فریب کلاهبرداران را نخورید! تلمتریو این کانالها را شناسایی و برچسبگذاری میکند 👉 برای مشاهده برچسب، اشتراک تهیه کنید 👈
ж.опыт
رفتن به کانال در Telegram
я Лиза. и я хочу стать классным взрослым в этом канале пишу об отношениях, реализации, здоровье и взглядах на жизнь — короче, обо всём, что важно, когда тебе слегка за 20 местный хокаге — @lizaveting
نمایش بیشتر990
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-57 روز
-930 روز
580
نمایش های پست
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد48 ساعت
58.59%
نرخ مشارکت
اطلاعاتی وجود ندارد
پست های در روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '25
ژوئن '25
+2
در 0 کانالها
مه '25
+6
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+12
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+21
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+14
در 3 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+4
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+10
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+40
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+76
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '24
+77
در 3 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+9
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+4
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+1
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+3
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+2
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+5
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+2
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+5
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+18
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+237
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+295
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+3
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+8
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+179
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+5
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+10
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+32
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+323
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+51
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+34
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+2
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+1
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '220
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '22
+6
در 0 کانالها
Get PRO
مه '22
+2
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '22
+6
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '22
+5
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '22
+3
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '22
+2
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '21
+4
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '21
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '21
+185
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '21
+9
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '21
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '21
+10
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '21
+5
در 0 کانالها
Get PRO
مه '21
+4
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '21
+11
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '21
+19
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '21
+14
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '21
+31
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '20
+922
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | 0 | |||
| 11 ژوئن | 0 | |||
| 10 ژوئن | 0 | |||
| 09 ژوئن | 0 | |||
| 08 ژوئن | +1 | |||
| 07 ژوئن | 0 | |||
| 06 ژوئن | 0 | |||
| 05 ژوئن | 0 | |||
| 04 ژوئن | 0 | |||
| 03 ژوئن | 0 | |||
| 02 ژوئن | 0 | |||
| 01 ژوئن | +1 |
پستهای کانال
Не думала, что будет так
Когда улетала из Батуми, продумывала себе кучу способов справиться с расставанием: терапия, уйти в работу с головой, качаться как не в себя…
А оказалось, что ни с чем справляться не надо. Мне прям о-ху-ен-но.
По квартире передвигаюсь исключительно в танце и не могу налюбоваться на отражение в зеркале. Впервые за всю свою жизнь встаю и ложусь в нормальное время и не сижу до рассвета за бессмысленным тупежом в экран. Даже убираться полюбила!
Впервые в своей жизни я живу одна. Прям совсем: без семьи, без соседок и подруг, без парня — захожу в квартиру и некому сказать «я дома». И оказалось, что это самое счастливое мое состояние.
Такие дела. Сама в шоке.
| 2 | Я полгода молчала об этом в блоге, но…
Мы расстались.
Решение приняли еще в августе, а сегодня прям совсем все: я уже сижу в самолете и через несколько минут улетаю из Батуми в Москву. Одна. Уже насовсем.
Готовилась к этому моменту больше 6-ти месяцев — и до сих пор не могу поверить.
Не понимаю, в какой момент все сломалось. То ли мы изначально были слишком разными, а все шероховатости сглаживались романтикой отношений на расстоянии. То ли мне не хватило собранности и ответственности, то ли ему — готовности идти на компромиссы. Копала, разбирала по косточкам, ревела у психолога… Но если спросят о причине, на ум не идет ничего, кроме пошлого «не сошлись характерами».
Все время казалось, что нужно еще чуть-чуть потерпеть — вот сейчас, еще немножечко, и тогда точно наступит благодать. А когда терпеть и пережидать стало нечего, оказалось, что и незачем.
В моменте меня это все просто оглушило. Представьте: уехать к человеку в другую страну, уволиться после года сомнений и раздумий — а потом через 1,5 месяца расстаться... и понять, что ты в другой стране без собственных денег и можешь полагаться только на его доброту и уважение.
К счастью, рядом со мной оказался хоть и неподходящий, но все еще потрясающий человек. Он не только не отпустил меня вникуда и дал достаточно времени, чтобы собраться, но и все это время оставался моей поддержкой и опорой. И до последнего дня верил в меня как никто.
Долгое время это расставание маячило где-то впереди: ну да, решили, но это будет когда-то потом, не прямо сейчас… А потом бам! — и вот уже на почте лежат билеты в один конец. И с этого момента я ничего не писала на канал, потому что вся моя жизнь тупо размазалась.
Раскидываешь обязанности левой пяткой, идешь на тренировку просто потому что назначено уже — а хочется только лечь на него сверху и лежать так до самого вылета. Прилипнуть, впитать и хоть чуть-чуть его с собой забрать.
Оказалось, что расставаться “по-хорошему” — то еще говно. Уж лучше со скандалами и криками, чтобы на энергии ярости хлопнуть дверью погромче и бежать из этих отношений не оглядываясь. Потому что оставлять того, с кем было почти счастливо, просто невыносимо.
И не ругайтесь на меня, что я так долго обо всем этом молчала — мне просто до сих пор сложно об этом говорить. Даже родителям сказала только в ноябре, спустя 3,5 месяца после того, как мы все решили. На вопросы в комментах тоже вряд ли буду отвечать — все, что могла, уже написала.
А пока у меня есть 3,5 часа, чтобы хорошенько прорыдаться в самолете — а потом выйти и выстраивать всё заново. | 722 |
| 3 | Не пишу посты по самой уважительной причине на свете: порезала палец… блендером
Самая дурацкая случайность в моей жизни: доставала что-то прилипшее на лезвия насадки, вдруг то ли чихнула, то ли вздрогнула от какого-то резкого звука — и вот уже еду в грузинский травмпункт, пока вата пропитывается кровью.
Никогда не думала, что у текстовика может быть какая-нибудь травма, не совместимая с работой. Но оказалось, что мы как раз крайне уязвимая группа населения. Кажется, что пустяк — ну подумаешь, палец порезала… Но теперь я не могу разогнуть левую руку и держать в ней что-то тяжелее яблока.
Общаюсь теперь преимущественно кружочками и голосовыми, пропускаю качалку и нещадно матерюсь, пока мою голову. Ну и грущу, что снова придется записываться на маникюр в салон — а я только освоила прелести самостоятельного ухода за ногтями.
Не забудьте ❤️ на пост, написанный одной правой — на него ушло в 2 раза больше времени, чем обычно | 589 |
| 4 | — Ты не принимаешь эту часть себя.
— Ну а нахер она мне нужна?
Сегодня с психологом обсуждали две мои… Стороны внутреннего конфликта? Субличности? Части, короче.
Одна — вся такая достигатор: «work hard, play hard», цели-задачи, дисциплина и трудолюбие… Боец, в общем.
А вторая — ну вот представьте холодец в человеческом обличии. Мягкая, бесформенная, дрожащая. Виснет на мне всем своим студенистым туловищем и не дает идти вперед.
Боец на эту холодцовую дуру злится, конечно, страшно. Пытается отпихнуть, скинуть с себя, орет — а она только носом хлюпает, ноет и продолжает виснуть.
Обсуждаем мы с психологом их борьбу, и тут она мне говорит:
— Похоже, ты не принимаешь эту свою холодцовую, как ты её называешь, часть…
— Ну блин, она не делает меня счастливее.
Ну правда, большинство штук, которые реально сделали меня счастливее, завоевала мне именно бойцовая часть. Не говорю, что красный диплом и новый рекорд в зале напрямую кореллируют с уровнем счастья — но, как минимум, дарят ощущение «вот это я мощь».
Каждая такая победа падает во внутреннюю копилочку самооценки, укрепляет чувство, что я многое умею и могу. И даже когда наступает какой-нибудь трэш, это чувство, укрепленное прошлыми победами, помогает не теряться и решать вопрос.
А что дала мне холодцовая часть?
Она дала кучу дней, когда я с утра до вечера тупила в рилсах — а потом ложилась спать с гудящей головой. Давала чувство тяжести после зажора. И в этом нет ничего приятного — ни в моменте, ни в перспективе. День тупежа выливался в просранные дедлайны и доделывание всего с горящей жопой. Зажоры — в недовольство собой и стремлением завернуться в самый огромный худак. А ещё — в бесконечное сожаление на тему «я же все это могу — почему у меня этого до сих пор нет?».
Холодцовая часть никак не приблизила меня к счастью. И я не понимаю, как мне нужно принять то, что делает мою жизнь хуже. Давайте тогда принимать свою тревожность и вспышки агрессии, болезни ментальные и физические — хули, тоже часть нас.
Может, вы мне объясните? | 538 |
| 5 | Любовь к себе — это бесплатно
Последние пару лет я тихо хихикаю в сторонке и наблюдаю, как маркетологи-контентщики присобачили ко 14-ому февраля пресловутую ✨любовь к себе✨. Под этим соусом продают что угодно, от косметики до курсов финансовой грамотности. Не, коллегам мое почтение: и всех свободных поддержали, и ЦА себе расширили.
Но если вдруг сегодня от счастливых картинок вокруг к горлу подкатывает ком и рука сама тянется к карточке, чтобы срочно «долюбить» себя доставкой чего-нибудь — обнимаю вас и напоминаю:
Любовь к себе у вас уже есть. Внутри. И вам не нужно её докупать и заказывать.
Я тут не просто так ерничаю и фыркаю — сама такая же. Пустые полочки в стеллаже любви и заботы о себе затыкаю банками, шмотками, курсами, всякой ерундой типа аромадиффузоров, которую без распаковок в рилсах никогда бы не купила… А потом обнаруживаю, что только себе забываю погреть еду. Кому-то другому — пожалуйста: и погрею, и засервирую, и всё на свете. А сама буду жевать слипшиеся макароны из холодильника. Даже не из тарелки, а прям из контейнера — себе, мол, и так сойдет.
Честное слово, когда поймала себя за руку, чуть не заревела от обиды.
Нет ничего плохого в том, чтобы покупать то, что хочется, и радоваться этому. Но я уверена, что ни одна вещь не поможет относиться к себе с пониманием и сопереживанием. Не завезли пока ни на один маркетплейс способность не отмахиваться от своих чувств. И умения откладывать несрочную задачу, если устал, там тоже нет. Решимость проститься с людьми, которые не любят и не ценят, тоже пока не доставляют.
Зато красиво сервировать еду для себя — бесплатно. Вести дневники, отслеживать свои эмоции и признавать их — смотри-ка, тоже даром. Не искать в себе недостатки тоже стоит 0 рублей, и это даже не праздничная акция.
Ещё раз: да, покупки могут радовать, быть очень даже нужными, полезными и приятными. Но любовь — это всегда труд души, а не кошелька.
С праздником вас 💗 | 489 |
| 6 | Как Наруто учит проживать утрату
Мой цикл #нарутотерапия продолжается! Если вы забыли, ничего страшного: переходите по тегу, там всё по порядку. Боитесь спойлеров — не бойтесь, их там много.
Так вот, в Наруто практически параллельно идет две арки (или сюжетные линии). Обрисую их содержимое коротенечко — кто смотрел, можете пропустить:
Саске (лучший друг и антагонист Наруто) наконец-то отомстил брату и победил его в бою. Но выясняется, что всё это время его брат не был злодеем-террористом, а выполнял сверхсекретную миссию и защищал Деревню. Он ставил интересы Деревни выше своих — так что вырезал весь свой клан, чтобы предотвратить переворот и сохранить мир.
И когда Саске обо всем этом узнает, то решает… стереть Коноху с лица земли. Да-да, ту самую Деревню, которую его брат защищал ценой всего. Уничтожить и камня на камне не оставить.
Примерно в это же время Джирайя (учитель Наруто) погибает в бою со своим бывшим учеником Пэйном. Утрата для Наруто огромная: на моменте, когда он узнает об этом, я рыдала как тварь — даже больше, чем на самой смерти Джирайи (а там тоже море слез было пролито).
В итоге Пэйн (такой же террорист, как и брат Саске) приходит в Деревню и уже буквально уничтожает её до основания: происходит взрыв такой силы, что на месте деревни остается огромный котлован, обломки зданий, люди лежат без сознания... Все не погибли разом только благодаря защите главы Деревни, которая фактически отдала все свои силы жителям деревни и после этого впала в долгую кому.
Тут небольшая ремарка: основной прикол Пэйна как боевой единицы был в том, что это было 6 тел талантливых ниндзя с разными техниками, которые действовали как единый организм, но в то же время были самостоятельны. То есть они могли двигаться и сражаться самостоятельно, но если одно из тел тебя видит — остальные тоже понимают, где ты.
Так вот, Наруто сражается с Пэйном, уничтожает все тела… и приходит к тому, кто всё это время управлял ими из пещеры — да-да, к тому бывшему ученику своего учителя. Несмотря на уговоры, Наруто приходит один — и хочет узнать причины.
Дальше идет сложный философский разговор: если буду пересказывать всё, пост не кончится никогда. Если вкратце Пэйн считает, что единственный способ остановить бесконечный цикл ненависти в мире шиноби — это дать каждому пережить жуткую невыносимую боль потери, чтобы никто и никогда не захотел это повторить. Наруто понимает его логику, но отказывается ей следовать. Он всё ещё чувствует боль от потери учителя, ненавидит Пэйна за его убийство, за нападение на деревню… И всё равно отказывается убивать.
Наруто поступает так, потому что этого хотел бы его учитель. И вместо мести, которая просто поможет ему унять собственную боль, он выбирает сохранить идеи близкого человека и дать им жизнь.
И это офигительное противопоставление двух героев!
По сути, Саске не справляется со своей болью. Да, потом он убьет того, кто дал его брату приказ вырезать свой клан, но и этого ему мало. У его мести нет начала и конца, она его просто сожрала. Я уверена, что даже если бы он потом реально уничтожил Деревню, обязательно нашлось бы что-нибудь ещё.
Для Саске главнее становится его собственная боль и возмездие — а для Наруто гораздо важнее сохранить жизнь тем взглядам и идеалам, которых придерживался его учитель. Оба скорбят и переживают тяжёлую утрату — но как по-разному справляются с ней.
Кто тут прав, я не могу сказать — как минимум, потому что слишком хейчу Саске и не могу быть к нему объективна. Но Пэйн в этот момент настолько поражен и вдохновлен поведением Наруто, что выполняет свою последнюю и самую мощную технику. Ценой своей жизни он воскрешает всех погибших при атаке и умирает с мыслью, что у Наруто как раз может получиться достигнуть того мира, к которому он стремился.
И это, я считаю, очень о многом говорит.
Что думаете? Мне прям дико хочется обсудить с вами этот момент, потому что я несколько дней ходила под впечатлением | 614 |
| 7 | Мой повод для гордости в этом месяце
Ещё в конце декабря выяснилось, что вне тренировок я почти не двигаюсь. Ну то есть в качалку съездила три раза в неделю — а всё остальное время сначала сижу-лежу, а потом ещё и лежу-сижу. Ну хорошо, ещё иногда до магазина дойду… Но лучше, конечно, доеду.
Похудению это, как вы понимаете, вообще не помогало. Так что с начала января я начала каждый день гулять. И да, для меня это прям челлендж!
Потому что выходить из дома я прям ненавижу. Вот сам момент, когда собираешься с духом и идешь одеваться — ну чуть ли не до тошноты. Но весь этот месяц я нахаживала свою дневную норму шагов, выпала только на пару дней.
Старалась делать это по утрам. Не потому что вся такая осознанная — просто понимала, что надо как можно раньше вытолкать себя на улицу, иначе потом найду себе кучу дел и отмазок. Так что это было просто первое, что я делаю за день: встаю, чищу зубы, натягиваю треники и иду наматывать круги вокруг пруда.
Не скажу, что для меня это какое-то невероятное удовольствие: всё-таки лежать я люблю больше. Так что после каждого круга я всё ещё поглядываю на умные часы в надежде, что там уже появилась заветная цифра и можно наконец-то идти домой.
Зато за время своих прогулок я слушаю книжки — почти закончила вторую. И вот это уже радует меня гораздо больше, потому что в универе я потеряла любовь к чтению — а теперь потихоньку её восстанавливаю. Да и нервная система явно благодарит за спокойную размеренную речь вместо вечной орущей музыки в ушах.
Так что вот такая маленькая победа за этот месяц!
Своими победами, даже самыми маленькими, тоже можете делиться в комментариях — будем хвалить и хвалиться) | 653 |
| 8 | Мысль про взросление, которая была мне нужна
Слушаю сейчас книжку про нарциссизм. Очень мне нравится. Иногда пугаюсь того, что всё СЛИШКОМ про меня. Периодически пускаю скупую слезу.
Так вот, я вам принесла мысль оттуда, которая очень сильно изменила мое восприятие взросления:
Быть взрослым — это не держать всё под контролем. Быть взрослым — это справляться с ситуациями, которые вышли из-под контроля.
Про идеализацию взросления автор мне может вообще ничего не рассказывать — я настолько хочу стать взрослой, что аж блог этому посвятила. И во многом мне хотелось повзрослеть, чтобы жить классную жизнь. Принимать правильные решения. Делать крутые штуки. Быть хорошим человеком в жизни других.
И я думала, что главный индикатор моей взрослости — это то, насколько безукоризненно я живу эту жизнь. Ведь взрослые знают, как надо, и не делают глупых ошибок.
Но всё вообще не так.
В жизни слишком много вещей, которые не поддаются нашему контролю. И сколько бы я ни била себя пяткой в грудь под знаменем личной ответственности, не получится железобетонно застраховать себя от болезней, увольнений с работы и внезапного «я тебя больше не люблю».
На многие обстоятельства повлиять невозможно — но можно повлиять на то, как ты с ними справляешься. Даешь себе время восстановиться. Расставляешь приоритеты. Не скатываешься в озлобленность и обиды на весь мир. А если и скатываешься на какое-то время, то потом возвращаешь себе нормальное состояние.
Не нужно жить идеальную жизнь, чтобы по праву считать себя взрослым. Достаточно справляться с той, что есть — и стойко выдерживать минуты её несовершенства.
Так что если вдруг вы вздумали ругать себя за прошлые ошибки, не забудьте вспомнить, сколько проблем вы уже решили и сколько трудностей преодолели. | 620 |
| 9 | Нет времени объяснять — срочная книжная рекомендация!
Извините, я просто уже не знаю, кому ещё вынести мозг с этой книжкой. Маме с бабушкой вынесла, Насте вынесла… Пришла ещё и вам вынести. Точнее, девочкам-девушкам-женщинам у меня на канале. Мальчики, сорри, для всех общая книжная рекомендация будет чуть позже — когда дочитаю ещё кое-что.
Что за книжка: Ю. Пирумова «Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью»
Звучит как что-то на отлетевшем, понимаю. Но на самом деле, это просто очень классное описание психологических кризисов и вызовов, которые проходит женщина в разные периоды своей жизни.
Я вообще наткнулась на неё случайно: начала неистово кайфовать от красивых поставленных голосов и искала себе ненапряжную аудиокнижку, чтобы слушать, пока нахаживаю свою ежедневную норму шагов вокруг пруда. А тут психолог мельком упомянула её в сторис — ну и грех было не скачать.
В итоге меня 10 часов в разнообразных вариациях гладили по головке и приговаривали, что всё со мной в порядке. Что нормально, когда ничего непонятно и не удается половина задуманного. Что жизнь — вообще сложная и неоднозначная штука, которая ни у кого идеально не получается. И что несмотря на все призывы взять ответственность за свою жизнь, некоторые вещи так и будут вне нашей власти.
Местами даже всплакнула.
И если вдруг вам сейчас не хватает взрослой опытной подруги или какой-нибудь умной доброй тёти, которая даст хороший совет и не осудит — скачивайте и носите с собой такую тётю в кармашке.
Кстати, в комментах тоже можете поделиться своими книжками, которые в какой-то момент вас поддержали и утешили — а то норму шагов мне всё равно надо нахаживать) | 751 |
| 10 | Как же хорошо иногда… не заебаться
(Очень мемно, конечно, писать этот пост после того, как попросила добавить в расписание четвертую тренировку… Но мысль всё ещё стоит того)
Я была тем человеком, который 2 января поперся в зал (1 января ещё было закрыто). Салаты салатами, но день ног сам себя не сделает!
Но все новогодние праздники я качалась… не скажу, что халтурно. Но и не особо тяжко. Когда между подходами можешь не только пялиться немигающим ошалевшим взглядом в одну точку, забывая моргать, но и ходить.
И, оказывается, это охренительно!
Я выросла в культуре «здесь мерилом работы считают усталость»: всё сделал и при этом не потерял сознание — молодец, держи ещё столько же. Иногда мне даже кажется, что моя усталость зависит не столько от нагрузки, сколько от завершенности дела: устала не потому что много сделала, а просто потому что закончила.
И «фуууух» ещё вот это протяжное в конце.
И у меня в голове сформировалась какая-то очень неприятная связка, что если я не устала — я не молодец. Поэтому и качалась я до трясущихся ног (и иногда даже слез). Хотя необходимости в этом нет вообще никакой: я не то чтобы планирую карьеру бодибилдера, чтоб так ебашить. И так было в любой сфере жизни, которая была у меня в фокусе.
«Пока не заебалась, не молодец».
Так вот, себе и вам напоминаю: усталость — это не повод считать себя хорошей, а знак, что пора отдохнуть. Если всё сделала и не хочется повесить язык на плечо — молодец… и на этом всё. Дополнительного задания не будет.
Можешь идти. | 829 |
| 11 | Давно меня не было в уличных гонках…
В целом ничего не случилось: инопланетяне не похищали, из событий — к родителям съездила на недельку. Просто в какой-то момент я поняла, что мне не нравится ничего из того, что со мной происходит — откровенно мне остопиздело:
- невкусно есть и не видеть результат в зеркале (да-да, моя эпопея с похудением продолжается, и уже пару месяцев у меня стоит вес).
- слышать «ой, ну ты ж не работаешь» при том, что у меня два парт-тайм проекта и взяла третий.
- ходить все время в спортивном костюме, потому что из дома выхожу только в магазин и в зал.
Короче, ходила с потухшими глазами и просто делала дела на автопилоте. А потом вытащила себя мыслью о том, что процесс вообще не должен нравиться.
Все вот эти песни про «полюби процесс» легко разбиваются одним вопросом: будешь ли ты это делать, если твои действия вообще никак не будут влиять на результат?
Можешь круто работать, учиться новому, предлагать новые идеи — или наоборот, класть на работу, срывать сроки, делать говно… Но что бы ни делал, всю жизнь останешься на одной и той же должности с той же зарплатой.
Можешь соблюдать идеальный режим питания — или питаться только фастфудом… Но твои параметры при этом никак не изменятся. Вот ни на сантиметр. Даже качество тела останется тем же.
И тут-то посыпались все мои маленькие любители процесса… Вдруг окажется, что процесс без результата нужен крайне редко. Я вот вообще ни одного примера не смогла вспомнить.
Все, что я делаю, направлено на получение конкретного результата — будь то деньги, тело, навыки… Да что угодно. Даже от рилсиков нам нужен определенный результат: легкая голова, хиханьки-хахоньки и вот это вот всё.
Жить с мыслью, что сам по себе процесс без результата нахрен никому не нужен, гораздо приятнее и легче. Вдруг понимаешь, что с тобой все так, если за год с лишним правильного питания ты всё ещё любишь чипсы и шоколад, а не грудку с гречкой. И что рычать в монитор, как заебал клиент с тупыми правками, тоже нормально.
Да, иногда процесс можно сделать проще и приятнее. Но не всегда. И в целом необязательно.
Потому что процесс не должен нравиться. | 760 |
| 12 |  Врываюсь с мемом, который идеально описывает мою жизнь
Вы как тут? | 1 557 |
| 13 | Как стать счастливым за 6 минут
Открыла для себя новый способ справляться с любыми тяжёлыми мыслями, загонами и слезами. Занимает буквально 6 минут.
Шаг 1. Включить Падеде из балета «Щелкунчик». Можно прям по ссылке
Шаг 2. Дослушать до конца
Для меня нет ничего гениальнее, чем эта музыка — и ничего целительнее. Слушаешь и чувствуешь, как с души нежно, слой за слоем, снимают все тяжёлые мысли, пыль, успокаивают колеблющиеся тревоги. Всё равно, что в конце дня умыться, смыть всю косметику и почувствовать, как дышит кожа. Прям всё сердце дышать начинает.
А потом в какой-то момент по телу тёплой и мощной волной прокатываются мурашки. И четко осознаешь, насколько огромен мир вокруг тебя: как далеко и высоко висят облака, как простирается за горизонтом море, как где-то за тысячи километров этот мир продолжается и продолжается… И как всё это прекрасно. И любишь этот необъятный, необнимаемый мир сразу весь — даже тот, до которого не дотягиваешься.
И хорошо.
Сохранить это чувство почему-то очень тяжело. И была бы моя воля, я бы не выключала это падеде совсем. Только такие вещи как антибиотик: если принимать слишком часто без веской причины, перестает работать.
Но когда нужно, работает безотказно.
Если у вас тоже есть свои рецепты пятиминутного счастья, напишите в комменты. Соберем тут аптечку скорой душевной помощи 🫶 | 482 |
| 14 | Есть сцена в Наруто, которую я раньше недооценивала
А вы думали, я забыла про свой цикл #нарутотерапия? Продолжаю смотреть — и параллельно делиться прикольными идеями оттуда. А все остальные посты цикла легко ищутся по тегу.
Так вот, раньше я не до конца понимала смысл встречи Наруто и Итачи. Кто смотрел — можете пропустить скрытый текст, если не смотрели — там объясняю, кто есть кто и какие между ними отношения.
Итачи — это старший брат Саске, лучшего друга (и вместе с тем антагониста) Наруто. Он вообще незаурядный персонаж: наследник могущественного клана, абсолютный гений… Ну едва ли не полубог. Но когда Саске было 9 лет, Итачи ночью перебил весь свой клан, оставив в живых только младшего брата, и покинул Деревню. По сути, он стал преступником в международном розыске.
Саске бредил идеей отомстить брату — и в какой-то момент тоже покинул Деревню, чтобы стать сильнее. Наруто понимал, что Саске отправился к очень опасным людям, и много-много серий будет пытаться его вернуть. Во многом он будет тренироваться и становиться сильнее именно ради этого.
В результате Саске всё-таки находит Итачи и побеждает его. Но когда он всё-таки убивает старшего брата, то узнает, что Итачи вырезал весь свой клан, потому что знал о внутреннем заговоре против Деревни и не мог допустить, чтобы его клан развязал войну. У него там вообще был гениальный, очень сложный и грустный путь, но он делал всё, чтобы защитить деревню. И в аниме это показано так, что мы сначала узнаем о судьбе Итачи и его настоящих намерениях, а потом уже в воспоминаниях Наруто видим сцену встречи с Итачи — типа флэшбек.
Когда Итачи встречается с Наруто, то задаёт ему вопрос: сможет ли он убить своего лучшего друга, чтобы защитить Деревню? Это тот выбор, который когда-то он сделал сам: выбрал защиту Деревни, пожертвовав жизнями своих близких.
И больше всего в этой сцене меня поразило, что Наруто в целом отказывается выбирать. Он уверен, что сможет защитить Деревню и остановить Саске, сохранив ему при этом жизнь.
И это ещё одна черта, которой нам всем надо у него поучиться — это умение не отказываться от своих ценностей под гнётом обстоятельств.
Есть много вещей в жизни, между которыми выбрать нельзя — просто потому что они важны для нас одинаково. Как ребёнок не может выбрать между мамой и папой, как женщина не может выбирать между мужем и ребёнком. И если подумать, выбрать что-то в такой ситуации — это отказаться от другого, не менее важного. Такое вот мини-предательство собственных ценностей.
А Наруто себя не предаёт. И когда Итачи понимает это, то видит в нём гораздо больше внутренней силы, чем когда-то было в нём самом (а он у нас, на минуточку, едва ли не полубог).
Потому что там, где Итачи подчинился обстоятельствам и сделал выбор, Наруто пошёл против обстоятельств и остался верен себе. | 611 |
| 15 | Слабоумие или отвага
Есть вопрос, на который я не могу однозначно себе ответить. Надеюсь, что вы мне поможете.
Так вот, идёт какая-нибудь девушка — красивая, улыбчивая и очень классная… Но на ней юбка, которая супернеудачно обтянула бока, подчеркнула складку от колготок на животе и сделала из приятной красивой фигуры гусеничку.
И вот у меня моральная дилемма.
Опустим, что меня вообще мало ебёт чужая юбка — иметь мнение мне никто не запретит, высказывать просто необязательно. Меня больше волнует вот что: если человек вроде как «носит что хочет», но это «что хочет» прям откровенно уродует — это всё-таки смелость или отрыв от реальности?
Вроде как бы носи что хочешь: как говорила гениальная Олечка Бузова, «никогда ничего не бойтесь, живите здесь и сейчас, кайфуйте». И иногда я даже немного завидую людям, которым настолько всё равно. Но для меня это не только про шмотки, но и восприятие мира в целом — насколько ты в состоянии оценить свои сильные и слабые стороны, обстановку вокруг, сделать рациональный выбор… И с этой точки зрения я, скорее, предпочту видеть своё пузико и подбирать одежду с учётом моих особенностей.
Так что думаете: это всё-таки абсолютная внутренняя свобода или просто потерянный контакт с реальностью?
🔥 — если шмотка нравится, надо её носить, а идёт или нет — пофиг
💅 — одежда должна меня украшать, иначе зачем это всё | 596 |
| 16 | Почему нельзя заслужить любовь
То, что любовь невозможно заслужить, мы уже обсуждали. Если вам нужно было рациональное объяснение этому — вот оно.
Прикол в том, что чаще всего мы воспринимаем действия через призму отношения к человеку. Было бы, конечно, логичнее наоборот: смотреть на поступки и формировать отношение. Нооо… как есть.
Если вы мне не верите — вспомните какого-нибудь человека, который вам не нравится. Вот готова поспорить, что даже какие-то его относительно хорошие и правильные поступки не вызовут в вас какой-то радости, гордости и сопереживания. Скорее, это будет как-то так:
— Увлекается искусством, ходит на выставки и в театры? Мда, что бы он в этом ещё понимал… А сфоткаться с картиной много ума не надо.
— Занимается спортом? Был бы ещё от этого какой-то толк: как висело сало на боках, так и висит.
— Пишет какие-то умные посты и ведёт блог? Кому это вообще может быть интересно?
Я, конечно, утрирую — даже я не настолько токсичная. Но суть остаётся той же: даже очень красивые цветы не радуют, если их подарил не тот парень. Мальчики, извините, это был пример для девочек. Свой можете в комментарии принести.
И что бы мы ни делали, как бы ни старались и ни подстраивались, все наши поступки всегда преломляются через эту призму отношения.
Поэтому если вдруг вам сейчас очень хочется кому-нибудь понравиться и кажется, что от любви и обожания вас отделяют всего три лишних килограмма и один недочитанный Шопенгауэр — вам кажется. Но хорошая новость в том, что вы заслуживаете гораздо большего, чем человек, который смотрит на вас через кривое стёклышко собственного равнодушия. | 755 |
| 17 | Признание врушки
Я врушка-ватрушка: вру часто и на каждом шагу. Не могу сказать, что прям в фундаментальных вопросах обманываю — скорее, по мелочам: «извините, что опоздала, там такие пробки» — а сама просто сидела в одном носке и смотрела рилсики до последнего. Но факт остаётся фактом: такой вот мелкой лжи в моей жизни очень много.
Не то чтобы я этим горжусь: всё-таки это не то, чем хвастаются в приличном обществе. Но и сильно себя за это не грызу — потому что абсолютно честных людей не существует. И пусть те, кто ни разу не приукрашивал правду из вежливости и не выдумывал очень вескую причину опоздания, кинут в меня камень на этот пост какашку. Не забудьте отряхнуть потом белое пальто, а то замацаете.
Мне, скорее, интересно разобраться в причине — и, конечно, стать немного честнее с собой и окружающими. И пару дней назад до меня допёрло, почему я так часто вру в мелочах.
Оказывается, всему виной… моё непомерно раздутое эго.
Да, в собственных глазах я едва ли не супермен. А по факту… ну не совсем. Но супермен не может облажаться — даже если он разбил чью-то тачку, то обязательно чтобы прибить ей ужасного монстра, который хочет уничтожить планету.
А если я опоздала на тренировку, то обязательно потому что спасала котёнка с дерева и переводила стайку бабушек через шоссе.
Но, оказывается, на мой развевающийся плащ всем пофиг. И сияющие доспехи не видно под толстовкой. Для всех остальных я всё ещё обычный человек, который вполне себе может косячить — и опаздывать просто по разгильдяйству.
Кажется, что это осознание яйца выеденного не стоит, но мне оно очень помогло. Потому что до этого я две недели молчаливо игнорировала свой книжный клуб — просто потому что книжка, которую мы выбрали, мне не нравилась и я её не читала. И вчера я всё-таки собралась с духом и написала:
— Да, я не появлялась, потому что книжка говно и читать невозможно. Может, выберем другую?
И никаких бабушек с котятами — только честное распиздяйство.
У вас, кстати, как отношения с мелкой ложью? О чём врали последний раз? | 809 |
| 18 | «Ой, да никто на тебя там не смотрит»
Так обычно говорят людям, которые стесняются прийти в тренажёрный зал — мол, все там заняты своим делом и не обращают друг на друга внимания.
Так вот, пиздёж это всё. Смотрят. И даже обсуждают))
Смотрят по-разному. Кто-то видит в вас себя год-два-три назад. Кто-то завидует форме или рабочему весу. Кто-то очень хочет поправить технику, но уже научен горьким опытом и просто молчит. Но остаться человеком-невидимкой не получится: все на всех смотрят.
Скорее всего, эта мысль не поможет тем, кто стесняется прийти на первую тренировку. Но советую это всё-таки сделать, потому что качалка — охренительный способ привыкнуть к чужому мнению.
Тут важно: не забить — я не верю в то, что можно полностью абстрагироваться от чужого мнения. А вот привыкнуть — вполне.
На любое наше действие за пределами собственной черепушки мир будет как-то реагировать — и это нормально. Но реакция не всегда исходит от тех, на кого мы воздействуем: например, от начальника, у которого просим повышение. Реагировать будут и «наблюдатели»: коллеги, друзья, родственники… Все те, на кого наши действия и не особо-то распространяются. Но из-за того, что наблюдателей обычно гораздо больше, их мнение может нефигово так поддавливать.
Причём это мнение даже необязательно прозвучит: просто чувствуешь на себе чей-то взгляд и невольно съёживаешься. Но под гнётом таких взглядов, молчаливого неодобрения и едва заметных усмешек часто ломаются планы и мечты.
К счастью, устойчивость к ним точно так же можно накачать.
И я думаю, что прокачивать её очень важно — просто в той сфере, которая для вас не так приоритетна. Потому что одно дело, когда кто-то косо смотрит в зале, а ты ходишь чисто для себя и особых спортивных амбиций не имеешь. И совсем другое — видеть дизлайк на тексте, в который ты всю душу вложил.
Пойду, короче, завтра качаться. Будет у меня день плеч, жопы и спокойного отношения к чужому мнению. | 778 |
| 19 | Я сформулировала для себя разницу между «хотеть нравиться людям» и «хотеть всем понравиться»:
👉 Когда хочешь нравиться людям, показываешь им лучшую сторону себя
👉 Когда хочешь всем понравиться, создаёшь для них несуществующую личность
Есть у человека совершенно естественное и нормальное желание нравиться окружающим. И для этого он показывает лучшие стороны себя: рассказывает о том, что у него хорошо получается, подбирает стрижку, которая ему идёт, не хамит окружающим и не провоцирует конфликты.
А есть нездоровое желание понравиться всем. И это желание толкает на странные поступки: менять увлечения и мнения в зависимости от компании, бесконечное количество раз переделывать свою внешность и высказывать только всем удобные вечные истины типа «хорошо быть хорошим, а плохим быть плохо» — а то вдруг кто-то не согласится.
Я, кстати, обожаю нравиться людям: хлебом не корми, дай кому-нибудь понравиться. Комплименты? Дайте два, добавьте одобрения и щедро посыпьте вниманием!
И какое-то время я даже переживала по этому поводу — мол, как же свобода от чужого мнения… А потом подумала: ну что мне теперь, намеренно идти только к тем, кто на дух меня не переносит?
Да, мне приятно чувствовать себя интересной, классной и весёлой. Но оказалось, что целенаправленно стараться кому-то понравиться — слишком трудозатратное занятие: надо сначала изучить его потребности и предпочтения (которые нередко ещё и отличаются от озвученных), потом себя под них подогнать… Долго, муторно и не особо продуктивно.
И я выбрала другой путь — собирать вокруг себя тех, кому нравится текущая версия Лизаветы.
Сложность этого подхода в том, что для этого надо достаточно неплохо понимать себя — и научиться об этом рассказывать. Это гораздо более продуктивно, но тоже небыстро.
Как видите, я в процессе — по крайней мере, вы сейчас читаете этот текст. А в комментариях можете мне ответить и рассказать о себе что-нибудь классное: чем гордитесь, какие прикольные штуки умеете делать, что вам нравится в себе.
Расскажите мне про свою крутоту! | 785 |
| 20 | Ты что, хочешь кому-то понравиться?
Да. И не понимаю, что в этом такого.
Из волны детско-непосредственного «быть собой» (само собой, строго определённым образом) моё инфополе перекочевало в пубертатное «не пытаюсь никому понравиться».
Это бунтующее инфополе приходит на первое свидание в огромной футболке с лягушками и жабится на всех, кто мнение людей вокруг считает хоть немного важнее белого шума. В несогласных кидается ярлыками pick me и нетакусь. Полный Твиттер такого наблюдаю.
Милое моё инфополе, человек — животное социальное. Мы изначально придуманы так, что живём группами и не хотим быть из неё исключёнными. И гораздо проще и приятнее существовать в группе, когда у тебя с её обитателями хорошие отношения — то бишь, когда ты им нравишься.
Приятным людям в этом социуме вообще как-то полегче живётся: им и навстречу чаще идут, и на тусовки чаще зовут, и на проекты классные… Такие вот дурацкие рабы социума, живущие свою лучшую жизнь!
Так что классно быть вежливым и приветливым, хорошо выглядеть, одеваться соответственно случаю и показывать людям, что тебе на них не всё равно. Классно говорить о своих достоинствах, подчёркивать их и не трясти проблемами, недостатками и тараканами в первые 15 минут знакомства. Соглашаться с кем-то, разделять чьи-то интересы и взгляды — вообще во 👍
Некруто самоутверждаться за чужой счёт и кичиться собственной уникальностью. Сидеть на холодной вершине своего ЧСВ и кидаться в людей безразличием под соусом «неудобности» — вообще кринж и зашквар, осуждаем такое в рамках отдельно взятой песочницы.
Так что я медленно и нежно снимаю с вас чувство стыда за желание кому-то понравиться — оно совершенно нормальное и очень даже полезное. Неполезно быть только говнистым эгоистичным снобом. А вы у меня не такие, я знаю 🫶 | 847 |
این محتوا برای کاربران بالای ۱۸ سال در دسترس است
با ورود به سرویس، تأیید میکنید که ۱۸ سال یا بیشتر سن دارید.
