Добрая Веда

именно этой последней капли-мотивации мне не хватало, шоб резко начать худеть! спасибо😜

в комментарии к посту про как правильно упасть на рельсы в метро пришел человек с академическим подходом к любому кипишу. и задался всеми вопросами сразу. как долго я этого ждала. а какой клиренс у вагона метро? а учтено, что загруженный вагон проседает на 30 мм? а каковы метрические характеристики колеи на станциях? а какова средняя толщина среднего тела в средней одежде? а собирались ли фокус-группы из людей разных весовых категорий? юмористический пост сразу приобрел черты диссертации. придурь преобразовалась в комплекс мероприятий, направленных на. если коротко, новые вводные по падению на рельсы таковы, ребята: выбираем вагоны с высоким клиренсом (например, модель Москва-2020, тип 81-775/776/777). под старые вагоны не падаем. в час-пик под на рельсы не падаем. в шубе и с рюкзаком на рельсы не падаем. заранее тестируем, помещаемся ли мы в колею, в случае необходимости подбираем более плоскую одежду и худеем. берём с собой совок или складную лопату, вдруг понадобится дополнительно углубиться. и ласты на ноги, чтобы отгребать грунт. и мокрую тряпочку, протереть рельсы, а то насвинячили, неудобно как-то. непростое занятие оказалось при внимательном рассмотрении. но всё ещё заметно лучше, чем работать.

в Токио меня случайно занесло в район Синдзюку, где я запнулась о небольшой японский подвал. выглядел он как швейная мастерская и секонд-хенд одновременно, был ужасно аутентичным, весь в кимоно ручной работы от пола до потолка. внутри щебетали японки, обмотанные тканью, что-то примеряли, махали поясами оби, радовались и вели себя как женщины, которые просто хотят платье. а вот это неприятное, что наша обычная жизнь - на кандзаси вертели. конечно, я захотела захотеть так же и сразу зарылась в кучу юкат. просидела в ней час, перебирая и примеряя нежные розы на подоле, журавлей, летящих по рукавам, и фиолетово-жуткие синтоистские узоры. всё это, к сожалению, шло мне как волжскому бурлаку кружевное жабо. в аутентичности мало было найти подвал - надо было в ней родиться. но купить что-нибудь очень хотелось, поэтому я копалась в куче пока не нашла юкату визжащего оптимизмом розового цвета, в редких одуванах. в ней я выглядела так, как будто теперь собираюсь жить очень радостно, а не как обычно. как будто я оптимистка и весельчачка, а не угрюмый нытик. как будто утром планирую выплывать к завтраку в макияже и укладке, а не ползти кое-как, шипя и плюясь. как будто хочу рукавами этими квадратными в тарелку с макаронами вляпываться и хохотать, хохотать… ерунда полная, то есть, отличный план. купила, естественно. на ломаном английском мне объяснили, что юката ручной работы, возврату и обмену не подлежит. и стирать её не желательно, мало ли что. и когда носишь, глаза лучше прищуривать для феншуя и гармонии. когда в отеле я достала юкату из пакета, муж покосился на нас как-то странно. ясно! не верит в мои жизнерадостность и способность достойно носить дебильно-розовый, решила я. - А почему оно пахнет старой гейшей и её ручными мышами? - поинтересовался вдруг муж. в тот же момент ранее не замеченные нюансы аутентичности долетели и до меня. к мышам и гейше примешивались старомодная пудра, термоядерная роза, жжёная карамель, и надеть на себя эту ольфакторную оргию вне японского подвала не представлялось возможным. тем более, невозможно было есть в этом макароны - пудровые мыши надёжно отбивали всякий аппетит. то есть, вместо годной жизненной концепции опять нарисовалось невесть что. - Это ручная работа, ничего ты не понимаешь, - прошипела я и замотала не подлежащую возврату аутентичность в два пакета сразу, чтобы японской бабушкой не пропитался весь чемодан. дома постираю в хлорке, разберусь, решила я, на всякий случай прищурившись по феншую. дома начала разбираться. после суток на балконе и на ветру ничего не изменилось. после ручной стирки ушли максимум двое мышей. пришлось замочить юкату в уксусе и постирать в машинке на самом бережном режиме. старая гейша в пудре упиралась. - Ты опять стирала аутентичность? - издевался муж каждый вечер. - Просто выбилась из сил, - мрачно отвечала я. жизнерадостности в жизни почему-то не прибавилось, да и макароны было некогда варить. подумала, не купить ли на старости лет пачку тайда - по воспоминаниям юности эта тварь убивала всё живое вокруг себя сразу, как только её вносили в дом. потом весь мир пах только тайдом, но из двух зол симпатичнее была именно эта. однако до тайда не дошло. кто-то меня отвлек, и я случайно постирала аутентичность ручной работы на режиме для джинсов. гейшу отстирало, осталась только пудра. и юката на два размера меньше, чем до нашей с ней встречи. в целом приемлемо. Кракену тоже идут жизнерадостный розовый, рукава и макароны. а я пока как обычно поживу. не по феншую и шипя.

что может быть лучше, чем по-хорошему безумная история? деньги! - скажете вы, и я сначала соглашусь, но потом вспомню, что денег нет, и приходится держаться. а вот история есть, безумная и смешная, мы все такое обожаем. держите крепче выпиливание кота из неудобного положения. и совсем крепко держите автора, Салли из Печатных выражений, ведь таких историй у неё как дров за баней, то есть, большая куча. её Озимандий победил в Беспринцыпных чтениях одновременно с Блинами, которые рвались. а в то время, когда я отдавала на Авито скромный гибискус красный самовывозом, Салли продавала на Авито кружевные трусы (гусары и гусарыни, молчать!). как видите, у человека ни святого, ни принципов, ни инстинкта самосохранения, класс! Салли всем говорит, что журналист и редактор, но это, знаете ли, и так заметно. нормальный-то человек такую фактуру в таких количествах нигде не найдет, тут чувствуется рука профессионала. потому и хорошо, что мы с вами нашли Салли и её Печатные выражения. инджой!

самый веселый день рождения у меня был в 30. я сидела с новым молодым мужем в прекрасном ресторане в центре Барселоны и кучи роз одновременно и рыдала вслух. было ну очень себя жаль. ведь 30 - это уже тот возраст, когда свечи окончательно перестают влезать в один торт. и дальше пошло-поехало. в тридцать пять я рыдала на главной улице парижского Диснейленда, где была затоптана толпой кичливых пенопластовых миккимаусов. место моего рыдания совпало с местом их вечернего парада, и никто не хотел уступать. у грызунов-переростков никакого уважения к зареванным женщинам почтенного возраста, пользуются тем, что их нельзя бить ногами при детях и полиции, мыши сутулые. в тридцать девять я рыдала на фоне римских развалин - это очень выгодный фон, так как развалины были очень заметно старше меня, особенно разблюренной полбутылкой ламбруски. в сорок три я сидела на тропическом пляже в романтических условиях. специальный саксофонист красиво дудел в дуду в соседних кустах. тропическая бабочка размером с воробья села на мой бокал с шампанским и пару минут артистично съезжала вниз по конденсату на поверхности стекла. я опять рыдала, но было очень интересно, во сколько мужу обошлось договориться с бабочкой. в этом году, думаю, традицию менять не буду - карта рыданий уже внушительная. пойду нареву себе онсен и буду в нём сидеть. хнык-хнык *распевается*

просто села на скамейку в парке организовала токийский филиал чата Курлы-курлы

Георгий Зотов издал сложную книгу. тяжелую, страшную. «Города мёртвых» - это репортажи из бывших концлагерей и интервью с выжившими узниками. символический финал колоссального проекта к 80-летию Победы, фрагменты которого Георгий почти год публиковал в своем канале. да, эта книга по кусочкам лежит в сети, мы наблюдали её появление в реальном времени - и все равно первый бумажный тираж раскупили за три дня. конечно, будут допечатывать. пока доступна электронная версия книги. подробности - в канале автора.

то, что нам крайне важно успеть на скоростной поезд из Токио в Киото, мы узнали ещё в Москве. неделю мы знали это по месту прописки, потом знали это весь перелёт до Японии, а потом ещё пять дней в Токио. ведь если моему мужу надо донести до кого-то важную информацию, избежать этого не получится. - Вы помните, что завтра нам надо успеть на поезд в Киото? - спросил муж накануне, - От отеля 10 минут на метро, 5 минут найти вход в вокзал, ещё 5 найти вагон - итого: выйти надо за час, ведь вы черепахи - сказал муж. - Госсссспадииэээ… - сказали черепахи хором и закатили глаза. - Хорошо, выйдем за полтора, - ответил муж. - И построй маршрут заранее, - добавил он. на следующий день мы вышли из отеля за полтора, с заранее построенным, но на дорожку зашли в туалет, чтобы потом спокойно, не торопясь успеть на поезд в Киото. и сначала мы с Кракеном постояли в очереди из японских женщин. потом тщательно мыли руки, ведь вокруг много японских микробов. потом обсудили разницу между toilet и restroom, ведь педагогика не может ждать. - ВЫ…!!! МЫ ТЕПЕРЬ ОПАЗДЫВАЕМ!!! - трогательно обрадовался муж, когда мы наконец-то вышли of the restroom. и мы побежали чтобы не опоздать, со всеми чемоданами во всех руках. побежали так быстро, что пришли в себя только в метро, к сожалению, едущими не в том поезде и в направлении, не совпадающем с заранее построенным маршрутом. скорее всего, это произошло потому, что я однозадачная. и могу либо бежать за орущим мужем - либо понимать, куда именно надо бежать. - ТЕПЕРЬ МЫ ТОЧНО ОПОЗДАЕМ!! ВЫХОДИМ!!! БЕЖИМ ОБРАТНО!!!! - ласково предложил муж. и мы выскочили на станции с нечитаемым названием типа Шиньшуньхуньхинь, побежали по нашим представлениям обратно и тут же уперлись в неизвестную стену и жестокость судьбы. я срочно перестроила маршрут, но гугл карты решили, что мы в Монголии, и до Киото нам четыре месяца на коне, пешком и вплавь. - МЫ ОПОЗДАЕМ НА ПОЕЗД ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!! - спокойно на всю Шиньшуньхуньхинь сообщил муж, ведь как я уже сказала, если ему надо донести, избежать этого никак. к тому времени я свыклась с идеей, что это последний в мире поезд в Киото, и если его пропустить, то всё, всё… не важно! просто всё. поэтому надо срочно выбежать на поверхность, чтобы понять, где же мы находимся. и мы побежали наверх с чемоданами в руках четыре бесконечных лестничных пролёта. на поверхности гугл карты очнулись и показали, что ехали мы в целом правильно, хоть и по другой ветке, но психанули на пять станций раньше нужной. - Я ТАК И ЗНАЛ!!! ТЕПЕРЬ МЫ ОПОЗДАЕМ!!! - доброжелательно сообщил муж, и мы побежали обратно на Шиньшуньхуньхинь те же четыре пролета с чемоданами, только уже довольно охеревшие от своих собственных решений. пять станций метро под любящим взглядом мужа пролетели незаметно, дальше по плану были 5 минут поиска входа в жд вокзал. но гугл карты снова встрепенулись, завертелись через запад на восток, через север, через юг, возвратились, сделав круг и показав фигу. - АААААААБЛЯЯЯ!!! - высказал недоумение муж, и мы опять куда-то побежали с чемоданами. только теперь без заранее построенного маршрута. хотя разницы, если честно, не было. - ТОКИО СТЕЙШН!!! - вежливо уточнял муж у японцев, и они от испуга чётко показывали пальцем, куда бежать. оказалось, наорать на прохожих иногда работает лучше, чем gps. заканчивались силы, нервы, а японцы с пальцами, повороты и лестницы вверх не заканчивались. по-моему, из-за угла уже должен был показаться сам Киото, без всякого поезда, но вместо этого показались ещё шестьсот указателей на японском и две тысячи лестниц. и мы опять побежали по ним как будто бы легко. сразу было видно, что эти люди вышли за полтора часа с заранее построенным маршрутом, и у них было время основательно ушататься. вспотели даже чемоданы. мне было уже всё равно, хотелось просто лечь на пол и счастливо скончаться, но муж упорно искал наш вагон в поезде из примерно двухсот вагонов… - УСПЕЛИ!!! - как всегда спокойно сказал муж, вдруг остановившись. - Хос… па… диээ… - донеслось умирающее издалека. до отправления поезда в Киото оставалось всего-то каких-то сорок коротеньких минут.

до отправления поезда в Киото оставалось всего-то каких-то сорок коротеньких минут.

то, что нам крайне важно успеть на скоростной поезд из Токио в Киото, мы узнали ещё в Москве. неделю мы знали это по месту прописки, потом знали это весь перелёт до Японии, а потом ещё пять дней в Токио. ведь если моему мужу надо донести до кого-то важную информацию, избежать этого не получится. - Вы помните, что завтра нам надо успеть на поезд в Киото? - спросил муж накануне, - От отеля 10 минут на метро, 5 минут найти вход в вокзал, ещё 5 найти вагон - итого: выйти надо за час, ведь вы черепахи - сказал муж. - Госсссспадииэээ… - сказали черепахи хором и закатили глаза. - Хорошо, выйдем за полтора, - ответил муж. - И построй маршрут заранее, - добавил он. на следующий день мы вышли из отеля за полтора, с заранее построенным, но на дорожку зашли в туалет, чтобы потом спокойно, не торопясь успеть на поезд в Киото. и сначала мы с Кракеном постояли в очереди из японских женщин. потом тщательно мыли руки, ведь вокруг много японских микробов. потом обсудили разницу между toilet и restroom, ведь педагогика не может ждать. - ВЫ…!!! МЫ ТЕПЕРЬ ОПАЗДЫВАЕМ!!! - трогательно обрадовался муж, когда мы наконец-то вышли of the restroom. и мы побежали чтобы не опоздать, со всеми чемоданами во всех руках. побежали так быстро, что пришли в себя только в метро, к сожалению, едущими не в том поезде и в направлении, не совпадающем с заранее построенным маршрутом. скорее всего, это произошло потому, что я однозадачная. и могу либо бежать за орущим мужем - либо понимать, куда именно надо бежать. - ТЕПЕРЬ МЫ ТОЧНО ОПОЗДАЕМ!! ВЫХОДИМ!!! БЕЖИМ ОБРАТНО!!!! - ласково предложил муж. и мы выскочили на станции с нечитаемым названием типа Шиньшуньхуньхинь, побежали по нашим представлениям обратно и тут же уперлись в неизвестную стену и жестокость судьбы. я срочно перестроила маршрут, но гугл карты решили, что мы в Монголии, и до Киото нам четыре месяца на коне, пешком и вплавь. - МЫ ОПОЗДАЕМ НА ПОЕЗД ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!! - спокойно на всю Шиньшуньхуньхинь сообщил муж, ведь как я уже сказала, если ему надо донести, избежать этого никак. к тому времени я свыклась с идеей, что это последний в мире поезд в Киото, и если его пропустить, то всё, всё… не важно! просто всё. поэтому надо срочно выбежать на поверхность, чтобы понять, где же мы находимся. и мы побежали наверх с чемоданами в руках четыре бесконечных лестничных пролёта. на поверхности гугл карты очнулись и показали, что ехали мы в целом правильно, хоть и по другой ветке, но психанули на пять станций раньше нужной. - Я ТАК И ЗНАЛ!!! ТЕПЕРЬ МЫ ОПОЗДАЕМ!!! - доброжелательно сообщил муж, и мы побежали обратно на Шиньшуньхуньхинь те же четыре пролета с чемоданами, только уже довольно охеревшие от своих собственных решений. пять станций метро под любящим взглядом мужа пролетели незаметно, дальше по плану были 5 минут поиска входа в жд вокзал. но гугл карты снова встрепенулись, завертелись через запад на восток, через север, через юг, возвратились, сделав круг и показав фигу. - АААААААБЛЯЯЯ!!! - высказал недоумение муж, и мы опять куда-то побежали с чемоданами. только теперь без заранее построенного маршрута. хотя разницы, если честно, не было. - ТОКИО СТЕЙШН!!! - вежливо уточнял муж у японцев, и они от испуга чётко показывали пальцем, куда бежать. оказалось, наорать на прохожих иногда работает лучше, чем gps. заканчивались силы, нервы, а японцы с пальцами, повороты и лестницы вверх не заканчивались. по-моему, из-за угла уже должен был показаться сам Киото, без всякого поезда, но вместо этого показались ещё шестьсот указателей на японском и две тысячи лестниц. и мы опять побежали по ним как будто бы легко. сразу было видно, что эти люди вышли за полтора часа с заранее построенным маршрутом, и у них было время основательно ушататься. вспотели даже чемоданы. мне было уже всё равно, в какой поезд сесть, хотелось просто лечь на пол и счастливо скончаться, но муж упорно искал наш вагон в бесконечном поезде из примерно двухсот вагонов… - УСПЕЛИ!!! - как всегда спокойно сказал муж, вдруг остановившись. - Гос… па… диээ… - донеслось умирающее издалека.

Кракен прочитал пост, закатил глаза и сказал «Госсспадиииииээээээээээ!» максимально презрительно

Кракен прочитал пост, закатил глаза и сказал «Госсспадииииииииээээээээээ!» максимально презрительно

Кракен прочитал пост, закатил глаза и сказал «Госсспадииииииииээээээээээ!» максимально презрительно

в отпуске выяснилось: из милого румяного котика Кракена вылупилось нечто невообразимое с претензиями к миру. не могло до родины подождать, алло. кажется, это называется подросток, не знаю, я начинающий родитель, не опытный, памагитеееее. мне скучно, пойдемте - фу, опять храм - бе, опять парк - вя, я устала, хочу есть - не хочу сюда, хочу куда-то не сюда - я устала, а ещё голодная, а ещё замерзла! - вернемся за курткой, но я устала, вернитесь вы - в куртке жарко, понесите куртку - давайте есть тут, тут классно - закажи мне это! два! - фу, не хочу есть это (оба), хочу другое - фу, другое невкусное, ешьте сами - ооо, ресторан, зачем мы сюда сели - ыыы, мне скучно, хватит есть, ааа, где моя куртка, пойдемте… и так - всегда! также вылупилось новое выражение, произносимое под закат глаз в ответ примерно на всё: - Гоооссспадииииэээ…. //закат глаз// я уже потратила всю педагогичность, отложенную до совершеннолетия. пока спасаюсь саке, потом хочу попробовать метод Клэр с табличкой, ну вдруг поможет - от доставучих японцев же помогло. надо только понять, как повесить эту табличку внутри номера и вокруг всей меня.

Путеводители: если вы пришли в японский ресторан или бар, а там только иероглифы, вас спасёт перевод текста с камеры в Google Translate! Google Translate: ЛИЧНОСТЬ!! ЖИДОУ!! ПЛАТА ЗА ШКУРУ!!

говорят, в Москве и округе упал снег. у нас тут тоже снег, но как говорится, есть нюанс. я оставила мозги в аэропорту, доедут на днях. зато орви привезла с собой, лежу, квакаю. давайте пока фоточки показывать и смотреть. как вас там занесло, или куда вас там занесло, показывайте. а снег с горы Фудзи передает вашему снегу こんにちは!

обсуждали в чате Курлы всякие запретики и дообсуждались до смузи из шпрот. смузи из шпрот - это то, что случается с человеком, когда ему жевать нельзя, а шпрот очень хочется. чувствуете эту великолепную несгибаемость и волю к шпротам любой ценой? люблю такую бескомпромиссность в людях. от шпротного шмузи стало интересно, кто что ел невыносимого, то есть, зря. спросила у мужа, а он мне отвечает: голубя! вы представляете? я. живу с человеком. который. ел. голубя. и не знаю об этом. конечно, не на Арбате случайного, а в Китае специального, но всё равно! (кто не в курсе - что именно у нас было с голубем). у меня слова сначала закончились, а потом началось: - А не голого ли голубя ты ел? - уточнила на всякий случай, - А не голову ли? - Не волнуйся, - говорит, - Всё чин по чинарю. Голую голову голого голубя я ел. //вот фото// По ощущениям было похоже на дурдом, по вкусу - на курицу. А ещё я ел куй… //многозначительная пауза на обморок собеседника// Так называется морская свинка в Перу. А одна девушка из нашей группы увидела куй, заплакала и сказала, что не будет его есть, потому что у неё такой куй в детстве был. Кузей звали. А по вкусу - ну как голубь примерно, невнятное. теперь чувствую какой-то пробел в биографии, скучно живу, ничего очень странного не ела. непорядок. пойду скидочный салат из печени и грибов в Переке закажу, сойдет.

какое-то время назад я умоталась настолько, что во сне мне снились сны о том, как я сплю. вот что младенцы животворящие делают. потом Тиранию исполнился год, он начал просыпаться один раз за ночь - а я так и продолжила тревожно вскакивать каждые два часа. так себе привычка, не рекомендую, полторы звезды. причины нарушения сна у всех разные: младенцы, стресс, тревога, джетлаг или ненормированная работа, перебор с гаджетами и кофе - и ещё целая куча обстоятельств, из-за которых нервная система перестаёт тормозиться. потом переутомление с кортизолом доламывают сон окончательно – и привет, где я, кто я, а какой сегодня год. если ваша нервная система уже такая же нервная, как моя, ей надо помогать. специально для нервных и неспящих Nooteria Labs разработала комплекс для улучшения качества сна SLEEP DEEP. в комплексе нет синтетического мелатонина, он не заставит вас уснуть искусственно, а стимулирует организм на выработку своих мелатонина и серотонина. с ним нервы успокаиваются, тревожность снижается, засыпается легче, а фаза глубокого сна становится действительно глубокой. в составе прекурсор серотонина 5HTP, бисциглинат магния, глицин и валереновая кислота (она помогает расслабиться). все компоненты высокого качества и в щедрых рабочих дозировках. сон критически важная штука, но понимать это начинаешь, когда сон из твоей жизни тю-тю. чтобы вернуть, берите SLEEP DEEP на Wb: магазин производителя. если удобнее, вот ссылка на официальный сайт vivaherb, при заказе от 3500 с промокодом veda в подарок добавится Омега-3 Pro для общего укрепления здоровья. срок акции ограничен. глубоких нам снов, ребята!

наша семейная тёща очень интересная женщина. всегда хочет как лучше, но как-то без предупреждения, никто к этому обычно не готов. тут у нас в гостях от её планшета вайфай отпадать начал. как бы намекая, что пора домой, уважаемая, затянулись гости ваши, сколько можно пить тот чай третий месяц, нормальный человек давно бы лопнул - всё в соотвествии с классикой анекдотической литературы. приходит тёща к зятю в кабинет жаловаться. зять тщательно подключает к планшету нужную сетку, внимательно проверяет. всё работает. уходит тёща в гостевую спальню. пока идёт, рабочий интернет от планшета отпадает, а какая-то ноунейм сетка наоборот, нападает. коварно подключается, но не работает. тёща разворачивается обратно. пока идёт из спальни в кабинет, неработающая сетка тихо отваливается, нормальная так же тихо подключается. зять внимательно смотрит в планшет, тщательно проверяет. всё работает. тёща опять идёт из кабинета в спальню… красивый паттерн, да? и так весь вечер. на четвёртой итерации этого внимательного и тщательного мероприятия зять начинает нервно подёргиваться, тёща начинает что-то неясное подозревать. например, что её в этом доме никто не любит. никто, совсем никто, даже точки доступа. она же к нам всей душой и всем борщом! а мы!.. а она!… но всё это, конечно же, внутренний Эйяфьядлайёкюдль, наружу обиженно не просачивается. у зятя и так работа нервная, целый день совещание на брифинге сидит и форкастом погоняет. а тут ещё тёща весь вечер грустной шаландой туда-сюда курсирует с планшетом на корме и мозг таранит. любой другой бы уже в лес с криками убежал, а он сидит как живой, моргает, вида конвульсий не подаёт. в очередной раз уходит тёща в гостевую спальню, видит подключившуюся левую сетку, и несёт ее зятю быстро-быстро! прям бегом! чтобы не успела гадюка соседская подколодная отконнектиться шипя. - Вот! - говорит, - Она! - и планшет под дергающийся глаз внимательного зятя тщательно подставляет. зять начинает проблему решать, а проблема вообще никак не решается. зять и так её пальцем тычет, и сяк - не реагирует проблема на тыки. глаз зятя начинает дёргаться очень тщательно. слышны тихие звуки мучительной работы мозга. планшет скрипит и гнётся. ничего адекватного не происходит. «Да за что мне сегодня весь этот камуфлет?!» - как бы задаётся риторическим зять, но тоже очень внутренне и прилично, без просачивания. «Что же это за диджитал злоключение бесконечное, сизиф его рассизифь!» и продолжает дырку в светлое будущее пальцем протыкивать. тёща стоит рядом со скорбным видом, наблюдает, молчит. в планшете уже небольшое углубление, концентрация невроза растёт. - Уважаемая тёща семьи, а вы ничего волшебного с планшетом не делали случайно? - вежливо интересуется зять спустя время, необходимое для истирания 25% длины указательного пальца об экран. - Нет, - отвечает тёща ласковым голосом. - Постойте… постойте! - неожиданная догадка озаряет кабинет, - Но это же… СКРИНШОТ!! - Скриншот, - подтверждает тёща ещё более ласково, - Специально сделала скриншот настроек, чтобы тебе неправильную сетку показать. очень помогла, конечно. лучше мало кто бы смог. теперь у нас в семье любое трудное и безрезультатное действие обозначается мемом «чинить скриншот». да что там действие. вся моя жизнь.