заметки стаси!

сидит, не может в себя прийти перед созвонами. к слову, я купила себе карандаш для губ от стеллари в 09 оттенке (cappuccino). все еще пытаюсь привыкнуть к нему(

я хочу домой.

а пока посмотрите, какие милые фотки

привет. сегодня отреклась от плана, пришла в чувства только сейчас, пока еще лежу в кровати. после вчерашнего особенно трудно заставить себя что-то сделать, поэтому сегодня список дел такой установила еще трекер привычек, чтобы мне было удобнее. 2 недели и я привыкну к такому ритму. все будет хорошо.

мояшкины…

- проблемы в семье ч.2 - я хочу быть хорошей сестрой и хорошей дочерью. я искренне хочу. но такое чувство, будто все равно не получится. я действую из расчета своих эмоций, своей точки зрения. я не настолько эмпатична, чтобы мне в голову приходило, что за меня кто-то сильно волнуется. увы, но это часть моего характера. я не выставляю сейчас кого-то определенного виноватым. обе стороны с косяками. но. мне сейчас просто страшно. полное непонимание ситуации, реакции и почему все так произошло. мне физически плохо, я плачу уже чуть больше часа, меня тошнит и я не хочу нигде находиться: ни здесь, ни в краснодаре, ни в старом городе. хочу раствориться в воздухе. моя семья - не плохая. я тоже не плохая. просто я отличаюсь мировоззрением. наверное. я не умею читать мысли других. как и они не умеют читать мои мысли. когда-нибудь люди научатся говорить друг с другом, и все будет хорошо. если вы сталкивались/сталкиваетесь с подобными ситуациями, просто помните. вы не одни. у вас, как минимум, есть я с подобной же историей. берегите себя. с любовью, стася💔

- о проблемах в семье - ч.1 даже в моменты сильного стресса у меня вроде получается держать эмоции под контролем и мыслить рационально. у меня в семье временами возникают конфликты и все завязаны на мне. и он только что снова произошел. я рада, что воспитала себя такой стойкой и смогла выстоять крик и маты в свой адрес. сейчас плачу, пытаюсь успокоиться и справиться с нагнетающим чувством страха и безнадежности. я не чувствую себя в безопасности. мне некомфортно. я хочу, чтобы у меня в семье все было хорошо, было взаимопонимание, хорошее отношение, толерантность, страх ранить. но я не эмпатична к родным. я не могу выражать любовь к ним, переживать сильно. сейчас конфликт завязан снова на этом. мои распереживались, что я не писала, как я и что я, но от меня было три сообщения: кружок «я приехала», сообщение «мы ложимся спать🫡», ответ на сообщение «да, я уже собираюсь домой)» у меня не было мысли, что обо мне переживают так. просто. не было. но с их стороны - я виновата. но я же просто… не знала. я не понимаю такого.

мне говорили, что одна из «изюминок» моего канала - честность и открытость. я рассказываю почти все детали своей жизни, не боюсь говорить и том, что делает меня счастливой, или напротив - несчастной. ниже - как раз таки пост очень личного характера. я думаю, многие из вас сталкивались с этим. я могу быть открытой. и я хочу рассказывать об этом тоже.

че меня дернуло встать еще в 5 утра, с учетом, что легли в 2:30… (первый раз показываюсь здесь в варианте no makeup. прикол)

что это…

мне дали купон на бесплатный напиток в скуратов в качестве извинений. заказала фильтр на эфиопии, но ее не было, поэтому мне сделали кению. и вот, теперь стонкс

пришло осознание, что мне очень надоела мое состояние и отсутствие работоспособности. до окончания 3-его курса 8 месяцев - делать, мягко говоря, много. решила, что надо что-то менять: - ложусь не позже 2-ух ночи, просыпаюсь в 10 утра - продолжаю прием антидепрессантов + добавляю витамины - уделяю по 2-3 часа боту вуза каждый день, кроме воскресенья - хожу на танцы регулярнее, чем i used to надо возвращаться в нормальное состояние. начну с малого, а там уже все будет. посмотрите на гифке, что вчера успела запечатлеть

уже сегодня!

Напоминаю, что завтра я проведу разбор 3 пробника на Легионе! Всех жду здесь в 17:00 (максимальный репост😘)