monkey talks

начала смотреть новый сезон «монстра» про Эда Гина, и один любопытный момент увидела, о котором думаю. внимание, спойлеры! Эд Гин был сконцентрирован именно на коже, это очень интересное место — с учетом тоже, что шизофрения манифестировала у него на фоне смерти матери, насколько известно; и поскольку мать центральная фигура в его жизни, две вещи любопытные: как кожа стала своеобразным переходным материнским объектом для него, в месте, когда невозможно было жить без матери, он таким ужасным образом обошелся с этим; вторая — барьером, отсутствующим в психозе, стала тоже кожа (изначально наш большой барьер между внешним и внутренним). думаю о том, какой страшный гомеостаз он пытался так поддержать. в целом, я очень не люблю перекрестные истории, и смутила линия с Хичкоком, поэтому не стала досматривать

коллеги, приходите на группу, места еще есть, начинаем в ноябре 🤍

последние три дня очень опытная терапевт вела у меня группу, и рассказывала, как сейчас в переполненном мире особенно важно опираться на свои ощущения, иногда отходить и переваривать, не переполняться. я слышу от этом практически в любом месте, куда я прихожу (время такое правда), и думаю еще вот о чем. да, переваривание сложных аффектов чуть ли не самая продуктивная психогигиена в мире и жизни, когда очень быстро и сильно все меняется. и одновременно с этим строить связи и поддерживать существующие может быть несущей конструкцией для поддержки психики и возможности себя обнаруживать (когда кто-то тебя замечает, отражает, любит или даже не очень). обе вещи важны, и опора на индивидуальное, и поддержка в связях. без первого есть риск слиться и потеряться, без второго — изолироваться и потеряться.

я очень растерялась как личность за последние пару лет, и это влияет на мою терапевтическую и все остальные идентичности. это странно, но работается в таком пластилиновом состоянии легче, потому что клиенты приходят часто очень растерянные; а меня этот состояния не то, чтобы не пугает, это буквально дом родной. чувствую себя глиной или пластилином. на самом деле не очень приятно, но я терплю и верю, что в какой-то момент что-то оформится. и сейчас приезжаю на обучение, очень скептически настроенная, честно говоря, и наблюдаю за темами, о которых мы говорим: растерянность и невыносимость неопределённости и младенческий период. много аналитического взгляда, который мне тоже близок. а это буквально почти все точки моих исследований сейчас, и я тоже возвращаюсь в своих мыслях к раннему детству. и здесь следите за руками — я вдруг вспоминаю в себе педиатра, который, вообще-то, дофига времени провел с младенцами, и все это вместе с психотерапевтическим взглядом дает какую-то невероятную оптику. то есть буквально все мое образование красиво сложилось в то, кем я являюсь; психотерапия так или иначе это работа с детским ранним опытом; а педиатрическое прошлое невероятная махина, потому что я знаю, как быть с младенцами. и вот представьте мое удивление, которое подъехало ко мне, что все это время все это было при мне. и мой стиль, и определенный опыт, и уже сейчас оптика психодинамическая, хорошая ложащаяся на всю мою старую новую личность. я пока совсем не знаю, как это повернет, но ощущения, что кубиков для того, чтобы собрать себя, как что-то новое, все это время было достаточно.

P.S. я люблю стороннюю учебу за то, что тебя совершенно никто не знает, и люди возвращают, как они видят тебя и твою работу в такие моменты можно здорово свериться с ощущениями о себе

первые три дня моего обучения прошли, впереди еще три — все довольно интенсивно, в каждый удобный момент ухожу подышать морем (оно буквально на территории). большой плюс, что сидишь на группах и лекциях под соснами, так усваивается полегче, но все равно довольно непросто. обязательно посмотрите на фотографию с облаком возле горы, оно как сливочная пенка стелится на гору. а снимок с рукой, это я показывала суупервизору, где ее жду.

вчера умерла Джейн Гудолл, известная исследовательница шимпанзе, она первая стала распознавать язык и эмоции этих прекрасных приматов. я узнала про нее, когда читала «последнее объятие мамы», вроде там описывалось, как она обнимала шимпанзе на прощание, если я не ошибаюсь. и сегодня вижу эту новость. видимо, пришло время прочесть ее книги. меня невероятно трогают исследователи именно человекообразных обезьян, какая-то материнская нежность в этом деле есть.

пишу здесь всегда в первую очередь — я буду делать группу для психологов, тема «стыд в профессии». сначала я уже прописала все насчет соцсетей для психологов, но потом в любой ветке размышлений натыкалась на стыд как основную сложность, и решила «а чего сужать то, надо делать про стыд». тема неудобная, уязвимая, но невероятная важная, особенно в месте предъявления, денег в профессии, конкуренции и власти, а также агрессии и страха перед ней в коллегиальной среде. я убеждена, что в группе исследовать как это работает у вас точно уязвимее, а значит можно получить гораздо больше поддержки и сильно. можно с любого уровня, но желательно иметь хоть какую практику. частота встреч — два раза в месяц по субботам вечером в 15:00 по мадриду (2,5-3 часа), длительность — 6 месяцев с возможным продлением по желанию участвующих, начиная с 8 ноября. стоимость 40 евро (4000 рублей), пропуски оплачиваются. 10 мест. пишите, познакомимся, пришлю всю информацию 🤍

мысль дня: взрослое закостенение обычно связано с разочарованием искать новые способы там, где раньше работали старые; и унижением (или усталостью) перед тем, чтобы им обучаться

искала давно один объектив, и случайно увидела его у одного француза в отличном состоянии за небольшую цену. мы с ним разговорились (он знал испанский, и рассказывал, как начал учить русский, потому что рядом с домой был русский бар, и он ему нравился), и вот сегодня сижу и жду доставку. очень уж смешной разговор был. через несколько дней на другом сайте нашлась покупательница моей сумки, которую я не могла продать несколько месяцев. девушка покупала впервые и заметно волновалась, поэтому я решила с ней попереписываться, чтобы ее успокоить. в итоге несколько дней мы общались, оказалось, что она из Греции, очень милая девушка. сегодня отослала сумку ей. а я который день и думаю о том, люди всегда покупают у людей

решила делать группу в ближайшем будущем о предъявлении в соцсетях для психологов (это была моя проектная работа в этом году, тема меня захватила), и пока продумываю методологию, решила поставить эксперимент над собой и понаблюдать, какие темы у меня поднимаются. невероятно занимательно, чувствую, что создаю очень симпатичного Франкенштейна 🐣

переодически ловлю вопросы про ароматы, но сознательно не рассказываю — это для меня очень личное. но этой находкой поделюсь: зашла сегодня в новый парфюмерный, и пока я капризничала, консультант мне невзначай предложил эту розу. одна из лучших, что я пробовала — нежное шелковое кимоно, зеленый чай в прохладу, и веточки кустовой розы. чудесный совершенно аромат, бренд Floraïku

где-то в студенчестве я представляла, что у меня когда-то будет своя колонка, где я обывательски буду исследовать какую-то очень интересную тему. меня будоражила идея, что вся сцена внимания читателя будет заполнена мной, что я смогу вести его за руку, предлагать вкусить что-то, провоцировать и играть через текст. да и что скромничать, сейчас будоражит тоже. и долгое время после я была уверена, что могу этой энергией управлять только через текст, завистливо поглядывая на артистов, которые это делают телом, голосом, совсем другой частью себя. а недавно поняла, что нет, это неправда. потому что когда я порой готовлю вечером наедине с собой, включаю музыку под настроение, пишу от руки что-то, комната полна мной. когда я мечтаю, я заполняю все пространство — и это ужасно приятно, чувствовать себя такой расползающейся, большой, даже необъятной. и главное: чтобы была сцена, на нее нужно выйти. разрешить себе сжаться, а потом заполнить всю площадь. признаться в том, что эту коммуникация нужна, а для этого нужен зритель, и выдержать его присутствие может быть даже сложнее, чем отсутствие.

я стараюсь не читать коллег в соцсетях — не подписана почти ни на кого, кроме пары людей, которые очень интересно пишут. все просто: мне очень тревожно становится каждый раз, когда на меня выливается куча психологизированного контента, где часто люди пытаются еще свое «правильно» выгулять. я себя чувствую глупой, напуганной и растерянной после такого взаимодействия. очень понимаю коллег, которые боятся агрессии за свою «неправильность» и клиентов, которые просто теряются в выборе своего специалиста, потому что за сложностью текстов (чем и я сама грешу точно), вообще человека можно не разглядеть. а это наверное главное — сделать так, чтобы тебя было видно, как человека

апдейт по проекту «шикарная женщина», о котором чуть раньше писала в марте. как-то так получилось, что даже без зацикливания на действиях исключительно в эту сторону, так или иначе все темы, которые всплывают у меня, связаны с этим аспектом, а именно — тема агрессии, некоторой жесткости и страстности, игривости и вообще потребности в игре, еще темы стыда, уязвимости и доверия. вот вообще никак не связано с ощущением себя красивой, но именно этот пиджак из разных составных в один момент взял и сшился в единое целое. промежуточные итоги: 1. очень важно оказалось избавляться от чужих проекций, вот прям говорить и себе, и другим людям «это сейчас не про меня». здесь приходится довольно хорошо себя знать и что еще более сложное — доверять этому. 2. жесткость не равно жестокость; часто необходимое, что можно сделать, останавливать и направлять (прям как русло реки), это страшно и виновато, но без этого навыка просто ничего не получится; если блокируется возможность останавливать, но и все внутри тоже размывается, словно размытое русло затопленной реки. 3. стыд будет сопровождать в месте оголения себя и, простите, проявления в мире. от него не избавиться ну никак, это чистилище по пути от изоляции к людям. показываться будет стыдно, точно будут даже люди, которые будут стыдить специально. быть женщиной своей мечты вообще похоже будет довольно стыдно. 4. когда мало энергии, ее может быть на самом деле слишком много, и наоборот — это интересный переворот маниакально-депрессивной части; если кажется, что нет сил, стоит проверить, действительно ли телесное предвкушение идет в ту сторону, в которую хочется, или гасится вечным «надо», и потом начинает есть изнутри. я с большим удивлением обнаружила, как много на самом деле у меня сил, просто я совсем ими не умею распоряжаться в нужное (читай интересное) русло и часто останавливаю свое любопытство. 5. и последнее — игривость как часть агрессии, возможность и право веселиться очень сильно влияют на ощущение себя красивой.

я после обучения сильно пересмотрела свое отношение к группам и думаю чего-то может сделать для коллег тематическое групповое длительное, так сказать на открытом дыхании думаю про исследование нескольких тем, вроде денег, агрессии, соцсетей, свободы и витальности в контакте с другими людьми, больше всего сейчас эти темы интересуют вы как, пришли бы? очень в последнее время не хватает обратной связи

расскажите, что у вас хорошее случилось за лето?

вернулась сегодня в Испанию после интенсивна, апдейт такой: 1. могу два часа просидеть в одной позе, скучать и дышать 2. стала нормально есть трижды в день (для нас готовили грузинские бабушки, это отдельная любовь), но теперь только в компании с обязательным хохотом 3. провела в общей сложности пару часов за две недели в соцсетях, не потребляла контент вообще — тревоги просто нет 4. почти выиграла 3 партии в мафию, с треском проиграла тоже 3, научилась филигранно врать 5. и самая важная и грустная часть — так много обнимала людей, как никогда за последние три года (месяц назад я буквально в каждом углу орала, что это очень сомнительное мероприятие с точки зрения границ, но приехала и влюбилась, и все там было вовсе не так)

я сейчас на обучении в Грузии, а это значит, что на протяжении около двух недель ежедневно по 5 часов групповой и час личной терапии. и это мягко говоря непросто. но среди виноградников и гор, с чистейшим воздухом и садами со поспевающими сливами это делать сильно приятнее и точно легче. а еще среди людей, с которыми я учусь больше 4х лет (среди людей вообще многое делать чуть легче)

досматриваю один курс сейчас, очень смеялась в этом моменте: — не уверен, что могу почувствовать ощущение шизоидной скуки и одиночества — попробуйте почитать Камю, можно начать со страницы в день