы. Месяц я ничего не делала, только была в контакте со своей тревогой😂 что я ничего не делаю. Это был классный опыт. И за то этот месяц я поняла, что можно очень многое не делать из того, что я делала. Потому что эти действия были только для того, чтобы не испытывать тревогу. Было очень много осознаний по поводу поддержки. Мне кажется, это вообще самые сильные ощущения и неожиданные инсайты. Или даже подрыв того, на чем я держалась все это время. И теперь внутри все меняется. И остается только то, что важно мне. Я закрываю старые потребности. Я закрываю гештальты. Я отпускаю многое, что держало меня и управляло моими эмоциями, мыслями, стремлениями. И пока я совершенно не знаю, о чем я хочу писать и рассказывать в своих соцсетях. После того как я стала вести личный дневник в тетрадочке и практиковать фрирайтинг, потребность говорить о своих мыслях в соцсетях пропала😂 Но знаете, что точно знаю, что я хотела бы общаться, дружить и даже встречаться. Мне прямо хочется классного живого контакта и поддерживающего окружения. Где люди объединяются общими целями и смыслами. Мне посчастливилось состоять в таких чатах, где мы на равных обсуждаем то, что нас тревожит, волнует. Где есть взаимодействие и отношения. Где есть интерес. И вот я думаю только об этом. О интересах, которые объединят, которые смогут просеять аудиторию и сделать мое пространство чем-то вроде кухни. Где можно поговорить обо всем. Ну или оставить канал только как источник информации про мои новые книги. В общем не знаю пока. Думаю. Но я жива и у меня все хорошо❤️ не теряйте и не волнуйтесь. Просто идет внутренняя пересборка и параллельно я работаю над новой книгой. Ещё я заимела новое хобби. Даже 2. 1. Я стала делать блокноты и это мне так нравится. 2. Я освоила ии и решила попробовать делать комиксы😂 которые для меня - работа с метафорами и картинками в моей голове. (Мало кто знает, но у меня абсолютно образное мышление и я вижу чувства картинками, что дает мне возможность писать книги, а вам чувствовать их) (Ещё я чувствую слова предметами и цветами. Ну, например, 2,4,6 и (все четные) - это круглое🤷‍♀️)

С Днём Победы! Дорогие друзья! Мирного неба над головой❤️

#смелость_оксана_евгеньева Я не оставляла попыток найти официальную работу. Я думала о том, что мне нужен стаж, нужна социальная безопасность. Нужна независимость от мужчины. Это было одно из моих главных правил – независимость. Иметь свой счет и возможность в любой момент собрать чемодан и уехать. Я до сих пор считаю такое правило для себя обязательным: у тебя всегда должна быть возможность все завершить, если тебе станет некомфортно. Кто-то говорит, что с такими мыслями вступать в брак нельзя. Но я не смогла бы иначе. Даже сегодня у меня есть такой счет, несмотря на детей, кота и то, что я никуда не собираюсь. Мы вместе 20 лет. И если посмотреть на мою жизнь сейчас, я точно могу сказать, что меня рядом с моим мужем держат только чувства. Как и его, наверняка. Я никогда не пыталась стать для него незаменимой и на него не навешивала эту историю. Так воспитала мама. И с этим было много сложностей психологических, не без этого. Сложно быть в отношениях и не воспринимать партнера как того, кто принадлежит тебе. А с другой стороны того, от кого можно зависеть и любить так сильно, чтобы бояться потерять. Быть в близости, в максимальной откровенности и при этом ощущать свои границы (я до сих пор этому учусь и надо сказать, совершала много ошибок, о которых расскажу позже. Все началось с рождения детей. Тогда все посыпалось). Но вернемся в 2010 год. В год поиска работы и возможности хоть как-то зарабатывать и реализовываться. Я писала статьи, продавала их в магазине (да-да, как пирожки на рынке, только тексты) ездила на собеседования, но постоянные отказы сильно изматывали меня. В очередной раз, когда мне предстояла поездка в соседний город – я сказала себе: «Если у меня купят 13 статей, то я заканчиваю с собеседованиями и начинаю работать с текстами». Как сейчас помню, в кабинете на собеседовании нас было много и нам рассказывали про чудо-средства от всего. Как же я злилась на то, что мне приходилось ездить по 40 километров в одну сторону, отвечая на вакансию «помощник руководителя», «оператор баз данных», «технический специалист» приезжать и видеть еще с десяток таких же обманутых соискателей, которым втирают про очередное чудо-средство от всего. Назад я ехала домой в автобусе, прижав лицо к холодному стеклу и думала о том, что мне делать дальше. Зарплата мужа на тот момент была чуть больше 34 тысяч, за 10 мы снимали квартиру. Внутри меня было много боли и отчаяния. Мне было очень жаль себя. Мне было стыдно кому-то рассказать о том, чем я занята все свое время. Мне было стыдно признаться, что все складывается ровно так, как мне и говорили: «ты выйдешь замуж, уедешь на Север и станешь домохозяйкой. С твоими-то возможностями! Одумайся!» Я зашла домой, включила чайник, потом запустила компьютер. Налила кофе, подошла к монитору и открыла свой аккаунт на Адвего. И уставилась в экран – у меня купили 13 статей. Ровно 13. Знаете, я всегда чувствовала эту невидимую поддержку, что касается моих текстов, писательства. И я сейчас вам точно скажу, что если бы я не вышла замуж, не уехала за мужем, я бы никогда не написала ни одной книги. Моя жизнь сложилась бы иначе. И каков бы ни был мой путь в этом направлении, я точно знаю, что он мой. Я это чувствую. Но тогда я пила кофе, чувствовала предвкушение, радость. И грусть. Все мои усилия, 6 лет учебы пошли прахом. Так я тогда думала. Единственное, с чем у меня всегда были проблемы – с русским языком, грамотностью. Почва, где я чувствовала себя профнепригодной стала для меня моей новой дорожкой. И я по ней пошла.

Помню, как в 17 лет я заболела ветрянкой. Очень тяжело. Настолько, что иногда в бреду я открывала глаза и видела маму, которая обрызгивала меня святой водой и читала молитвы (а это вообще ей было не свойственно) Но знаете, в этих воспоминаниях осталось кое-что приятное. Книги. Их пачками приносили мне. В то время книга была дорогим удовольствием. Поэтому папа ходил в букинист и покупал там старые книги. А мама одалживала у коллег по работе. Что это были за книги? Ооо. Тогда я открыла для себя Устинову и ее дивный добрый мир детектива. Поэтому, когда я год назад получила ее автограф уже как автор детектива, для меня это было важно вдвойне. Не думала никогда, что буду считаться ее коллегой. Когда я работала промоутером по 6 часов на ногах, в перерывах я бегала на улицу. Сидела у метро Рижская, ела свою булочку и читала Полякову. Серию про Ольгу Рязанцеву. Это были счастливые 30 минут моей жизни, когда я могла отвлечься от забот и погрузиться в мир интриг и расследований. Помню, как перед экзаменами мама меня гоняла и говорила: хватит читать. А я ей отвечала: мама, вот я поступлю и у меня не будет на это времени. Дай мне проститься с книгой:) И я поступила. И в студенческой библиотеке меня знали и говорили о книжных новинках, придерживая для меня А одна женщина, на рынке на Планерной, добывала для меня старые книги, которые сбывала мне по 10~20 рублей. Когда дочке поставили эпилепсию, мы лежали в краевой больнице, я до утра читала Кинселлу. И у меня в загашнике была новая Полякова. Они помогали мне принимать реальность бытия. И не отчаиваться. Когда муж был 11 месяцев в море, я осилила всего Несбё. А ещё познакомилась с Джоджо Мойес. Ее «корабль невест» был моей поддержкой. Когда в моей жизни случались любые трудности, я шла и выбирала книгу. Не чтобы добить себя, а чтобы занять ум, мысли, отвлечься. Я читала всегда много. Школьную литературу, классику. Современные детективы. Никогда не делила на хорошую/плохую. Великую/второсортную. Есть книги, которые дают пищу для ума. Есть те, которые расширяют сознание. Есть те, которые настраивают чувственные инструменты. Есть те, которые дарят эмоции и помогают переживать трудности. Есть просто дерьмовые книги, от которых после прочтения остается больше вопросов, чем ответов и ощущение, что тебя обокрали. Есть книги, про которые можно легко сказать: ничего особенного. Ну нет никакой гениальной идеи или смысла. Но ее читаешь и чувствуешь, как история проникает в сердце. Случается какая-то магия и ты не читаешь, а пьешь элексир. И возвращаешься к жизни. Сейчас я сама пишу книги. Удивительно устроена жизнь. Никогда не думала, что дойду до жизни такой, но вот… пишу. Люблю слово всей душой. И что хочу сказать. Книги - это лучшая идея человечества. Это возможность читать мысли других людей, расширять свой кругозор, узнавать новое и чувствовать, даже когда кажется, что внутри - выжженное поле. Сможет ли ии заменить писателей? Да пожалуйста, если эти истории, написанные машиной смогут достучаться до сердца. Если эти книги будут помогать жить, а не воровать время. Почему нет? Читателя обмануть невозможно. Невозможно заставить человека читать то, что не нравится. Невозможно навязать любовь. Обмануть читателя, облапошить и одурачить можно всего один раз. Потом он просто больше не вернется. И мне кажется, если и есть где честные отношения - это в библиотеке. Когда ты стоишь и выбираешь книгу, которую любишь. Хотя можешь выбирать из тех, что модные или важные, но неинтересные, не дающие, а забирающие. Можешь выбирать красивую обложку, а потом разочаровываться. Или найти книгу на старом развале, потрепанную, которую наверняка читали в туалете. А она жизнь тебе спасет. Можно пытаться за счёт книг выглядеть умнее, лучше. А можно и наоборот. И стыдиться можно того, что читаешь. Прятать обложку и говорить: да ничего особенного, это я так. Можно обесценивать чужие книги и говорить, что автор - дурак. А можно под любимой книгой написать «спасибо». Вот я написала про книги. А ведь с людьми все тоже самое. Обнимаю❤️

#смелость_оксана_евгеньева (Давно не было новых глав) В последние месяцы я не ждала его с работы, чтобы прибить карниз или запаять парочку проводов. Я привыкла справляться сама. Я привыкла к своему заточению и одиночеству. Мои попытки найти работу не увенчались успехом. Несколько раз меня пытались затащить в сетевой маркетинг, но там нужно было вносить деньги за какое-то обучение и учебники, а я совершенно не хотела этим заниматься. Один раз мне предложили работать администратором в салоне красоты и на полставки уборщицей. По деньгам было очень скромно, в 5 раз меньше, чем я зарабатывала в Москве. А график работы ужасный. Мы бы совсем не могли видеться с мужем. Я отказывалась и винила себя за слабость и гордыню. Ничего бы со мной не случилось, если бы я мыла полы. Но я внутренне знала, случилось бы. Если бы я согласилась на эту работу, я бы окончательно признала свое поражение. Моя любовь забрала у меня все. Она забрала у меня меня. Я часто плакала. Это правда. Мою душу разбивала обида. Я со своим высшим столичным образованием и дипломом магистра была никому не нужна. Я не могла найти работу не только по профилю. Я и без дипломов была нерентабельна. Никто не хотел дать мне шанс, а я продолжала обивать чужие пороги. Безрезультатно. Если же шанс все же выпадал, то я чувствовала себя обманутой. Это было не то, чего я хотела. Совсем не то. -- Может ты посмотришь работу в соседнем городке? – спрашивала меня подруга. И я садилась в автобус и ехала час на очередное собеседование, где была никому не нужна. Муж работал в ужасном графике и дома бывал всего 3 вечера в неделю. Он приходил уставшим, разбитым, а я ждала его весь день. Я ему рассказывала о своих приключениях, а он кивал головой и продолжал спать. Прямо за столом. Я мучилась от безысходности. Я не знала, куда мне себя применить. Я одна, у меня нет друзей, нет подруг. Все остались за тысячи километров. Одиночество давило на меня, но еще больше душила нереализованность. Я столько училась, столько усилий вложила и сейчас я чувствовала, что все было зря. От безнадеги я лезу на какой-то форум офицерских жен. Я знаю, что я не одна такая. Нас таких целый батальон, отправившихся по зову сердца на край света налегке. Без всяких ожиданий и с одним лишь желанием: быть рядом. На форуме я натыкаюсь на сообщение и незнакомое слово: копирайтинг. Я лезу в сеть, изучать, что это такое и с чем это едят. И понимаю, что это мой выход. Писать. Нет. Я осознаю, что должна попробовать. Я, технарь до мозга костей должна попробовать писать на заказ тексты. И неважно, что я никогда раньше этого не делала. Я решаюсь. Я отправляю несколько статей в интернет-магазин и начинаю ждать. Вечером я ношусь по комнате и прыгаю от счастья. У меня купили первую работу. Как сейчас помню, за сто рублей. Вот она, цена моей свободы и реализации – сто рублей на личный счет. Да, с них все началось. (2010 год, декабрь)

Дорогие мои женщины! Поздравляю вас с весенним праздником❤️ желаю любви, счастья, радости, мира и взаимопонимания❤️ Обнимаю❤️❤️❤️

Всем привет! Меня не было больше месяца и на то были весомые причины. Расскажу по-порядку. Новый год для нашей семьи начался бодро! За два месяца мы: 1 Сдали служебную квартиру в Североморске и выписались оттуда (теперь этот город и для меня закрыт) На это было много причин. И было много грусти. Это наша первая с мужем квартира, которая ощущалась как своя. Но она маленькая и нам уже вчетвером со взрослыми детьми туда не влезть. Так что на будущее, если мы вернемся в Североморск - у нас опять будет задача, связанная с поиском жилья/прописок и тд. Почему сдали? Потому что квартплата растет, квартира стоит, а возвращаться в нее смысла нет. Мы просто там не развернемся. Держали ее все больше из-за вещей. Но такое хранение выходит дорого. 1 Делаем ремонт в Питерской квартире. Тоже вопрос назрел давно. Ремонт капитальный, требующий много сил и, естественно, вложений. 2 Ездили семьей в отпуск в Казань. Там мы много гуляли, а ещё я встречалась со своими новыми подружками. 3 Ездила на свидание с мужем в Питер😂 последние полгода мы живем в каком-то непривычном темпо-ритме. И видимся очень редко. 4 Отправляла заявку на книжный гон курс с грантом 1000000. Ооо, это вообще интересный опыт. Две подруги мне скинули объявление, и я решила - а дай-ка попробую. За 4 дня придумала идею нового детектива, написала синопсис и авторский лист текста и отправила. Ни на что не рассчитываю, но теперь у меня есть все, для того, чтобы писать новую книгу. 5 Разбираюсь с делами. Сейчас такое время, что нужно скидывать балласт и все просчитывать. У меня вообще тот год стал годом прощания с иллюзиями и «детством». В этом году планирую многое менять. Так что полностью перестраиваю маршрут. 6 Помогаю писать книгу по мужской психологии. Честно? Это просто будет Крутая история, которую должны прочитать каждая женщина и мужчина. Мы уже перевалили за середину и надеюсь, скоро закончим. 7 Конечно, много вышивала, чтобы не свихнуться. Очень насыщенное время было. По ощущениям будто бы прошло не 2 месяца года, а целый год. Потихоньку буду возвращаться. Нас тут пугают запретом телеги. Если что, у меня Макс уже на готове😂 Потом поделюсь своими мыслями на этот счёт. Но я взяла себе в планы переход на площадки, где не нужно будет постоянно дергаться. Так что буду разбираться во ВК. Или (уже давно подумываю об этом, но ресурсов нет) - делать свой собственный контекстник. Тем более, что я это делать умею и когда-то неплохо на этом зарабатывала. Но там тоже абсолютная зависимость от внутренних алгоритмов. Короче, как везде😁 Но в моих планах «опускать руки» не значится. Наоборот - я беру весла и гребу. Как ваши дела? Как год начался? Как ощущения?

А жила я на улице Падорина. И дочь училась в гимназии номер 1. А на Полярной жили мои подруги. А Морская была рядом с Катиным садиком. Я ее водила через весь город в 47 сад. Потому что была уверена, что он лучший:) Сейчас вот переживаю спектр чувств, потому что со вчерашнего дня я больше не имею прописки в Североморске. Мы сдаем служебную квартиру, в которой прожили счастливые 11 лет. И у меня душа плачет от того, что эта история подошла к концу. Но с Севером не прощаюсь😂 потому что мы туда ещё вернемся скорее всего. Просто уже на новое место и в новые обстоятельства. Кстати, моя любимая классная руководительница в Севастополе, часть своей жизни отработала учителем в Североморске. Нет, не могла я морально писать про школу и события в Североморске. Почему-то мне кажется( хотя я могу и ошибаться), что в 80е года там такого бы не случилось никогда.

Я пишу про закрытый город на Севере. Но я его не называю. И в этом есть определенный смысл. Потому что это больше собирательный образ, чем реальный город. Да, я опираюсь на свои первые ощущения, на атмосферу города за Полярным кругом. Но мне не хотелось бросать тень на дорогой Североморск моей выдуманной историей. (История достаточно жесткая и мрачная) и мне кажется, на Севере она невозможна. Потому что нигде я не чувствовала такую безопасность, как в маленьком закрытом городе:) Конечно, есть определенные пересечения и нюансы. Но очень много вымысла и обобщений. И сделано это специально. За 13 лет жизни в Североморске у нас были с городом разные отношения. И вы, кто читаете эту книгу, поймёте, как они развивались. Сейчас могу честно сказать, Север открыл меня. А не я Север😁 люблю его всей душой. Хотя телом не очень😂, мерзну Надо, наверное, в начале указать, что все события - вымысел автора. Включая закрытый Северный городок. А вот эмоции и чувства - самые что ни на есть настоящие❤️ Мне очень хотелось показать Север. И заинтересовать читателя. И поэтому в конце я даю реальные географические наименования. Ну и Мурманск присутствует, как областной центр.

Привет всем! Сейчас на Дзене идут совместные чтения моего Детектива. И я хочу для всех, кто читал пояснить кое-что важное.

Привет, дорогие! Новый год для нашей семьи начался активно. Закрываем определенный этап нашей жизни. Решаем квартирный вопрос. Много суеты, много всяких справок-бумажек. И нервов, конечно, тоже много. Поэтому я с трудом нахожу время, чтобы писать. Но я потихоньку готовлю для вас небольшой разбор «Финансиста» Драйзера. Хочу поделиться своими мыслями и наблюдениями. И конечно же рассказать вам про свою новую книгу с точки зрения писательской кухни. И ещё напоминаю, вы можете писать свои вопросы анонимно. А я постараюсь на них развернуто ответить. Всех обнимаю и желаю вам всего самого хорошего❤️

С Рождеством, дорогие друзья! Всего самого доброго!

Подвела рукодельные итоги года. Для меня любая моя работа - это правда не просто форма, но и смысл. В каждой и смысл, а в некоторых и шифр😂 делюсь тем, что вышивали мои руки этот год