chronic_v

Нормальных фото нет, но Кит впервые со взрослым кобелём добермана познакомился.

Два часа прогулки (по ощущениям все четыре) ✅ Суммарно за сегодня почти 14 тысяч шагов 😢

Некий движ в парке Есенина.

11кг резко исполнившегося желания 😎✨

Паранормальный стилист.

Мы должны признаться, что за гофре Кита отвечает Лагерта..

Хочу арбуз 👀🤩 Какое лето без арбуза вообще.

Посмотрела только что 5 серию 5 сезона пацанов и офигела, что они собрали там весь основной каст сверхъестественного :')

Блоха растёт ✨ Отрастил яйца, но не уследил за ушами (Кит их занюхнул).

Когда ты можешь думать, читать, учиться, формулировать свои мысли без каких-то неоправданных усилий. Когда ты можешь выйти из дома вынести мусор, дойти до автобуса или магазина, помыть посуду или почистить зубы не тратя на это три четверти своих сил, отведённых на день. Когда ты можешь испытывать чувство голода и насыщения. Когда тебе действительно искренне хочется чего-то кроме как забиться в угол и покрыться там плесенью. Когда тебе не приходится выгонять себя силой на каждую встречу и мероприятие, даже если ты была инициатором и хотела этого. Когда ты не ощущаешь непрерывно свою ничтожность/никчёмность/абсурдность. Когда не пытаешься добить себя чьими-то идиотскими мыслями о том, что "у других всё гораздо хуже чем у тебя и они же держатся!". Когда хочешь вставать с кровати. Когда понимаешь, что с тобой происходит. Когда не нужно было бы ни разу в жизни произносить в разговоре с кем-то: "я никогда не хотела и не хочу умереть, просто порой я хочу чтобы меня никогда не существовало". Хотелось бы иметь более высокую толерантность к жизненным неурядицам, чем есть у меня. Но имеем что имеем. Мне уже никогда не быть прежней и это потеря, которую пережить, оплакать и отпустить невероятно сложно. Текст вышел странным, но я всё равно его выложу. Знаю, что у каждого свои внутренние битвы и свои трудности, во многих из которых никак, к сожалению, не поможет поддержка извне, но порой всё же важно вспоминать, что ты не одна в этом мире борешься за каждый свой день. Важно вспоминать, что бывает иначе. Что однажды ещё будет иначе.

Я сбилась со счёта, сколько раз в моей жизни здоровые физически люди прямо говорили мне/при мне что-то в духе: "будь я в таком теле, я давно вышла бы в окно". Сколько раз говорили, какая я сильная, пытались понять, как я вообще держусь. Я не держусь, я ничего не теряла физически, этого всего не было у меня изначально. Ну не положили мне часть ноги, горсточку пальцев/фаланг, удобный рост, нормальное функционирование нескольких важных систем организма, нормальные функционирование лица, более здоровые и функциональные/более конвенционально приятные черты лица, нормальное зрение, нормальные зубы/прикус, нормальную речь и т.д. Я могу лишь представлять, каково это – иметь нормальное тело. Не быть невидимкой, не ловить снисходительные/недоумевающие/жалостливые взгляды, взгляды полные пренебрежения или отвращения. Могу лишь представить, как можно никогда не иметь необходимости учиться смотреть на любопытных детей так, чтобы они переставали подходить и смотреть на тебя в упор, даже если ты отворачиваешься от их внимания и пытаешься отойти. Могу только представить, как можно не переживать о звонке в скорую помощь, опасаясь, что тебя примут за ребёнка-шутника или не поймут вовсе. Как не просить знакомых позвонить за тебя куда-либо и месяцами откладывать важные звонки, потому что уже устала просить о помощи. Могу лишь представлять, как можно подойти к человеку/компании с любым поводом и не поймать этот растерянный взгляд в ответ, не наблюдать те несколько секунд, пока человек пытается понять, как на тебя реагировать и куда вообще смотреть, как понять твою речь. Могу лишь представить, как можно бегать и прыгать, держать равновесие, встать на цыпочки, танцевать, пройтись обеими ногами по прохладной траве или горячему песку, закатать штаны и пройтись по краю берега, где на ноги накатывают прохладные волны. Сделать всё это, не переживая за протез и без того сильный перекос таза, если снять ботинок с целой ноги и попробовать пройтись в одном. Не думать обо всех этих нюансах. Прыгнуть спонтанно в водоём, в конце концов. Прямо в одежде. Я обязательно делала бы так, если бы не приходилось беречь сохранность протеза. Я никогда в жизни не была в аквапарке, в общественных каких-то банях, во взрослом возрасте не была в бассейнах, никогда не могла на пляже зайти в воду, не собрав несколько любопытных взглядов. Никогда не ношу шорты, юбки на людях, потому что не хочу лишних взглядов. Даже если невыносимо жарко. Потому что между жарой и взглядами я выберу жару. А многие знают, как я её ненавижу. Мало кто может представить, как сложно взять и забить на любопытные взгляды, когда ты так от них устал за жизнь, когда чувствуешь их буквально всем телом и не каждый день ты к этому морально готов. Я никогда не могла выразить эмоции мимикой. Никогда не улыбалась, не хмурилась, не плакала полноценно. Никогда полноценно не целовала любимых людей. Но гораздо легче отпустить значимость некоторых вещей, которых у тебя никогда не было и не будет. А нормально функционирующий мозг у меня был. Только до подросткового возраста, но был. И постепенно терять то, что у тебя было – гораздо хуже, чем не иметь этого никогда. Я ещё помню, какая невероятная память у меня была, какая была ясность мышления, как ощущалась жизнь, я помню каково это – испытывать яркие эмоции. Не мочь уснуть перед днём рождения или другим важным/интересным событием, испытывая волнующий мандраж. Плакать, когда больно и смеяться, когда весело. Чувствовать весь спектр эмоций, который ещё не успел сократиться до размеров печатной точки. Мозг без всех этих нынешних моих рекуррентных депрессий, дереализаций, кптср, рпп и других букв алфавита. Когда тебе не нужно вести канал, чтобы просто помнить свою жизнь. Когда ты не читаешь этот канал через год так, как будто его писала вообще не ты и искренне удивляешься, что те или иные события в твоей жизни вообще были. Когда ты можешь, хочешь и позволяешь говорить с кем-то о самой себе, а не только выслушиваешь других, быстро и умело уводя фокус разговора, если его вдруг переводят на тебя.

Как же плевать мне на моё изувеченное тело и как не плевать на искорёженный мозг :') Никакая инвалидизация, никакие боли в теле, болезни, всё, что у меня было и есть из физического, меркнет перед тем, что творится в моей голове. Дайте мне здоровый мозг и я переверну землю 👀

Сегодня три года, как мы с Михалычем терроризируем друг друга, но я поймала дикий нервный перегруз (возможно одно связанно с другим, но это не точно) с рыдачками и даже не смогла сегодня никак обозначить этот день в блоге 🤡 Хотела напомнить его историю для немногочисленных новеньких, показать, как отросла его шерсть после бритья, искупать, конечно же, может быть донатов или пелёнок попросить для него. Но я не могу :') Давайте сделаем вид, что он очень занятой товарищ и переносит свой сомнительный праздник на пятницу, например?

Пока нянчилась со щенком чихуахуа, пересмотрела и почти досмотрела сериал "пацаны", наконец. Нравится мне эта дичь. Осталось две серии четвёртого сезона и последний, пятый. Кто-нибудь ещё тут смотрел это отвратительное безумие? Есть любимые персонажи?

Либо я 5 раз подряд криво измерила, либо Кит действительно вырос 70см в холке 🧐 Как-то мне вообще не верится и визуально он максимум на 63 для меня выглядит.

Когда предложили бесплатный ноутбук.

У меня погиб ноутбук :{ Из техники дома теперь только телефон и старенький планшет. Идею пересмотреть Интерстеллар придётся отложить на неопределённый срок 🤡

Счастливая водяная лошадь.

Счастливая водяная лошадь. И с палкой ещё. И с крошечной собакой.