Радио Анна

Мой дорогой друг, месяца молчания мне хватило, чтобы понять: я по-прежнему люблю тебя, но уже совсем не жду. Было адски больно. Было жутко непонятно. Скручивало в животе от чувства несправедливости. Но ничего, ничего… И так бывает. Я отпустила все вопросы. Потому что гладиолусы.

Правду говорят, что остров сам решает, когда тебе приехать и призывает тебя в нужное время. Меня на Бали привела череда мистических событий. И самое первое - 2.5 года назад - никак иначе, как Божественным провидением и сверхъестественной волей, не назовёшь. Возможно, однажды расскажу вам здесь об этом. Был знак. Четкий, понятный, прямой, полный символизма и правды, связанный с мамой. Последние 3 года я не хотела думать много о ней, я знала, если я отпущу и погружусь в боль, я пропала. А здесь я хочу думать о ней, хочу верить, что она рядом, хочу плакать, когда плачется, хочу за двоих проживать эту балийскую жизнь. Вместе с ней. Для нее. Для себя. Она мечтала сюда приехать однажды. И здесь я ВЕРЮ, что если мы не успеваем осуществить мечты при жизни, мы можем проживать их после жизни. Ещё больше она мечтала, чтобы я была счастлива. Знаки от нее повсюду. Мой внутренний скептик не находит опровержений. Я знаю, что когда они уходят, они уходят навсегда. Но любовь, которую они испытывали при жизни, никуда не исчезает. Остаётся потенциалом, окружая тех, кто был для них важнее всего. Моя планета любви любила меня так сильно, что ее свет будет меня беречь, вести и согревать до конца.

Можете счесть за позерство, но я почти с пеленок считала себя гражданином мира. И всю жизнь пыталась улизнуть куда-нибудь. Куда-нибудь «отсюда». «Здесь» всё становится понятно и надо дальше. Отчасти могу объяснить это игрой генов (все мои предки - с Дальнего Востока, Европы и Азии - бесконечно кочевали) и рождением в (слишком) многонациональной семье. Маленькая я планировала свои побеги, запасаясь втайне от мамы сухарями😅 Не смейтесь, в моей трэвел-карьере есть побеги из садика и продлёнки в первом классе😁 В осознанном возрасте я прожила в другой стране несколько лет, вернулась, но мечта о движении никогда меня не оставляла. Зависать на одном месте мне скучно, кисло и душно. В движении у меня по-другому работает энергия, будто какие-то шлюзы открываются. Начинаю слышать себя больше. Наступил момент двинуть дальше. События последних лет были очень тяжелыми. Я была молодцом и не позволила депрессивным настроениям застать меня врасплох. Но накопилось выгорание от постоянного эмоционального напряжения. Будто что-то перестало работать для меня в окружающей среде. Любимый город перестал ощущаться «моим». Необходимость изменений однажды почувствовала в случайной беседе знакомая. И дала совет. Который крутился у меня в голове несколько месяцев. Сказано это было в нужный момент, человек тот словно мне в душу заглянул. Слова пробрали до слёз. 📍Бали. Пока здесь. Come what may. Я продолжаю свою работу консультантом по маркетингу, PR и бизнес-развитию. И открыта к вопросам и предложениям по работе. Что-то подсказывает, что здесь, на расстоянии, я буду даже эффективнее и полезнее людям. Аминь.

А вообще со мной только что случился день рождения. И мне сейчас очень грустно, как бывает, когда что-то заканчивается, а что-то ещё не началось. И когда за спиной много потерь, которые пока перевешивают приобретения. Я сижу в своей чудесной квартире, в которой завтра поселятся другие люди. Остро ощущаю отсутствие мамы. Это был для нее главный день в году. Скучаю по бабушке, которая рано утром 8 сентября без предупреждения звонила в дверь. А я, как чмо, злилась, что она меня будила. Я бы все сейчас отдала, чтобы по дому разливался запах маминого медового торта. И чтобы в 8 утра в мою дверь позвонила бабушка. Я думала, что они будут жить вечно. Но на планете Земля другие правила.

Честертон говорил, что не надо быть ни пессимистом, ни оптимистом, потому что и пессимизм, и оптимизм противоположны надежде. А надежда - это такая добродетель, которая предполагает ощущение риска. Из интервью С.С.Аверинцева

Слава Богу, тогда не было смартфонов, иначе ещё бы и нищебродкой называли. Зато смачно называли безотцовщиной (социальный этикет тогда позволял). Однажды меня всем школьным руководством «забыли» позвать на областную олимпиаду по-английскому, и «случайно» отправили девицу, которая заняла второе место. А сочинение зарубили на втором этапе олимпиады с формулировкой что-то типа «это слишком литературно и взросло, стопудово не ты писала». Тогда у меня случился первый серьезный когнитивный диссонанс с осознанием, что быть талантливым и стараться - недостаточно. А чего достаточно - не понятно. Спойлер: с попаданием в корпоративный мир ответ был найден - как сказала незабвенная Божена Рынска, «успех в офисе обеспечивает талант виртуозно изображать лизанто». Попытки быть принятой и удобной школьному мирку прекратились. Я перестала стыдиться знакомств родителя с районным менеджментом, начала по неустраивающим меня вопросам открывать чуть ли не пином и со словами «кофейку не нальете?» дверь к директору. Официально отказалась участвовать в субботниках с аргументом «это нарушает конвенцию о правах детей, вы сами нам о ней рассказывали» (никто не спорил, прикиньте), сотряпала себе с помощью маминых же знакомств справку об освобождении от физкультуры и выпускных экзаменов (и потратила это время на подготовку к вступительным и английский). Зашла на выпускной ровно в тот тайм-слот, в которой надо подойти и получить аттестат. В белой обтягивающий юбке и блузке в кружевные дырочки - девочки в платьях-тортах и волосах, скрученных торжественными улитками, решили, что я недооценила важность момента. Смыться из этой богодельни хотелось так сильно, что это вылилось в успешное поступление в универ и очень быстрый толчок в карьере. Так что 1 сентября - опыт обязательный и полезный, обучающий критическому мышлению, но совершенно нерадостный. Poor little people. Извините, если задела чьи-то чувства верующих в школьное образование.

Интересно, когда у меня будут дети, я тоже так буду радоваться 1 сентября? Или это просто новый тик-ток тренд? Или родители выдыхают с возможностью слить своих детей на время другим взрослым, чья профессия - проводить с их чадами полдня 5 дней в неделю? Я ему не радовалась даже когда сама была дéтем. Только в первый раз, когда мне казалось, что школа - это fun, ну и, откровенно говоря, потому что мне не терпелось выгулять офигенный красный портфель из лакированной кожи с изображением робота (до сих пор вспоминаю, какой он был крутой❤️). Я практически сразу поняла, что попала. Школа - это скучно, грустно, больно и вокруг куча незнакомых людей, которых ты терпишь в одном пространстве. Обязательный пункт в садистском процессе социализации. Садистском в прямом смысле. Моя школа - это регулярный эмоциональный и физический абьюз со стороны одноклассников с интеллектом чуть выше полена. Зато научилась давать отпор - физически и словесно. Кажется, это ныне называется отстаиванием личных границ. Приобрела некую уверенность в себе, в сравнении в общим невысоким IQ (это когда ты реально шаришь в дисциплинах, а тебя троечники при учителе затыкают со словами «хватит уже умничать»). Реализовалась в вокальном и рукодельном творчестве. Уравниловка. Выделяться нельзя. Классная публично устраивает порку за то, что твоя мама работает в местном акимате и ты типа «блатная» (на самом деле, никаких привилегий мне это не обеспечивало). Ты все равно выделяешься, потому что у мамы прекрасный вкус и тебя из барахольных говна и палок одевают как бы модно. И все равно считают «блатной».

Следующие полторы недели у меня в цейтноте: завершение задач для клиентов, личные события, бытовые вопросы, миллион передвижений. В такие моменты мой мозг начинает работать в режиме «скорость и оптимизация», как в фильме «Люси». Я концентрируюсь, внимательно фиксирую поступающую информацию, у меня в голове разветвляются алгоритмы решений и последствий. В стиле «если берём вариант А, то будет так. Если вариант Б, то так. Если вариант А не срабатывает, мы приходим в эту точку». Человеку стоит начать говорить, мой внутренний компьютер уже знает суть проговариваемого. У этого есть плюсы и минусы. Минусы огромные: часто я вижу ситуацию целиком, а другие участники только на этапе рефлексии, меня это начинает либо раздражать, либо я, как робот, подгоняю, суммируя самое важное. Второй минус - частое ощущение фрустрации, что можно лучше и быстрее, но энергия сливается на другое. Плюсы: я вообще-то за эти навыки деньги получаю😅 За годы общения с людьми я научилась приправлять это эмпатией, кружевами светских слов, умением остановить себя, не создавать ощущения давления. Между мозгом и нервной системой появился буфер. Но в состоянии «быстро надо все успеть» у меня включается это рентгеновское зрение: я вижу, что 90% задач можно решать одним решением, одним словом, в рамках одной минуты. Фоном анализирую, что помогает оптимизироваться там, где можно тратить меньше энергии: 1. У большинства есть иллюзия, что решений множество. Но оптимальных решений, как правило, одно-два. Принимать его нужно в зависимости от контекста. Главное - принимать. 2. ДУМАТЬ. Не бросаться в обсуждения, не отрицать, не поддакивать бездумно, а реально подумать - простроить алгоритм. 3. Критически осмыслять. Частое когнитивное искажение - опираться только на личный опыт. «Если у меня было так, то и у других будет только так». Ну нет. Есть те, кто получил опыт в другом масштабе, других сферах, результат был другой. 4. Разговаривать. Уточнять, что человек имел в виду. Но у меня есть подозрение, что я ошибаюсь в стремлении всех вокруг к простоте и скорости. По большей части, мы пока в реальности вторичных выгод от затягивания, неудач, страданий и драмы. Это моё когнитивное искажение.