Cherry Twins Party

4 УМОВИ СТОСУНКІВ Здорових, адекватних і таких, де ви разом не просто доживаєте до пенсії, а й кайфуєте один від одного. Бо основа — це однакове ставлення до 4 базових речей. 1) ЗРАДА Для когось лайк на чужій фотці в інсті — вже «зрада ти мені, гадино». А хтось вважає, що секс у презервативі — це «так, розминка, не рахується». Мораль проста: проговоріть словами через рот, щоб не ловити потім сюрприз у вигляді інфаркту чи розлучення з каструлею по голові. 2) ГРОШІ Не важливо, скільки ви заробляєте. Важливо, як ви цим розпоряджаєтесь. Один складає копійку до копійки на «чорний день» (який чомусь завжди чорно-зеленого кольору $). Інший живе весело: сьогодні в заробітку, завтра в кредитці. А далі картина маслом: вона хоче «люкс», він мріє про «мінімум комфорту й максимум економії». Ну і що, ви уявляєте спільний бюджет такої пари? Це не сім’я, а фінансовий трилер. 3) СЕКС Оце прям фундамент. Бо якщо вдень ви такі милі голубки, а вночі у вас пустеля Сахара — то це не стосунки, а катування. І не треба тішити себе ілюзіями: несумісний темперамент у ліжку не виправить ні психотерапія, ні новий матрац. Єдине виключення — якщо вам реально подобаються тортури. Ну тоді ок, вітаю, ви знайшли свою kink-зону. 4) ПОБУТ Один — порося, другий — Попелюшка, яка все життя бігає з ганчіркою. Йому норм, коли шкарпетки самі «ростуть» у кутку. А їй потрібен стерильний порядок і наліпки на баночках з гречкою по алфавіту. Знаєте, скільки вбивств у світі сталося на ґрунті «хто виніс сміття»? Серйозно, воно вам треба? Отже: коли ми замовляємо піцу чи відкриваємо банківський рахунок — ми завжди читаємо УМОВИ. А в стосунки чомусь стрибаємо, як діти в калюжу: радісно, бездумно, а потім — «ой, воно мокре, брудне й холодне».

4 УМОВИ СТОСУНКІВ Здорових, адекватних і таких, де ви разом не просто доживаєте до пенсії, а й кайфуєте один від одного. Бо основа — це однакове ставлення до 4 базових речей. 1) ЗРАДА Для когось лайк на чужій фотці в інсті — вже «зрада ти мені, гадино». А хтось вважає, що секс у презервативі — це «так, розминка, не рахується». Мораль проста: проговоріть словами через рот, щоб не ловити потім сюрприз у вигляді інфаркту чи розлучення з каструлею по голові. 2) ГРОШІ Не важливо, скільки ви заробляєте. Важливо, як ви цим розпоряджаєтесь. Один складає копійку до копійки на «чорний день» (який чомусь завжди чорно-зеленого кольору $). Інший живе весело: сьогодні в заробітку, завтра в кредитці. А далі картина маслом: вона хоче «люкс», він мріє про «мінімум комфорту й максимум економії». Ну і що, ви уявляєте спільний бюджет такої пари? Це не сім’я, а фінансовий трилер. 3) СЕКС Оце прям фундамент. Бо якщо вдень ви такі милі голубки, а вночі у вас пустеля Сахара — то це не стосунки, а катування. І не треба тішити себе ілюзіями: несумісний темперамент у ліжку не виправить ні психотерапія, ні новий матрац. Єдине виключення — якщо вам реально подобаються тортури. Ну тоді ок, вітаю, ви знайшли свою kink-зону. 4) ПОБУТ Один — порося, другий — Попелюшка, яка все життя бігає з ганчіркою. Йому норм, коли шкарпетки самі «ростуть» у кутку. А їй потрібен стерильний порядок і наліпки на баночках з гречкою по алфавіту. Знаєте, скільки вбивств у світі сталося на ґрунті «хто виніс сміття»? Серйозно, воно вам треба? Отже: коли ми замовляємо піцу чи відкриваємо банківський рахунок — ми завжди читаємо УМОВИ. А в стосунки чомусь стрибаємо, як діти в калюжу: радісно, бездумно, а потім — «ой, воно мокре, брудне й холодне».

Як ви, мої прекрасні? Я вигребаю з хвороби, голос ще не повернувся; але скоро вже запишу вам нові відео) поки що я видаю дуже кумедні звуки, як іграшка, на яку натискають) Хочу вас розрадити розкішною історію про співбесіду Тривала 4 хвилини - чому ви обрали нашу компанію? - мабуть тому, що мені підійшов опис вакансії - умови і обовʼязки. - НІ НАМ ТАКИЙ ПІДХІД НЕ ТРЕБА. Треба щоб ви ПАЛАЛИ нашою компанію!!! Далі заставка єролаш, тарамтамдадам піу! Серйозно? Хто цім дітям пише алгоритм, чат джіпіті? В моніторі дві зумерки з однаковою посадою (корпоративна мабудь) реально вірять, що людина навіть до обговорення умов має вивчати їх компанію і тд…. Єбануті, ложки гнуті. Я пояснила, що в мене нічого не палає і не свербить. А щоб я зацікавилась їх компанією - для цього ц є спілкування Ох як їх це обурило. Прям не палаю я і хоть ти трісні. Порадила звернутись до венеролога, якщо в них так масово щось палає… ну треба якось вирішувати питання… А ваш день як почався?

В мене пропав голос, закладено вушка, горло болить так, що кожен ковток віддається «ой ой» і я хочу розвалитись на 10005000 маленький Лєнок щоб вони тікали і матерились Нереально херово. Морально в першу чергу. Пошліть мені обіймашки Сильно надо Можна ще квіти і смаколики)))

Як часто ми плутаємо пріоритети Те що має бути другорядним і тимчасовим - займає життя, вкатаючи час в по-справжньому важних процессів

Уявіть собі. Амстердам. Рейксмузеум. Рембрандт, Вермеєр, шедеври світового мистецтва, поважні екскурсоводи та туристи, які задумливо кивають біля полотен. І тут 3 червня 2025 року музей виставляє новий експонат — презерватив віком майже 200 років. Так, ви все правильно прочитали. Виготовлений приблизно у 1830 році з дуже тонко обробленого овечого кишечника (романтика минулих століть була суворою та практичною), цей артефакт примітний не лише своїм віком. На ньому є справжній еротичний комікс XIX століття. Сюжет такий: черниця в доволі розкутій позі вибирає собі одного з трьох священників. Кандидати, не соромлячись, демонструють готовність до співбесіди. Підпис французькою додає драматизму: «Voilà mon choix» — «Ось мій вибір». Тобто Tinder XIX століття, але без свайпів. Історики припускають, що цей витвір мистецтва був дорогим сувеніром з борделя. До наших днів таких екземплярів збереглося всього два. Для музею покупка стала справжнім джекпотом. Бо історія людства — це не лише великі битви, королі та геніальні художники. Це ще й люди, які двісті років тому жартували про секс рівно так само, як ми сьогодні. Просто меми тоді друкували на презервативах.

Мої прекрасні, стрибаємо в мій новий інстаграм) треба швидко набрати першу 1000 БУДЬ ЛАСОЧКА ЛАСОЧКА ЛАСОЧКА)

“Це не для мене, бо я застара/застарий» Мені вже пізно… СЕРЙОЗНО? От коли я таке чую мені одразу хочеться розповісти історію про Міллі) Не буває пізно жити яскраво) Чи не так? ПОГОВОРИМО?)

Зрада З цим не дуже приємним явищем стикається практично кожна пара через пару-тройку років відносин. І от тут починається найцікавіше, БО 1) вступаючи у стосунки, ви не проговорили, а що для вас зрада Для когось в презервативі це не зрада, а для іншого - флірт в переписці з іншою людиною - привід для розлучення 2) зрада це про тіло чи про душу 3) якщо мова йде про фізичну пенітрацію (проникнення) - винний той, хто це зробив. ДОВЕЛА/ЗМУСИВ - не, воно так не поацює ПОГОВОРИМО?)

Вишневый мир снова может открыть свои двери) самая малость - нужно новое помещение и ремонт в нем. От новых сценариев номеров и идей вечеринок снесет башню даже у самых искушенных, гарантирую Чем черт не шутит, может партнер есть среди гостей Вишневого мира? Откликайтесь в личку) это будет самый яркий проект, в котором вы участвовали)