I’m Ranadi

На улице все вокруг бухие

Подпеваем! ✨

Лицо дня

Нормально вообще. Прихожу домой, а кошка кейпоп на полную мощность врубила

С днём эмоциональных качелей, когда я: - проснулась и обнаружила на карте -42 тыщи рублей - разрулила эту ситуацию за 30 мин - получила сообщение о жирнющем рабочем оффере - через пять минут получила сообщение о том, что оффер отменяется, потому что на него резко срезали бюджет - увидела вакансию у одного из любимых стендаперов, откликнулась - через 10 минут получила от него ответ о том, что он очень заинтересован Когда я просила у судьбы «что-то яркое такое прикольное, чтобы не скучно было», я имела в виду НЕ ЭТО Сук еду на йогу и надеюсь, что мне там удастся хотя бы руку поднять, а то у меня от всего этого правую ключицу заклинило

Из еды я больше всего люблю пресную, почти безвкусную еду с прикольной текстурой. Поэтому почти все мои диалоги с друзьями о еде проходят примерно так: - У меня тут гречневые хлебчики с собой, угощайся - Это те, которые на вкус как поролон и от которых потом ещё и пить хочется? Благодарю, откажусь. Или - Как насчёт на выходных попробовать токпокки? - Это та рисовая хуйня, похожая на толстые макароны без вкуса? Ну, зато мне больше достанется!

Жиза

Бля. У меня вообще-то сегодня плохое настроение, мне кошмары опять всю ночь снились. Так что настало время хейтспича на рандомную тему. Мне уже не первый раз в работе попадаются люди, которые могут просто ✨испариться✨, когда от них требуется что-то важное. Согласовать что-нибудь. Оплатить что-нибудь. Элементарно сориентировать информацией, а мы работаем вообще или нет? И спустя несколько дней/неделю/ДВЕ НЕДЕЛИ (реальный кейс) они пишут «О, что-то замоталась». Можно хотя б написать че-то типа «ушла в депрессию на 2 недели» или «ушел в отпуск на 2 недели» или вообще не работать блять ну сколько можно-то уже. «Проебал дедлайн по причине заснул» тоже реальный кейс неоднократный. Понимаю, что я как бы не одна тут в белом пальто стою красивая, тоже могу что-то проебсти, где-то косякнуть, сообщение не заметить в потоке, все живые люди. К чужим ошибкам спокойно отношусь. Но к резкому пропаданию без предупреждения и неумению взять за это ответственность не спокойно отношусь, заебали* Я ваще не представляю, как живут на свете владельцы бизнесов, я б, наверное, не сдюжила. *это все еще лучше, чем любой рабочий флекс во Вьетнаме, выдыхаю, фух, аж легче стало, для этого мой канал и существует лол

Лицо дня

10 уроков, которым нас научило абсолютно ебучее реалити-шоу «Невеста Экстра-Любовь» 1. Выбирай максимально травмированных девушек, чтобы затравить и травмировать их еще больше. Так тебе больше не придется заходить на порнхаб, ведь ты смело сможешь дрочить на свое величие и превосходство. 2. Сдвигай брови как можно сильнее, так будешь больше похож на сурового маскулинного волка, ауф. 3. Любую хуйню в своем поведении оправдывай фразой «Мне так духи подсказали» 4. Позволь продюсерам шоу откопать самые неприятные и болезненные факты про участниц и дави, дави на них со всей силы! А то хули они!!!! 5. Не стесняйся при любом удобном случае говорить, что ты главный и что тебе нужно готовить, убирать за тобой, обстирывать тебя. Все-таки женщина в первую очередь посудомойка. 6. Девушка расстроилась, распереживалась, заплакала? Не скрывай, что тебе максимально похую. Ну, можешь сказать ей, что она красивая, мб успокоится. 7. Хрипи, это мужественно. 8. Чувствуешь в девушке яркую, бьющую ключом витальную энергию? Гаси нахуй! 9. Проси девку быть максимально честной, а потом хуярь ее за это морально, если еще недостаточно самоутвердился. 10. Обязательно каждой девушке скажи что-то типа «Ты вдохнула в меня жизнь», «Слышишь мое сердце? Это любовь», а потом никого не выбирай и иди дальше трясти с людей деньги за то, что ты жулик ебаный. Ставьте лайк, если считаете, что мир российских реалити окончательно сошел с ума 🤡