Мари печатает…

могу ли я перестать давать детям? нет. • но я, например, этим летом провела без детей суммарно 5 недель: три, когда я была в Азии, и две, когда дети были в Осетии. впервые за 12 лет моей материнской карьеры так долго без детей! • но я, например, стала делать меньше сторис, оставляя свои моменты только себе • но я, например, научилась понемнооооожку, потихоньку отказываться давать, или хотя бы не предлагать что-то своё (время, еду, досуг, психическую энергию) тем, кому всегда ставила это на стол на блюдечке с голубой каемочкой. и мысль о том, что вот этот кусок моего останется мне, раньше была невозможной. а теперь вполне ок. вот эта жадность для меня и людей, которые схожи со мной в этом — она терапевтичная. она лечебная и важная. её надо в себе воспитать, дать ей место, разрешить и потом погладить по головке: будь, будь здесь, ты долгожанная и ты нужна. я не знаю, как будут развиваться события дальше. моя психолог в отпуске, и все эти мысли — мои собственные. пусть и прогноз будет собственный: думаю, моя драгоценная жадность постепенно обретет уверенность, встроится в личность, займет свое место, и перестанет выпирать, как сейчас. я перестану ей любоваться, как сейчас, привыкну, что она есть, и мы просто будем мирно сосуществовать. мать кормящая Мария перестанет кормить всех до отвала, и научится давать что-либо исключительно по запросу. как-то так 🌍🥰

текст про то, дает терапия 🪿 вечно дающим и хлебосольным девочкам с синдромом спасателя [пишу с утра под кофе и шум реки за столом, застеленным чистой скатерью, которая всю ночь сушилась и проветривалась за окном] этим летом я ощутила сильный подъем радости жизни, удовольствия от всего-всего, прилив сил и удовлетворения собой. то, что меня мучало, отступило, и витальность пришла на место ушедшей боли. Звучит как пиздострадания рефлексирующей пикми, но вообще-то, пройден большущий путь. сейчас я ощущаю себя очень уверенным человеком, хорошим другом, классной девушкой, твердым специалистом. претензии к себе возникают только если не залетает рилс, ахах))) но и они недолговечны: я переключаюсь вниманием, и занята уже другими мыслями. [пост выше, написанный про блогерство, сделан путем увеличения этой сферы жизни и пристального рассмотрения её под лупой, — я не думаю об этом 24/7] мои глаза замечают потрясающие закаты, уши слышат шум реки и стрекот кузнечиков, шелест листвы и шум дождя. я получаю неподдельное удовольствие от созерцания этого мира и того, что в нем живет. я перестала придираться к своему телу и лицу, вижу свою красоту, и будто снова соединилась сама с собой. мне нравится быть голой, я не боюсь посмотреть в зеркало на себя обнаженную. мне открылась новая грань любви к себе, и это дает ощущение устойчивости. будто я твердо стою ногами на земле, и никакой ветер меня не сдует. я такая: ваааааау, какая же я охуенная! а я и не замечала! но парадокс в том, что все это, вновь обретенное, я не хочу ни с кем делить и порой даже показывать)) все лето я просто наслаждаюсь этим, и почти не "сливаю" ни в блог, ни в другие места. я задумалась, почему? и лакмусовой бумажкой стал блог. моя идентичность тесно переплетена с самовыражением через блог, поэтому рефлексия всегда приходит в это место, как в конечную или промежуточную точку своего движения. так вот, блог. мне настолько хорошо стало проживать моменты моей жизни, что я не публикую их даже в сторис. это удивительный факт. ведь я делала сторис ежеденевно много лет. много. лет. ежедневно. сейчас я могу 3, 5, 7 дней не выходить туда, и мне нормально, я не тревожусь от упущенных возможностей, и не беспокоюсь о том, что кто-то расценит мое отсутствие в этих сторис тем или иным образом. я стала жадной. я хочу проживать сама свои моменты. я знаю, что могу сделать охуенные сторис, расписать невъебенный сторителлинг, оформить, выйти лицом и поговорить с людьми эмоционально и расслабленно. но я выбираю просто проживать свои кусочки жизни: мы с детьми кормим лебедей в парке Коста Хетагурова во Владикавказе я гуляю в Кисловодске, разглядывая людей и пейзажи ем вкусную еду курю кальян тренируюсь (наконец-то!) и все это — только мне!!! Никаких сторис. я даже от этой своей жадности (МОЁ!!! 👻) получаю удовольствие. знаю, почему: очень долго я только и делала, что отдавала. детям, любимому мужчине, сестре, аудитории. я хотела накормить всех. такая римская волчица, которая для всех мать кормящая, дающая. и никогда у нее молоко не заканчивается. [это, пожалуй, чем-то похоже на мужчин, которые бессознательно всегда хотят быть эрегированным фалоссом: сильным, потентным, векторым, непоколебимым. прикиньте, как же непросто быть всегда кормящей матерью или всегда эрегированным членом? именно так себя чувствуют сильные люди, которые привыкли много от себя требовать и, самое главное, много делать. это — оборотная сторона жизни на полюсе продуктивности, энергиности, эффективности] можно ли сказать, что я не кормила себя при этом? да нет же... я обожаю удовольствия и все 33 их вида. я живу в логике удовольствия. но отдавала я больше, чем брала. и у меня сформировался настоящий голод. теперь каждая крошка, которую я могу оставить себе — остается мне 🐸

Утро субботы З эх

а оапишите своих тараканов!

И вот в этом месте я задаю себе вопрос: — А сможешь ли ты, Маша, год не вести блог? Даже если у тебя будет чувак с виноградником, и отремонтированная квартира, и все что рисует тебе мозг, бунтующий против кортизола, которым ты его накачиваешь? Ну допустим, ты обеспечишь себе доход и комфортную жизь без ведения собственного блога. Ну вот, на год. Все, можно 12 месяцев не открывать профиль @mary.ssh, не записывать туда рилсики, не гипнотизировать ночами раскладку из публикаций, и вот это вот всё. Не пожалеешь ли ты, что целый год твои мысли, чувства, инсайты и прочие продукты ума и души, не доставались никому? Никого не поддерживали? Что все они были в закрытой комнате? Хватит ли тебе твоего виноградного чувака, чтобы только ему рассказывать что творится в твоей творческой и думающей голове? Не хватит. Пожалеешь. Ты писатель, Маша. Ты не сможешь оставлять весь материал в ящике стола. Тебе будет очень жаль, как было бы жаль художнику, что у него не стало рук, чтоб взять в них кисти. Придется признать себе, что идея отщепления себя от блога — утопия. Идеальная пластиковая картинка, где маленькую Машу, живующую внутри меня, рисующую картины и пишущую свои тексты, не обидит и не затронет своими вращающимися лопастями бешеный эгрегор соцсетей. Правда в том, что надо как-то балансировать. нельзя спрятаться от мира, он все равно будет звать к себе. Поэтому надо найти в нем свое местечко, и там что-то свое делать. не для какого-то специфического признания, а для для маленького уникального удовольствия, для того, чтобы не молчать и рассказывать свою историю. когда я смотрю на все, что я пишу и делаю в блоге с позиции "изнутри", становится спокойно. тревога начинается, когда взгляд переключается на позицию "снаружи": тут сразу паника, желание улучшайзинга, нарциссическая уязвимость, и мастурбация мозга. в общем, закончу это эссе я мыслью такой: если свой блог вызывает тревогу, и время времени настигает желание бешшеное все бросить и уйти в виноградники закат, попробуйте смотреть на него изнутри. делать контент не для кого-то, а для себя. рассказывать то, что хочется тебе. не толкаться на сцене, орудуя локтями и надрывая глотку, а поставить себе стульчик, и тихо читать стихи.

И вот в этом месте я задаю себе вопрос: — А сможешь ли ты, Маша, год не вести блог? Даже если у тебя будет чувак с виноградником, и отремонтированная квартира, и все что рисует тебе мозг, бунтующий против кортизола, которым ты его накачиваешь? Ну допустим, ты обеспечишь себе доход и комфортную жизь без ведения собственного блога. Ну вот, на год. Все, можно 12 месяцев не открывать профиль @mary.ssh, не записывать туда рилсики, не гипнотизировать ночами раскладку из публикаций, и вот это вот всё. Не пожалеешь ли ты, что целый год твои мысли, чувства, инсайты и прочие продукты ума и души, не доставались никому? Никого не поддерживали? Что все они были в закрытой комнате? Хватит ли тебе твоего виноградного чувака, чтобы только ему рассказывать что творится в твоей творческой и думающей голове? Не хватит. Пожалеешь. Ты писатель, Маша. Ты не сможешь оставлять весь материал в ящике стола. Тебе будет очень жаль, как было бы жаль художнику, что у него не стало рук, чтоб взять в них кисти. Придется признать себе, что идея отщепления себя от блога — утопия. Идеальная пластиковая картинка, где маленькую Машу, живующую внутри меня, рисующую картины и пишущую свои тексты, не обидит и не затронет своими вращающимися лопастями бешеный эгрегор соцсетей. Правда в том, что надо как-то балансировать. нельзя спрятаться от мира, он все равно будет звать к себе мир соцсетей —

А вот если замуж выйти, желательно за чувака с виноградником, то вообще нафиг этот инстаграм? Буду жить свою лучшую жизнь, а вы там сами в этом инстаграме ебитесь как хотите... Тем временем я все еще в своей кровати, в пижаме.

Как ведение блога сводит меня с ума Проснулась в шесть с копейками без будильника. Какая-то тревога внутри, как-будто что-то забыла сделать, или сейчас вот-вот что-то произойдет. Что-то, связанное с моими косяками, канечна. Ну в самом деле: просто спать в своей чистой беленькой кроватке, пока из открытого окна, которое я ночью подперла, чтоб не закрывалось, горшками с цветами, дует прохладный ветер, слишком просто. Надо под*очить себе мозг. Открыла инсту. Так, вчерашний ролик набрал 300 лайков. А тот, который и репостят и лайкают, не растет в просмотрах. Так, ну все, уволяюсь из блогеров... Сердце начинает усиленно биться, желудок пугливо сжимается. Кажусь себе никому не нужной. Не признанной. Тем временем, я просто лежу в пижаме в своей кровати. Мои дети мирно сопят в свои сопатки, в окошко дует прохладный ветерок, и можно встать и пойти сварить вкусный кофе. В голове начинает подниматься вчерашняя тревога, которую я подавила сном: ну, всем пока, я пошла... zzzz....ХРХРХР Так. Ладно. Посмотрим, что тут у других. Предатель-палец нажимает на ленту рекомендованного (как, как ты, сука, это делаешь?) и я проваливаюсь в мир исключительно залетевшего контента, где все красивые, умные, спортивные А я после Китая еще ни разу не была на тренировке — видимо, подхватила в Поднебесной вирус тотального презрения к атлетичности... Ну что ж, и тут кусочек тревоги: получите, распишитесь. Одна тревожная мыслишка, максируется другой, все это сверху поливается густым соусом каких-то людей, которых я не знаю, и все они сплошь чудо, как хороши... мой, только пробудившийся к жизни мозг, начинает подавать сигналы о помощи: — Ну встань ты уже, пойди кофе свари, закрой инстаграм... — Не, щас... гляну еще что в клиентском аккаунте, как там пробные рилс... И вот я уже смотрю статистику вчерашнего опубликованного в блоге, где я нанятый креатор. Ну, хорошо же! Пробный рилс за ночь открутился на 12 тыс просмотров, а тот, что в ленте, тоже хорошо пошел... ну вот! Ну пожалуйста! Меня немного отпускает, дофамин впрыснут в кровь. Так, снова что ли броситься на свой бложик? Мож че увижу, че пойму... Но в своем бложике меня снова ждут сожаления, вопросы, самокопания, и вопрошания о том, куда девался былой успех. (какой былой, блять? ведь меня и сейчас читают, о чем я вообще??? но раньше точно было лучше, да...) Чайничек в голове закипает: утренняя доза кортизола сама себя не накачает, извинити! Смахиваю инсту, блокирую экран. Откладываю в сторону телефон. Смотрю в потолок. Встать бы, и пойти умыться и кофе поставить. Щас... Снова открываю инсту. Вдруг там что-то изменилось за 5 минут? Зависаю. Смотрю на свой профиль. Ну красиво же, епта!!! Ну в чем дело-то? Нет, ну самое обидное, что я ж вон как стараюсь! И постики, и видосики, и траляля, и трулюлю. Время трачу... публикую... Видимо, надо еще немножечко постараться. Ага, блять. Конечно. СКОКА МОЖНА?! Противный голосок шепчет "Да оставь ты уже это все, веди блоги клиентам, пиши на заказ, и живи спокойно... зачем тебе признание тысяч незнакомых людей? Уйди в закат, забрось свой блог на полгода, а может на год, и забудь обо всем этом! Давай... 😈 Живи как человек" Так, ну хорошо, а что если противный голосок прав? Может, и правда, ну его нахуй, этот блог? Ведь клиентам делать контент гораздо легче: там не включатеся эта рефлексия, этот замес между врутренними демонами и социальными блестками и салютами. Там все просто: работает ум и десятилетний опыт в соцсетях. Там на уверенных щах я запрыгиваю на сёрф и седлаю волну. И никакой маленький, раненый внутренний ребенок не ищет признания. Он сидит себе в безопасности, потому что с клиентским блогом работает мой внутренний взрослый. Ну да, чем не план? Наберу себе клиентов, могу зарабатывать хорошо, ремонт делать, на тренировки ходить, кино смотреть, книжки читать, ну телегу вести буду, (хорошоооооо), а свой блог даже не открывать. Спрятаться от всех, сойти с этой сцены, где все толкаются. И нет меня. Ух! Заманчиво...

Заспамила вас ❤️ прастити 🙃хотелось разделить этот момент с вами. Знаю, что кто-то прочувствует, потому что это именно то, что нужно услышать и взять себе 🫂

Релакс-FM 📍 Правокумское

Я вернулась из Азии 3 недели назад. Сразу после возвращения начала пилить контент как из пулемета, но потом случились всякие события, и я выпала из рассказа. причины прозаичны: много основной работы, плюс всякие семейные события — то сестра приехала в гости, то я поехала к родне, то детей надо отвезти в Осетию. все окна возможностей, которые открывались, я использовала чтобы сделать работу, за которую мне платят денюшшшшку, а на себя времени не хватило. короче, все как у всех. а между тем, там распаковывать и распаковывать. Путешествие было сумасшедшее и абслютно сумасбродное, без плана и без подготовки. Очень трансформационное. И как будто надо завершить этот сторителлинг в блоге, ноооо есть противное ощущение, что момент упущен, надо было сразу, а щас всё уже Дааа, это типичная ловушка, в которую попадают все, кто ведет блог. Выход из неё один: не прекращать рассказ по возможности. вам кажется, что те, кто ведет телеграм-канал или сторис ежедневно, великие трудяги? Да нет же, делать на постоянке горааааааздо проще, чем делать с паузами. я говорила об этом пятьсот раз, и сказала пятьсот первый. но так и есть. Поэтому, ведите хоть как-то, хоть что-то, чтобы потом не преодолевать в своей голове и в контенте огромные отрезки нерассказанных "пустот". Однако ж, я тертый калачик, поэтому просто на волевых вернусь к теме путешествия и дорасскажу её в блоге. Ибо там важное. будете читать?