Энтропия. Стихи.

'Эй, говорят, что Саня в Штаты свалил и счастлив' 'А ты смотрел на ютубе новую песню Касты?' 'Анька совсем обнаглела, шубу давай ей новую' 'Бабка моя упорно смотрит пиздеж Соловьёва' 'За гаражами, слышал, там говорят, кто-то помер?' 'Помнишь ту тёлку в юбке, можешь дать её номер?' 'Я вот купил приору, езжу на русской классике' 'Эй, братишка, почём ты покупал свои асиксы?' 'Были вчера на Южной, все они там охуели' 'Я просто ехал в трамвае, а там тётки песни пели' 'Летом поеду в город, видел, какие цены?' 'Лучшего места нет, чем наш прекрасный райцентр' 'Как тут звонить по скайпу? Куда мне нажать, братишка?' 'Слышал, что там у Кинга вышла новая книжка?' 'Дочка слегла с ветрянкой, плюс ещё этот вирус' 'Лена, если не выйдешь, я стопроцентно сдвинусь' 'Мэр наш бухает, видно, жалко его, бродягу' 'На тебе сотку, хватит пить уже эту бодягу' 'В наших краях пожары, плюс безнадега, скука' 'Снял её возле клуба, но не дала. Вот сука!' 'Батя мой взял ипотеку - хочет в деревне домик' 'Глядь, че он там напялил, он сто процентов гомик!' 'Деньги воруют в Думе, Сталина на них нету!' 'Я так хотел жениться, но обошлось минетом' 'Парни, прошу прощенья, дайте палтос на водку?' 'Я купил курсы пикапа, но все такой же робкий' 'Мужчина, там ваша собака спиздила нашу палку' 'Ой, да пошло все к черту, завтра рванем на рыбалку' 'Я её так ревновал, но даже не подал вида' 'Ты все такой, как был - сволочь, дерьмо и гнида' 'Пилит меня опять, типа так можно спиться!' В каждой твоей улыбке - тыща причин, чтоб вскрыться. Тыща причин для страха. Ода свободной воле. И никакой вам правды. И никакой вам боли. Только синдром Стокгольма. 05/2022

Я не признаю в башке пессимизма, Я не набухался - я дегустатор. Пока на пороге стоят эвфемизмы, Мне не о чем плакать в отчаянных матах. Я не говорю 'идите все нахуй', Зато улыбаюсь, ведь 'я вас услышал', И я не кладу свои плечи на плаху, Я просто прилёг здесь, давайте потише. Нет, я не разбился, - ну просто посадка Сложилась иначе, не так, как я думал, И нет, мне не горько, мне просто несладко, Я в бронежилете кладу хер на пули. И нет, я не брошен - я освободился! И нет, я не сломан - проблемы при сборке, И да, я не умер. А так, не родился. И это арбуз - не арбузные корки. И я не заглох, а сцепление не выжал. Штаны не намокли, а лишь не досохли. И если другие там где-то подохли, То я отрицательно выжил. 05/2022

На следующий день, на тёмной подземной парковке дул ветер. Было холодно - как в любое время года здесь. Мы слушали странную музыку, пили странное пиво без градусов. И решили больше не вспоминать то, что было вчера. Потом в тёмной кухне в чьей-то тесной хрущевке, Схватившись за голову, ей говорил: спутал станции, Всхлипывал громко, словно ему семнадцать, Называл свою жизнь ошибкой, хуйней и дешевкой. Курили парламент и пили невкусное пиво, Кто-то шептался тихонько, ногами болтал с балкона, И ясно понял, что не придумано слово, Способное объединить тебя с этим плоским миром. Дальше он вызвал такси, вышел оттуда быстро, Ему было стыдно и гадко от пошлых своих откровений, История взлетов или... только падений? История спутанных липких щемящих мыслей. Он врал, что ему за тридцать, женат, - говорил устало. А выглядел на двадцатку, - от силы, с большой натяжкой. Милый мой мальчик, если тебе так тяжко Сейчас, то поверь: это только начало. Мы все искачлечены этим: в итоге выбрали гордость, Случайным, пустым и пьяным плакать в плечо на кухне, Чтобы потом, без света, под ГрОб или Анакондаз Резать людей, при этом, не обижая мухи. Резать других - конечно, без бритв и тупых осколков. Головы отделять без жалости для их тела. Я не сказал тогда ей... Да и она не хотела [?] Каждый убит неска́занным вовремя просто словом. И в общем мы все с ухмылкой, а проще - с большим приветом. А проще закрыться дома. А проще - не говорить. Я знаю, ты будешь меня ненавидеть за это, А значит, сильнее любить. 05/2022

Знаю, ты вдруг изнемог, Плачешь, рыдаешь навзрыд. Зато каждый наш секс - тройник: Мы русские, с нами бог. 04/2022

Глупые мальчики пишут мне глупые письма: Вот бы им стать героями для романа. Вот бы им тоже сидеть, считать эти капли из крана, Вот бы им тоже быть ото всех независимыми. Глупые мальчики мне отправляют ссылки, Где кто-то в артхаусе трахал русалок у берега, Вот были проливы Карских ворот или Беринга, Русальи хвосты им отправляли посылками. Глупые мальчики любят совсем неприкаянных, Любят чесать о любви - как угроза нависла. Чёркают в календаре даты и числа. Цитируют что-то про Авеля или Каина. Глупые мальчики крепко стоят, а я падаю. Сдэком пакуют свои откровения грязные. Я же шепчу тебе в трубку больное, несвязное. Мне говорят 'просто надо', а надо ли? Но в тех 20 кг багажа ещё терабайты мыслей, того, что было не прожито и не сказано. Мы теперь с тобой навсегда не связаны. В самом артхаусном смысле. 04/2022

Я сложил тебя из фоток, из картинок интернета, Написал призыв и лозунг, буквы резал из газеты, Волочился из Пятёрки под надменный звон бутылок, Открестился от признаний, обещаний всех надменных. Пахла нежностью и морем - сто портовых проституток, И под утро мне шептала, так, что я ловил лишь ступор. Отрывной талон билета - я все так же изувечен. Я пришёл, ну, чтобы это... Подарить тебе невечность. Подарить тебе нечуткость, подарить тебе неслово. Забывать тебя недолго, получить свой срок - условно. Целовать тебя несладко. Отдавать тебе нечувства, Обнимать тебя недолго, до неболи и нехруста. Вырвать из себя признанья - не для года, не для века. Вырвать из себя программу 'боль для недочеловека'. Не растить цветы и травы. Не для луга. Не для сада. И смотреть как утро лижет розовым недофасады. И смотреть, как все не всходит. Я с собой. И ты - с другими. И смотреть, как все проходит. Мимо. Мимо. Мимо. Мимо. 04/2022

На стене дома, куда выходят его окна, чёрным маркером долго было написано 'Россия для грустных'. Много ночей я смотрела на это недограффити. А потом его закрасили. Из всех знаний, что были врýчены, Осознал: человек - лишь метрика. Как церковный великомученик С грязной рваной улыбкой смертника. Очень часто я падал замертво, Прямо нá пол, в пыль перламутрову. Занималось пожаром зарево, И меня воскрешало утро. Я слонялся бухой, растрёпанный, Песни пел для соседей с матами, Пусть не словом, хотя бы нотами, Я боролся с суровым фатумом. Я всё вытерпел, вместе с птицами, Где в кормушках лишь мусор, - нечего. Ты касалась меня ресницами Этим снежным апрельским вечером. Под конец я опять задумался Над разгадкой в дурацком квесте. Я убил тебя с добрым умыслом, - Чтобы утром воскреснуть вместе. 04/2022

На стене дома, куда выходят его окна, чёрным маркером долго было написано 'Россия для грустных'. Много ночей я смотрела на это недограффити. А потом его закрасили. Из всех знаний, что были врýчены, Осознал: человек - лишь метрика. Как церковный великомученик С грязной рваной улыбкой смертника. Очень часто я падал замертво, Прямо нá пол, в пыль перламутрову. Занималось пожаром зарево, И меня воскрешало утро. Я слонялся бухой, растрёпанный, Песни пел для соседей с матами, Пусть не словом, хотя бы нотами, Я боролся с суровым фатумом. Я всё вытерпел, вместе с птицами, Где в кормушках лишь мусор, - нечего. Ты касалась меня ресницами Этим снежным апрельским вечером. Под конец я опять задумался Над разгадкой в дурацком квесте. Я убил тебя с добрым умыслом, - Чтобы утром воскреснуть вместе.

И к чему пришли - пусть все будет ненужное и чужое, Абсолютно ничье: не иваново да не мерьево. На пустом перегоне в Саларьево Ты с бутылкой пустой от Джоя, - И какой-то случайный тип с пониманием: 'ё-моё', - хмыкнет тихо: 'что же ты, брат, разошёлся?' Просто помни: люди прощают всё, Кроме того, что ты без них обошёлся. 04/2022

Чтобы я в самом лучшем кинотеатре Среди аймакса, атмоса, прочего там сурраунда С тобой посмотрела радостный фильм режиссёра А.Балабанова. Чтобы мы застыли как статуи на фотокадре. Чтобы смотрели в ютубе Дудя*, слушали рэпчик Фейса*, Жили не будущим или прошлым, только моментами. [*в России признаны иноагентами]. Чтоб не искали себе какого-то лучшего места. Лучшее место - это с тобой и со мной, там, где все раны зажили. Это - на кухне свет, будто в конце тоннеля, Я не хочу, чтобы мы вместе старели. Я просто хочу, чтобы мы все пережили. 04/2022

Круто, что все мы живём в ожидании лучшего случая. Лучшего дня и стечения всех обстоятельств лучшего. К сожалению, если я пью, то я всегда ебанутая. А если не пью, - то я ужасно скучная. Все твои стори и мысли ничуть не дороже, милый, Этого самого мятого билета на электричку, Чётко до ночи тёмной ты забивал мне личку Репостами и словами, тоннами звёздной пыли. Ты мне писал, что хочешь Счастья, Что ты все понял. Сотни раз повторил в мыслях простой мой номер, Сотни раз говорил, якобы знаешь, что делать, Восемь - и что-то там, тридцать пять тридцать девять. Я бы тебя взяла, я бы с тобой дружила, Я б обещала тебе - до рубежа, без нажима Сотню красивых фото, может быть, даже чувства, Только со мной всегда будешь пустым и грустным. Будешь всегда мишенью, будешь всегда заслонкой От истерии драм, запястьем сухим и тонким, Что продолжает ждать осень, зимы и лета. Линию жизни вести дальше острым предметом. Как говорила мама, хоть тебе было пятнадцать, - Лучше женись на дурочке, лучше не сопротивляться, И пусть её колени в затылке твоём сомкнутся, Ты не циркач и и клоун, чтоб перед нею гнуться. Пишешь мне долго, тошно, сам от себя в отврате, Ищешь себе любое тёплое место в карте. Хочешь себе любую. Лишь бы заткнулись дыры В тёмной твоей душе, в тёмной твоей квартире, Ищешь себе кого-то, кто мог бы просто слушать, И от твоих историй не завернулись уши. Всё мы в своей грязи - пьяных дурных признаний. Дай нам побольше сил Сил, не разочарований. Дай нам побольше сил, чтоб ни за кем не гнаться. Господи, дай мне сил больше не возвращаться. 04/2022

И я думала, что любовь к тебе точно меня убьет. Поэтому не разлюбила. И только это меня не убило. Какая ирония. Прямо под новый год Я выносила мусор, и, глядя в бескрайний космос, Стоя у мусорных баков, вдруг ясно все поняла: Если боишься ответа - не задавай вопросов, Если боишься света - в помощь туман и мгла. Я со своим пакетом мусорным с лого 'ленты', Долго стояла тихо в шоке от озарения, Я не хочу любви и не хочу презрения, Хватит мне обожания. Ну и аплодисментов. Хватит мне лайков, смайликов и огоньков на фото, Хватит мне знать, что все-таки тоже нашёл кого-то, Кто за меня и мусор, и все печали вынесет, А вся любовь и верность - просто дерьмовый вымысел. И что никаких 'скучаю' не было да и нету, И что все что было - лишь мусорные пакеты. Бережно и приятно - мусора сортировка, Словно всей жизни прошлой просто инсценировка. Ты мне петлю на шею бросил и не подумал, Может быть, я хотела быть тебе лучшим другом, Чтобы все слезы, нервы, просто ночные срывы. Ласково утешать, с драмою и надрывом Тихо тебе твердить: девочка просто шутит, Ну, потерпи, дружок, не нагоняй здесь жути, Будете вы счастливыми, будет у вас все ладно, Будешь её любить прям до души и гландов, Будешь её терпеть - осень, весной и летом. Слушай, я все стою с мусорным здесь пакетом, Так же мне светят звезды, так же собаки воют, Ты мне в телеге пишешь: что же, блин, там с тобою? Я приготовил ужин, я уже сбился с курса, Сколько ещё ты будешь там выносить наш мусор? Может быть, ты вернешься, может, посмотрим кинчик? Ты ведь, я знаю, любишь, Триера, там, и Финча, Ты возвращайся, солнце, мне без тебя так грустно, Я уже пожалел, что ты выносишь мусор. В целом прошло два года. Я с этим же пакетом Словно перед судом, словно пред белым светом - Падает из кармана в грязь самый новый гаджет. Ты меня так же любишь. Я тебя так же, так же. 04/2022

Но мои самые нежные искренние признания выросли из порнографии. Из открытых окон зимой, из пепла, что падает на ноги с сигареты. Из самой холодной зимы. Из самого тёплого лета. Из пролога, фабулы и эпитафии. Мои самые тёплые чувства выросли где-то в Арктике, - вечная мерзлота. Распускались цветами на кладбище, - месте последней скорби. Мои чувства - как бабочка и укус ядовитой кобры, Словно скорость у черепахи и зрение у крота. Но какая разница, губишь или ростишь ли, Но какая разница - ведь что в вине, что в невинности, - Бесконечное чувство горькой пустой невзаимности В каждой букве твоей и каждом четверостишии. Я всё слышу. 04/2022

Жаль, никто со мной не дружит, Не играет в салки, прятки, Не зовёт меня на ужин, Не щекочет ночью пятки. Жаль, никто меня не любит, И в игре кидает бомбы, Все задраенные люки, Всё оторванные тромбы. Жаль, никто не ценит фотки Где я в образе краш-гейши, Ведь украшен фб профиль Местом 'Рашн Федерейшн'. И какой-то странный хачик Пишет мне 'ebano ruso', Я хз, что это значит, Но уж лучше, чем быть трусом, - Среди всех небесных сфер Твой музей весов и мер. А ля гер ком а ля гер. 04/2022

Ты можешь быть где угодно: в Вильнюсах, Прагах и Ригах. Но ведь любой конец когда-то имел начало. И сорванным хриплым голосом я, как могла, шептала, Что ты для меня - любовь. Та, что печатают в книгах. 04/2022

Моя жизнь - это ебаный анекдот, что сосед дядя Саша травит в говнину пьяный, Если хочешь жить - не открывай свой рот, Стой ровнее в стойле, будто бы ты здесь главный. Моя жизнь - это какой-то квест, что придумали нарки в самом худшем бэд трипе, Никому не звони, просто представь: ты выпил, Завалился в кабак, но в кабаке нет мест. Моя жизнь - это унылый сет, с кровью из кетчупа и бутафорскими грушами, Вот ты представь: мне всего тридцать лет, А здесь уже столько раз все до пылинки рушилось. Моя жизнь - вечный незримый бой с худшим соперником - мною же, - вечным рабом мятежности. И все стихи мои об аддикциях и незалежности. Только прошу: больше не надо нежности. Ведь нежность моя вся умерла с тобой. 04/2022

И я говорю ей: хочешь, расскажу о своих выходных? И она говорит, положив мне руку на колено: конечно. ➖➖➖ speculum А потом я позволила себе немного прозы, Немного соплей, намотанных на кулак, Я плакала и твердила, что ты просто дурак, И уже весна, уже не страшны морозы, Разве не видишь ты, что я без тебя загибаюсь, Ты просто взял и надел все мои кольца на палец, Носишь их и смеёшься, мне никуда не деться, Я по карманам прячу горсти разбитого сердца, Я всё шепчу бесстрастно, я все вцепляюсь в плечи, Будешь ли ты любить меня в завтрашний день и вечер? Правда, на следующий день, будто бы страйк выбила: Господи, ты прости, я просто много выпила. ➖➖➖ Я накрутила в кулак длинные твои волосы, Я всё отдам за так, тихим, охрипшим голосом Всё повторяю себе: милая, слышишь, милая, Все твои уверения - как по воде вилами, Ты же уже не девочка, мудрость - помножить на годы, А на своих ошибках учатся долбоебы, Будь просто выше, лучше, будь просто всех умнее... Что там такое прячешь, что там такое тлеет? Что это, отойди-ка, что это, фу, боже, Как же мне стыдно, сука, и за тебя тоже, Что ты ревешь ночами, пишешь ему такое, Что ты сдаёшься, дура, в первый же бой... Без боя. Что ты себя не любишь, да и других - тоже, Дать бы тебе с размаху прямо по гадкой роже, А все могло быть не так, я бы с тобой поладила, Вот же смотри, на кого ты всю себя растратила: На бесполезных трусов или больных алкоголиков, Мальчиков без души, без единички ноликов, На сереньких и убогих, жалких непризнанных гениев, Что, тебе удивительно? Это тебе откровение? А ты смеялась глупо, что-то жевала и пела, И этот кто-то левый играл что-то в си-бемоль. Если б ты только знала, какая внутри меня боль, Ты б со стыда сгорела. 04/2022

зачем тебе раны, может, чтобы их штопать? чтобы почувствовать боль или тоску, хоть что-то? зачем тебе ключик, если давно открыты все двери? может быть, для того, чтоб не бутылками мерить все свои дыры, прочность ржавых цепей и оков? и ныне, и присно, и во веки веков. как запивали с тобой мы аперолем водку, и изнутри долбило прям в черепную коробку: он тебя тоже предаст. он не стреляет мимо, и это все для того, чтобы ты не любила. кто закрутил тебя туго, будто вентили кранов? расфасовал тебя бережно в зип- пакеты по граммам? и почему ты решил, что именно злая карма сделала из тебя адепта сатир и селфхарма? как на балконе держал крепко меня за лодыжку, а я смеялась: 'пусти, глупый, дурацкий мальчишка, это все шутки, слышишь? откуда в тебе эта сила?'. но, если честно сказать, я никогда не шутила. может быть, я живу, - что умирать мне лень. я просто жду своего дтп или сердечного приступа. ведь даже самый солнечный день может окончиться выстрелом. даже самый солнечный день. 04/2022

Послушай меня: ни один путь не бывает гладок. А перед сном чувство, что сразу 120 вкладок В голове открыты, от этого все сбоит и виснет, И только мысли, мысли, проклятые мысли. Откуда только они берутся У любителей вечного словоблудства? Милый, ты знаешь, что хуже всего на свете? Например, когда пишешь и плачешь, а никто не ответил. Например, когда нужно всего лишь слово и смайл в ваш чат. А они молчат, все они, сука, молчат. Почему тогда в голове моей живёт эта память? Как ты брал за руку, все обещал спасти и поправить, Как смеялся и волосы левой рукой собрал у виска, Почему ничего не осталось, только уебский оскал? И с десяток репостов мне в личные сообщения, Можно подумать, это равно прощению, Можно подумать, все это что-то значит, А закроешь глаза - все отмотал и иначе Дышится и живётся. Нет, здесь не преисподня. Завтра может не быть, просто давай сегодня. 03/2022

Vale Нет, просто мы одинаково конченные, С комом в горле, с осанкой 'проглоченный столб', Я на цыпочках, чтобы губами ты доставал мой лоб. И пока все в руинах, разбитое и раскуроченное, Я кольцом зацепляю твою непослушную прядь, А ты краешком ногтя цепляешь меня за душу: И всё то, что другие посмели в нас взять и разрушить, Соберём. Упакуем в ручную кладь. Я свой путь от нытья до порнушного графоманства Весь прошла в одиночестве, прячась, всего стыдясь, Но никакая боль и никакая грязь, Понедельники, зимы, тоска и пьянство Не сломали во мне исполинский твой храм, Возведенный будто бы не на обломках, А теперь я хочу, чтобы было пронзительно громко, Чтобы ты услышал и чтобы ты знал. И с обветренных и зацелованных ночью губ Кожа лезет пластами, заморенным дымным утром Я перестала плакать и перестала быть трупом, Перестала бояться огня или медных труб. Что же скажешь ты мне, если мы всё прожили: Измельчили весь мусор и починили свет? Может быть мы живём, потому что смерти и нет? Что, если вместо смерти, дно в липком, гадком иле, Где все стоят не по пояс, - по шеи гладь? И ничего не чувствуют больше - ни холода, ни отчаяния. Я же дарую тебе обет своего молчания. Обещание больше всего этого не писать. А ещё пустоту свою, тонкую сетку вен, Белизну своих мыслей, только без запаха хлорки. Карандаш и два тома Гарсиа Лорки. Новый мир и солнцезащитный крем. Ведь банально писать для кого-то свои дифирамбы, Если делаешь это черт знает сколько лет. И за то, что ты даришь мне этот свет, Буду вечно молчать, словно язык и гланды Заковало намертво. Пусть все идут ко дну, Верить в чудо - это сродни вымогательству. Я просто дарю тебе тишину, Как вечной любви своей доказательство. 03/2022