заметки стаси!

я уже выводила свою затяжную депрессию в ремиссию. выведу еще раз. 2023, можем повторить, так сказать. upd: стоит упомянуть, что это небыстрый процесс. и я хочу, чтобы все знали, что я и так стараюсь сделать все, что могу на данный момент.

что бы ни происходило, я считаю, что я молодец. я искренне чувствую, что расту и развиваюсь в ментальном плане: в подростковом возрасте я жестко показывала маме характер, не задумываясь о ее чувствах на тот момент, о том, как она переносила потерю своей мамы. я думала лишь о том, как меня достали предки со своей идеализацией. смотря на все это с призмы своего возраста и некой осознанности, я считаю, что поступала неправильно, но не могу себя в этом винить. на данный момент вместо того, чтобы устраивать сцены, пытаться показать лишь то, что чувствую я, я не срываюсь, не агрессирую и стараюсь максимально конструктивно вести диалог, без перехода на личности. вроде получается. мне еще столько всего нужно будет узнать…

будучи ребенком, я была очень эмоциональной. я плакала, я бесилась и мешала занятиям, перебивала учителей, играла в спектаклях, не боясь, что меня осудят, призналась мальчику в симпатии, не думая о том, что мне было 9, а ему 14. мне было все равно и я просто чувствовала. я безумно люблю жизнь, людей и все вокруг. сколько себя помню, смотрю на все через призму оптимизма даже в самые темные времена. но у меня проблемы с агрессией, чувством вины, и эмоциональностью. я как маленький ребенок, который исследует мир, только он не внешний. а свой, внутренний.

я 10/10, но моя главная проблема — я не даю целиком волю чувствам и эмоциям. я пытаюсь смотреть на них всегда не с помощью сердца, а головой, в попытках проанализировать, откуда корни. я не даю себе их прочувствовать. в какой-то момент в детстве я решила, что нужно научиться контролировать свои эмоции. и перестаралась с этим, закрылась от всех. я решила, что эмоциональность — это плохо. я не помню почему я так решила и когда. это ушло настолько глубоко, что, видимо, перешло на мое подсознание. у меня выработался избегающий тип привязанности еще во время первых отношений, я отстранилась от семьи в подростковом периоде, и сейчас я все еще борюсь с этим в нынешних отношениях. кто-то может подумать, что хотя бы со своим молодым человеком я открыта, но это не так. мне плохо, а он не понимает, чем может помочь мне, потому что не знает, что со мной. я все еще 10/10. но я стараюсь научиться показывать эмоции, разговаривать.

вечер на таком вот

завтрашний вечер ожидает быть весьма насыщенным. мы с лизой скиззи идем в кино на «атаку титанов», а если точнее — последние две серии. общий хронометраж выходит около 2,5 часов. после, в планах прогуляться по новогодней москве. я искренне надеюсь, что не буду реветь в кино, потому что заплаканной гулять я не захочу. так что ура — завтра контенту быть!

мы решили с леней подарить друг другу «кольца обещания». их еще считают предпомолвочными. «в наши дни вы таким образом говорите, что в конце концов поженитесь, но на данный момент пока не готовы»

первая паническая атака в метро. и вас с праздником

я уже больше недели хочу снять тренд под sticky и никак не могу я безумно рада, что в тиктоке потихоньку начинают популяризировать более сложные танцы, потому что очень надоели все «танцы» даяны под фонк и прочее. первое время было прикольно наблюдать, но сейчас уже так надоело…

*с друзьями/парой

как будто бы есть огромное желание после переезда снова заняться съемкой роликов на ютубе. не появляется у вас такого ощущения, что мне надо?)) /боже надеюсь это не маниакальная фаза/

«быть ей или с ней?» у нас очень много снега навалило. и я не могу этому нарадоваться. лучше пусть снег идет или лежит, чем будет сухо, пусто и мерзко на улице. а так, я чувствую облегчение из-за всего белого вокруг.

меня начало раздражать любое мое упоминание моих негативных эмоций здесь, но как же мне плохо в последнее время. я снова борюсь с повышенной тревожностью и чувством вины. стараюсь забить себе время работой/другими делами, лишь бы не оставаться наедине с мыслями лишний раз. но такое бывает, итс окей. 15-ого декабря еду в краснодар до 29-ого числа, так что все нерешенные моменты со мной прошу решить до моего отъезда👀

я проиграла в осу 6 часов, в попытках спрятаться от вечно растущей тревоги. сейчас же я ложусь спать и я снова в апатии. че там? жизнь не линейная, да?

6 часов проиграла в осу и разбудила брата клацанием по клавиатуре. вопросы будут?

за эту ночь я могла сделать столько всего полезного. а в итоге почти с нуля доросла до 3 звезд в осу. приехали.