Хорошая или счастливая?🌚🌝

Мышление и деньги Пришла в ателье, чтобы ушить юбку и поменять молнию на брюках. В мастерской 2 швеи. Одна проводит меня в примерочную и начинает делать замеры, вторая изучает брюки: — Девушка, у нас молнии кончились, сейчас не получится брюки починить. Я молчу. Жду, какое решение предложит. Она молчит в ответ. Отвечаю: — Хорошо, а когда молнии будут? — А я откуда знаю? Молчу. Офигеваю. Она продолжает: — Но вы можете сходить и купить молнию, этажом выше есть магазин. Молчу. В магазин мне идти искренне лень. — А если я вам заплачу больше, вы сможете сами сходить в магазин и купить молнию? — Не сейчас точно, работы много. _ За молнией я сходила. Искренне хотела уехать в другое ателье, но по времени это было бы гораздо дольше. Шла и думала, ну какого фига? Люди страдают, что нет денег, что они мало зарабатывают, но банально не видят возможностей перед носом! Не хотят их брать, когда им НАПРЯМУЮ предлагают! Сервис (умение выстраивать контакт с клиентом) — то, за что люди готовы платить х2 и возвращаться, приводя с собой новых клиентов.

Сколько себя помню, свои дни рождения я не любила. Хотелось сбежать, скрыться, выключить телефон и переждать в лесу. Однажды я улетела в Москву никому ничего не сказав😁 В этом году было то же самое. Стала разбирать, в чем дело. И поняла, что всю жизнь 10 мая у меня начиналась дикая борьба с самой собой 👇🏻 Моя семья очень шумная, яркая, любит большие компании и вечеринки. А я спокойная, замедленная, и большому празднику предпочту камерный ужин в узком кругу. Моё спокойствие с самого детства не принималось. Меня пытались развеселить и вовлечь в активности, говорили, что у меня серьезный и грустный взгляд. И я думала, что правда ненормальная. Натягивала улыбку, пыталась веселиться. Получалось хреново) Решила вообще не отмечать дни рождения. А в этом году задолбалась. Сказала семье, что хочу просто посидеть с ними. Тихо, спокойно поужинать дома. Попросила меня поддержать и не навязывать свои желания устроить вечеринку. Было видно, как им было не комфортно и они хотели яркости)) Но меня поддержали🫶🏼 И это был лучший день рождения за последние годы! Мы жарили мясо на барбекю, душевно болтали под виски и вино, гуляли с собачками на Волгу. Я наполнилась🥹 ____ Вот так в детстве обучаешься подстраиваться и ломать себя, чтобы получать любовь и одобрение взрослых через то, что ты «правильный» и удобный. А потом тебе вдруг 28 и ты обнаруживаешь, что все это время продолжал искать любовь и одобрение вовне. Хотя уже давно можешь дать себе все это сам…

Села писать итоги своего прошедшего 27 года жизни. Как принято, с философскими мыслями, инсайтами, мудростями)) Открыла ноут и поняла, что говорить мне ничего не хочется🙃 В начавшемся несколько дней назад моём личном 28 году жизни, мне просто хочется перестать наконец играть роли, обороняться от мира и скрываться под масками. Перестать распыляться на бесполезные действия, бесполезные контакты с бесполезными людьми. Перестать тащить то, что тащить давно уже не нужно. Уходить сразу оттуда и от тех, где с первых секунд чувствую кожей: «не то». Перестать слушать слова и смотреть, наконец, в действия. Смотреть в самую суть, не обманываясь духовно-осознанными / бизнесово-успешными / мудро-гениальными образами, в которые заигрались люди. Хочется тишины. Хочется нахождения в настоящем. __ Год оказался не из простых. Если отбросить всю духовно-осознанную херню про «это был опыт, который дал тебе уроки», при возможности я бы предпочла не проживать этот опыт вовсе)) В общем, с днем рождения меня! До тридцатки ещё 2 года, пока можно расслабиться💃🏻😁

Но чтобы постоянно носить маски, нужно тратить колоссальное количество энергии. Ведь по-сути, ты живешь жизнь за 2х людей: себя настоящего и себя в придуманного. Сначала я нормально переносила нагрузку х2, превратившись в терпилу. Но в один момент сил жить жизнь Ханны Монтаны не осталось, появилось даже сопротивление вести блог и желание уйти из онлайна🫠 —— Кстати, если вы проходили тест на архетипы, имейте в виду, что не всегда ваши ведущие, которые показывает тест — это вы настоящий. Бывает, что наши самые проявленные архетипы — это просто маски🎭 Если ещё не знаете свои архетипы, нажимайте сюда и проходите тест. —— Так вот! В 101 раз я хочу попробовать обнажить свое нежное котовье пузико с недостатками, слабостями на большую аудиторию) Страшновато. Но радует, что я взрастила внутреннюю опору. И теперь, если кто-то попробует воспользоваться моей добротой, нежностью и отзывчивостью (из-за чего я и обросла когда-то масками), я точно за себя постою и человек будет послан далеко и надолго✌🏻🫶🏼

Это я лет 8 назад) Тогда я надела МАСКУ сильной и непробиваемой личности, через которую стала проявляться в мир. Она защищала меня от отвержения, боли, давала внутреннюю опору, которой на самом деле не хватало. 😑Я пошла по самому простому пути: выбрала 2 своих ведущих архетипа — Правитель (структурность, независимость, успех) и Любовник (сексуальность, красота, женственность), заблокировала все остальное и стала так проявляться и в жизни, и в соцсетях. Мне было боязно проявлять себя другую. Например, говорить о любви к близким, к семье. Говорить, что я кайфую от сборки бумажных домиков😁, петь в сторис песни Диснеевских принцесс, дурачиться, юморить. Причем, в жизни я расслабилась и стала собой! Но с блогом такое не прокатило))

На прошлой неделе у меня случилось 2 любопытных разговора, в ходе которых я наконец признала неприятную правду о себе. Разговоры были с людьми, которые неплохо знают меня в жизни и иногда наблюдают за моим блогом. Оба сказали примерно одно и то же: «Если смотреть только твой блог, ты кажешься эмоционально непробиваемой и сильной женщиной, сексуальной и красивой, с фокусом на карьере. Но ты совсем не показываешь другие свои грани, что ты еще и ранимая, чувственная, добрая, любишь семью и друзей» Мне было грустно слышать это, но я прекрасно знала, что они правы на 100%. Я ощущала то же самое🫠 Будто в блоге я ношу маску, проявляя определенные грани своей личности и подавляя остальные. Понимала, но сделать будто ничего не могла.

Внутренние переживания и травмы детства могут вредить тебе, одновременно с этим одаривая чем-то волшебным. Моим «приветом» из прошлого стал аналитический склад ума. Систематизация и структурирование процессов всегда давались мне на раз-два. Выстраивание логических цепочек вызывало эйфорию и восторг (кстати, это очень помогает в коучинге, когда я работаю с клиентами). Создание стратегий в несколько этапов — разрыв сердечка. На обучающих курсах личностного роста мне говорили, что я неправильная. Что слишком сильная, мужественная, что мне нужно «меньше думать и стать расслабленнее, женственнее, отпустить контроль и довериться». Я пыталась. Честно, пыталась, года два точно. Даже платья длинные носила и волосы отращивала, чтобы визуально соответствовать на 100% женственной версии себя. И в это же время я просела в доходе. Жестко. А потом путем проб и ошибок я поняла, что системность, логика и структурность — это мои супер-качества, которые всегда помогали в реализации и росте дохода. И мне не нужно было гасить это в себе, нужно было ДОРАСТИТЬ расслабленую часть, которую раскрывать в отношениях с людьми. __ Для заработка денег нужна структура и системность. Но если через эти качества пытаться строить отношения, это приведет к беде. Для выстраивания отношений нужна эмпатия, гибкость, мягкость, легкость. Но если через эти качества пытаться зарабатывать деньги, это приведет к беде. У каждого из нас чаще всего ведущей является одна из этих стратегий. У структурных людей лучше идёт работа, у теплых отношения. Единственное, что нужно сделать для счастливой жизни — не ходить по тренингам, где тебе говорят, что ты «не правильный» и как правильно жить. А узнать грани себя и дорастить стратегию, которой не хватает. Конец! Ставьте 🔥, если у вас легче идёт работа и реализация, и 💋, если тема отношений.

👧Про хороших девочек. Часть 3 Проходка из "хорошей девочки" в "цельную женщину" всегда лежит через "плохую девочку". Сначала ты живешь в зажатости, на +100 по шкале "хорошести". Потом выкручиваешь на -100, вываливая в мир все, что зажимала. А после приходишь в баланс, на позицию 0, когда тебя не заносит ни в минус, ни в плюс. Я начала бунтарить. Без аморальщины, но отношения с людьми стали портиться. В частности потому что для всех некогда спокойная и тихая Диляра начала очерчивать границы и делать то, что хочется в первую очередь ей = стала неудобной. Это бунтарство у меня проходило несколько лет, по сферам жизни. Сначала семья, затем мой имидж, внешний вид, проявленность и реализация, после мужчины, в конце настала очередь друзей. Я не планировало, так само вышло) За это время сильно почистилось близкое окружение, в какой-то момент я была практически одна. На свидания стала ходить гораздо реже, ибо проявления мужчин в мою сторону, на которые я раньше закрывала глаза и "ужималась", перестали быть нормой и я открыто это транслировала. Какое-то время были жесткие манипуляции от людей, которые остались в жизни, в попытках вернуть меня "старую" и удобную. Пошел первый хейт в соцсетях на тему моей экспертности. Скажу честно, порой было очень больно. Поняла, что именно эту волну неидеальности, непринятия, несогласия мира в мой адрес я и избегала, когда была "хорошей девочкой". Жила, движимая страхом остаться одной. Страхом быть отвергнутой. Страхом, что меня захейтят. Невозможностью любить себя саму = зависимостью от любви других. Благо, параллельно с бунтарством я начала взращивать в себе ВНУТРЕННЮЮ ОПОРУ. И в этом мне очень помог один крутой лайфхак❤️