Добрая Веда

новости садоводства и огородничества в этом году таковы. декоративные яблони не цвели вообще. но всю клубнику понадкусывали слизни. с другой стороны, малина тоже в этом году подкачала. а иргу пожрали скворцы до того, как я поняла, что тоже могу её пожрать. зато! зато! я уже пожрала всю голубику, почему она каждый раз так быстро заканчивается, не понимаю. не подводит только хрен, традиционно уродился. а также растет поголовье испанских коней слизней. в следующей серии вестника садовода и огородника я расскажу, как мы переставляли берёзу туда-сюда. а у вас что? кабачки угрожают быть? огурцов прорва? яблоки как?

в дружеском чате обсуждали, как скайнет поработит человечество //зачёркнуто// как ИИ заменит нас //зачёркнуто// как мы пользуемся искусственным интеллектом. невзначай выяснилось, что интеллектом мы не пользуемся вообще. ТОП-вопросов ИИ от нас такой: - пачкаются ли глаза у колобка во время качения? (хаха, ну смешно же). - сколько надо кур, чтобы победить медведя, если куры мотивированы? (куры мотивированы, а мы нет). - если человек ест шестнадцать полноразмерных пельменей, сколько мини-пельменей ему варить? (насущное). - как называются дети китов и тюленей? (в смысле, телята и щенки??) - сколько воздушных шаров надо, чтобы беемве взлетел? (угадайте, чей вопрос, угадали) космические бороздилки давно бороздят просторы вселенной, кто-то на ИИ заработал кучу денег, повысил рабочие скилы и зарплату, нарисовал фантастическое кино в одну калитку, а мы с помощью высоких технологий считаем пельмени и кур, непорядок. несу всем шанс поменять жизнь, шагнуть в будущее, ухватить Илона Маска за штанину, получить большой кусок нужных знаний абсолютно бесплатно. не знаю, что случилось с ребятами из Skypro, но они бахнули крутую штуку и отдают ее буквально за красивые глаза. бесплатный курс по созданию ИИ-контента. не демо-версия, не промо, не семпл, не пробник - полноценное обучение с наставником. подойдет и новичкам, и любителям поспрашивать о глазах колобка, и тем, кто уже начал разбираться в вопросе глубже. подписки на нейросети включены в курс, а ещё! а ещё готовые промпты, гайд по иишным 3D-эффектам, обратная связь от наставника с проверкой домашек. прямо на курсе можно сделать три коммерческих проекта для личного портфолио. а минусы будут? - спросите вы. конечно! в силу бесплатности набор ограничен, мест мало, ждут самых бойких и мотивированных как те куры. хватать и узнавать подробности - вот тут

На мои колыбельные ребенок ( с 6 месячного возраста ) открывал широко глаза и прикладывал мне ладошку ко рту. Научившись говорить , просил « мама , не пей !», что означало - мама не пой . ПС . Ну не очень то и хотелось ! Подумаешь, какие мы нежные ! Ну и расти без маминых колыбельных !

известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем. от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье. чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля. простой и эффективный метод. попробовала на старшей - работает. на муже - глаза закрыл. мопс - тут же захрапел. мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек. не работает этот метод только угадайте, на ком. Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь. приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда. поэтому я придумала колыбельных котят. поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной. текст примерно такой: спяяят, спят глазки котят, спяяяяят, спят ушки котят, спяят, спят зубки котят. получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье. в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят. в так себе дни мы доходим до жопок котят. в совсем плохие приходится идти вглубь. вчера мы дошли до ручки котят. на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом. и знаете, что? у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц. зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала. все теперь пойдут в дело. спяяят, спят вомероназальные органы котят. спяяяяят, спят примордиальные мешки котят… когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки. возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь. ждите, не расходитесь.

придумала устроить себе короткий отпуск от обязательств. надеялась, что высплюсь, отвлекусь, переключусь, перезагружусь, подниму с пола ферритин и высплюсь (этот пункт любимый, поэтому повторяется). а потом как соберусь, как сосредоточусь, как начну думать быстрее, стану неприятно эффективной, напишу книгу, выучу китайский, постираю шторы, заработаю на майбах, начну готовить обед из трёх блюд, отжиматься и приветствовать солнце в пять утра. найду настоящую себя, мне станет хорошо и приятно жить. прошло две недели. шторы даже не потроганы. майбах тоже. хочется делать одно большое ничего, думать о ерунде, ни о чём не тревожиться и не. то есть, вот буквально предложения не дописывать. тут-то мне и стало хорошо и приятно жить, тут-то я и нашла настоящую себя. привет, я овощная вафля. а у вас как консистенция самочувствие?

что поделать, дорогие женщины, если нам для счастья нужна, во-первых, талия, а во-вторых - маршмеллоу и бисквит. вот такие мы противоречивые, и никто не посмеет нас осуждать, особенно, если он не пробовал Рекс-пай. да, посреди своей диеты я опять ем кое-что выдающееся. ProteinRex сделали идеальную версию популярного десерта, в которой всего 95 килокалорий, а счастья на всю тыщу. Протеиновый Рекс-пай содержит приятно больше легко усваиваемого белка и нужных всем пищевых волокон, чем аналоги, а добавленного сахара и всяких там трансжиров не содержит вообще. но главное - он вкусный, как будто и не ПП-десерт вовсе. особенно, если на пять минут убрать его в холодильник…… очень сложно было, между прочим, снимать эти фото бесконечные три минуты. пауза между открыла-сожрала-урча далась мне нелегко. с промокодом DOBRAYA на Озоне будет минус 20% на всё, что есть у ProteinRex, до 9 августа. умненькие и хитренькие //приосанилась// взяли сразу две коробки, чтобы дважды не бегать. кстати, ловите лайфхак. если у вас дети, не дрогнув сердцем и глазом говорите: «Рекс-пай покрыт тёмным, очень тёмным шоколадом, пойми, детям такое невкусно» - и всё, вам не надо драться за коробку, все Рекс-паи ваши. с Кракеном прокатило, ахаха.

На одной подстанции скорой помощи в Питере были фельдшер Гробовская и доктор Могилин. И да, они таки поженились, но хуже того - они ездили в одной бригаде. Вполне успешно работали... А ещё в одной больнице был хирург Бляхер. Во врачебной среде таким никого не удивишь, даже красиво, выразительно. И вот идёт долгая операция, все устали, уже шьют, молча, Бляхер ассистирует. А есть такой хирургический зажим - кохер. И его как-то забыли снять вовремя, он главному врачу стал мешать, и тот, не оборачиваясь: "Бляхер, уберите кохер нахер!!!" И с устатку так все заржали, что аж паузу сделать пришлось.

у всех бывают ситуации, за которые ужасно неловко, потому что с приличными людьми такое не случается, а с тобой - почему-то да. ты взрослая тётя, может быть, даже серьёзный специалист в каких-то областях, и вдруг на ровном месте перекосило. у меня была встреча с человеком по фамилии Рукосуев. и меня, как вы поняли, перекосило. каким-то образом предстояло не ржать всю встречу. я очень готовилась, старательно старалась забыть это слово, выместить его именем-отчеством Рукосуева, громкой должностью Рукосуева, серьёзностью будущего разговора и радужными перспективами, которые встреча обещала. Рукосуев затмевал всё. кое-как смогла натянуть покерфейс, зашла, сказала здравствуйте. а Рукосуев взял и сразу сунул рукой, ахаха, помогите протянул свою визитку, на которой РУКОСУЕВ было написано красным жирным капслоком. и всё. туши свет и уходи из профессии. окей, гугл, а как не дышать и не моргать примерно шестьдесят минут? только я более-менее смогла взять в руки себя и своё лицо, муж пишет: представь, Рукосуев женится на Попиной и возьмёт двойную фамилию. очень, конечно, помог. умеет поддержать в тяжёлый момент. дальше началось как в притче «не думай о белой обезьяне», только вместо обезьяны был Рукосуев-Попин. вышла из кабинета совершенно без сил. но самое странное - остальные на этой встрече сидели с такими невозмутимыми лицами, как будто выросли в джунглях в стае рукосуевых. теперь думаю, такие же корыстные люди окружают нас, ужас. любят деньги больше, чем поржать как дурачок. немыслимо.

Моя главная загадка детства была что такое "ждутребить", что же это такое делают одеяла и подушки в песне в спокойной ночи малыши

В связи с этой песней всегда вспоминается личная история, как ездили мы студентами в Крым. Ныряем с пирса, к нам клеится мужичок средних лет: откуда, вы, девчонки, такие веселые? - Из Вологды! - А, Воооологда, где ты моя черноглазая где.... Ну и как там у вас, в БЕЛОРУССИИ!?

у Кракена появилась привычка. внимательно слушать песню из репертуара каких-нибудь российских исполнителей, делать свои кракенские выводы и задавать ровно один, но очень правильный музыковедческий вопрос: - Мама, мам, а в этой песне совсем нет смысла? и как-то так получается, что почти каждый раз я отвечаю эээ… нууу… да, смысла нет. потому что в смысле смыслов и правда бедненько, изумрудные брови как колосились под светом луны, так до сих пор рок-чок-чок, лучок, пиджачок. а тут вдруг рандомно заиграла классика, советский винтаж. где ты, моя темноглазая, где. шлю я, шлю я ей за пакетом пакет. только нет мне ни слова в ответ, короче, сам я за ответом приду и другие сердечные метания из 1976 года. отец Кракена оживился. про Вологду-гду мы рассказывать можем долго, у нас с ней многое связано. коротенечко, минут на двадцать пять муж прочел потомку лекцию, почему в песне так страдает мужчина, как именно нарезан палисад, и откуда торчат всякие исторические корни. максимально понятно стало вообще всё, от особенностей непрерывного коклюшечного кружева до загадок северного чернозёма, многие слои смысла приоткрылись даже бывалой мне, загадок больше не осталось. Кракен внимательно послушал, сделал свои кракенские выводы и задал ровно один музыковедческий вопрос: - Папа, пап, а что такое шлюя?..

на этой неделе случилось необычное. на меня впервые в жизни бежал страус с намерением отнять телефон. тут же мне объяснили, что страусы-женщины не любят, когда их снимают. понимаю, тоже не люблю. потом мне рассказали, что птица-ворон отличается умом, сообразительностью, хорошей памятью, сволочным характером и продолжительностью жизни в тридцать лет. если вы обидите ворона, он вас запомнит на всю жизнь и при случае будет мстить. если за тридцать лет случая не представится, он расскажет о вас своим детям, которые тоже проживут тридцать злопамятных лет, ища вас. как про себя послушала, честное слово. потом узнала, что дрофа весит 16 кило, но зачем-то летает. невысоко, примерно на уровне пояса, потому что жирная. по той же причине она вынуждена брать для взлёта основательный разбег. будете гулять по саратовским степям, имейте в виду: в вас может врезаться основательно разбежавшаяся жирная дрофа. моё дело вас предупредить. все эти знания настигли меня Парке птиц Воробьи. собиралась туда лет пять, но не складывалось, а тут девчонки из Гельтека написали: а приезжайте с нами смотреть птиц, и Кракена с собой берите. и всё, и всё, я тут же села и поехала, Гельтеку невозможно отказать. место крутое, птиц много, животных много, все красивые, иногда дают гладить капибар. если у вас дети - маст. ехать можно с ночевкой, в комплексе есть гостиницы и базы отдыха. напоследок - вот вам местный сурикат, сложное животное. когда включите видео - позаботьтесь, чтобы рядом не было детей. а когда поедете в Воробьи - наоборот, чтобы дети рядом были, там для них чистое уииии и няяяя!

старожилы помнят, что идеалом гладкости всего сущего в этом канале выступает попка Тирания. понятно, что мы все от этого идеала далеки и с каждым днем всё дальше, ведь среди людей принято взрослеть и шершаветь, а не молодеть и разглаживаться. как по мне - традиция отстой, я всячески сопротивляюсь. а тут выяснилось (мною), что гиперкератоз - эти подлые пупырки на предплечьях, коленях и других поверхностях людей, которые есть почти у всех - не убираются простым шарканьем, хотя, казалось бы, должны. зато отлично убираются лечебной косметикой с кислотами. и у Geltek тут такое шейкёбади, что даже пластиковый голубь изумлён. линейка Geltek body с AHA кислотами для шершавых людей, ребята! я затестила флюид против гиперкератоза Acid Therapy и уже через три дня поскакала смотреть, что ещё есть в линейке, потому что всего за три дня увидела разницу. очищение AHA кислотами по эффекту не идёт ни в какое сравнение с механическим, скажу я вам. более гладкая кожа начинается практически сразу, потом выравнивается тон и рельеф, начинают круче действовать увлажняющие средства. и вишенка - флюид профилактирует вросшие волосы, те, кто склонен - поймут. в комплект заказала смягчающий крем для тела Soft therapy и кислотный Гель для душа из этой же серии. теперь я намерена соревноваться с попкой Тирания до последнего, рассчитываю на второе место. промик DOBRO010 сделает и вашу битву за гладкость на 10% легче. действует на весь Geltek на Озон, берите любимое, пока он вкл.

Вот еще такая игра есть, если у тебя сел телефон и больше нечем заняться в Австралии

предпоследний четверг месяца - время остро-социальных вопросов в нашей богадельне. это я, естественно, придумала только что, ехехе. вчера наконец-то не занималась ерундой весь день, а пыталась разобраться, надо ли вращаться вместе с аллигатором. или всё-таки наоборот, вращаться вместе с аллигатором категорически не надо. оказалось, в этом кейсе путаница будьте нате. представьте, вы пришли к африканскому водоёму с целью водопоя. наклоняетесь над водой, вытягиваете губы. сидящий в водоёме и никогда не видевший губ белого человека аллигатор путает вас с зеброй и хватает вашу ногу зубами с целью организации комплексного питания. ну ошибся, с кем не бывает, тем не менее, ситуация серьезная, ведь запасную ногу вы оставили в отеле. тут выходят герпетологи и с едва уловимым сожалением в голосе заявляют: отжевать от вас ногу аллигатор, увы, никак не может. у него нет зубов в нужных местах, челюсть неудобно смыкается и почти не размыкается, мышцы-раскрыватели не развиты. то есть, ни чавкнуть, ни «мама» сказать. правда - снова к сожалению, но уже теперь в основном вашему - зверюшка к этой несправедливости приспособилась. уев ногу, аллигатор тут же начнёт вращаться с упоротостью фитоняхи чтобы вашу ногу открутить и оставить себе. тут и наступает момент Х. надо быстро решить, кто вы: конъюнктурщик, вращающийся вместе с аллигатором для сохранения цельности личности - или оппозиционно настроенный кусок еды, который назло Дарвину развинтится на части. специалисты по поведению аллигаторов уверенно говорят: если ты не зебра позорная - вращайся. потом приходят другие специалисты по поведению аллигаторов и не менее уверенно заявляют, что это не поможет. только напрасно напоследок утомитесь, а могли бы напоследок отдохнуть. третьи на полном серьёзе предлагают извернуться, обнять вертящегося аллигатора и вместо «здравствуйте» выдавить ему глаза. якобы это отвлечет хищника от вращения или даже обидит. а от обиды можно выплюнуть не только ногу, но и жареную пельмешку, и моёт шандон, любая женщина вам это подтвердит. в общем, вопрос насущный, злободневный и срочный, а в обществе разброд, шатания и ни одного консенсуса не видать. что мы с этим всем делать-то будем, ребята?

почему вы не сказали, что пилатес - это не приятная зарядка для немощных, а час борьбы за выживание и самоуважение? я вам что, не родная? дело было так: в воскресенье я попробовала всё новое сразу: пилатес, который всегда считала простеньким, и тренировку с онлайн тренером. красивая Наталья нежно сказала: - Начнем с простых базовых упражнений. Расправьте плечи, втяните живот, подкрутите поясницу, замрите и СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ. Замря и сосредоточимшись, поднимите руку, отведите ногу и вдохните, не расслабляя всю остальную себя. Куда поехали плечи? Спину ровно! Живот втянуть! Руку и ногу меняем на другие руку и ногу... СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ! простое базовое упражнение меня как-то сразу доканало. жизнь не готовила к тому, чтобы СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ до такой степени. - Вы молодец, - ласково сказала Наталья, в момент размышлений, смогу ли я приткнуться дохлой, - Еще четыре круга - и перейдем ко второму простому базовому упражнению… короче, от этих простых базовых всё болит как после силовой. но очень понравилось, как в анекдоте - завтра опять пойду! домашние тренировки - крутая тема, но если есть сложности с регулярностью, мотивацией и дисциплиной, нужен человек, который даст пинка смотивирует, скажет, ты красава поддержит, не даст убить спину и обмен поправит технику и диету. в сервисе WowFit вам подберут идеального личного онлайн тренера, напомнят о тренировке, чтобы вы не сбежали, а после - потыкают сочувственной палочкой, теплится ли в тренируемом теле жизнь. кстати, обойдется онлайн тренер заметно дешевле, чем он же в зале. шикарная тема для слабохарактерных и жадных, отвечаю всей своей именно таковой личностью. стартовая тренировка бесплатная, потом надо вспомнить про промокод DOBRAYA, по нему дают ещё две бесплатные тренировки к любому пакету. если для результата вам нужен кто-то, кто будет стоять над душой и требовать втянуть живот, это нормально. ненормально - упускать шанс на новую жизнь, когда есть WowFit. на фото: красивая Наталья показывает, как надо, и уже еле живая я пытаюсь это повторить.

- Зачем ты выдвинула фаркоп? - позвонил муж с автомойки, на которую повез мой беемве. в этом вопросе кроме самого вопроса были две довольно неожиданные новости. во-первых, у меня есть фаркоп, ого. во-вторых, я его выдвинула, ух ты. в целом всё было понятно. оставалось только выяснить, что такое фаркоп. для чего сходила в интернет. в картинки, конечно же - именно в этом разделе про фаркоп наиболее доступно объясняется. прикиньте! вы думали, что подписались на обычного так себе человечка, а я вообще-то непроста. я вообще-то могу буксировать прицеп, лодку или коня. гроб на колёсиках тоже могу. да и многое другое почти что угодно на колёсиках - могу. так, ладно, кому я вру. мне срочно, очень срочно нужна голова куклы.

от рассказа про очереди всех вчера немного растащило. вспомнили перековыривание кубика-рубика, пустой бидон для сметан и молоков, выбивание ковра об снег и другие весёлые моменты детства. мой муж, например, когда ещё счастливо не был моим мужем, а был простым советским мальчиком, выносил ковер на выколачивание кинематографически. представлял, что в ковёр завёрнут труп врага, а потому нёс ковёр во двор со всеми предосторожностями, чтобы не было свидетелей. ведь свидетелей тоже пришлось бы убрать, а это уже как-то слишком для субботнего досуга простого пятиклассника. потом мальчик вырос и женился на мне. чувствую связь между этими событиями, но не могу её доказать. так вот. если вы не знали, в интернете есть подборки, которые называются «звуки ковра (30 звуков) скачать». для всех любителей повспоминать ковры, то есть, для всех нас сегодня уникальная дискотека. звук выбивания ковра мне кажется, это всё-таки звуки летнего ковра. зимой он совсем по-другому звучал, да?

когда я была молода и горяча, потратила на ортодонтов и стоматологов годовой бюджет небольшой деревеньки. не знаю, откуда такие зажиточные идеи, учитывая мою великую жадность, но теперь всё во рту мне очень дорого. и с некоторых пор я придираюсь к зубным пастам, ведь если паста так себе, то не для неё моя роза брекеты три года носила. требование имени жадности: паста не должна стоить тыщу рублей. у неё должен быть рабочий состав для взрослых, повидавших жизнь зубов. пасте нужен правильный вкус - не инфернальная мята, от которой замерзают глаза, а мягкая. кроме всего, я никогда не куплю пасту в цирковых красно-зеленых цветах, вот такой я тонко чувствующий человек. паст сейчас много, в поисках идеала можно копаться в них как в апельсинах. так я докопалась до пасты EMIS. у меня EMIS Антикариес с хорошей дозой фторида, защищающего от кариеса. гидроксиапатит укрепляет эмаль, а цинк препятствует появлению налёта и позволяет обходиться без жестких абразивов в составе, всё очень бережно. просто сказочная формула за 250 рублей. кроме Антикариеса в линейке еще пять видов паст с под разные задачи со взрослым составом и прекрасным вкусом. а ещё знаете, что? присядьте. особенно те, кто не любит завинчивать колпачки, вечно не попадает в резьбу и нецензурно шипит. крышечка на пасте EMIS просто защёлкивается с приятным звуком. шах, мат и гол, ребята. эффективность и комфорт, эстетика и забота в одном тюбике. обязательно брать, на Озоне или ВБ.

всем, кто стоял, стоит или будет стоять в очереди за бензином - утешительный рассказ про японский Диснейленд. ваша цель по крайней мере конкретна и важна, путь понятен, сроки осязаемы. вы видите цель и не видите препятствий (кроме этих вот козлищ, кто встал перед вами). а японцы могут три часа стоять в очереди к коробке, в которой их две минуты потрясёт в дыму под энергичную музыку. и улыбаться в этой очереди, радоваться погожему денёчку, выходному дню и приятной компании из нескольких тысяч других японцев. сохранять спокойствие там, где русский человек изойдет на липовый мёд минуте на пятнадцатой. очередь - часть японской культуры, между буддийским принятием страданий и конфуцианским уважением к коллективному стоянию ровной линией. «сё га най», говорит себе японец, то есть, «ну что поделать, если мир устроен так и более никак» - и стоит дальше, полный гармонии «ва». гармония упорядоченности, добродетель терпения, вы знали о такой ерунде? мы узнали слишком поздно, после покупки невозвратных билетов. сё га най, если мир устроен так, что мы не очень сообразительные. сначала все час стояли в очереди перед главными воротами, потом полчаса в очереди после ворот, потом ещё в какой-то очереди, уже сложно было разобрать, куда и почему. потом все наконец-то зашли внутрь Диснейленда и дисциплинированно разошлись по отдельным очередям. мы к тому моменту хотели просто чего-нибудь выпить и никуда больше не ходить, кроме мест, где совсем нет любых людей, особенно японских. даже Кракен уже как-то навеселился. а как же ФастПасс? - спросите вы. он есть, конечно же, очень дорогой, естественно. из энтузиастов, купивших проход без очереди, собирается отдельная очередь - и тоже очень гармонично стоит, улыбается и источает гармонию не только «ва», но и зажиточности. - Пойдемте сходим на Индиану Джонса, там лодки и погоня, я в интернете читал. Лучший Индиана Джонс из всех Диснейлендов. А потом поедем отсюда, потому что это дичь, - решительно сказал муж, глядя на какое-то табло, где показывало время ожидания радости в 2,5 часа, - Вон он, где пальмы и верёвочные лестницы, там и очередь не такая страшная. встали в не такую страшную очередь к Индиане, посреди японцев, блаженно источающих гармонию «ва», начали тихо источать гармонию «блё». время пролетело заметно. сложно не заметить, если полтора часа ты стоишь в матерной позе, придерживая отпадающую поясницу руками и слушая нытьё ребёнка, ради которого ты сюда вообще-то и приехал. чем ближе двигалось к началу очереди, тем более сияющими становились японцы, готовили фотоаппараты и веселились. градус радости рос, но количество пальм и веревочных лестниц почему-то уменьшалось. наконец стало видно, что очередь упирается в небольшую хижину. счастливые японцы заходили внутрь и выходили ещё более счастливыми через две минуты. выглядело подозрительно, но близость конца радовала сама по себе. ровно до момента наступления нашей очереди зайти. в общем, будете стоять за 95м - вспомните, как простые русские ребята отстояли полтора часа за обняться и сфотографироваться с пенопластовым Микки Маусом. сё га най.