Цыпкин/Tsypkin

Наши в Венеции. На прошлой неделе во время открытия одного из главных событий в мире искусства 60-й Венецианской биеннале, свой второй проект в Италии представила художница Лидия Русскова-Хасая, про которую я уже писал. В прошлом году Лидия установила паблик-арт инсталляцию Portal, которую совсем скоро можно будет увидеть в другом городе Италии, Пезаро. До 11 мая вы можете познакомиться с ее совместной с моим другом, классным фотографом, Тимофеем Колесниковым выставкой HOMESICK в культурном центре CREA. Это исследование о феномене «дома» через различные художественные медиумы. В рамках выставки представлены site-specific инсталляция с сотнями картонных коробок, фотография, видео- и light-арт. Поздравляю ребят! Если вы планируете в ближайшее время поехать в Венецию, то обязательно запланируйте посещение CREA (всего 3 остановки до Сан-Марко).

Разводка. Бабушка. Май. Майские праздники, мне лет 10-11, не помню уж точно. Бабушка берет меня с собой на дачу. Я в полной благости, потому что не нужно заниматься уроками, к которым меня пытались приобщить дома. Нахожусь в мечтах об окончательном и бесповоротном безделье. Приезжаем за город, неожиданно бабушка вручает мне в руки некий инструмент похожий на тяпку. Я сразу понял, что речь пойдёт о каком-то непредвиденном труде. Оказалось, мы то ли готовили грядки к посадке картошки, то ли уже сажали её. Обладая недюжинными логическими способностями и страстью к диспуту, я немедленно стал бабушке заталкивать следующую концепцию: - Бабуль, вот скажи, сколько мы соберем картошки, когда она вырастет? Она, конечно, начала подозревать какую-то подставу, но тем не менее разговор продолжила. - ⁠Не знаю, пару мешков. - ⁠Давай так, я вырасту и куплю тебе четыре мешка картошки, но сейчас мы ничего делать не будем, точнее, я. ⁠Бабушка посмотрела и говорит: - Хорошо. Давай тогда восемь мешков картошки, и ты сейчас ничего не делаешь. - Восемь? - Восемь. Торговаться я не стал, так как не ожидал такого быстрого согласия и тут же свинтил заниматься какими-то важнейшими делами: кидать камни в речку, мечтать о лодке и прочее совершенно обязательное в юном возрасте. Неожиданно на свежем воздухе подступило чувство голода, я предполагал, что где-то часа в 2-3 должен соорудиться обед. Прихожу, и правда, много чего вкусного на столе, с подозрением обнаруживаю отсутствие тарелки для меня, планирую садиться, на что бабушка говорит: - А ты куда собрался? - ⁠А что такого? -⁠ На тебя еды нет. Я даже опешил. - Как это? -⁠ Ну смотри, ты мне, когда вырастешь, покупаешь восемь мешков картошки, и я сразу же приготовлю тебе вкуснейший обед. Я в принципе был не очень сообразительный, но немедленно всё понял, сказал: - Бабушка, ошибочка вышла, завтра с самого утра начну копать. Она посмотрела и пожалела меня: - Ладно, садись ешь. В кого ты такой лентяй? - Я первый в семье.

Возможно мы совершенно обоснованно боимся искусственного интеллекта.  Но никто кроме нас в этом страхе не виноват. Если коротко, мы создадим кого-то лучше, чем мы и эволюционно уйдем в небытие как отработавшая свое ступень эволюции.   Если трезво посмотреть на двадцатый век, а он вышел самым кровавым и жестоким из всех, то получается так, что у хомо сапиенс не очень получается. В двадцать первом прибавляется масштабное загаживание окружающей среды и по итогу нам всем двойка. Но ИИ может быт лишен большинства наших пороков и постепенно нас станут окружать существа, который тупо лучше чем мы, добрее и разумнее. Может наша цель и была их создать. В конце, концов, кто мы сами если не искусственный интеллект кем-то созданный. Работаем на солнечной энергии и ее производной в виде растительной пищи и производной растительной пищи в виде животной.

«Дома будешь так себя вести!» Наверное, многие из вас помнят эту фразу. Ее говорили нам в детстве и родители, и чужие люди, пытаясь ограничить нас детей в различных проявлениях. Чаще всего это были добродушные озорные проделки, но окружающие считали их недопустимыми, и в том числе использовали эту фразу, до сих пор вызывающую у многих неприятные воспоминания, а то и дрожь. И таких фраз было много. Интересный проект придумал Застройщик «Страна Девелопмент»: «Дома будешь так себя вести». На примере героев фотосюжетов показывает, что в собственной квартире никаких запретов не существует — позволяйте себе любые забавы и шалости. Ведь дом должен быть тем местом, где разрешено всё! Ребята на фото точно избавились от своих детских травм. А вы? Пройдите тест, чтобы определить, отразились ли на вас ограничения из детства, а потом выбирайте подходящий проект в Стране и забудьте о любых «нельзя». Реклама. АО СЗ «Озерная» ИНН 9729299441 Застройщик Группа компаний Страна. Проектные декларации застройщика размещены на сайте наш.дом.рф erid: LatgBbQjp

О как. Дорогие жители Оккакуса. И я ведь не шучу.  Мировая политика становится похожа на сериал класса С. Прочел тут, что в Латвии прошли учения НАТО. Предлагаемые обстоятельства этого мощного ситкома: В Латвию зашли войска выдуманного государства Оккакус. Я бы многое отдал за то, чтобы поприсутствовать на совещании в НАТО, на котором выбрали это расчудесное, многослойно звучащее на русском имя для нашей страны. А кто еще может зайти в Латвию по мнению НАТО?  Конечно, Мордор решил, что Фродо латыш и навострил глаз Саурона спалить шпроты и выпить весь рижский бальзам. Ну так назвали бы как-то страшно. Но нет. Придумали Оккакус. Мы теперь оккакусчане и оккакусчанки. А Путин, которым они детей пугают, нынче the President of Occacus. Унизить хотят. Сразу понятно. Думают мы обидимся на Оккакус и перейдем все красные и других цветов линии. Так вот был же реальный сотрудник НАТО, который взял и предложил такое название. Возможно он даже генерал. И все остальные сидящие на адической зарплате товарищи, скорее всего в военной форме, закивали головой и со строгим лицами подтвердили. - Ес! Вери имоушинал, тру рашн! Оккакус! Ви вил файт Оккакус энд вин зе баттл. Летс хэв ланч нау. Ви дид а грейт джоб.

— Ты здоров?! Кто продаст самый успешный клуб Майами? — Димон, знаешь, почему большинство людей начинают свою жизнь в полной заднице и заканчивают там же? — Тупые потому что? — Не-а, ну точнее, не тупее нас. Просто они очкуют иногда хотя бы просто попробовать что-то сделать, что им кажется невозможным. Помнишь, ты когда только сюда приехал, дернул ту звезду из «Друзей»? — Майкл улыбнулся. — Ну… при чем тут клуб-то? — При том. Ты ее дернул не только потому, что ты у нас весь из себя Том Круз. Ты просто не зассал подойти и внаглую спросить. А остальные дрочили в стороне. — Я чего-то не понял. Она что, любому бы дала, что ли, по-твоему? — Ну, не любому, но кто ты для нее такой? Думаю, у нее было настроение на загул, и ты подвернулся вовремя. Она же тебе даже номер телефона не оставила. — Понятно почему, зато мой взяла. — Звонила? Нобель нахмурился. — Нет. — Ну вот, может, и у владельца этого клуба настроение будет его продать? Кто спросить-то мешает? Читаю «Гуднайт, Америка, О!», во Владивостоке - 23 мая и Хабаровске - 24 мая

Цитата человека, нагнувшего в суде криворукое американское правительство. - Если ты что-то делаешь плохо, то не удивляйся, что придут те, кто умеют делать хорошо и отымеют тебя. Хорошо отымеют.

Читать, конечно, лень, гораздо интереснее писать, но приходится, чтобы хоть как то производить впечатление образованного человека. Но носить с собой толстенный роман не всегда удобно — так что читаю в основном электронные книги. Пользуюсь для этого книжным сервисом Строки от МТС. Но так как книгами мой интерес не ограничивается, я пользуюсь подпиской МТС Premium, чтобы иметь доступ ко всем контентным сервисам МТС: к онлайн-кинотеатру KION, МТС Музыке и 50 дополнительным ГБ интернета, чтобы все это читать, слушать и смотреть. А еще я большой любитель высказать друзьям свое чрезвычайно важное мнение на тему прочитанного и увиденного. И здесь подписка МТС Premium тоже помогает, ведь ей теперь можно поделиться с друзьями и близкими, добавив в нее до 3 человек. При этом платите вы за одну подписку, а все пользователи получают свои собственные аккаунты с персональными рекомендациями и личным кошельком кешбека. Переходите по ссылке, оформляйте подписку МТС Premium и пользуйтесь ею вместе с близкими

Языковое. Убийственное. Сон приснился. Итак ты позвал её домой, а она малого того, что богиня, так еще и согласилась. Ждешь к восьми вечера. Срочно убрал все следы разгула и отсутствия домработницы, продал родственников на органы и купил что-то инфернальное, ну не знаю, Шато Лафит (наслушался Аквариум). Она пришла, голубое платье, каштановые волосы, глаза морсковолновые, но ты видишь только два торчащих соска, а когда она села на диван, то понимаешь, что белья нет нигде. Температура растет, руки дрожат, электричество раздирает и тут твоя мечта наклоняется, прикасается языком к уху и нежно шепчет... "Сейчас допью винишко и сделаю тебе минет" Именно так, бл!, винишко и минет. Нет более омерзительных по звучанию и прекрасных по сути слов. Но звучание всегда убивает суть. Встаешь спокойно, берешь нож, вонзаешь ей сердце, вызываешь полицию, допиваешь лафит уже из горла, как учили. Приезжают, допрашивают. Полицейский смотрит на этикетку. - Так и сказала "винишко и минет"? - Ага - Ну это самооборона, хорошего вечера. Запрещенная соцсеть напомнила что в этот день 2017 году я повесил этот зарисовку в сеть, и с нее стартовала наша киноистория. Лешей Киселевым. Надо бы короткометражку найти ту снятую.

Менталитет. Вот всегда хорошо утром созвониться с приятелем, крупным чиновником, что характерно. Итак есть у него жена. Дома ее все боятся. От мужа и жалюзи до детей и комаров. Казни происходят бессистемно и непредсказуемо. Особенно регулярно рубят головы домработницы и водителя. Фрекенбок-джан вообще заходит в дом только, если хозяйка его покинула, а шофер плотно сидит на седативных препаратах. За лишние вопросы отрезают мизинцы, за недостаточно быструю реакцию на невысказанное пожелание королевны мизинцы пришивают обратно задом наперед. По этой причине лишний раз никто ничего не спрашивает и процветает трусливая хозяйственная самодеятельность. Видит, к примеру, домработница, что дверь перекосило на 0,1 мм она срочно вызывает МЧС и все вместе они решают проблему. Лишь бы раньше, чем Сауронша заметит. Только чеки успевают оплачиваться. Доверие полное. Расходов особо никто не считает. И вот подходит на днях к моему приятелю делегация из домработницы и ее жуткого страха. - Мне кажется новый обогреватель сломался окончательно. Два раза его в ремонт сдавала, и ничего... - А что с ним случилось? - Не греет. Из него вообще никакой воздух не идет, ни холодный, ни горячий. Наверное, брак в вентиляторе какой-то. Эти все навороченные новые обогреватели, конечно, не надо покупать. Только деньги тратить потом на ремонт. -Ну давайте я посмотрю, а он где? - Да я его пока в гардеробную поставила. Сергей (водитель) вчера занес вечером, говорит все работает. А я включаю и ничего.. - Ну пойдемте включим, может там розетка сломалась В просторной гардеробной, как новогодняя елка светился измученный бесконечным ремонтом, но бесшумный от рождения ионизатор воздуха. P.S. Более всех порадовали водитель и дом быта. Им сказали чинить прибор. Они чинят. Уверен, еще пара итераций и ионизатор начал бы кипятить воду и сушить белье. А куда бы он делся. Жить все хотят. И так в каждом втором министерстве и каждом втором бизнесе. Архив 2017.