Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Завершение: 🎯 Универсальный выход для всех: 1. Осознайте свою привычную роль. 2. Признайте, что она повторяется. 3. Замедлитесь... Не обвиняйте... Сделайте паузу... 4. Поставьте границу или честно поговорите. 5. Выберите новое, непривычное действие. Даже если оно крошечное, но важно, чтобы оно выходило за рамки роли и сценария. И, пожалуйста, помните: вы - больше, чем роль, вы - живой человек, который когда-то научился жить именно так «кривенько», «косенько», и это когда-то помогло вам выжить. Важно признать ценность этого опыта и не обнулять его. А сейчас можно и нужно жить иначе. Прямо сейчас у вас есть выбор! И выход тоже есть! #записки_психолога

(Продолжение) Если вы оказываетесь в роли ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ: 1. Замечайте, как внутри копится напряжение, когда вы находились в роли Жертвы или Спасателя. Возможно, вы долго терпели или сдерживали себя. А теперь пылаете «праведным гневом», хотите контролировать, обвинять или наказывать. 2. Признайте свою злость без стыда. Злость в данном случае говорит о том, что ваши границы были нарушены. Но, если вы используете злость, чтобы причинить боль, вы снова окажетесь в игре. ⠀ 3. Остановитесь перед тем, как нападать и хорошо подумайте: - Что я на самом деле чувствую? - Мне важно контролировать ситуацию или быть услышанным? ⠀ 4. Поговорите из своей уязвимости, а не из защиты. Не «ты опять всё испортил», - а: «Когда ты так делаешь, я чувствую одиночество. Я злюсь, потому что мне важно быть ближе». ⠀ 🔑 Выход для Преследователя в том, чтобы разрешить себе чувствовать и проживать ситуацию без маски силы и защитных доспехов. Злость и ярость здесь маскируют уязвимость и страх оказаться беззащитным. #записки_психолога) (Завешение⬇️)

(Продолжение) Если вы часто оказываетесь в роли СПАСАТЕЛЯ: 1. Замечайте, как вы чувствуете чужую боль и потребности раньше и сильнее, чем свои. Например, вы устали, но слушаете другого часами, стыдясь остановить. Вы не хотите, но все равно делаете, потому что «должны», стыдно или боязно отказать. Вы боитесь осуждения или отвержения. ⠀ 2. Перестаньте спасать тех, кто вас об этом не просил. Вы не обязаны разруливать, поддерживать всех и всегда. Если вы это делаете, чтобы быть нужным, это не помощь, а сделка. И это подмена той любви, в которой вы на самом деле нуждаетесь. ⠀ 3. Задавайте себе вопросы: - Я действительно хочу помочь или боюсь потерять отношения? - Что случится, если я не включусь? ⠀ 4. Сделайте шаг назад, возьмите паузу и позвольте другим проживать свои последствия. Иногда лучшая помощь - не мешать человеку взять ответственность за свою жизнь на себя. И часто многое не нужно делать вместо самого человека. ⠀ 🔑 Выход для Спасателя: начать заботиться о себе в первую очередь. И позволить другим взрослеть рядом с вами, ошибаться, быть в ничегонеделании. Это их жизнь и их выбор. Важно принять свое бессилие изменить чужую жизнь. #записки_психолога (Продолжение ⬇️)

Есть житейский ум и интеллект. Часто они друг с другом не связаны. Человек может быть «ходячей энциклопедией», и при этом не уметь рассуждать, выстраивать причинно-следственные связи, становиться на точку зрения другого человека, понимать эмоциональные причины поступков. И наоборот. Человек может быть интеллектуалом, но при этом абсолютно психологически инфантильным. И наоборот. Для меня признак глупости — упоротость человека, неспособность рассуждать, а псевдо-рассуждения в стиле лозунгового мышления, неспособность становиться на точку зрения оппонента и, проявляя любопытства, исследовать какую-то идею или явление. Также смотрю на соответствие слов и поступков: того, каким человек описывает себя, и каков он в реале. Последнее — очень показательно. Ну и также хороший критерий, насколько человек умеет отделять свое мнение от фактов и эмоций. #записки_психолога

#юмор

Твои «нет» и «стоп» важны для мира. Твои границы значимые. Я радуюсь, когда ты замечаешь их и находишь способы обозначить для других. Ты имеешь право на «нет» просто потому, что ты родился (родилась) и живешь на этой земле! #поддерживающие_послания

Если вы часто оказываетесь в роли ЖЕРТВЫ: 1. Замечайте, что с вами происходит: свои чувства и реакции. Скорее всего, вы ощущаете бессилие, обиду, несправедливость, боль: «меня никто не понимает», «я никому не нужен». Вы часто молчите, терпите - а потом взрываетесь. Нередко – праведным гневом. ⠀ 2. Признайте свою боль, не перекладывая ответственность на других. Вы можете быть уязвимым, хоть это и страшно. Одновременно это означает, что никто не обязан вас спасать. Такова правда жизни. ⠀ 3. Начните говорить о себе и своих потребностях: прямо и четко, без претензий. Учитесь это делать без манипуляций, намёков и давления на жалость. Не: «ты меня не ценишь», - а: «Мне важно чувствовать, что мои чувства замечают и принимают во внимание. Готов ли ты об этом говорить?» ⠀ 4. Возьмите хотя бы одно решение в свои руки: что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы не зависеть от реакции другого, чтобы позаботиться о себе, своих нуждах самостоятельно? Да, это страшно, но это нужно сделать, чтобы перестать играть в эту игру. Иногда достаточно просто сказать: «нет» или «мне нужно время». Без обвинений, игры на чувства или жалость. ⠀ 🔑 Выход для Жертвы - через силу быть собой: тихонько, без театра и позерства, а по-настоящему. #записки_психолога (Продолжение следует)

(Продолжение) Как выйти из треугольника Карпмана? Выход - не в том, чтобы обвинять других и страдать от их «плохости, подлости». И не в том, чтобы стать «сильным» и «независимым» и тем самым спрятать свою уязвимость. А в том, чтобы вернуть себе авторство и вспомнить: я могу выбирать, как действовать, а не автоматически реагировать. Я могу переживать разные эмоции, в том числе и те, которые считаются «нехорошими». Я могу поступать и говорить прямо, без манипуляций. Это не про обвинения, а про осознанный выбор с признанием своего вклада в происходящее и остановкой обвинений Другого. (Продолжение ⬇️)

Депрессия это не просто «что-то с настроением» и не усталость от рутины. Это ощущается так, словно внутри себя человек исчезает, а снаружи продолжает делать вид, что всё нормально. Вы можете улыбаться, ходить на работу, разговаривать с людьми, но при этом медленно утопать в воронке «темных мыслей». Это не про слабость, а про состояние, в котором каждый день, как преодоление себя, как подвиг, но без сил. И да, она не пройдёт сама. Депрессию нередко путают с усталостью, выгоранием, ленью или просто временной грустью. Также её могут не распознать за маской «успешности» или чрезмерной активности - такое состояние называется скрытая депрессия. В других случаях её принимают за тревожное расстройство, ПТСР или даже соматические болезни, так как телесные симптомы (боли, слабость, головокружение) могут быть на первом плане. Поэтому важно не ставить себе диагноз самостоятельно, а обратиться к специалисту. И это не «лечится» усилиями воли, это нарушение биохимических процессов мозга. Клинически доказанный способ терапии депрессии - это сочетание фармакологической помощи (назначенной врачом с учетом индивидуальных особенностей и сопутствующих состояний у пациента) и психотерапии. Фармпрепараты «перебивают хребет» депрессии, снижая симптоматику, а психотерапия помогает изменить ментальные привычки, которые поддерживали депрессию. После отмены препаратов, новые привычки остаются с человеком и профилактируют возвращение депрессивных состояний. #записки_психолога

Пожалуйста, помни про баланс. Иногда приходится выкладываться и прилагать усилия больше, чем обычно. Тогда важно и восстанавливаться, и отдыхать дольше. Ты имеешь право на свой баланс. #поддерживающие_послания

Пограничное расстройство личности очень похоже на нарциссическое расстройство. И там, и там, расщепление личности. Существенная разница: при ПРЛ сохранена саморефлексия и критичность к себе. Человек все же может смотреть на себя и свои поступки со стороны. При НРЛ саморефлексия отсутствует, там может быть её имитация, чтобы произвести впечатление, но критичности к себе нет совсем. А защиты от реальности больших масштабов вплоть до того, что человек будет помнить ровно то, что в его картине мира выгодно помнить. И будет искренне верить. Через эту систему защит пробиться невозможно даже психотерапевту. И это огромный эгоцентричный ребенок в теле взрослого, уверенный, что «ему можно». Важно понять эту разницу. Поэтому люди с ПРЛ чаще попадают в психотерапию. Люди с НРЛ (я сейчас говорю именно о расстройствах личности) - крайне редко. И в моей практике это были те, кто приходил ради публичного эффекта или за «разрешением» от психотерапевта делать то, что делает. Самоанализ, как и анализ психотерапевта таких людей пугает. Потому что посягает на хрупкую картину ложного «Я», которое защищает раздробленную и расщепленную личность. Пожалуйста, не путайте акцентуации (ярко выпяченные черты характера) с личностными расстройствами! Последние сильно влияют на качество жизни человека, нарушая его адаптивность, близкие связи и др. Сейчас от поп-психологов расплодилось много ложных мифов и стигматизаций. У каждого из нас есть нарциссическая часть личности, которая помогает хотеть, добиваться, быть заметными или конкурировать. Про здоровые и не здоровые формы нарциссизма рассказывала в аудиокомнате, запись в свободном доступе https://x.com/psyalena/status/1861092585814507718?s=46 Рекомендую к прослушиванию, там много полезного и четко, понятно изложено. #записки_психолога

А знаете, о ком ваш сын всегда говорит психотерапевту на сессиях? 😉 Много говорит о маме: вот как ее любит! 🤪🤣 #юмор

Пожалуйста, ищи и находи точки опоры, которые дают тебе силы двигаться вперед, к своей цели! Ты имеешь право поддерживать себя на этом пути, ты можешь выбирать то, что тебе придаёт сил! #поддерживающие_послания

(Продолжение) В Драматическом Треугольнике не важно, какую роль вы занимаете: Жертвы, Спасателя или Преследователя, потому что вы все равно в ловушке этого сценария. Кажется, что сейчас вот-вот, я напрягусь, смогу найти нужные слова и поступки и мой «партнер по игре» изменится. Но нет. Такова сила этого сценария, что он держит нас в иллюзии, что наши поступки или слова могут управлять другими. На самом деле это вы зависите от поведения других, автоматически реагируете, вместо того чтобы делать свободный выбор. То втягиваетесь, то обижаетесь, то «разруливаете» чужие драмы, забывая при этом про свою жизнь или свои важные потребности. ⠀ Это не просто эмоциональные качели, это жестокий сценарий, в котором нет свободы. Есть только предсказуемые роли и энергия, которая уходит в никуда. Люди, кружась в этой карусели, не развиваются. ⠀ Манипуляции здесь тонкие, а переживания – очень яркие и настоящие. При этом вся эта карусель ролей вас истощает. ⠀ Но выход есть. Он не в том, чтобы громко хлопнуть дверью и послать всех на… Выход заключается там, где вы осознаете, какими усилиями продолжаете поддерживать эту игру, какие ваши эмоции и поступки питают сценарий. Он в том, чтобы увидеть в Другом не палача или тирана, а такую же жертву этой игры, как и вы. И проникнуться состраданием, несмотря на испытанную боль в этой игре. Выход начинается с отказа от привычной роли, даже если ваша роль вам кажется доброй, а вы сами – главным пострадавшим. Выход начинается с принятия ответственности и честного ответа себе на вопрос: «Что именно я делаю, чтобы, эта игра продолжалась? Каков мой личный вклад в эту игру?»

(продолжение) Дело в том, что ни одна из этих ролей не является выходом из Треугольника. Хотя в моменте так может казаться. Но это иллюзия. Абсолютно каждый из нас так или иначе попадал в эти роли. Кто-то попадает реже, кто-то чаще, а есть люди, которые годами или десятилетиями живут в таком сценарии. Это семьи алкоголиков, любые отношения, в которых много саморазрушения. И люди туда попадают не по своей воле, а просто потому что когда-то их личные границы не было выстроены здоровым способом, и свои личные потребности и ценность они не научились удовлетворять прямо, самостоятельно и по-взрослому. По сути, в Драматический Треугольник играют незрелые люди: взрослые по паспорту, но дети внутри. С большими неудовлетворенными саднящими болью детскими сердцами. Которые просто хотят любви, которые просто хотят признания, а еще того тепла, которое недополучили от родителей – тех, кто на самом деле должен был напитать их. Если вам кажется, что вы играете только одну роль, то вам это просто КАЖЕТСЯ. Стивен Карпман (автор этой теории) описал, что в один и тот же момент, но на разных уровнях один и тот же человек играет все три роли. Например, классический образ семьи с алкоголиком. Пьющий человек одновременно – Преследователь, так как создает непредсказуемый дискомфорт всей семье, при этом он же – Жертва, так как его постоянно наказывают за это. Но и он же – Спасатель, поскольку бессознательно выполняет функцию «мусорного ведра» для срыва негативных эмоций и добровольно принимает на себя бремя «прокаженного» члена семьи, чтобы другие на его фоне ощущали себя «хорошими» или свою «святость», безупречность. (продолжение следует) #записки_психолога

Ты имеешь право на свое мнение. И ты можешь думать и находить собственные ответы. Ты можешь с разных сторон изучать вопрос, я рада, когда твое мышление поддерживает тебя! #поддерживающие_послания

(продолжение) А иногда вы больше не выдерживаете. Говорите резко. Смотрите с холодом. Делаете больно, чтобы хоть как-то восстановить границу между собой и другим. ⠀ Не потому что вы злы по своей природе. А потому что устали быть удобными. Надоело! ⠀ Это Преследователь. Роль, в которую часто переходят после Жертвы или Спасателя. Когда всё отдали, а вас оставили одного с глубочайшей душевной пустотой. ⠀ Вы не хотели атаковать и злиться, вы хотели по-хорошему. Но вас не поняли, не услышали или даже не пытались понять… И от отчаяния вы стали защищать себя, преисполнившись праведным гневом. Просто иначе ваши потребности не замечали ⠀ Преследователь - это не носитель агрессии. Это про боль и про броню. За которыми наступает пустота и уже не хочется чувствовать ничего.

(продолжение) Вы не просили многого. Только чтобы вас увидели. Услышали. Были рядом. Не бросили и не отвернулись. И не предали. Но вас снова перебивают или игнорируют. Снова не воспринимают всерьёз. Снова говорят, что вы «слишком эмоциональны» или «опять начинаете». Вы сжимаетесь. Замолкаете. Обижаетесь. И в какой-то момент уже не уверены - вы правда пострадали или просто стали слишком чувствительными. Моет быть с вами действительно что-то не так?⠀ Это роль Жертвы. Она не про слабость. Про боль, которую нельзя было выразить. Про одиночество, где не позволяли злиться. Про тревогу, с которой некому было остаться. Жертва не манипулирует специально. Просто слишком долго верила, что не имеет права на силу - и научилась выживать через беспомощность. Сигналить своей беспомощностью, даже манипулировать – просто потому, что Жертве нельзя проявлять свою силу и прямо просить. ⬇️

Тебе можно получать удовольствие от своей сексуальности, наслаждаться близостью, разделять эти переживания с партнером (партнершей). Ты можешь ощущать взаимные расслабление, безопасность и с удовольствием заниматься сексом. #поддерживающие_послания

#юмор